Geniale Witze ---> :D

@Creizie
weißt du was witziger ist als 24?



25 ...muahahahahhaha

@rutz
AHAAHAHAAHAHAHA

@Solita
komm..extra für Dich :D


Kommt ein Man zum Urologen. Der Urologe untersucht ihn und meint nachdenklich: 'Also, Sie sollten aufhören mit dem Onanieren.'

Mann: 'Wieso das denn?'

Urologe: 'Weil ich Sie sonst einfach nicht untersuchen kann!'

@nataS
wieso für mich? :D
weil ich hie und da auf leicht versaute Witze stehe? also wer keine Witze mehr versteht, der sollte sich einäschern lassen!

@Solita
nein...es ist ja quasi Dein Thread hier :D

@nataS
mein Thread?? Nö, das ist ein anderer. :)

mal wieder was von mir;

Ein alter Mann geht mit seiner hübschen jungen Freundin ins Bett. Nach einiger Zeit sagt er: "Na, wollen wir`s jetzt nicht endlich mal tun?" Darauf sie: "Aber wir haben`s doch gerade erst eben getan!" Er: "Da kannst Du mal sehen, wenn man alt wird, wird man vergesslich..."

Was sind 6 Männer auf einem sinkenden Schiff???
Verschwendung !!!
Da hätten mehr drauf gepasst…

"Herr Doktor, Herr Doktor, der Simulant auf Zimmer 9 ist gestorben."

"Also jetzt übertreibt er."

Ein Missionar läuft in Afrika durch den Dschungel. Auf einmal stolpert er über eine Wurzel. Da stürzen lauter Eingeborene aus den Pflanzen hervor und halten den Missionar fest. Der Häuptling fragt ihn: "Tod oder Bulla-Bulla?" Der Missionar hat keine Ahnung, was Bulla-Bulla ist, aber es ist auf jeden Fall besser als der Tod. Also antwortet er: "Ich wähle Bulla-Bulla!" Daraufhin halten ihn 4 Eingeborene fest und der Häuptling fickt ihn in den Arsch.

Der Missionar ist am nächsten Tag ziemlich fertig, und es kommt wie es kommen muss: Er stolpert wieder über eine Wurzel. Wieder kommen die Einheimischen, und wieder wählt er Bulla-Bulla, wenn auch nur sehr widerwillig, und wieder wird er in den Arsch gefickt.

Am nächsten Tag ist er dermassen geschafft, dass er wieder über eine Wurzel stolpert. Wieder kommen die Eingeborenen, wieder stellt der Häuptling ihn vor die Wahl. Der Missionar hält es nicht mehr aus, er denkt "Lieber sterben als noch einmal diese Tortur!" und antwortet "Ich wähle den Tod!" Da deutet der Häuptling feierlich mit dem Finger auf ihn und sagt: "Tod durch Bulla-Bulla!"

@SurrealDreamz
Doppeltes Pech

Ein Türke, ein Albaner und ein Jugo sitzen in einem Auto.
Wer sitzt am Steuer?

@mirror6
Ein Polizist?

@Addy
Yepp :D

Harald kommt nach dem Feierabend ins Restaurant.
Er setzt sich an einen Tisch und sagt zum Kellner: "Ich hätte gerne drei Eier und einen Ochsenschwanz."
Darauf der Kellner: "Ja, mein Herr, das hätte ich auch gerne."

xD

Drei Lehrer beim Kartenspielen

Ein Gymnasiallehrer, ein Hauptschullehrer, ein Sonderschullehrer.

Während ihres Spiels vernichten sie unzählige Flaschen Bier. Auf einmal fällt ihnen auf, dass die Biervorräte langsam dem Ende zu gehen.
...
Der Gymnasiallehrer: "Ich fahr mal kurz zur Tankstelle, ein paar Dosen Bier holen, wird schon keine Polizei unterwegs sein".

Gesagt getan fährt er mit dem Auto weg. Zwei Stunden vergehen.

Er kommt mit hängendem Kopf zur Runde zurück und sagt: "Oh je, Polizeikontrolle fast 2 Promille. Der Führerschein ist weg. Bier haben wir auch keines. Was machen wir nun?"

Darauf der Hauptschullehrer: "Laßt mich das machen, die werden nicht noch einmal kontrollieren."

Daraufhin steigt er in sein Auto und fährt weg. Eine Stunde später kommt er wie auch der andere Lehrer mit hängendem Kopf und ohne Bier zurück:

" Mist, Polizeikontrolle, zu viel Alkohol. Der Führerschein ist weg und wir haben immer noch kein Bier. Was machen wir bloß?"

Darauf der Sonderschullehrer: "Ich fahre Bier holen die werden nicht ein drittes Mal kontrollieren." Steigt ins Auto und fährt weg.

15 Minuten später, der Sonderschullehrer kommt zurück. 4 Sixpacks Bier dabei und die Führerscheine noch dazu. "Hier", sagt er zu den anderen beiden Lehrern, "Da ist das Bier und eure Führerscheine." Völlig erstaunt nehmen die anderen beiden Lehrer Ihre Führerscheine und das Bier.

"Wie hast Du denn das gemacht?" fragen Sie. "Keine Kontrolle?"

Darauf der Sonderschullehrer: "Doch natürlich bin ich kontrolliert worden, aber ich kenn doch meine Jungs! Alles Schüler von früher!"

Ein Mann zieh eine Blondine nachts in den Hauseingang eines Hochhauses und keucht: "schnell, hol mir einen runter!" Darauf die Blondine: "Aber ich kenne niemanden da oben!"

Da wir wieder bei Blondinenwitzen angekommen sind:

An einer roten Ampel. Ein Klopfen an die Fensterscheibe des Autos. Der Fahrer macht das Fenster auf. Eine Blodine schaut rein und sagt: "Hallo, mein Name ist Mandy, das ist mein Handy und Sie verlieren Ihre Ladung." Der Fahrer, schüttelt verstädnislos den Kopf, schließt das Fenster und fährt weiter.
An der nächsten roten Ampel wieder ein Klopfen, wieder die Blondine und wieder "Hallo, mein Name ist Mandy, das ist mein Handy und Sie verlieren Ihre Ladung.". Der Fahrer, jetzt schon leicht genervt, ignoriert es wieder und fährt weiter.
An der nächsten Ampel schon wieder ein Klopfen, schon wieder die Blondine und schon wieder "Hallo, mein Name ist Mandy, das ist mein Handy und Sie verlieren Ihre Ladung.".
Darauf der Fahrer: "Hallo, mein Name ist Günther, es ist Winter und ich fahre ein Streufahrzeug."

@SurrealDreamz
statt bulla-bulla heisst es bunga-bunga und kommt dann besser rüber

Ein Blinder kommt aus Versehen in eine Bar nur für Damen.
Er findet seinen Weg zu einem Barhocker und bestellt einen Drink. Nachdem er eine Weile sitzt, fragt er den Barkeeper: "He, willst du einen Blondinenwitz hören?"
In der Bar wirds absolut totenstill und mit tiefer Stimme sagt seine Nachbarin:
"Bevor Sie den Witz erzählen, ist es nur fair - weil Sie blind sind - dass sie 5 Dinge wissen sollten.
1. Die Barfrau ist eine Blondine.
2. Der Rausschmeißer ist eine Blondine.
3. Ich bin eine 1,80 große, 120 kg schwere, blonde Frau, mit dem schwarzen Gürtel in Karate.
4. Die Frau neben mir ist blond und ist professionelle Gewichtheberin.
5. Die Frau zu Ihrer Rechten ist blond und ist professionelle Ringkämpferin.

Nun, denken Sie ernsthaft nach, mein Herr. Wollen Sie immer noch diesen Witz erzählen?"

Der blinde Mann denkt eine Sekunde nach, schüttelt seinen Kopf, und sagt:
"Neeee ... nicht wenn ich ihn 5 mal erklären muß."

Eines Abend bringt ein Mann den Müll runter. Als
er wieder rein gehen möchte sieht er wie seine
Nachbarin aus dem Fenster hängt. He Nachbar,
kommst du kurz auf eine Tasse Kaffee rein ??,
ruft sie. Na gut, sagt der Mann. Nach etwa zwei
Tassen will der Mann nach Hause aber die
Nachbarin bietet ihm einen Schnaps an. Na gut,
sagt der Mann wieder. Etwa um 23.00 Uhr, und ein
paar Schnäpschen weiter, ist es höchster
Eisenbahn nach Hause zu gehen. Die Nachbarin, die
langsam in Fahrt gekommen ist fragt ihn: Möchtest
du mit mir schlafen ??. Na gut, sagte der Mann
wieder, aber schnell. Nach dem Akt ist es
mittlerweile schon halb eins geworden. Ich muss
jetzt aber wirklich nach Hause, sagt der Mann
sonst kriege ich Ärger aber ich habe noch eine
Bitte an dich. Die Nachbarin sagt erstaunt,

atürlich, was denn ??. Hast du vielleicht einen
roten Bleistift für mich ??, sagt der Mann. Die
Nachbarin rennt nach oben, durchwühlt einiges,
und findet schliesslich einen roten Bleistift.
Der Mann steckt das Teil hinterm Ohr und geht
nach Hause. Es ist stock finster im Haus, zieht
seine Schuhe aus und geht leise die Treppe
hinauf. Aber oben an der Treppe wartet schon
seine Frau auf ihn und schreit: Wo zum Teufel
bist du gewesen ??. Na gut, sagt der Mann ich
will ehrlich sein. Ich habe eine Tasse Kaffee
getrunken bei der Nachbarin, danach ein paar
Schnäpschen und danach habe ich es ihr besorgt.
Seine Frau zeigt auf seinem Ohr und brüllt: Nee,
du dreckiger Lügner, du hast wieder Bingo
gespielt!!!