Geniale Witze ---> :D

Ein Professor hält vor seinen Studenten einen Vortrag:

"Also, wenn Sie alle Ärzte werden wollen, müssen Sie erst einmal den Ekel überwinden".

Der Professor hat eine Leiche vor sich liegen und steckt seinen Finger in den Hintern der Leiche und leckt ihn dann ab. "So, jetzt sind Sie dran!"

Mit bleichem Gesicht machten ihm die Studenten dies einer nach dem anderen nach.

"So, jetzt kommen wir zu ihrer Beobachtungskunst: Im Gegensatz zu Ihnen habe ich den Mittelfinger in den Hintern gesteckt und den Zeigefinger abgeleckt! Also immer schön aufpassen!"

Samstag morgens bin ich sehr früh aufgestanden!

Da es sehr kühl war, nahm ich meine lange Unterwäsche und Motorradhose aus dem Schrank, zog mich leise an, nahm meinen Helm und meine Lederjacke, schlich mich leise in die Garage, schob mein Motorrad hinaus und fuhr los.
Plötzlich begann es in Strömen zu regnen, Regen mit Schnee vermischt und gräßlicher Wind dazu!
Also fuhr ich zurück in die Garage, stellte das Radio an und hörte den Wetterbericht, die sagten, es solle noch schlimmer kommen.
Leise ging ich ins Schlafzimmer zurück, zog mich aus, kuschelte mich an den Rücken meiner Frau und sagte leise: Das Wetter draußen ist furchtbar.

Ganz verschlafen antwortete sie: Ob du es glaubst oder nicht, aber bei diesem Sche..wetter ist mein Mann mit dem Motorrad unterwegs...

Sie: "Bringst du mal schnell den Müll raus?"
Er: "Bei diesem Wetter? Da jagd man doch keinen Hund vor die Tür!"
Sie: "Bist du verrückt? wieso willst du den Hund mitnehmen!"

Frau steht vor dem zu Bett gehen nackt vor dem Spiegel, lässt ihren Blick
am Spiegelbild "rauf und runter" wandern und meint dann seufzend zu ihrem
Mann:
"Wenn ich das so sehe, fühle ich mich sehr alt. Meine Haut ist schrumpelig
und schlapp, meine Brüste hängen beinahe bis zur Hüfte und mein Hintern ist
total dick geworden."
Sie dreht sich zu ihrem Mann um und sagt: "Bitte sag jetzt etwas Positives
über mich, damit ich mich ein wenig besser fühle!"
Er überlegt einen Moment und meint dann:
"Na wenigstens scheint mit deinen Augen noch alles in Ordnung zu sein."

Treffen sich 2 Planeten, sagt der eine: „Na, wie gehts, du siehst so blass aus?”
Ach, nicht so gut, fühle mich krank, hab Homo Sapiens.

Brauchst keine Angst haben, hatte ich auch mal das geht vorbei.

Grinsen vom Gesicht." 




Kaum ist das Ehepaar am Strand angekommen, stürzt sie sich ins Meer. 
Nach kurzer Zeit ruft sie: "Schatz, siehst du, wie die Wellen mich 
küssen?" 
"Ja", sagt er, "und hinter dir brechen sie!"

@Niemanden
falsch, ein Frosch mit Wutanfall

ja ja nur text ... aber das passt zu Weihnachten

https://www.youtube.com/watch?v=-P3MsAFH_HY

Stromberg's Sprüche


- "Hätte, hätte, hätte..hätte der Hund nich geschissen, hätt´ er n´ Hasen bekommen"

- "Ja wenn,... Ja wenn... Wenn das Pferd ne Katze wär, würd's n Baum hochgallopieren!"

- "Wenn man schon auf der Titanic fährt sollte man nicht noch Hein Blöd ans Steuer stellen."

- "Zuviel Kompetenz macht unsympathisch!"

- "Ich habe überhaupt kein Problem mit Kompetenzen, ich kann es nur nicht haben, wenn mir jemand sagt was ich zu tun und zu lassen habe!"

- "Ja gut, das wird auch ziemlich hochgespült..."

- "Öh, öh... Das kommt jetzt von GANZ oben!"

- "Ein beliebter Chef is wie ne schlanke Frau mit großen Brüsten: Äußerst selten!"

- "Ich bin hier sowas wie das rote Tuch für alle, der Stier stirbt aber das rote Tuch bleibt bis zum Ende heile!"

- "Wenn Dir einer dumm kommt, mußt du ihm noch dümmer kommen, sonst hängst Du da wie Jesus am Karfreitag!"

- "Als Chef mußt du wandlungsfähig sein wie ein Kameleon. Zack !! Tiger .... Zack!! Dackel...."

- "Ja ein Wetterchen heute ne? Zum Halbgötter zeugen!"

- "Wenn die Luft im Büro mal wieder zum Schneiden ist, ... dann musst Du Messer mitbringen."

- "Ich bin sozusagen der schwarze Hai unter den ganzen weißen. Ja, wie bei den Schafen , nur umgekehrt. verstehste?"

- "Jaaa Ulf, das Leben ist kein Wunschkonzert! Ich würde jetzt auch lieber in der Sonne liegen...oder auf ner prallen 17jährigen."

- "Da macht der Ernie ein Fass auf..dicker als die Erika!"

- "Nach oben buckeln, nach unten treten"

- "Tja Herr....XXXX....die scheisse rutscht immer von oben nach unten!"

- "Das könnnen Sie machen wie der Pfarrer Assmann.......der machts es wie der Pastor Nolte......und der Pastor Nolte machte es immer so wie er wollte!"

- "Büro ist wie Achterbahn fahren. Wenn man jeden Tag 8 Stunden fährt, kotzt man."

- "mmmhh, läuft!"

- "So komm... Schlumpfaufstand ist abgeblasen hier!"

- "Haben wir Spaß hier, he, haben wir Spaß!?!"

- "Boah wo seit ihr denn? Ich warte die ganze Zeit im andern Raum und steh da rum wie Biolek bei Damenwahl."

- "Einen Hund Im Büro! Nen Hund im Büro. Haaaaallloooooo!!! Da kann ich mir ja gleich selbst ne Kündigung schreiben. Wir sind hier ja nicht bei Daktari!"

- "Können wir mal zur Abwechslung wieder durch die Nase atmen?"

- "Hey, dich hat man auch schon lange nicht mehr gesehn!" - "Tja, ich bin eben wie der liebe Gott, lass mich nicht sooo oft blicken, hab aber trotzdem ein gutes
Image!"

- "Immer locker durch die Hose atmen!! Ne!"

- "Einer Frau Komplimente zu machen ist wie Topfschlagen im Minenfeld"

- "Wer nicht mit der ZEIT geht, der muss mit der Zeit GEHEN!"

- "Läuft....im Prinzip..."

- "Kommen da auch so nette Single-Frauen oder so? Also da wär ich schon durchaus...ist ja bald wieder Frühling!

- "Ende aus Mickey Mouse"

- "Ab sofort weht mir hier ein GANZ ein anderer Wind!"

- "Waren sie hier zuletzt auf Russenschlampen.de?"

- "Egal ist Ketchup mit Tomatensoße"

- "In diesem Laden ist es ja auch so sobald der Chef einen Pups lässt will der Betriebsrat gleich eine Lärmschutzwand aufstellen"

- "Morgen ist für mich wie für Jesus Ostersonntag da komm ich wieder und damit hat dann auch keiner gerechnet"

- "So eine Trennung ist wie Seelen AIDS! Du krepierst, nur weil du mit der falschen Frau geschlafen hast!"

- "Sex is ja wie Olympia - ja dabeisein is alles!"

- "Das kannste mit Draht nicht nachbiegen!"

- "Mal schön den Bimbam baumeln lassen"

- "Der Türke kann Kaffe, Döner, Bauchtanz. Mehr nicht. Das ist kein Vorurteil, sondern historisch erwiesen. Die alten Griechen, die haben historisch was
geleistet, aber der Türke, da wird es eng."

- "Ja also wer heutzutage was gegen Karriere fixierte Frauen hat, der kann im Management einpacken."

- "Tuberkel: 11min. das ist nach neuer Brandschutzverordnung viel zu lange! Herr Stromberg warum?" Stromberg: "Der Aufzug is nicht gegangen."
Tuberkel: "Im Brandfall ist der Aufzug auch nicht zu benutzen!"
Stromberg: "Brennt ja nich!"
Tuberkel: "Aber theoretisch!"
Stromberg: "Theoretisch hätte ich auch die Treppe genommen!"

- "Du kannst einem alten Jagdhund nicht ein Knochen hinschmeissen und Dich dann beschweren das er sabbert!"

- "Und wenn Du mal kein Geld hast musst Du Dir eben einen Nebenjob suchen - für Deine Frau"

- "Liebe und Büro, das ist wie Sekt aus der Schnabeltasse, das musste dich nicht wundern, wenn es irgendwann aufhört zu prickeln. Aber Sekt ist Sekt
und immernoch besser wie Wurstwasser."

- "Ach Jesus, hier siehts ja aus wie ein Massengrab für Schokoriegel."

- "Aber man muss den Frauen schon mal sagen wo die Himbeeren hängen"

- "Männer arbeiten zielgerichteter als Frauen. Wie damals bei den Jägern und Sammlern, während die Männer im Team das Mammut für die Gruppe erlegt haben sind die Frauen im Wald spaziert und haben Himbeeren gepflückt"

- "Lirum larum"

- "Grass wächst ja auch nicht schneller wenn man dran zieht"

- "Ich geh erst zum Arzt wenn es blutet oder fault"

- "Ja komm also für 450 Euro da kannste in Afrika einen ganzen Stamm Blähbäuche ein Jahr durchfüttern. Dann reicht das ja wohl für einen kleinen Flokati"

- "Bei Becker kann man sich auch vorstellen, da war der Vater Akkordarbeiter und die Mutter ein Kampfhund"

- "Bevor ich hier jeden Morgen meine Rückrad auf die Gaderobe lege, fällt aber hier n Montag auf einen Dienstag"

- "Wenn einem den ganzen Tag so ein Gulaschgesicht gegenüber sitzt"

- "Du siehst ja aus wie Dein Vater, nur in schwul"

- "In einem Land wie Deutschland gibt es maximal 5% vielleicht, die wissen, wo der Hase lang...also äh...wo der...liegt. Der Rest kommt aus der Abteilung
Peilnix & Söhne. Nur ich sage immer: Auch leere Dosen machen Lärm und auch wer hinkt kommt voran"

- "Hier sitzt an jedem Schreibtisch ein Bonsai-Judas!"

- "Boah, ihr fahrt wohl auch zum Lachen ins Ausland."

- "Das Essen ist auch wieder ... Im Nahen Osten machen sie aus so was Bomben!"

- "Ich bin sicher hier für einige im Haus ein rotes Tuch, keine Frage. Aber die Stiere gehen im Stierkamp alle drauf, das rote Tuch hält ewig."

- "Chef sein ist wie Fahrradfahren ohne Sattel. Immer nur strampeln, strampeln. Und wehe du setzt dich mal hin, dann ist der Arsch ab"

- "So Kinder, ganz kurz mal eben"?

- "Jaja, kann-nicht wohnt ja nun meistens in der äh will-nicht Straße"

- "Ja is nicht mein Ding gibs nicht. Wenn Jesus damals gesagt 'Ne, Kreuzigung ist nicht mein Ding' dann wäre Ostern heute immer noch kein Feiertag."

- "Aber so bin ich. Eine Mischung aus Brad Pitt und St. Martin."

- "Mein zweiter Name ist Teflon. Der, der nichts anbrennen lässt!"

- "Ich bin für Behinderte, 100 Pro. Das sind ja äääh praktisch auch Menschen. Ne, die ganzen Randgruppen. Behinderte, Schwule... Frauen. Bin ich dafür."

- "Die Männer stammen vielleicht vom Affen ab aber die weiber mit Sicherheit von einer Klette"

- "Frauen sind wie Weintrauben: Man muss sie vernaschen bevor sie zu Rosinen werden."

- "Ja, Menschenführung. Menschenführung das ist ja für mich, wie für den Neg.. äh Schwarzen das Tanzen!"

- "Und wenn Dir einer dumm kommt, dann mußt Du dem noch dümmer kommen!"

- "Frauen sind wie Zahnbürsten, nützlich, wichtig, und so weiter, aber man sollte ein und dieselbe nicht zu lange haben."

- "Tauche nie deinen Füller in Firmentinte. Nie im eigen Haus rumheften, tackern, lochen."

- "Alle Jahre wieder kommt der liebe Bernd. Entschuldigung, daß ich zu spät komme aber ich musste noch meinen Rüssel wringen."

- "Wenn Du mitten im Rennen merkst, du hast aufs falsche Pferd gesetzt, ja, oder oder Du merkst Dein Pferd ist ein Esel, dann nutzt es ja alles nix. Dann
musst du weitermachen! Nach dem Prinzip funktionieren ja auch die meisten Ehen."

- "Ich hätte gern einmal das Züricher Erbrochene."

- "Ich bin ja wie so eine Speckschwarte die Du ins Meer schmeisst. Ich komm immer wieder nach oben. Ebbe, Flut, scheißegal mich kriegt man nich unter.
Wobei Speck mein ich jetzt nicht äußerlich eher so Charekterspeck Da perlt alles ab, während so links und rechts da machts dann schon häufiger gluck gluck gluck"

- "Ich bin der Wolf im Wolfspelz!"

- "Manche Leute hat der liebe Gott auch kurz vor Feierabend gemacht!"

- "Die sind schön hier, die neuen Räume in dem renovierten Trakt! Bei uns siehts ja eher aus wie in Honneckers Hose, so vom Design her!"

- "In dem Laden hier, gibts da Leute, die mit dem ganzen Arbeitspillepalle besser Bescheid wissen als ich? Ja, gut. Aber Fachwissen engt ja auch ungeheuer ein."

- "So Fachleute sind wie Locher: Simpel, Präzise, im Büro unentbehrlich. Aber es muss ja auch jemanden geben, der sie runterdrückt!"

- "Das is jetzt gerade aber ganz schlecht."

- "Da bekomm ich Sprühstuhl."

- "Mensch Kinder, hier is ja eine Stimmung wie bei der Oma unterm Rock!"

- "Bei den Freuen ist das wie mit den Hobbits. Da geht es immer nur um den Ring."

- "Wir sind Kollegen, keine Freunde. Hir geht es nicht darum sich gegenseitig die Haare zu machen, oder gemeinsam seine Tage zu kriegen"

- "Hier tanzt bald der Klappspaten."

- "Tschau, tschau tschautzesku"

- "Das Leben ist wie ene Wundertüte, in jeder Ecke Überrachungen"

- "Die Titanic wurde von Profis erbaut und die Arche Noah von Amateuren"

- "Als Chef braucht man 90% Ellenbogen und 10% Herz und Hirn auch noch so 30-40%"

- "Was ist hier wieder für ein Rudel ääähhh Bums"

- "Leben ist kein Ponyhof!"

- "Kein Wunder als einziger Clown unter Nazis"

- "Der Teufel ist ein Eichhörnchen und als Chef mußt du immer das Eichhörnchen sein, daß ein paar Nüße mehr versteckt hat als die anderen."

- "Dem hat es doch momentan völlig in die Murmel gehagelt"

- "Mit den Frauen ist es ja heut zu Tage, wie bei King Kong: Der größte Affe, kriegt die geilste Schnalle!

- "Sex ist wie Olympia. Dabei sein ist alles"

- "Wenn der Arm so sehr juckt, dass kratzen nicht mehr hilft, dann muss er ab. Zack"

- "Egal ob Frauen aussehen wie Topmodel oder Dresden `45"

- "Humor ist hier aber auch ein ganz dünnes Pflänzchen."

- "Humor ist in Deutschland aber kein gern gesehender Gast."

- "Erst wer verheiratet ist, lernt was es heißt zu hassen"

- "Boah, die Schweine - haben mir tatsächlich Alkohol ins Bier geschmuggelt!"

- "Ich guck auch in den Zeitungen in den Todesanzeigen in den Jahrgängen und ich muss sagen die Einschläge kommen langsam näher"

@Tuskam

made my day :)

@univerzal
@Billy73
@japistole
@The_saint
@myrna
@zaramanda
@Niemanden
@Solita

Treffen sich zwei Eintagsfliegen: Sagt die eine zur anderen: runde poppen? Sagt die andere:
Geht nicht, ich hab grad meine sekunde.

lol

@firebird1

Ein Vogel verfolgt ein Insekt, das ihm aber entkommt. "Morgen kriege ich dich aber!" ruft er ihm nach. Darauf das Insekt: "Ne, Pech gehabt, ich bin eine Eintagsfliege!"

Aber der von dir ist besser :-)

@myrna
haha der war auch gut. witze über eintagsfliegen sind immer der hammer.

Warum fällt das kleine Mädchen von der Schaukel?
SpoilerEs hat keine Arme.

Haben wir den schon?

Nachdem Gott Mann und Frau geschaffen hatte, betrachtete er beide, wandte sich zum Mann und schwärmte: "Welch' schönes Geschöpf, dieser athletische Körper, diese Muskeln, einfach grossartig." Danach wandte er sich zur Frau und sagte: "Tut mir leid, du musst dich halt schminken."

@rutz 24

@Creizie

Das ist ja schon fast ein Insider ;)

@Wolfsrocker

Ja

der Titel heißt ja GENIALE Witze. :D
Als wenn der nicht genial ist, dann gebe ich es auf hier jemals wieder zu schreiben. :) :)


Es kommt auf die Sichtweise an:


Perspektive 1: (weiblich)

Unterhalten sich zwei Arbeitskolleginnen. Sagt die eine: "Gestern Nacht hat er mal wieder mit mir geschlafen." "Meiner auch!" antwortet die andere. "Und wie war's?" "Es war furchtbar. Er kam nach Hause, hat sein Abendessen runter geschlungen, ist auf mich drauf, war nach 5 Minuten fertig, hat sich umgedreht und geschlafen. Wie war's bei dir?" "Ach, es war so unglaublich! Als ich heim kam gingen wir sofort zum Essen bei einem romantischen Italiener. Dann sind wir bestimmt eine Stunde durch die Stadt gebummelt. Als wir wieder in der Wohnung waren hat er überall Kerzen angezündet und das Vorspiel hat sich mindestens eine Stunde hingezogen. Dann hat er mich bestimmt eine Stunde lang ganz zärtlich genommen und danach haben wir noch eine Stunde gequatscht. Es war märchenhaft!"


Perspektive 2: (männlich)

In einem anderen Büro, ein paar Straßen weiter, unterhalten sich die beiden Männer. "Und? Hast gestern?" "Aber wie! Kam heim, Abendessen stand schon auf'm Tisch. Weggeputzt wie nix, dann die Alte gevögelt und gemeinsam eingepennt. Besser geht's nicht. Und bei Dir?" "Katastrophe! Ich hab vergessen die Stromrechnung zu bezahlen, also sind wir zu so 'nem Edel Italiener zum Abendessen und sie hat sich das teuerste Essen auf der Karte bestellt! Also hatte ich keine Kohle mehr für's Taxi und wir sind zu Fuß heim. Weil kein Strom war, habe ich überall Kerzen angezündet. Mann war ich sauer! Ich hab 'ne Stunde gebraucht einen hoch zu kriegen, genau so lange um endlich zu kommen und als es dann vorbei war, war ich so sauer, dass ich eine Stunde lang nicht einschlafen konnte. Und die ganze Zeit war die Alte nur am labern."