Geniale Witze ---> :D

Es war einmal ein junger Mann, der in die Stadt ging, um ein Geburtstagsgeschenk für seine neue Freundin zu erwerben. Da die beiden noch nicht sehr lange zusammen waren, beschloss er - nach reiflicher Überlegung - ihr ein paar Handschuhe zu kaufen, ein romantisches, aber doch nicht zu persönliches Geschenk. In Begleitung der jüngeren Schwester seiner Freundin ging er zu Marks & Spencer und erstand ein paar weiße Handschuhe. Die Schwester kaufte ein Unterhöschen für sich. Beim Einkaufen vertauschte die Verkäuferin aus Versehen die Sachen, so bekam die Schwester die Handschuhe eingepackt und der junge Mann bekam unwissend das Paket mit dem Höschen, das er auf dem Rückweg zur Post brachte und mit einem kleinen Briefchen an seine Liebste verschickte:

"Mein Schatz, ich habe mich für dieses Geschenk entschieden, da ich festgestellt habe, dass du keine trägst, wenn wir abends zusammen ausgehen. Wenn es nach mir gegangen wäre, hätte ich mich für die langen mit den Knöpfen entschieden, aber deine Schwester meinte, die Kurzen wären besser. Sie trägt sie auch und man kriegt sie leichter aus. Ich weiß, dass das eine empfindliche Farbe ist, aber die Dame, bei der ich sie gekauft habe, zeigte mir ihre, die sie nun schon seit drei Wochen trägt, und sie waren überhaupt nicht schmutzig. Ich bat sie, deine für mich anzuprobieren und sie sah echt klasse darin aus. Ich wünschte, ich könnte sie dir beim ersten Mal anziehen, aber ich denke, bis wir uns wiedersehen, werden sie mit einer Menge anderer Hände in Berührung gekommen sein. Wenn du sie ausziehst, vergiß nicht, kurz hineinzublasen, bevor du sie weg legst, da sie wahrscheinlich ein bisschen feucht vom Tragen sein werden. Denk immer daran, wie oft ich sie in deinem kommenden Lebensjahr küssen werde. Ich hoffe, du wirst sie Freitagabend für mich tragen.

In Liebe ...

P. S. Der letzte Schrei ist, sie etwas hochgekrempelt zu tragen, so dass der Pelz herausschaut!

Ein Frosch möchte in den Himmel. Petrus fragt: „Warst du auch immer brav auf der Erde, was hast du so gemacht?“ Der Frosch antwortet: „ Ich hab immer nur Nektar gesucht, Gras gefressen und ab und zu rein ins Tümpelchen, raus aus dem Tümpelchen…“ – „Alles klar“, sagt Petrus, „keine Sünden – ab in den Froschhimmel.“ Am nächsten Tag kommt der nächste Frosch, auch er behauptet: immer rein ins Tümpelchen, raus aus dem Tümpelchen, das sei sein Froschleben gewesen. So geht das mehrere Wochen und plötzlich steht wieder ein Frosch vor der Himmeltür. Petrus sagt gelangweilt: „Lass mich raten, was du gemacht hast: rein ins Tümpelchen, raus aus dem Tümpelchen…“ – „Falsch,“ sagt der Frosch: „ Ich bin Tümpelchen!“

Ein junges Ehepaar kommt mit dem Haushaltsgeld nicht zuecht. Da meint der Ehemann: "Du Schatz, es hilft alles nichts, du musst eben anschaffen gehen."
Nach einer längeren Diskussion willigt die Ehefrau ein, und beschließt, am nächsten Tag anzufangen. Am Abend, als die Frau zurückkommt, überreicht sie dem Mann stolz 202,50 Euro.
Dieser wundert sich: "Welcher Idiot hat dir denn 2,50 Euro gegeben?"
Darauf sagt die Frau: "Natürlich alle!"

Zwei Rentnerpaare sind mit dem Auto auf der Autobahn und fahren nicht mehr als 81 km/h.
Ein Polizist hält das Auto an.
Der Opa fragt: "Waren wir zu schnell?"
Darauf der Polizist: "Nein, aber warum fahren Sie so langsam?"
Opa: "Darf man schneller fahren?"
Polizist: "Ich denke 100 km/h kann man ruhig fahren."
Opa: "Aber auf dem Schild steht A81."
Polizist: "Ja, und? Was meinen Sie?"
Opa: "Na, da muss ich doch 81 km/h fahren."
Polizist: "Nein, das ist doch nur die Nummer der Autobahn."
Opa: "Ach so. Danke für den Hinweis."
Der Polizist schaut auf die Rückbank des Autos und sieht zwei steif sitzende Omis mit weit aufgerissenen Augen und unendlich großen Pupillen.
Da fragt der Polizist fürsorglich die beiden Rentner: "Was ist denn mit den zwei hinten los? Ist den Damen nicht gut?"
Da sagt der andere Opa: "Doch, doch. Wir kommen nur von der B252."

:D

Nach Gott Adam und Eva erschaffen hatte, kam er eines Tages ins Paradies und sprach zu Adam: "Ich habe zwei gute und eine schlechte Nachricht. Welche willst Du zuerst hören?"
Adam: "Die Guten!"
Gott: "So sei es. Die erste Nachricht ist, dass ich Dir ein wunderbares Organ für Dich erschaffen habe, das Gehirn genannt wird. Damit kannst Du Sachen lernen und Schlussfolgerungen ziehen und alle möglichen klugen Dinge anstellen! Die zweit gute Nachricht ist die, dass ich ein weiteres Organ für Dich erschaffen habe, das Penis genannt wird. Dieses Organ wird Dir und Eva Freude bereiten und wird es euch außerdem gestatten, Kinder zu zeugen.
Adam: "Das klingt wunderbar. Und was ist die schlechte Nachricht?"
Gott: "Du kannst nicht beide gleichzeitig benutzen...

:D

Johnny Depp, Robbie Williams und Dieter Bohlen kommen in den Himmel. Dort erwartet sie Petrus und sagt zu ihnen: "Es gibt hier im Himmel eine einzige Regel: Ihr dürft nicht auf die blauen Wolken treten!"

Doch schon bald tritt Johnny Depp auf eine blaue Wolke. Petrus kommt mit der hässlichsten Frau, die er je gesehen hat, kettet sie aneinander und sagt: "Zur Strafe, dass du auf eine blaue Wolke ge
treten bist, wirst du den Rest der Ewigkeit an dieses hässliche Weib gekettet verbringen!"

Am nächsten Tag tritt Robbie ebenfalls auf eine blaue Wolke und Petrus kommt sofort mit einer anderen wahnsinnig hässlichen Frau. Er kettet auch sie aneinander.

Dieter Bohlen beobachtet alles und passt auf, dass er nicht auch auf eine blaue Wolke tritt. Eines Tages kommt Petrus zu ihm mit der attraktivsten Frau, die er je gesehen hat, eine große, gebräunte, kurvige sexy Brünette. Petrus kettet sie wortlos aneinander.

Dieter Bohlen meint nur: "Wüsste ja schon gern, womit ich es verdient habe, den Rest der Ewigkeit mit dir verbunden zu werden?"

Die Frau erwidert nur: "Naja, ich bin auf so 'ne scheiß blaue Wolke getreten!"

Hanna, Liesel und Eva treffen einander zum Kaffee. Hanna beklagt sich, dass ihr Hund in der Nacht so laut schnarcht. Eva gibt ihr folgenden Rat: "Binde deinem Hund am Abend ein Lorbeerblatt um den Schwanz und du wirst sehen, dass er keinen Ton von sich gibt."
Als die drei einander wieder treffen, berichtet Hanna, dass diese Methode Wirkung gezeigt und der Hund nicht mehr schnarcht. Darauf Liesel: "Ich habe euch noch nie davon erzählt, aber mein Mann schnarcht auch fürchterlich, besonders wenn er etwas getrunken hat. Wirkt das Lorbeerblatt auch bei Menschen?"
Nachdem Eva dies bejaht hatte, band Liesel am folgenden Abend ihrem Mann, der nach einer Zechtour spät nach Hause gekommen war, ebenfalls ein Lorbeerblatt um seinen Schwanz. Und tatsächlich - es wirkte auch bei ihm.
Als er am nächsten Morgen die Behübschung seines liebsten Dinges bemerkte, rief er seinen Zechkumpan an und fragte: "Du, wir waren gestern doch zunächst saufen?" "Stimmt", antwortete sein Freund. "Dann waren wir doch im Puff?" "Auch richtig", lautete die Antwort. "Ja, soweit kann ich mich noch erinnern, aber weißt du etwas von einer Siegerehrung?"

Klasse!
Der Thread ist wieder im Niveaubereich, danke dafür!

Hier wieder mal einer von mir:

Maria und Josef bei der Herbergsuche. Der Wirt erklärt dem mittlerweile etwas entnervten Josef, daß er kein Bett mehr frei hätte.
"Aber siehst Du denn nicht, daß mein Weib schwanger ist?" ruft er dem Wirt entgegen.
"Ja und? Kann ich denn was dafür?" antwortet dieser. Darauf Josef: "Ja ich etwa???"

Grüssle

The Saint

Weiß nicht, ob der im Niveaubereich von @The_saint ist, aber mir gefällt er:

"Schreit deine Frau auch, wenn sie kommt?"

"Nee, meine hat einen Hausschlüssel!"

@myrna
Ich verstehe, wenn Du so sarkastisch schreibst, aber ich schreibe schon seit einiger Zeit hier mit und leider wurde dieser von SpitzenWitzen gespickte Thread immer wieder mal von Leuten mit Witzen, die noch Universen von Flachwitzen entfern waren, zugemüllt.

Das ist sehr schade und daher der Ausdruck meiner erregten Freude über das nun wieder vorhandene Niveau, wahrscheinlich bin ich aber einfach nur untolerant.

Übrigens- den mit der schreienden Frau find ich gut!

Und zum Abschluß- den find ich auch gut-

Wie fängt eine Kneipenschlägerei an?
Einer fragt seinen Nachbarn am Tresen: "Hast Du Nacktfotos von deiner Frau?"

"Nee!"

"Willste welche haben??"

Grüssle

The Saint

Gestern hab ich meinem Kumpel erzählt, dass ich immer fürchterlich Lachen muss wenn ich ein dummes Gesicht sehe.
Da fragt er mich doch echt wie ich mich morgens rasiere

@The_saint
Du hast ja Recht, dieser Thread heißt geniale Witze und manche der Beiträge sind unterstes Kellergeschoß. Deine find ich echt gut.
Einer meiner Lieblingswitze:

Zwei Kinder sitzen im Sandkasten. Sagt das eine: "Gestern habe ich ein Kondom auf dem Balkon gefunden."
Darauf das andere: "Was ist denn ein Balkon?"

Mal eben geklaut, kannte ich schon, aber Hammer:

Letztens habe ich mich mal wieder mit meinen Freundinnen getroffen. Ich versprach meinem Mann, dass ich um Punkt 24 h wieder zu Hause sein würde. Aber wie das so ist, zwischen Cocktails, Tanz und Flirt vergaß ich die Zeit. Ich kam erst um 3 Uhr morgens zu Hause an - und das komplett betrunken!
Als ich zur Tür hereinkam, ...fing gerade der Kuckuck an, dreimal "Kuckuck"
zu rufen. Erschrocken stellte ich fest, dass der Kuckuck meinen Mann aufwecken könnte, also fing ich an, neun weitere Male "Kuckuck" zu rufen. Zufrieden und stolz, in meinem Zustand noch einen so guten Einfall gehabt zu haben, begab ich mich ins Schlafzimmer. Ich legte mich ins Bett und war beruhigt dank meines schlauen Einfalls.
Am nächsten Morgen beim Frühstück fragte mich mein Mann, wann ich denn letzte Nacht zu Hause angekommen sei. Ich sagte: "Um Mitternacht, wie ich es dir versprochen hatte!" Er sagte nichts weiter und wirkte auch nicht weiter misstrauisch "Jaaa", dachte ich mir, "gerettet!"
Aber dann sagte er plötzlich: "Ach übrigens, ich denke, mit der Kuckucksuhr stimmt etwas nicht!" "Ach so? Wie kommst Du drauf, mein Schatz?"
Und er antwortete: "Nun ja, gestern Nacht rief der Kuckuck dreimal "Kuckuck", dann - ich kann es mir gar nicht erklären - schrie er auf einmal "Scheiße!" und dann rief er noch viermal "Kuckuck". Dann übergab er sich im Flur, rief weitere dreimal "Kuckuck", lachte sich kaputt, rief erneut "Kuckuck", rannte den Flur hinauf, trat dabei der Katze auf den Schwanz, stolperte über den Couchtisch, der unter dem Gewicht zerbrach, legte sich schließlich an meiner Seite ins Bett, und - begleitet von einem Furz - stöhnte er den letzten "Kuckuck"

:D

Bu, Chu und Fu sind drei Chinesen, die nach Amerika auswandern wollten.
Aber damit die Namen etwas amerikanischer klingen, nannte Bu sich Buck,
Chu nannte sich Chuck und Fu fuhr wieder nach Hause.

Sitzen drei Frauen in einer Kneipe. Da bemerkt die zweite wie die erste auf ihren Hocker rum rutscht. Daraufhin fragt sie die erste: Was ist denn mit dir los das du so rum rutscht?" Antwortet die erste:" Ach weißt du, mein Mann hat so einen großen das ich ganz Wund da unten bin!" Die zweite lacht auf:" Mein Mann hat so einen großen das ich mir letztens eine richtig dicke Gurke rein stecken konnte!" Die dritte holt Luft und sitzt auf einmal auf den Boden sie wird rot:" Huch.... da ist mir wohl der Barhocker rein gerutscht!"

treffen sich zwei Frauen nach einem Seminar in Mainz im Aufzug.
Sagt die eine:
"Mainz ist ein ganz schönes Drecksloch!"
sagt die andere:

"Ja, meins auch!"

@nataS
also echt *kopfschüttel*

Kommt ein Mann in eine Bar. Er sieht einen anderen Mann, der griesgrämig an der Theke sitzt und an seinem Drink nippt. Vor ihm stehen eine Flasche Whiskey und ein winziges Klavier, auf dem ein ebenso winziger Mann spielt.
„Was ist los?“ fragt der erste Mann.
„Trinken Sie einen mit“, lädt ihn der Zweite ein.
Der erste Mann nimmt die Flasche und will sich gerade einen Schluck eingießen, als mit einer großen Rauchwolke ein Flaschengeist aufsteigt.
„Wünsch dir was“, weist der Flaschengeist den Mann an. „Du sollst bekommen, was immer du begehrst.“
„Das ist leicht“, sagt der Mann. „Ich will zehn Millionen in kleinen Scheinen.“
Der Flaschengeist nickt und verschwindet in einer weiteren Rauchwolke. Im nächsten Moment liegen zehn gegrillte Ferkel mit jeweils einer Melone im Maul vor dem Mann.
„Was zum Teufel soll das?“, fragt der Mann wütend. „Bist du taub? Ich hab gesagt zehn Millionen in kleinen Scheinen. Nicht zehn Melonen in kleinen Schweinen.“
Beschwörend sieht er den Mann neben sich an. Der zuckt mit den Achseln und weist mit dem Kopf auf den kleinen Klavierspieler auf dem Tresen.
„Was? Glauben Sie, ich hätte mir einen dreißig Zentimeter langen Pianisten gewünscht?“

Sie zu ihm: „Schatz, was
gefällt dir an mir am meisten? Mein perfekter Körper, oder mein schönes Gesicht?“ Er: „Dein Sinn für Humor!“

2 deutsche und 1 österreichisches Pärchen im Urlaub beim
Frühstücken:

Sagt der erste Deutsche zu seiner Frau:" Reich mir bitte mal den Zucker, mein Zuckermäuschen!"

Daraufhin will sicher der zweite Deutsche keine Blöße geben und sagt zu seiner Frau:"Kannst du mir bitte die Sahne geben, mein Sahnehäubchen?"

Der Österreicher will auch nicht doof dastehen und überlegt und sagt zu seiner Frau:

"Gib ma den Speck, du Sau!!"