Geniale Witze ---> :D

@moe2412

Na dann....passt ja. :D

Was ist gut, was schlecht und was häßlich?

Gut: Deine Frau ist schwanger.
Schlecht: Es sind Drillinge.
Häßlich: Du bist vor fünf Jahren sterilisiert worden.

Gut: Dein Sohn lernt viel in seinem Zimmer.
Schlecht: Du findest dort versteckte Porno-Filme.
Häßlich: Du kommst darin vor.

Gut: Dein Sohn wird langsam erwachsen.
Schlecht: Er hat eine Affäre mit dem Mädchen von gegenueber.
Häßlich: Du auch.

Gut: Deine Frau spricht nicht mit Dir.
Schlecht: Sie will die Scheidung.
Häßlich: Sie ist Anwalt.

Gut: Dein Sohn geht mit jemand neuem aus.
Schlecht: Es ist ein Mann.
Häßlich: und Dein bester Freund.

Gut: Deine Tochter hat einen neuen Job.
Schlecht: Als Prostituierte
Häßlich: Deine Mitarbeiter sind Ihre Kunden.
Superhäßlich: Sie verdient mehr als Du.

Ich kenne keinen Witz der mich vom Hocker haut.

Ein Mann mit einem Glasauge hat den sehnlichen Wunsch, wieder auf beiden Augen sehen zu können. Der Chirurg macht ihm große Hoffnungen: "Das läßt sich beim heutigen Stand der Medizin durchaus bewerkstelligen. Sie müssen nur noch einen Spender ausfindig machen, der Ihnen ein Auge opfert."

Auf der Nachhausefahrt wird der Einäugige von einem rasanten Autofahrer überholt. Drei Kurven weiter knallt der schnelle Wagen gegen einen Baum, das Auto ist nur noch ein rauchender Trümmerhaufen.
Der Fahrer ist tot. Blitzschnell erkennt der Einäugige seine Chance, zu einem neuen Auge zu kommen. Er zückt sein Taschenmesser, ein Schnitt, dem armen Verunglückten wird das überflüssige
Glasauge verpaßt - und nichts wie zurück in die Klinik. Dort klappt auch die Transplantation zu aller Zufriedenheit.

Am nächsten Tag wird der Verband entfernt, und glücklich, wieder auf beiden Augen zu sehen, greift der Patient zur Zeitung. Als erstes liest er die Schlagzeile des Tages: "Polizei steht vor einem Rätsel.
Sportwagenfahrer mit zwei Glasaugen tödlich verunglückt..."

Aus einem Gebet:

Herr gib mir Geduld! Aber schnell!

Ein Elefant sitzt mit schmerzverzerrtem Gesicht an einem Wasserloch.
Da kommt ne Maus vorbei und fragt:"He Elefant,was ist los?"
sagt der Elefant :"hab nen Dornen im Fuss".
"OK, ich nehm dir den raus, aber dafür darf ich dich einmal von hinten nehmen."erwidert
die Maus.
"Ja geht klar"sagt der Elefant.
So,die Maus nimmt den Dornen raus,und klettert dann zum Elefant rauf,und wärend es die
Maus mit dem Elefant treibt,hält er den Rüssel ins Wasserloch um zu trinken.
Da kommt ein Krokodil und beisst dem Elefant in den Rüssel,worauf dieser zu schreien
anfängt.
Darauf die Maus :"Ja schrei du Sau"

Letztens bei McDonald...

...fahre ich zum McDrive:

"Haben sie etwas vom Huhn?"
Aus dem Lautsprecher ertönt ein schwer verständliches Wort, das aber
eindeutig mit "...icken" endet.

Ich antworte: "Später vielleicht, zunächst möchte ich etwas essen."

Etwas lauter tönt es zurück: "CHICKEN!"

Ich kann es mir nicht verkneifen: "Nein, ich würde es gleich selbst abholen."

Eine kurze Pause entsteht, ich stelle mir belustigt die genervte Visage
des McKnecht vor. Als die Sprechpause zu lang werden droht, sage ich:
"Ach so, Sie meinen Chicken! Nö, lieber doch nicht. Haben sie vielleicht
Presskuh mit Tomatentunke in Brötchen?"

"Hamburger?" fragt mein unsichtbares Gegenüber zurück.

Der Wahrheit entsprechend erwidere ich: "Nein, ich bin von hier. Aber hat das denn Einfluss auf meine Bestellung?"

"Wol-len Sie ei-nen H-a-m-b-u-r-g-e-r?"

"Jetzt beruhigen Sie sich mal! Ja, ich nehme einen."

"Scheiß?"

"Stimmt, hatte ich nach der letzten Mahlzeit hier. Mittlerweile ist meine Darmflora allerdings wieder wohlauf, ich denke, ich kann es erneut riskieren."

Der Stimminhaber beginnt mir ein wenig Leid zu tun. Er kann ja nichts für den Job. Aber ich ja auch nicht .

"Ob Sie KÄÄÄSE auf dem Hamburger möchten!?"

"Ah ja, gern. Ich nehme einen mittelalten Pyrenäen-Bergkäse, nicht zu dick geschnitten, von einer Seite leicht angeschmolzen."

Ob die nächste Ansage aus dem Lautsprecher "Sicher doch" oder "Arschloch" lautet, kann ich nicht exakt heraushören.

Deutlicher jedoch erklingt nun: "Was dazu?"

"Doch, ja. Ich hätte gerne diese gesalzenen frittierten Kartoffelstäbchen."

"Also Pommes?"

"Von mir aus auch die!"

"Groß, mittel oder klein?"

"Gemischt. Und zwar jeweils genau zu einem Drittel große, mittlere und kleine."

"WOLLEN SIE MICH EIGENTLICH VERARSCHEN?"

Diese wiederum sehr laut formulierte Frage, verstehe ich klar und deutlich. Sie verlangt eine ehrliche Antwort: "Falls das die Bedingung ist, hier etwas zum Essen zu bekommen: Ja! Also machen wir weiter?"

Die Stimme schnauft kurz und fragt: "Gut, gut. Etwas zu den Pommes?"

"Ein schönes Entrecôte, blutig und ein Glas 1996er Spätburgunder, bitte"

"ICH KOMM DIR GLEICH RAUS UND GEB DIR BLUTIG!!!"

"Machen Sie das, aber verschütten Sie dabei bitte nicht den Wein."

"Schluss jetzt, Schalter zwei, vier Euro fünfzehn!"

Schon vorbei. Gerade jetzt, als es anfängt lustig zu werden. Aber ich habe noch ein Ass im Ärmel. Ich zahle mit einem 200-Euroschein: "Tut mir leid, aber ich hab's nicht größer."

Freundlich werde ich ausgekontert: "Kein Problem!"

Mit kaltem Blick lässt ein bemützter Herr mein Wechselgeld auf den Stahltresen klappern.

Nicht mit mir, Freundchen! Ich will den Triumph! Zeit also fürs Finale: "Kann ich eine Quittung bekommen?" fragte ich überfreundlich. "Ist ein Geschäftsessen."

Ein betrunkener Mann steh in der Straßenbahn
... und beschimpft die Fahrgäste zu seiner Linken! "Lauter Idioten, lauter Idioten!" Die Leute zu seiner Rechten brüllt er an: "Lauter Ehebrecher, lauter Ehebrecher!" Plötzlich springt ein Mann auf, schreit ihn an: "Was fällt Ihnen ein? Ich bin seit 20 Jahren verheiratet und habe meine Frau noch nie betrogen!" Darauf fuchtelt der Betrunkene mit seinen Armen und erwidert lallend: "Dann setz dich rüber zu den Idioten!"

Der alte Professor begann jede Vorlesung mit einem vulgären Witz.
Nach einem wirklich anstößigen Exemplar einigten sich die Studentinnen, geschlossen den Hörsaal zu verlassen, wenn er wieder so was erzählen würde. Allerdings bekam der Professor Wind von der Sache.
Am nächsten Morgen kam er in den Hörsaal und sagte: "Guten Morgen! Haben Sie schon von dem großen Mangel an Huren in Indien gehört?"
Jetzt standen alle weiblichen Studenten auf und wollten hinausgehen. "Warten Sie, meine Damen" rief der Professor, "das Schiff nach Indien geht doch erst morgen!"

Kein richtiger Witz, aber auch nicht schlecht:


Dies ist die Abschrift eines Funkgesprächs, das tatsächlich
im Oktober 1995 zwischen einem US-Marinefahrzeug und
kanadischen Behörden vor der Küste Neufundlands stattgefunden hat. Es wurde am 10.10.1995 vom Chief of Naval Operations veröffentlicht.

Amerikaner: Bitte ändern Sie Ihren Kurs um 15 Grad Norden,
um eine Kollision zu vermeiden.

Kanadier: Ich empfehle, Sie ändern IHREN Kurs 15 Grad nach Süden,
um eine Kollision zu vermeiden.

Amerikaner: Dies ist der Kapitän eines Schiffs der US-Marine.
Ich sage noch einmal: Ändern SIE IHREN Kurs.

Kanadier: Nein. Ich sage noch einmal: SIE ändern IHREN Kurs.

Amerikaner: DIES IST DER FLUGZEUGTRÄGER "USS LINCOLN",
DAS ZWEITGRÖSSTE SCHIFF IN DER ATLANTIKFLOTTE DER
VEREINIGTEN STAATEN. WIR WERDEN VON DREI ZERSTÖRERN,
DREI KREUZERN UND MEHREREN HILFSSCHIFFEN BEGLEITET.
ICH VERLANGE, DASS SIE IHREN KURS 15 GRAD NACH NORDEN,
DAS IST EINSFÜNF GRAD NACH NORDEN, ÄNDERN, ODER ES
WERDEN GEGENMASSNAHMEN ERGRIFFEN, UM DIE SICHERHEIT
DIESES SCHIFFES ZU GEWÄHRLEISTEN.

Kanadier: Wir sind ein Leuchtturm. Sie sind dran.

Zwei Männer trinken Whisky an der Bar des Empire State Building.

Auf einmal dreht sich der eine zum anderen und sagt: "Wissen Sie, letzte Woche habe ich Folgendes herausgefunden: Wenn man von hier ganz oben runterspringt, fegt in Höhe des 10. Stockwerks so ein Wind, dass man einmal um das Gebäude herum und dann in das Fenster der 10. Etage geschleudert wird."
Meint der andere: "Glaube ich nicht." Auch der Barkeeper schüttelt den Kopf.
"Doch, ist so", meint der Erste, "ich kann es euch beweisen." Er tritt auf den Balkon und stürzt sich nach unten.
Als er in Höhe des 10. Stocks ankommt, weht es ihn einmal ganz ums Gebäude und in das Fenster der 10. Etage.
Mit dem Aufzug fährt er wieder nach oben in die Bar. Da steht der andere immer noch mit offenem Mund und kann es nicht glauben.
"Ich hab es zwar mit meinen eigenen Augen gesehen, doch das kann nur Zufall gewesen sein."
"Nein, sagt der andere, "ich mache es gleich noch einmal." Wieder geht er raus, springt vom Balkon und stürzt Richtung Asphalt. Im 10. Stock weht es ihn wieder vorsichtig ums Gebäude rum und ins Fenster rein. Wieder oben angekommen, sagt er: "War wieder ein Kinderspiel." Er drängt den anderen Mann, es doch selbst mal zu probieren.
Der andere geht entschlossen nach draußen, springt vom Balkon und stürzt nach unten. Er fliegt am 10., 9., 8. Stock vorbei, stürzt und stürzt und schlägt in ungebremstem Fall unten auf. Tot.

Da dreht sich oben der Barkeeper zu dem anderen um und sagt, "Superman, du bist echt ein Arschloch, wenn du besoffen bist."

@roska
du meinst den hier?

Lustiger Funkspruch^^

Externer Inhalt
Durch das Abspielen werden Daten an Youtube übermittelt und ggf. Cookies gesetzt.

@jogi173

:D :D :D Genau. Nur hier in Youtube ist er halt mit den Spaniern.
Egal wie, ob Spanier oder Kanadier, die Amis sind nicht immer die Hellsten!

@roska
da kannst Du mal sehen, wie ein Amerikaner im Kriegsfall abgeht ;)

Bei uns ist letzte Nacht eingebrochen worden!, erzählt der Kollege.
Nein, so was! Hat man den Einbrecher denn erwischt?'
Oh ja! Der arme Kerl liegt jetzt im Krankenhaus - meine Frau hat gedacht ich sei es!

Nach der Hochzeitsnacht: "Liebling, wie schreibt man Fiasko?"
- 'F-I-A-S-K-O.' -
"Und wie Katastrophe?"
"Warum in Gottes Namen willst Du das denn wissen?"
"Ich schreibe gerade an meine Mutter..."

ein Mann zum anderen: "Schreit deine Frau auch immer wenn sie kommt?"
Sagt der andere: "Nein, meine hat einen Schlüssel."

Ein guter Freund kam sehr niedergeschlagen zu mir.
Ich sag: 'Mensch, was ist mit dir los?' - 'Ja', sagt er, 'man hat mich heute entlassen.' Ich sag: 'Was, zweiunddreißig Jahre in dem Betrieb und dann entlassen? Wer hat dich eigentlich entlassen?'
Mein Chef persönlich.' Ich sag: 'Und der Grund?'
'Ich hab während der Arbeit gepennt!' 'Mensch, das machen andere doch auch.' - 'Ja, aber nicht mit seiner Frau!'

Mann kommt in die Bar, setzt sich und sagt zum Barkeeper: "gib mir 100,- € und ich zeig dir das Beste, das du je gesehen hast."
Barkeeper überlegt kurz, nimmt schliesslich einen Hunderter aus der kassa, legt ihn auf die Bar und sagt:"zeig mal her"
Der Gast greift in seine Tasche, nimmt ein etwa 30 cm grosses Männchen heraus und stellt es auf die Bar.
Das Männchen nimmt seinen Hut ab und sagt: "Guten Tag. Mein Name ist Johannes Mario Simmel. Ich bin Romanautor. Sie haben sicher schon von mir gehört"
Der Barkeeper staunt nicht schlecht. Schliesslich fragt er den Gast, wo er das Männchen her hat.
Der antwortet: "Im Park liegt neben dem Ententeich eine Öllampe. Daran reibst du und der Geist, der drin wohnt, erfüllt dir einen Wunsch."
Der Barkeeper bittet den Gast, kurz auf seine Bar aufzupassen und läuft in den Park. Beim Ententeich findet er besagte Lampe und reibt dran, bis ein Geist erscheint und dem Barkeeper eröffnet, er hätte jetzt einen Wunsch frei.
Der Barkeeper sagt: "ich hätte gern 10 Millionen in kleinen Scheinen."
Es knallt und raucht.
Als sich der Rauch verzogen hat, sieht der Barkeeper 10 Spanferkel mit kleinen Zitronenscheiben in den Mäulern vor sich liegen.
Enttäuscht kommt er in die Bar zurück und sagt zum Gast:
"Den Geist hab ich gefunden, aber der ist schwerhörig. Ich wollte 10 Millionen in kleinen Scheinen und gekriegt hab ich 10 Zitronen in kleinen Schweinen."

Darauf der Gast: "Ja denkst du, ich hätte mir einen 30 cm grossen SIMMEL bestellt?"

Kommunikationsprobleme zwischen Mann und Frau! :D :D :D


Er : "Ich bestell Pizza. Willst du auch was?"
Sie: "Nein."
Er : "Okay."
Sie: "...oder doch?!"
Er : "Was denn nun?"
Sie: "Ich weiß nicht."
Er : "Du weißt nicht, ob du was willst?"
Sie: "Nein."
Er : "Hast du Hunger?"
Sie: "Keine Ahnung, irgendwie schon."
Er : "Was heißt 'irgendwie'...?"
Sie: "Das heißt, dass ich mir nicht sicher bin."
Er : "Wenn ich Hunger hab, dann merk ich das."
Sie: "Vielleicht hab ich ja nachher Hunger."
Er : "Also bestell ich dir was."
Sie: "Und wenn ich später doch nichts mehr will...?"
Er : "Dann isst du es halt nicht."
Sie: "Das ist doch Verschwendung."
Er : "Dann heb's dir eben für morgen auf."
Sie: "Und wenn ich morgen gar keinen Appetit auf Pizza habe?
Er : "Pizza kann man immer essen."
Sie: "Ich nicht."
Er : "Dann such dir was anderes aus."
Sie: "Ich will aber gar nichts anderes."
Er : "Also doch Pizza."
Sie: "Nein."
Er : "Also gar nichts."
Sie: "Doch."
Er : "Du machst mich verrückt."
Sie: "Warum bestellst du dir nicht schon mal was...?"
Er : "Wie du meinst..."
Sie: "Aber nimm die Pizza mit Schinken."
Er : "Ich mag aber gar keinen Schinken."
Sie: "Ich schon."
Er : "Ich dachte ich sollte MIR was bestellen...?!"
Sie: "Sollst du ja auch."
Er : "Und warum dann Schinken...?"
Sie: "Falls ich Hunger kriege, wenn dein Essen da ist."
Er : "Und?"
Sie: "Glaubst du, ich will was essen, was mir nicht schmeckt?"
Er : "Wieso du?"
Sie: "Wieso nicht?"
Er : "Moment... ich soll also MIR was bestellen, was DU dann essen kannst falls du eventuell doch Hunger bekommen solltest...?!"
Sie: "Genau."
Er : "Und was bitte soll ICH dann essen?"
Sie: "Na, vielleicht hab ich ja nachher gar keinen Hunger..."

Das Landgericht Frankfurt sprach ihn vom Vorwurf des Totschlages im Affekt frei und erkannte auf Notwehr...