Geniale Witze ---> :D

Oh das ist aber ein süßer Hund
oh Gott ist der Hund niedlich
mein Gott ist der schön....kann man da mal näher ran kommen??



Klar wie soll er Sie sonst beißen :)

Tante ich hab meinen Pfeil in deinen Garten geschossen,
kann ich den wieder haben?



aber natürlich mein Kleiner wo steckt er denn?



In deiner Katze :D

Jetzt Klatschen sie nicht zu heftig sonst kommt die ganze schlechte Luft hierher!!



Letztens sind zwei Kumpels im Autokino erfroren...

sie wollten den Film schauen "Im Winter geschlossen"

Bassisten sind Leute, die zusammen mit Musikern rumhängen

Was sitzt im Proberaum mit einem IQ von 50? Antwort: Zwei Bassisten...

Der Bassist sitzt hinter der Bühne und heult. Kommt der Veranstalter und schimpft: "Der Gig beginnt in 10 Minuten, was heulst Du hier?"
"Der Trommler hat an meinem Bass eine Saite verstimmt, buhuuu!"
"Na und, wo ist das Problem?"
"Er sagt mir nicht welche!"

Sagt der Basser zum Trommler : Hey ! Ich kann jetzt auch 16tel Noten!
Soll ich Dir mal eine vorspielen?

Ein Junge kommt nach seiner ersten Unterrichtsstunde Bass nach Hause.
Fragt die Mutti: "Und, was hast Du heute gelernt?"
Darauf der Bassist ganz stolz: "Das da ist ein E."
Nach der zweiten Stunde: "Und heute haben wir das A gelernt!"
Beim nächsten Mal, als der Junge heimkommt, fragt die Mutter: "Und was hast Du heute gelernt?"
"Häääää, wieso gelernt, ich bin jetzt in 'ner Band, wir hatten 'nen Gig....."

Warum gibt es Bass-Soli?
Damit die Leute endlich in Ruhe ihr Bier bestellen können.

Warum ist der E-Baß ein göttliches Instrument?
Ein Mensch zupft zwar die Saiten, aber Gott allein weiß, was dabei raus kommt...

Woran erkennt man Bassisten im Spielsalon?
Sie wissen nie, wann sie ihren Einsatz machen müssen.

Wie baut man sich einen Bassisten?
Man nimmt ein bisschen Stroh, Bier und Scheiße, aber nicht zuviel Scheiße nehmen, sonst wird's ein Gitarrist...

Wie viele Bassisten braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?
Fünf - einer hält die Glühbirne fest, die anderen trinken Bier, bis die Decke sich dreht.

"Sag mal, müsstest du nicht mal wieder den Bass nachstimmen?"
Der Bassist zupft an den Saiten und meint: "Wieso? Sie sind doch noch alle straff."

Was ist die Definition eines Bassisten?
Ein Wesen zwischem einem Drummer und einem Musiker.

Woran erkennt man sofort, dass ein Bassist an die Tür klopft?
Ganz einfach: Das Klopfen ist unrhythmisch!!

Bassist zum Schlagzeuger: "Sag mal, was issen eigentlich eine Synkope?"
Schlagzeuger: "Deine Eins."

Wozu braucht eine Band überhaupt einen Schlagzeuger?
Einer muss ja schließlich den Bassisten zur Probe abholen, ihn waschen, anziehen - und dann so laut spielen, dass man ihn nicht hört.

Bei einem dreimotorigen Flugzeug fällt ein Motor aus.
Da sagt der Pilot, daß wenn sie leichter wären, sie noch den nächsten Flughafen erreichen könnten.
Der Keyboarder sagt: "Kein Problem." und nach einem "Ein Hoch auf die Keyboarder!" springt er raus.
Dann fällt auch noch ein zweite Motor aus.
Der Pilot erwähnt wieder, daß sie Balast los werden müssen, sonst erreichen sie den nächsten Flughafen nicht mehr.
Der Drummer meldet sich: "Die Drummer sind die Besten!" und springt runter.
Dann fällt auch noch der dritte und letzte Motor aus.
Der Pilot meint, wenn sie etwas Gewicht verlieren könnten, dann würden sie den nächsten Flughafen noch im Gleitflug erreichen.
Der Bassist tritt vor.
Er ruft "Es leben die Bassisten!", nimmt den Gitarristen und schmeißt ihn raus.

@blutfeder
Allmy hat keinen Platz für Bassisten!

@Fennek
doch bassisten sind die besten

@blutfeder
Keine Macht dem Bassismus!

@Fennek
du hast wohl das shirt im schrank

@blutfeder
Ich verstehe die Musikerwitze nicht :cry:

@Assassine
bassisten werden oft für schlechtere/untalentiertere gitarristen oder einfach für dumm gehalten

@blutfeder
Das hab ich auch kapiert :)

Aber die ganzen Pointen nicht :D

blutfeder schrieb:bassisten werden oft für schlechtere/untalentiertere gitarristen oder einfach für dumm gehalten

da werden nun mal Tatsachen aufm Tisch gelegt :D

Ein Mann ruft bei der Polizei an: “Jemand hat seinen Müll vor meinem Haus abgeladen!” Der Polizist verspricht, den Fall zu untersuchen. Nach einer Weile ruft er den Mann zurück: “Ich habe im Gesetzbuch nachgelesen. Der Fall verhält sich so: Wenn sich innerhalb von 6 Monaten niemand meldet, dürfen Sie die Sachen behalten!”


Plädoyer beim Gericht: “Ich möchte Sie bitten, Euer Ehren, zu bedenken, dass der Angeklagte im Falle einer Verurteilung seinem Beruf als Beamter nicht weiter nachgehen darf, sondern arbeiten muss.”


Meine Frau steht auf ausgelassenen Sex! Heute ausgelassen, gestern ausgelassen, vorgestern ausgelassen…

In der Stewardessenprüfung wird die folgende Frage gestellt: Sie stürzen ab und retten sich mit zwanzig Männern auf eine einsame Insel. Was tun Sie? Die Engländerin: "Ich bringe mich um!" Die Deutsche: "Ich appelliere an deren Ehre!" Die Französin: "Wo ist das Problem?"

Ein Herr kommt in sein Stamm-3-Sterne-Restaurant.
Er hat gerade den ersten Gang verspeist, da erblickt er in
einer Ecke die wunderschönste Frau der Welt. Er winkt den
Ober zu sich und lässt der Frau die teuerste Flasche des
edelsten Tropfens an den Tisch bringen, in der Hoffnung,
sie mit dieser Einladung erobern zu können.
Als der Ober ihr die Flasche bringt, wirft sie einen Blick
darauf und übergibt dem Ober eine Nachricht für den Herrn:
"Wenn ich diese Einladung akzeptieren soll, muss in Ihrer
Garage ein Mercedes stehen, auf Ihrem Bankkonto eine Million
liegen und in ihrer Hose müssen sich 18
Zentimeter befinden!"
Nachdem der Herr diese Nachricht gelesen hat, schreibt er
zurück: "In meiner Garage stehen ein Mercedes, ein Maserati
und ein Rolls-Royce. Auf jedem meiner Konten liegen zwei
Millionen. Aber so wundervoll sie auch sind, für nichts in
der Welt würde ich mir sechs Zentimeter von meinem
Penis abschneiden. Geben Sie die Flasche doch einfach zurück!"

Warum ist in Polen Viagra verboten?

Weil alles, was länger als 2 Minuten steht, sogleich gestolen wird.

Frage an Radio Eriwan:
Is es meeglich, aus Schweinsgulasch Rindsgulasch zu machen?
Antwort von Radio Eriwan:
Is meeglich - wenn Teller schief, dann rindsgulasch...

lol, den hab ich gerade auf Energy 103,4 gehört.

"Deine Mutter schreibt nämlich mit zwei h"


und wo wa grad dabei sind

"Deine Mutter schminckt sich mit Nutella"