Geniale Witze ---> :D

@ToroLoco

neee der ist nicht Jugendfrei :D ausserdem bin ich der schlechteste Witzerzähler im ganzen Universum. >Mach Du.

Tim ist zum ersten Mal bei den Eltern seiner Freundin zum Essen eingeladen und will einen guten Eindruck machen.

Nach dem Essen gehen seine Freundin und ihre Mutter Geschirr spülen. Tim ist alleine mit dem Vater und Hund Hasso, der unter seinem Stuhl liegt.

Weil das Essen reichhaltig war, kann er sich nicht beherrschen. Vorsichtig lässt er einen fahren - leise, aber hörbar.

'Hasso!', ruft der Vater.

'Super', denkt sich Tim..
'Er glaubt, dass der Hund furzt.' Also lässt er noch einen ziehen.

'Hasso!', schreit der Vater noch lauter.

Tim fühlt sich jetzt ganz sicher und befreit sich mit einem langen, lauten und stinkenden Furz.

'Hasso! Geh weg da, bevor dir der Junge auf den Kopf scheißt!

Ich kann einfach machen was ich will", klagt Willi seinen Pokerfreunden. "Ich lasse den Wagen geräuschlos in die Garage rollen, gehe auf Strümpfen ins Wohnzimmer und ziehe mich leise aus, um dort zu übernachten. Trotzdem keift meine Frau jedesmal los!" - "Das mache ich ganz anders. Ich hupe wie ein Wilder, trete mit dem Fuss laut singend die Schlafzimmertür auf und frage meine Frau lallend: "Na Süsse, wie wärs noch mit nem Quickie? Sie tut dann immer so, als würde sie tief und fest schlafen."

Ackermann behauptet, daß ihn alle berühmten Persönlichkeiten kennen. Sein Freund Müller bezweifelt dies. So fahren beide in den Kreml. Als der sowjetische Parteivorsitzende die beiden kommen sieht, läuft er ihnen entgegen und umarmt sie. "Ackermann", murmelt der Russe und lädt die beiden ein. Später fliegen sie nach Washington. Der Präsident verläßt eben das Weiße Haus und ruft:" - "Hello, Mister Ackerman!" - "Das gibt es doch nicht", stöhnt Müller. "Jetzt will ich es aber genau wissen. Ich bin sicher, der Papst kennt dich nicht!" - "Doch, auch!" entgegnet Ackermann. So reisen beide nach Rom und betreten den Vatikan. Es ist eben Papstaudienz. Müller bleibt hinten stehen. Ackermann geht nach vorn, schüttelt dem Papst die Hand und spricht längere Zeit mit ihm. Als Ackermann zurückkommt, findet er Müller ohnmächtig am Boden liegen. Als er wieder zu sich kommt, fragt Ackermann: "Was ist denn mit dir los? Jetzt verschlägt es dir die Sprache, nicht wahr?" - "Stell dir vor", stöhnt Müller, "als du vorhin mit dem Papst gesprochen hast, hat mich einer gefragt: 'Entschuldigen Sie, können Sie mir sagen, wer da mit Ackermann spricht?'"

Ein Mann fuhr am späten Nachmittag nach Hause, und er fuhr über dem Tempolimit. Plötzlich bemerkte er im Rückspiegel ein Polizeiauto mit angeschaltetem Blaulicht. "Den häng ich doch ab!" denkt er sich und tritt aufs Gas. 130, 140, 150, 160, mit 170 km/h rasen die Autos über die Landstrasse. Schliesslich, als sein Tacho die 200 überschreitet, gibt er auf und fährt rechts an den Strassenrand. Der Polizist kommt aus seinem Auto und geht zu dem Mann. Er beugt sich zu ihm herunter und sagt: "Hören Sie mal, ich hatte heute einen wirklich schlechten Tag und ich möchte einfach nach Hause. Wenn Sie mir eine gute Entschuldigung geben können lasse ich Sie einfach weiterfahren." Der Mann dachte einen Moment nach und sagte dann: "Vor drei Wochen ist meine Frau mit einem Polizisten durchgebrannt. Als ich Ihr Auto in meinem Rückspiegel sah dachte ich, Sie wären dieser Polizist und wollten versuchen, sie mir zurückzubringen!"

Der kleine Fritz und sein Opa liegen auf einer Wiese...

Da rupft der Opa einen Grashalm raus, und kaut darauf herum. Fritzchen freut sich und sagt: oh toll, jetzt bekommen wir ein neues Auto !

Opa fragt ganz erstaunt: warum bekommt ihr denn jetzt ein neues Auto ?

Na ja, Papa hat gesagt: wir bekommen ein neues Auto, wenn Opa ins Gras beist...

"Mülltonnen haben keine Kinder!"

"Doch! Kleine Mülltonnen."

"Bill & Ted's verrückte Reise durch die Zeit"

:D :D :D :D :D

Schönheitsoperationen gibt es in Polen
viel billiger als in Deutschland. Viele Frauen fahren zur Schönheitsoperation in
den Osten, die Musterkataloge stehen unmittelbar an der Straße hinter der
Grenze.

Männerfreundschaften:
Ein Mann ist die ganze Nacht nicht nach Hause gekommen. Am nächsten Morgen hat er seiner Frau erzählt, dass er bei einem Freund übernachtet habe. Die Frau ruft seine 10 besten Freunde an: keiner der Freunde kann die Aussage bestätigen!

Frauenfreundschaften:
Eine Frau ist die ganze Nacht nicht nach Hause gekommen. Am nächsten Morgen hat sie ihrem Mann erzählt, dass sie bei einer Freundin übernachtet habe. Der Mann ruft ihre 10 besten Freundinnen an: 5 der Freundinnen bestätigen ihm jeweils, daß sie die Nacht dort war und die anderen 5 behaupten sogar sie wäre noch da! :D ;)
 
@roska

Ich weiss, der hier ist ein bischen Low Level, aber egal :D :

Eine Oma steigt in Berlin im Kaufhaus
Karstadt im Erdgeschoss in den Aufzug.

Im ersten Stock steigt eine total
aufgedonnerte Tussi ein und zieht eine
Riesen
Parfümwolke hinter sich her.

Sie schaut herablassend auf die Oma und
meint:
"Chanel no 5 -- 50 ml 100 Euro !"

Im zweiten Stock steigt eine noch mehr
aufgedonnerte Tussi ein und zieht
ebenfalls eine noch größere Parfümwolke
hinter sich her und meint noch
herablassender:
"Cartier 50 ml -- 250 Euro!"

Im vierten Stock will die Oma aussteigen,
sie lässt einen fahren und sagt ganz cool
beim Aussteigen:
"Rosenkohl vom Aldi 200 g -- 99
cent ;o)

Jesus ist nach der Kreuzigung wiederauferstanden. Die Menschen toben vor Begeisterung. Ihr Meister ist wieder da. Jesus wiederholt wegen des großen Erfolges seine berühmtesten Wunder. Er macht Wasser zu Wein, teilt ein Brot an alle aus und schließlich will er wieder über den See wandern. Doch nach den ersten Schritten geht er unter. Meint ein Jünger: "Also ohne die Löcher in den Füssen hat er das besser gekonnt."

Zwei Männer unterhalten sich über Sex.

Sagt der eine: "Das Beste ist die Rodeo-Stellung."
"Nie gehört", staunt der andere. "Pass auf: Du platzierst deine Frau auf alle Vieren vor dir und nimmst sie von hinten.
Dann greifst du langsam nach vorne und packst
ihre Brüste." "Und was hat das mit Rodeo zu tun?"

"Dann raunst du ihr ins Ohr: ,Deine Brüste liegen
genauso gut in der Hand wie die deiner Schwester.
Und dann versuch mal, länger als acht Sekunden
auf ihr zu bleiben."

@Gallimimus78

Hey Süße, der mit Frauenfreundschaften ist gut!
Du weißt ja, beim nächstenmal komme ich auf Dich zurück! :D

Kommt ein Mann in eine Kneipe und bestellt ein großes Bier. Als er zahlen will, sagt der Wirt "2 Euro 60". Der Mann zählt 26 10-Cent-Stücke ab und schmeißt sie hinter die Theke. Der Wirt ist sauer, sammelt aber das Kleingeld ein und grummelt vor sich hin. Am nächsten Tag kommt der Mann wieder und bestellt ein Bier. Als er zahlen will, sagt der Wirt "2 Euro 60". Der Mann legt einen 5-Euro-Schein auf den Tisch. "Jetzt hab ich Dich", denkt der Wirt, zählt 24 10-Cent-Stücke ab und schmeißt sie zu dem Gast, sie verteilen sich im ganzen Lokal. Der Mann überlegt kurz, legt dann 2 10-Cent-Stücke auf den Tisch und sagt: "Noch'n Bier!"

Fliegt eine Biene über eine Wiese, sieht eine
Blume und denkt sich: "Cool, wenn ich mich jetzt
auf die Blume setze und den Nektar schlürfe, muss
ich keinen Hunger mehr leiden!"

Was die Biene aber nicht weiß: Hinter ihr sitzt
ein Frosch und denkt sich: "Cool, wenn sich die
Biene auf die Blume setzt, schnapp ich mir die
Biene und muss keinen Hunger mehr leiden!"

Was der Frosch aber nicht weiß: Hinter ihm steht
ein Storch und denkt sich: "Cool, wenn sich die
Biene auf die Blume setzt und der Frosch sich die
Biene schnappt, schnapp ich mir den Frosch und
muss keinen Hunger mehr leiden!"

Was der Storch aber nicht weiß: Am Waldrand steht
ein Fuchs und denkt sich: "Cool, wenn sich die
Biene auf die Blume setzt, und der Frosch sich
die Biene schnappt und der Storch sich den Frosch
schnappt, renn ich los und schnapp mir den Storch
und muss keinen Hunger mehr leiden!"

Was der Fuchs aber nicht weiß: Im Wald sitzt ein
Bär und denkt sich: "Cool, wenn sich die Biene
auf die Blume setzt und der Frosch sich die Biene
schnappt und der Storch sich den Frosch schnappt
und der Fuchs losrennt und sich den Storch
schnappt, wetz ich ausm Wald und schnapp mir den
Fuchs!"

Aaaalso: Die Biene setzt sich auf die Blume, der
Frosch schnappt sich die Biene, der Storch
schnappt sich den Frosch, der Fuchs rennt los und
schnappt sich den Storch, der Bär wetzt aus dem
Wals, stolpert über eine Wurzel und landet im
Bach.


Was lernen wir daraus?

Je länger das Vorspiel desto feuchter der Bär!

Ein Betrunkener wird mit einem Penisbruch ins Krankenhaus
eingeliefert. Der Arzt fragt entsetzt: "Wie haben sie das
denn fertiggebracht?" Lallt der Betrunkene: "Wenn ich den
Scheisskerl erwische, der das nackte Weib auf die Mauer
gemalt hat."

ER: "Gnädige Frau, würden Sie für 100.000 Mark mit mir schlafen?"

SIE: "Nun ja, für 100.000 Mark - das ließe sich machen."

ER: "Ginge es auch für 50 Mark?"

SIE: "Für was halten Sie mich eigentlich?"

ER: "Das, Süße, haben wir bereits geklärt. Jetzt geht's nur noch um den
Preis."

Der Arzt fragt: "Was kann ich für Sie tun?
Der Mann antwortet: "Würden sie uns beim Sex zuschauen?"
Der Arzt schaut etwas verdattert aber er stimmt zu.
Als das Ehepaar "fertig" ist, sagt der Therapeut:
"Es ist nichts aussergewöhnliches bei ihrer Art Sex zu haben", und
verlangt 50 Euro für die Sitzung. Dieses wiederholt sich mehrere Male in den darauf
folgenden Wochen: das Paar macht einen Termin, haben Sex ohne Probleme,
zahlen den Arzt und gehen. Irgendwann fragt der Arzt: "Was genau versuchen
sie bei mir herauszufinden"? Der Mann sagt: "Wir versuchen nichts
herauszufinden. Sie ist verheiratet und wir können nicht zu ihr. Ich bin
verheiratet also auch nicht zu mir. Das Holiday Inn verlangt 150 Euro für
ein Zimmer, das Mövenpick Radisson 360 Euro. Wir machen es bei ihnen für
50 Euro und bekommen noch 37.50 Euro von der Krankenkasse rückvergütet !

für @moe2412


Was ist der Unterschied zwischen einer Prostutierten und einer Ehefrau?

Bei der Prostituierten zahlt man vor dem Sex, bei der Ehefrau nachher.

@roska
hört sich für mich auch logisch an,lol