Geniale Witze ---> :D

@The_saint

Okoputz!!?? *lach*

Als könnten wir nur putzen?? :D


OK, ein Kompliment an die Männer:


Männer sind wie Kaffee;
Die besten sind heiß, stark und halten Dich die ganze Nacht wach.

Ein Mann rempelt eine Frau an der Hotelrezeption an. Beide gucken etwas verstört.
Mann: "Wenn Ihr Herz so weich ist wie Ihr Busen, werden Sie mir verzeihen.
Frau: "Wenn Ihr Ding so hart ist wie Ihr Ellenbogen, bin ich in Zimmer 246.."

@The_saint

der ist schon alt!! :)...und nur ein Witz! :)



Ein Liliputaner kommt in eine Kneipe und bestellt einen Schnaps.
Er bekommt ein Glas, kippt es, schüttelt sich und ruft: "Brrrrr, der ist ja so stark, da zieht sich einem ja alles zusammen!"
Der Wirt: "Also bitte keine Reklamation, Sie sind schon so klein reingekommen!"

Die alte Dame findet im Bus keinen Sitzplatz. Nervös klopft sie mit dem Stock auf den Boden.
"Hey" sagt Fritzchen, "Oma, wenn du da mal einen Gummi dran machst, dann macht das nicht so viel Krach!"
Lächelt die Dame:
"Und wenn dein Papa einen Gummi drangemacht hätte, dann hätte ich jetzt einen Sitzplatz!"

Ein alter Mann lag sterbend im Bett. Röchelnd lag er da und fühlte den Tod nahen. Da drang plötzlich ein himmlischer Duft in seine Nase. Ein kleiner Funke im hintersten Teil seines schwindenden Bewusstseins signalisierte: Deine Lieblingsplätzchen! Anisplätzchen! Er mobilisierte seine verbliebenen Energien und wuchtete sich schwer atmend aus dem Bett. Sich an der Wand des Schlafzimmers abstützend schlurfte er schnuppernd aus dem Zimmer. Mühsam hangelte er sich am Treppengeländer Stufe um Stufe nach unten ins Erdgeschoss. Am Ende seiner Kräfte angelangt, lehnte er schließlich im Türrahmen und blickte in die Küche. Hätte er nicht gewusst, dass er sterben würde, hätte er geglaubt, schon im Himmel zu sein. Fein säuberlich auf Backpapier ausgelegt lagen Dutzende seiner geliebten Anisplätzchen auf dem Küchentisch. War er nicht doch schon im Himmel? Oder war es ein letzter Liebesbeweis seiner Frau, mit der er seit über 60 Jahren verheiratet war? Mit einer allerletzter Anstrengung ließ er sich gegen den Tisch fallen und sank auf die Knie. Seine spröden Lippen teilten sich in freudiger Erwartung. Leicht sabbernd fühlte er schon den wunderbaren Geschmack der Plätzchen auf der Zunge. Seine alte, runzelige Hand zitterte sich mühsam einem Plätzchen am Rande des Tisches entgegen.Plötzlich klatschte ein Kochlöffel auf seine Finger. "Finger weg", keifte seine Frau, "die sind für die Beerdigung!"

@The_saint

hahaha.....na der ist ja der Hammer!!! Kompliment! :)

@roska
Tanke söhn!

Noch einer nur für Dich:

'Hallo, wie gehts Dir?'' ''Furchtbar, letzte Woche starb meine Frau.'' ''Welche Tragödie! Was hat sie denn gehabt?'' ''Ein kleines Einzelhandelsgeschäft und paar Tausender auf der Bank.'' ''Nein, ich meine, was hat ihr gefehlt?'' ''Ein Bauplatz, um das Geschäft zu erweitern.'' ''Das mein ich doch nicht. An was ist sie gestorben?'' ''Ach so. Sie ging in den Keller um fürs Mittagessen Sauerkraut und Kartoffeln hochzuholen. Auf der Treppe ist sie gefallen und hat sich das Genick gebrochen.'' ''Um Himmelswillen. Und was habt ihr da gemacht?'' ''Nudeln.''

@The_saint

*lach* DANKE!!


Und zum Abschluß von mir;

"Müller, ich weiß, dass ihr Gehalt nicht reicht, um zu heiraten. Aber eines Tages werden sie mir dankbar sein."

Vier verheiratete Freunde gehen zum Fischen.
Nach einer Stunde findet folgende Konversation statt:

„Ihr habt keine Ahnung was ich tun musste um dieses Wochenende mit Euch
fischen gehen zu können. Ich musste meiner Frau versprechen nächstes
Wochenende das ganze Haus zu streichen, “ sagte der erste.

„Das ist gar nichts“, sagte der zweite.
„Ich habe meiner Frau versprechen müssen ihr eine Terrasse bis zum
Swimmingpool zu bauen“.

„Ihr scherzt“, sagte der dritte. „Ich musste ihr versprechen, dass ich die komplette
Küche renoviere und alle Küchengeräte neu austausche.“

Der vierte schweigt.
Da fragt ihn der zweite; „Du sagst ja gar nichts. Erzähl uns nicht, dass Du ihr
nichts versprechen musstest um mit uns das ganze Wochenende zum fischen zu können.“

Da antwortete der vierte:
„Ich habe den Wecker auf 5.30h gestellt und als er klingelte, fragte ich sie;
FISCHEN oder SEX?
Ihre Antwort war; Zieh Dich dick an, Schatz!“

Eine Frau sitzt im Flugzeug neben einem Pfarrer.
"Vater", sagt sie, "darf ich Sie um einen Gefallen bitten?"
"Gerne, wenn ich kann, meine Tochter."
"Also wissen Sie, ich habe mir einen sehr teuren und ganz besonders guten Rasierapparat für Damen gekauft, der ist aber noch ganz neu und jetzt fürchte ich, dass ich beim Zoll einen Haufen Abgaben dafür zahlen muss.
Könnten Sie ihn vielleicht unter ihrer Soutane verstecken?"
"Das kann ich schon, meine Tochter, das Problem ist nur: ich kann nicht lügen, aber geben sie das Gerät her, es wird mir schon etwas einfallen."
Na ja, denkt sich die Frau, irgendwie wird das schon klappen und sie gibt ihm den Rasierer. 
Am Flughafen fragt der Zollbeamte den Pfarrer, ob er etwas zu verzollen hat. "Vom Kopf bis zur Mitte nichts zu verzollen, mein Sohn!", versichert der Pfarrer. 
Etwas erstaunt fragt der Zollbeamte: "Und von der Mitte abwärts?"
"Da unten", sagt der Pfarrer, "habe ich ein Gerät für Damen, das noch nie benutzt wurde." 
Der Zollbeamte lacht schallend und ruft: "Der Nächste bitte."

2 Blinde sitzen auf einer Mauer.
Plötzlich muss der eine nießen.
Darauf der andere: Mach mir auch mal ne Dose Bier auf.


2 Schwule sitzen in der Sauna,
plötzlich lässt der eine einen fahren.
Darauf der andere: "lass gleich offen"

Eine attraktive Frau sitzt in einem Flugzeug neben einem Mann. Man kommt so in´s Gespräch und die Dame erzählt, dass sie von einem Sexual-Kongress käme.

Der Mann ist baff erstaunt, und möchte natürlich wissen, was denn auf so einem Kongress besprochen wurde.
Die Dame erzählt bereitwillig, ja unter anderem sei man zu der Erkenntnis gekommen, dass die Indianer die besten Liebhaber sind.

Ja und am ausdauernsten seien die Polen...

Worauf sich der Mann leicht in seinem Stuhl erhebt, eine Verbeugung andeutet und sagt:
"Angenehm, Winnetou Kosslowski, stets zu Diensten"

Ein Millionär hatte ein neues Hausmädchen. Eines Tages, sagte er:" Anna, heute Abend möchte ich einen Hasenbraten."
Als er am Abend nach Hause kam, sah er in der Küche, weder das Hausmädchen noch den Hasenbraten. Er suchte sie im ganzen Haus, er fand sie in ihrem Zimmer, und sie weinte.
Da fragte der Hausherr:" Anna, wo ist der Hasenbraten?"- " Den hat Kules gefressen", schniefte sie.
Der Hausherr:" Um Gotteswillen, wer ist denn der Kules?"- " Na ihr Hund".- " Aber, Anna er heisst doch Herkules."- " Waaas! Zu dem Mistvieh muss ich auch noch Herr sagen?"

Der Wirt einer Kneipe überlegt sich, wie er die Geschäfte zu seinem Gunsten ankurbeln kann. Da fällt ihm sein alter Gaul ein, der einfach nur die Ruhe weg hat.
Also macht er folgenden Aushang: 1000 Euro für den, der meinen Gaul zum lachen bringt.

Die Idee zieht, es kommen viele Menschen, die alle möglichen Witze erzählen. Der Saal tobt, die Umsätze steigen, aber das Pferd bleibt ruhig.
Nach Monaten kommt ein schmächtiges Männlein und meint: ich bringe ihr Pferd zum lachen, aber nur wenn ich ihm ins Ohr flüstern darf. Er darf. Und das Pferd lacht und lacht und lacht.

Der Wirt zahlt die 1000 Euro aus und überlegt sich, was er nun als Aktion starten kann. Kurz darauf findet sich folgender Aushang: 1000 Euro für den, der meinen Gaul zum weinen bringt.
Wieder kommen jede Menge Gäste und erzähle traurige, rührende Geschichten. Alle im Saal heulen Rotz und Wasser - nur das Pferd schweigt.

Es dauert wieder ein paar Monate, bis das gleiche schmächtige Männlein auf der Bildfläche erscheint. Kein Problem das Pferd zum weinen zu bringen, aber er müsste mal kurz mit dem Gaul vor die Tür. Der Wirt lässt ihn gewähren. Es dauert keine 3 Minuten, als die beiden zurückkommen, das Pferd plärrt, dass es bald die ganze Kneipe unter Wasser setzt.

Der Wirt zahlt die 1000 Euro, ist aber neugierig geworden und bietet dem Fremden 500 Euro wenn er ihm erzählt, was er dem Pferd erzählt habe.

Ach, sagt dieser, ganz einfach: beim ersten Mal habe ich ihm erzählt, meiner wäre größer als seiner. Und eben haben wir verglichen...

@Lufton
der war sooo..gut klasse : ) : )

@Dr.AllmyLogo
Hohohoho- den fand ich ausgezeichnet!

Adam unterhält sich mit dem lieben Gott und fragt: "Warum hast du Eva so schön gemacht?" Der liebe Gott antwortet: "Damit sie dir gefällt." - "Und warum hast du ihr ein so angenehmes Wesen gegeben?" - "Damit du sie liebst." - "Ja." Adam überlegt, "aber warum hast du sie dann so dumm gemacht?" - "Damit Sie dich liebt."

Sagt der eine Nachbarn zum Andern,:" Schreit deine Frau auch so laut wenn sie kommt."
der Andere:" Nein, wir haben eine Türklingel."

Ich hab einen

Ein Ehepaar streitet sich im Schuh geschäft sagt der mann: Schatz wennst du keine Beine hättest
würdest du dann schuhe kaufen? Die Frau antwortet: natürlich nicht. "Na dann las uns mal denn teuren BH weglegen.

Entschuldigung für Rechtschreibfehler

Nachdem ich hier seit Monaten mitlese, hab ich auch endlich mal einen Witz auf lager :D
Bzw. ist es kein Witz sondern mehr ein Erlebniss.

Die Folgenden Konversation hat im Lateinunterricht eines Abendgymnasiums stattgefunden:

Schüler1: Könnten wir im Untericht nicht weniger Fremdwörter benutzen?

Prof.: *verdutzt* Wie bitte?

Schüler2: Er meinte: Wäre es nicht adäquat den Usus heterogener Termini zu minimiren?

Prof.: Ahh!

:)

Wie heißt ein Mexikaner ohne Auto?
Carlos!

Was heisst auf spanisch: "Schöne Fotos"?
Buenos Dias

Was ist weiß und stört beim Essen?
EINE LAWINE!!!

Was ist gelb und kann schießen?
Eine Banone