Geniale Witze ---> :D

Ein junges Paar frühstückt.
Er: "Liebling, die Eier..."
Sie: "Hart oder Weich?"
Er: "Kraulen!!"

Ein Mann liest in der Zeitung, das eine Frau aus Eifersucht ihrem
Freund den Penis abgebissen hat.
Da denkt er sich: "DAS Teil" lass ich mir versichern."
Er geht zur Versicherung und sagt : "Ich hätte gerne eine Penisabbeissversicherung".
Darauf der Ver.Berater: "Das kostet bei uns 5.000.-- DM im Jahr."
"Nein". sagt er, "da hole ich mir noch ein anderes Angebot ein".
Er geht zur zweiten Versicherung und erkundigt sich nach
einer "Penisabbeissversicherung".
"Die kostet bei uns 4.800.-- DM im Jahr", sagt man ihm.
"Auch das ist zu teuer", meint er und geht zur dritten Versicherung.
Dort sagt man ihm: "Die kostet bei uns 500.-- DM im Jahr."
"Ja, warum ist die denn bei Ihnen so billig und bei den anderen so teuer?"

"Tja", meint die Vers. Beraterin, "bei uns ist die mit 8 cm Selbstbeteiligung...

Wie definiert ein Mann die Ehe?

Die wohl teuerste Methode kostenlos seine Wäsche gewaschen zu bekommen.

Ein LSD Junky, ein Kokser und ein Kiffer wollen aus dem Knast ausbrechen!
Sagt der LSD Junky: "Komm, lass uns ne Pappe werfen und dann fliegen wir über die Mauern!
Der Kokser: Ne, wir ziehen uns ne line und dann rennen wir mit dem Kopf durch die Wand!
Der Kiffer: Hört ma, lass uns erstmal einen bauen, und dann machen wir das morgen...


Ein Ehepaar sitz am Frühstückstisch und hat sich die ganze Nacht gestritten. Die Frau will ihren Mann ärgern und sagt: " Hör mal, ich hab geträumt, nen ganzes Fass voller Pimmel! "
Er:" Und, war meiner auch dabei?"
Sie: Ja, es war der kleinste und schrupeligste, und lag oben drauf!
ER: Zufälle gibts, ich hab auch geträumt, nen ganzes Fass voller Muschis!
Sie: Lass mich raten, meine war auch die schrupeligste und lag oben drauf?
Er: Nein, da stand das Fass drin!

Tochter: "Also Mami, das mit
der Befruchtung habe ich jetzt verstanden. Das Sperma dringt also ins Ei ein, und dadurch entsteht ein neuer Mensch. Wie kommt aber das Sperma dorthin? Musst Du das schlucken?"

Papi im Hintergrund: "Nein, nur wenn sie ein neues Kleid will..."

„Hilfe, Hilfe, Vergewaltigung!“ - „Halt
das Maul, Ich brauch’ keine Hilfe...“

Kommt ein Mann zum Optiker.
Sagt der Optiker: "Na, tut's die Alte nicht mehr?"
"Das geht Sie gar nichts an - ich brauche 'ne neue Brille!"

Eine Frau geht zum Frauenarzt und hat mangels Babysitter ihren 6 jährigen Sohn dabei!
Der Frauenarzt ist skeptisch und sagt, er würde Sie nicht so gerne im beisein ihres Sohnes untersuchen!
Die Mutter sagt, das wäre kein Problem, ihr Sohn ist aufgeklärt!
Das stellt der Frauenarzt auf die Probe und fasst der Mutter an den Busen, und fragt den Sohn: Na kleiner, was mache Ich grade?
Der Sohn: Jetz hast du meiner Mami an den Busen gefasst!
Der Arzt ist beeindruckt und geht noch nen Schritt weiter. Diesmal geht er zwischen die Beine und liebt die Mutter mit dem Mund! "Na Kleiner, was hab ich denn jetz gemacht, hö?
Sohn: Jetz hattest du einen Cunnilingus mit meiner Mutter!
WOW denkt sich der Arzt, der is ja echt pfiffig, zieht die Hose aus und hat Geschlechtsverkehr mit der Mutter! " Was hab ich jetz gemacht, du oberschlauer hä, was jetz?
Sohn: Jetz hast du dir nen Tripper geholt, deswegen waren wir hier!

Dioxin-Jetzt in jedem siebten Ei

Kommt ein Mann nachts nach Hause.
Dort schlägt ihn die Ehefrau mit dem
Nudelholzvoll auf die Omme.
Als er so langsam wieder zur Besinnung kommt,
schaut ihn seine Angetraute ganz zerknirscht an
und sagt:
"Entschuldige Schatz, ich hatte
vergessen, dass du Nachtschicht hattest."

Vater und Sohn (beides Sachsen) sind im Wald auf einer Lichtung.
Vater guckt nach links, wo sich zwei extrem hübsche Blondinen gerade ausziehen und im See schwimmen gehen wollen.
Der Sohn schaut nach rechts und sieht zwei Füchse über den Weg laufen.
Er tippt den Vater an und sagt: "Fichse, Papa, Fichse."
Der Vater darauf: "Na gut, aber nur wende de Muddi nischt sachst."

Treffen sich zwei Freunde: "Na, wie geht´s Dir?", "Ach, ich lebe gerade in Scheidung.", "Scheidung und warum?", " Ich habe zu meiner Frau "Du" gesagt.", "Aber das ist doch ganz normal, daß mußt Du mir aber mal erklären.", "Tja, meine Frau sagte zu mir, wir hatten schon ein 1/2 Jahr keinen Sex mehr, da sagte ich Du."

@NoSleep

den letzten kenn ich...ok, kenne sie eh fast alle, aber der letzte ist gut. :)

@Solita

also DU bist ja eine !!!

Ich lese gerne die Witze, aber kenne selbst keine und bin auch zu dumm, sie zu behalten ... :D

@Fritzi

Hallo Sonnenschein. :)
Ja, ich liebe Witze!! so richtig versaut, aber immer noch mit Niveau, was hier ja nicht immer der Fall ist. :)

Auch ne verborgene Seite an mir. ;)

@Solita

... das passt irgendwie nicht zu dir ! Warum, sage ich dir persönlich *g*

In der Schule brennt es, auf dem Schulflur treffen sich ein Feuerwehrmann und ein Philosophielehrer. Der Feuerwehrmann rennt am Philosophielehrer vorbei...

Philosophielehrer: "Wohin des Weges, du Held des Feuers...?"

Feuerwehrmann: "Zum Herd des Brandes, du Loch des Arsches!"

Ein deutscher Herr hat in einem kleinen Motel in England ein Zimmer gemietet, doch seine Decke ist zu dünn und durch sein Fenster zieht es, was ihm eine fürchterliche Nacht beschert.
Das will er keine weitere erdulden müssen. Von wegen: Englische Gastfreundschaft...!
Also beschwert er sich am nächsten Morgen bei der Dame des Hauses:

'There's a train in my room, and if I don't become a new ceiling, I will undress!'

Ein Ehepaar beschließt dem Winter in Deutschland zu entfliehen und bucht eine Woche Südsee. Leider kann die Frau aus beruflichen Gründen erst einen Tag später als ihr Mann fliegen. Der Ehemann fliegt wie geplant ab. Dort angekommen bezieht er sein Hotelzimmer und schickt seiner Frau per Laptop sogleich eine Mail. Blöderweise hat er sich beim Eingeben der E-Mail-Adresse vertippt und einen Buchstaben vertauscht. So landet die E-Mail bei einer Witwe, die gerade von der Beerdigung ihres Mannes kommt und soeben die Beileidsbekundungen per E-Mail abruft. Als ihr Sohn das Zimmer betritt, sieht er seine Mutter bewußtlos zusammensinken. Sein Blick fällt auf den Bildschirm, wo steht:

AN: meine zurückgebliebene Frau
VON: Deinem vorgereisten Gatten
BETREFF: Bin gut angekommen.

Liebste, bin soeben angekommen. Habe mich hier bereits eingelebt und sehe, dass für Deine Ankunft alles schon vorbereitet ist. Wünsche Dir eine gute Reise und erwarte Dich morgen. In Liebe, Dein Mann.

PS: Verdammt heiß hier unten!

Erst erschuf Gott den Esel und sagte zu ihm: "Du bist ein Esel. Du wirst unentwegt von morgens bis abends schwere Lasten auf Deinem Rücken tragen. Du wirst wenig intelligent sein und 50 Jahre leben."
Darauf entgegnete der Esel: "50 Jahre diese Qual, das ist zuviel, gib mir bitte nur 30 Jahre."
Und so ward es!
Dann schuf Gott den Hund und Sprach zu ihm: "Du bist ein Hund. Du wirst über die Güter der Menschen wachen und deren ergebenster Freund sein. Du wirst das essen, was der Mensch Dir übrig lässt und 25 Jahre leben."
Der Hund sagte: "Gott, 25 Jahre sind dafür zuviel, gib mir bitte nur 10 Jahre."
Und so geschah es!
Dann schuf Gott den Affen und sprach: "Du bist ein Affe. Du wirst von Baum zu Baum springen und dich verhalten wie ein Idiot. Du wirst lustig sein und so 20 Jahre leben."
Der Affe sprach: "Oh Gott, bitte gib mir nur 10 Jahre."
Und so ward es!
Schließlich schuf Gott den Mann und sprach: "Du bist ein Mann, das einzige rationale, das die Erde bewohnen wird. Du wirst Deine Intelligenz nutzen um Dir die anderen Geschöpfe untertan zu machen. Du wirst die Erde beherrschen und für 20 Jahre leben."
Darauf sprach der Mann: "Gott, Mann zu sein für nur 20 Jahre ist nicht genug! Gib mir die 20 Jahre, die der Esel ausschlug, die 15 des Hundes und die 10 des Affen!"
Und so sorgte Gott dafür, dass der Mann 20 Jahre als Mann lebt, dann heiratet und 30 Jahre als Esel schwere Lasten trägt und arbeitet. Dann wird er Kinder haben und 15 Jahre wie ein Hund leben, das Haus bewachen und das essen, was die Familie übrig lässt. Im hohen Alter lebt er 10 Jahre als Affe, verhält sich wie ein Idiot und amüsiert seine Enkelkinder.