Geniale Witze ---> :D

Suche für Rosenmontag noch eine 19jährige!!

Möchte gern als Wendler gehen.

Quatsch. Lasst die beiden in Ruhe.

Egal

In Bayern kommt eines Tages eine fast 100-jährige Frau zur Beichte.
Zunächst beichtet sie einige Kleinigkeiten und bekommt eine leichte Buße...

"Aber da ist dann noch was..." erklärt sie dem Geistlichen.

"Ja?"

"Ja, Pater... - damals, im 2. Weltkrieg, als ich ein junges Mädchen war... - ja, da hab ich einen abgeschossenen amerikanischen Flieger bei uns auf dem Bauernhof auf dem Heuboden versteckt... - "

"Ja, aber das ist doch keine Sünde - das war eine gute Tat, das musst du nicht beichten!"

"h, das ist gut... - aber, Pater... - also... so als Gegenleistung für Versteck und Essen und so... ja, da hab ich immer mal wieder ein bisschen - naja, also, körperliche Zuwendung verlangt..."

"Naja, meine Liebe, das ist ein bisschen grenzwertig - aber damals waren schlimme Zeiten und wenn man euch erwischt hätte, wäre es euch schlimm ergangen - das ist also schon noch verzeihlich!"

"Oh, das ist gut, Pater!!! Aber... eine Frage hab ich noch: sollte ich dem Flieger jetzt irgendwann mal sagen, dass der Krieg vorbei ist?!"

My wife purchased a world map.... gave me a dart and said "throw this and wherever it lands I'm taking you for a holiday when this pandemic is over". Turns out we're spending two weeks behind the fridge.

There's a plane with 5 passengers on board: the President of the United States, British Prime Minister, the Pope, German Chancellor, and a 10-year-old schoolboy. The plane is about to crash and there are only 4 parachutes.

The President says: "I need one. I’m the smartest man in the world and am needed to make America great again." He takes one and jumps.

The Prime Minister says, "I’m needed to sort out Britain." He takes one and jumps.

The Pope says, "I need one as the world needs the Catholic Church." He takes one and jumps.

The Chancellor says to the 10-year old boy: "You can have the last parachute. I've lived my life, yours is only just starting." The 10-year-old replies: "Don’t worry, there are 2 parachutes left. The smartest man in the world took my school bag.”'

@Bishamon

😂👍🏼

@off-peak

Ich kanns lesen:

Kommt ne Frau beim Arzt.

@Able_Archer

Able_Archer schrieb:Ich kanns lesen:

Bist Du Arzt?

off-peak schrieb:Bist Du Arzt?

Nö, habe ich vom Wartezimmer aus gehört.

@Able_Archer

Able_Archer schrieb:Nö, habe ich vom Wartezimmer aus gehört.

:D

A group of bored military officers start talking about whether sex is work or fun.
The lieutenant goes first and says, "I feel that making love is 80% fun and 20% work."

Then captain responded by saying, "No, I think that making love is more work than that. I would say that it is 60% fun and 40% work."

Finally, the major says, "No, making love is definitely way more work than that. I would say that it is 20% fun and 80% work."

They are all contemplating these revelations when a private walks by. The officers call the private over to ask his opinion.

The major says, "Excuse me, private, we are having a discussion and would like your input ....". "Private, what is your opinion?"

The private says, "Well sir, you are all wrong. Making love must be 100% fun, because if there was any work involved, you would have me do it.

With all of the disruption being caused by COVID-19, the internet's increasingly filled with more scams, misinformation, etc.

So, as a PSA:

If you get an email with Knock Knock in the subject line, do NOT open it!

Its a Jehovah's Witness working from home.

An Indian woman married a Spanish man and they moved to his home in Madrid.
His favourite meal was chicken but as the woman didn't speak any Spanish every time she went to the market to order some drumsticks she would hoist up her skirt and point to her thigh.

One day she decided she wanted to order some Bananas so She took her Husband.
Do you know why she had to take him?
Spoiler
Because he spoke Spanish of course but I like your thinking

Sherlock Holmes und Dr Watson verfolgen gerade eine Spur in einem dunklem Wald in Dartmoor. Plötzlich ertönt ein schauriges Geheul, das einem das Blut in den Adern gefrieren lässt.
Dr Watson fragt ängstlich:" Holmes, was ist das denn?
Holmes antwortet: "Der Hund der Baskervilles."

Sie gehen weiter. Wieder ertönt ein schreckliches Gejaule.
Dr Watson fragt wieder:" Holmes, was ist das denn?
Holmes antwortet: "Die Katze der Baskervilles."

Nach ein paar weiteren Minuten bemerkt Watson: "Holmes, bemerken Sie diese unnatürliche Stille? Die ist richtig unheimlich. Was ist das nur?"
Holmes: "Das Watson, das ist der Fisch der Baskervilles."

Ein böser:
Eine Umfrage ergab: 9 von 10 Arbeitskollegen finden Mobbing nicht schlimm😁

@alibert

Böse, aber gut. :D

"Schatz, ich geh mal kurz in den Keller um nach dem Rechten zu sehen."

"Lass den bloß da unten."



:lolcry:

Herr Meier braucht ein Geschenk für seine Frau. Auf seiner Suche geht er in eine Zoohandlung. Dort zeigt man ihm einige Tiere, aber das ist alles nicht so das Wahre, er möchte etwas Ausgefallenes. Die Angestellte sagt: „Da hab ich was“, geht nach hinten und kommt mit einem Käfig wieder. In dem Käfig ist ein Huhn, und das tanzt Stepptanz. Meier ist ganz begeistert vom Stepphuhn, kauft es und Schenk es seiner Frau.
Auch Frau Meier ist ganz hin und weg. Sie gibt dem Huhn Wasser und ein paar Körnchen, aber es rührt nix an, es steppt und steppt, volle drei Tage lang. Herr Meier macht sich langsam Sorgen, weil das teure Tier nix frisst, und geht wieder in die Zoohandlung. Als er dort das Problem schildert, schlägt die Angestellte die Hände überm Kopf zusammen und sagt: „Das hab ich ja ganz vergessen, Ihnen zu sagen! Unten am Käfig ist so eine kleine Schublade, da müssen Sie abends immer die Teelichte auspusten!“