Geniale Witze ---> :D

Sohn zum Vater
Sohn: Papa?
Vater: Ja mein Sohn?
Sohn: Erinnerst du dich noch an deinem ersten Blowjob
Vater: Oh jaaa...
Sohn: Und wie hat's geschmeckt?
Vater: VERSCHWINDE!

Eben geklaut:

Die 15 jährige Tochter gesteht ihrer Mutter, dass sie mit ihrer Periode bereits das 2. mal überfällig ist. Die besorgte Mutter macht sich natürlich sofort auf zur Apotheke um einen Schwangerschaftstest zu besorgen, welcher dann auch prompt positiv ausfällt.
"Wer war dieses ... !" will die Mutter wissen.
"Dein Vater wird ausrasten!"
Entsetzen und Panik machen sich breit.
Die Tochter schnappt sich ihr Handy und macht einen kurzen Anruf. Eine halbe Stunde später parkt ein Ferrari vor der Haustür und ein junger, gestylter Mann bittet um Einlass.

Vor versammelter Familie sagt er: "Nun...heiraten kann ich ihre Tochter nicht aber wenn es ein Mädchen werden sollte, kann ich ihr 2-3 Läden und 1'000'000 € überlassen. Wird es ein Junge, vermache ich ihm eine Fabrik und ein Konto mit 1'000'000 €. Sollten es Zwilinge werden kriegen beide 5'000'000 € aber wenn ihre Tochter das Kind verlieren sollte..."
Da unterbricht der Vater: "...dann fickst du sie eben nochmal!

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Letzte Woche war mein Geburtstag und ich fühlte mich nicht wirklich gut, als ich aufwachte. Ich ging runter um zu frühstücken und hoffte, dass meine Frau mir zum Geburtstag gratulieren würde und möglicherweise ein Geschenk für mich hätte.
Wie sich dann herausstellte, sagte sie weder "Guten Morgen", noch "Alles gute". Ich dachte: "Ok, das ist eben Ehe für dich, aber die Kinder werden sich erinnern". Meine Kinder aßen und sagten nicht ein Wort. Also fühlte ich mich sehr schlecht und war enttäuscht, als ich zur Arbeit ging. Als ich ins Büro kam, sagte meine Sekretärin Jane: "Guten Morgen Chef, alles Gute!" Es fühlte sich gut an, dass wenigstens irgend jemand sich an meinen Geburtstag erinnert hat.

Ich arbeitete bis 13 Uhr, dann klopfte Jane an die Tür und sagte: "Sie wissen, es ist ein wunderschöner Tag draußen und es ist ihr Geburtstag, lassen sie uns Essen gehen, nur wir zwei." Ich sagte, "Danke Jane, das ist das beste was ich heute gehört habe. Lass uns gehen!"

Wir gingen Essen. Aber wir sind nicht dorthin gegangen, wo wir normalerweise waren. Stattdessen waren wir in einem kleinen Restaurant mit einem privaten Tisch. Wir tranken zwei Martinis und genossen das Essen sehr. Auf dem Weg zurück zum Büro sagte Jane: "Sie wissen, es ist so ein wundervoller Tag. Wir brauchen nicht ins Büro zurück gehen, oder?" Ich antwortete: "Ich denke nicht. Was haben sie vor?" Sie sagte, "Lassen sie uns zu meiner Wohnung gehen." Nachdem wir bei ihr angekommen waren, drehte Jane sich zu mir hin und sagte: "Chef, wenn es ihnen nichts ausmacht, gehe ich kurz in's Schlafzimmer. Ich bin gleich zurück." Ich antwortete nervös: "Ok..."

Sie ging in das Schlafzimmer und, nach ein paar Minuten, kam sie raus und trug eine riesige Geburtstagstorte... gefolgt von meiner Frau, meinen Kindern, und einem Duzend meiner Freunde und Mitarbeiter und alle singen "Happy Birthday".

Und ich sitze da... auf der Couch... nackt...

Die zwei haben das echt gut vorgelesen -->

David Nathan u. Simon Jäger - Der Chilitester

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Kürzlich wurde meinem Freund Edgar die Ehre zuteil, als Ersatzpunktrichter bei einem Chili-Kochwettbewerb zu fungieren. Der Ursprüngliche Punktrichter war kurzfristig erkrankt und er stand gerade in der Nähe des Punktrichtertisches herum und erkundigte sich nach dem Bierstand, als die Nachricht über die Erkrankung eintraf.
Die beiden anderen Punktrichter (beide gebürtige Texaner) versicherten ihm, daß die zu testenden Chilis nicht allzuscharf sein würden. Außerdem versprachen Sie Freibier während des ganzen Wettbewerbes und Edgar dachte sich wohl "PRIMA, LOS GEHT`S! ...

Hier sind die Bewertungskarten, die die einzelnen Richter ausfüllen mußten:

Chili Nr 1: Mike`s Maniac Mobster Monster Chili
Richter 1: Etwas zu Tomatenbetont; amüsanter kick
Richter 2: Angenehmes, geschmeidiges Tomatenaroma. Sehr mild.
Edgar: Ach Du Scheiße! was ist das für Zeug!? Damit kann getrocknete Farbe von der Autobahn lösen!!
Ich brauchte zwei Bier um die Flammen zu löschen; ich hoffe, das war das übelste; Diese Texaner sind echt bescheuert!

Chili Nr 2: Arthur`s Nachbrenner Chili
Richter 1: Rauchig, mit einer Note von Speck. Leichte Pepperonibetonung
Richter 2: Aufregendes Grill Aroma, braucht mehr Peperonis um ernst
genommen zu werden.
Edgar: Schließt dieses Zeug vor den Kindern weg! Ich weiß nicht, was ich außer Schmerzen hier noch schmecken könnte. Zwei Leute wollten mir erste Hilfe leisten und schleppten mehr Bier ran, als sie meinen Gesichtsausdruck sahen.

Chili Nr 3: Fred`s berühmtes "Brennt die Hütte nieder Chili"
Richter 1: Excellentes Feuerwehrchili! Mordskick! Bräuchte mehr Bohnen.
Richter 2: Ein Bohnenloses Chili, ein wenig salzig, gute Dosierung roter
Pfefferschoten.
Edgar: Ruft den Katastrophenschutz! Ich habe ein Uranleck gefunden.
Meine Nase fühlt sich an, als hätte ich Rohrfrei geschnieft. Inzwischen weiß jeder was zu tun ist: bringt mir mehr Bier, bevor ich zünde!!
Die Barfrau hat mir auf den Rücken geklopft; jetzt hängt mein Rückgrat vorne am Bauch. Langsam krieg ich eine Gesichtslähmung von dem ganzen Bier.

Chili Nr. 4: Bubba`s Black Magic
Richter 1: Chili mit schwarzen Bohnen und fast ungewürzt. Enttäuschend.
Richter 2: Ein Touch von Limonen in den schwarzen Bohnen. Gute Beilage für Fisch und andere milde Gerichte, eigentlich kein richtiges Chili.
Edgar: Irgendetwas ist über meine Zunge gekratzt, aber ich konnte nichts schmecken. Ist es möglich einen Tester auszubrennen? Sally, die Barfrau stand hinter mir mit Biernachschub; die hässliche Schlampe fängt langsam an HEISS auszusehen; genau wie dieser radioaktive Müll, den ich hier esse.
Kann Chili ein Aphrodisiakum sein?

Chili Nr. 5: Lindas legaler Lippenentferner
Richter 1: Fleischiges, starkes Chili. Frisch gemahlener Chayennepfeffer fügt einen bemerkenswerten kick hinzu. Sehr beeindruckend.
Richter 2: Hackfleischchili, könnte mehr Tomaten vertragen. Ich muß zugeben, daß der Chayennepfeffer einen bemerkenswerten Eindruck hinterläßt.
Edgar: Meine Ohren klingeln, Schweiß läuft in Bächen meine Stirn hinab und ich kann nicht mehr klar sehen. Mußte furzen und 4 Leute hinter mir mußten vom Sanitäter behandelt werden. Die Köchin schien beleidigt zu sein, als ich ihr erklärte, daß ich von Ihrem Zeug einen Hirnschaden erlitten habe.
Sally goß Bier direkt aus dem Pitcher auf meine Zunge und stoppte so die Blutung. Ich frage mich, ob meine Lippen abgebrannt sind.

Chili Nr 6: Veras sehr vegetarisches Chili
Richter 1: Dünnes aber dennoch kräftiges Chili. Gute Balance zwischen Chilis und anderen Gewürzen.
Richter 2: Das beste bis jetzt! Agressiver Einsatz von Chilischoten, Zwiebeln und Knoblauch. SUPER!
Edgar: Meine Därme sind nun ein gerades Rohr voller gasiger, schwefeliger Flammen. Ich habe mich vollgeschissen als ich furzen mußte und ich fürchte es wird sich durch Hose und Stuhl fressen. Niemand traut sich mehr hinter mir zu stehen. Kann meine Lippen nicht mehr fühlen. Ich habe das dringende Bedürfniss, mir den Hintern mit einem großen Schneeball abzuwischen.

Chili Nr 7: Susannes "Schreiende-Sensation-Chili"
Richter 1: Ein moderates Chili mit zu großer Betonung auf Dosenpepperoni.
Richter 2: Ahem, schmeckt als hätte der Koch tatsächlich im letzten Moment eine Dose Pepperoni reingeworfen. Ich mache mir Sorgen um Richter Nr. 3. Er scheint sich ein wenig unwohl zu fühlen und flucht völlig unkontrolliert.
Edgar: Ihr könnt eine Granate in meinen Mund stecken und den Bolzen ziehen; ich würde nicht einen Mucks fühlen.
Auf einem Auge sehe ich garnichts mehr und die Welt hört sich wie ein großer rauschender Wasserfall an. Mein Hemd ist voller Chili, daß mir unbemerkt aus dem Mund getropft ist und meine Hose ist voll mit Lavaartigem Schiss und passt damit hervorragend zu meinem Hemd. Wenigstens werden sie bei der Autopsie schnell erfahren was mich getötet hat.
Habe beschlossen das Atmen einzustellen, es ist einfach zu schmerzvoll. Was soll`s, ich bekomme eh keinen Sauerstoff mehr. Wenn ich Luft brauche, werde ich sie einfach durch dieses große Loch in meinem Bauch einsaugen.

Chili Nr. 8: Helenas Mount Saint Chili
Richter 1: Ein perfekter Ausklang; ein ausgewogenes Chili, pikant und für jeden geeignet. Nicht zu wuchtig, aber würzig genug um auf seine Existenz hinzuweisen.
Richter 2: Dieser letzte Bewerber ist ein gut balanciertes Chili, weder zu mild noch zu scharf. Bedauerlich nur, daß das meiste davon verloren ging, als Richter Nr. 3 ohnmächtig vom Stuhl fiel und dabei den Topf über sich ausleerte. Bin mir nicht sicher, ob er durchkommt.
Armer Kerl ... ich frage mich, wie er auf ein richtig scharfes Chili reagiert hätte.

Lügendetektor
Einem Arbeitgeber wird ein Lügendetektor-Roboter angeboten. Mit diesem könnte er im Zweifelsfalle kontrollieren, ob seine Mitarbeiter ihn bei Fehlzeiten, bei fehlendem Material oder falschen Abrechnungen belügen.
Bevor er den teuren Roboter kauft, möchte er ihn zuvor zuhause testen.
Als der Sohn am späten Abend nach Hause kommt, fragt der Vater: „Wo kommst du so spät her?“
Sohn: „Ich war noch in der Schule. Wir haben dort eine Aktionsgruppe gebildet.“

Der Lügendetektor-Roboter gibt dem überraschten Sohn eine kleine Ohrfeige.
Murmelt der Sohn: „Okay, ich war bei einem Freund. Wir haben einen James Bond Film geguckt.“
Der Lügendetektor-Roboter gibt dem Sohn erneut eine kleine Ohrfeige.
Der Sohn ruft mit rotem Kopf: „Okay, ich habe dort einen Porno-Film geguckt.“
Der Vater empört sich: „In deinem Alter wusste ich überhaupt nicht was Porno bedeutet.“
Der Roboter gibt dem Vater eine Ohrfeige.
Die Mutter lacht laut: „Er ist eben dein Sohn!“
Der Roboter gibt der Mutter eine Ohrfeige.

@Ilvi
Hahaa

Warum geht das Huhn über die Strasse ? Eine Frage, viele Antworten........

KINDERGÄRTNERIN: Um auf die andere Straßenseite zu kommen. PLATO Für ein bedeutenderes Gut.

ARISTOTELES: Es ist die Natur von Hühnern, Straßen zu überqueren.

KARL MARX: Es war historisch unvermeidlich.

SADDAM HUSSEIN: Dies war ein unprovozierter Akt der Rebellion, und wir hatten jedes Recht, 50 Tonnen Nervengas auf dieses Huhn zu feuern.

RONALD REAGAN: Hab ich vergessen.

CAPTAIN JAMES T. KIRK: Um dahin zu gehen, wo noch kein Huhn vorher war.

HIPPOKRATES Wegen eines Überschusses an Trägheit in seiner Bauchspeicheldrüse.

ANDERSEN CONSULTING: Deregulierung auf der Straßenseite des Huhns bedrohte seine dominante Markposition. Das Huhn sah sich signifikanten Herausforderungen gegenüber, die Kompetenzen zu entwickeln, die erforderlich sind, um in den neuen Wettbewerbsmärkten bestehen zu können. In einer partnerschaftlichen Zusammenarbeit mit dem Klienten hat Andersen Consulting dem Huhn geholfen, eine physische Distributionsstrategie und Umsetzungsprozesse zuüberdenken. Unter Verwendung des Geflügel-Integrationsmodells (GIM) hat Andersen dem Huhn geholfen, seine Fähigkeiten, Methodologien, Wissen, Kapital und Erfahrung einzusetzen, um die Mitarbeiter, Prozesse und Technologien des Huhns für die Unterstützung seiner Gesamtstrategie innerhalb des Programm- Management-Rahmens auszurichten. Andersen Consulting zog ein diverses Cross-Spektrum von Straßen-Analysten und besten Hühnern sowie Andersen Beratern mit breitgefächerten Erfahrungen in der Transportindustrie heran, die in 2tägigen Besprechungen ihr persönliches Wissenskapital, sowohl stillschweigend als auch deutlich, auf ein gemeinsames Niveau brachten und die Synergien herstellten, um das unbedingte Ziel zu erreichen, nämlich die Erarbeitung und Umsetzung eines unternehmensweiten Werterahmens innerhalb des mittleren Geflügelprozesses. Die Besprechungen fanden in einer parkähnlichen Umgebung statt, um eine wirkungsvolle Testatmosphäre zu erhalten, die auf Strategien basiert, auf die Industrie fokussiert ist und auf eine konsistente, klare und einzigartige Marktaussage hinausläuft. Andersen Consulting hat dem Huhn geholfen, sich zu verändern, um erfolgreicher zu werden.

MARTIN LUTHER KING, JR.: Ich sehe eine Welt, in der alle Hühner frei sein werden , Straßen zu überqueren, ohne dass ihre Motive in Frage gestellt werden.

MOSES: Und Gott kam vom Himmel herunter, und Er sprach zu dem Huhn "Du sollst die Straße überqueren". Und das Huhn überquerte die Straße und es gab großes Frohlocken.

FOX MULDER: Sie haben das Huhn mit Ihren eigenen Augen die Straße überqueren sehen. Wie viele Hühner müssen noch die Straße überqueren, bevor Sie es glauben?

MACHIAVELLI: Das Entscheidende ist, dass das Huhn die Straße überquert hat. Wer interessiert sich für den Grund? Die Überquerung der Straße rechtfertigt jegliche möglichen Motive.

FREUD: Die Tatsache, dass Sie sich überhaupt mit der Frage beschäftigen, dass das Huhn die Straße überquerte, offenbart Ihre unterschwellige sexuelle Unsicherheit.

BILL GATES: Ich habe gerade das neue Huhn Office 2000 herausgebracht, das nicht nur die Straße überqueren, sondern auch Eier legen, wichtige Dokumente verwalten und Ihren Kontostand ausgleichen wird.

DARWIN: Hühner wurden über eine große Zeitspanne von der Natur in der Art ausgewählt, dass sie jetzt genetisch bereit sind, Straßen zu überqueren.

EINSTEIN: Ob das Huhn die Straße überquert hat oder die Straße sich unter dem Huhn bewegte, hängt von Ihrem Referenzrahmen ab.

BUDDHA: Mit dieser Frage verleugnest Du Deine eigene Hühnernatur.

RALPH WALDO EMERSON: Das Huhn überquerte die Straße nicht ... es transzendierte sie.

ERNEST HEMIGWAY: Um zu sterben. Im Regen.

COLONEL SANDERS: Ich hab eines übersehen?

CLINTON: I did not have any sexual relationship with that chicken.

Sie: Was laufen Sie eigentlich die ganze Zeit hinter mir her?
Er: Jetzt wo Sie sich umdrehen frage ich mich das auch...

Ein 70jähriger Millionär heiratet eine bildschöne
20jährige. Fragt sein Freund: "Wie hast du das bloss
gemacht?" "Ganz einfach" sagt der Millionär "ich habe
ihr gesagt, ich sei 95".

Die Tochter sitzt im Zimmer und versucht ein Kreuzworträtsel zu lösen.
Plötzlich stockt sie und fragt den Vater:"Vati, Lebensende mit drei
Buchstaben?"
Vater: "Ehe".

Eine Hausfrau steht, mit der linken Hand einen Vibrator hinter ihrem
Rücken versteckend, an der Haustür.
"Schatz, was ist los? Warum kommst Du heute schon so früh, und warum
weinst Du?"
"Ich bin gefeuert - mich hat man in der Firma durch eine Maschine
ersetzt!"
Treffen sich drei Studenten und streiten sich wer wohl der Faulste sei.
Sagt der Erste: "Ich bin gestern durch Frankfurt gelaufen, da lag ein Hundertmarkschein vor mir und ich war zu faul ihn aufzuheben."
Sagt der Zweite: "Das ist ja noch nichts. Ich hab letzte Woche im Preisausschreiben einen 7er BMW gewonnen und war zu faul ihn abzuholen!"
Lacht der Dritte nur und sagt: "Ich war gestern im Kino und habe zwei Stunden lang nur geschrieen."
Die Anderen: "Was ist daran denn faul?"
Der dritte wieder: "Ich hab mir beim Hinsetzen die Eier im Klappstuhl eingeklemmt und war zu faul aufzustehen..."

Ein Genosse hat sich vor der SED-Parteikontrollkommission zu verantworten. Schliesslich unterbricht der Genosse Vorsitzende seinen Redeschwall ungeduldig: "Aber Genosse,was Du hier vorbringst, das kennen wir doch, das ist Agitation. Hast du denn keine eigene Meinung?"
"Doch, Genosse Vorsitzender! Aber ich distanziere mich von ihr!"

Honecker, bekannt als passionierter Jäger, wollte einen Rehbock schiessen.
"Hab ich getroffen?" fragt er den begleitenden Leibwächter. "Genosse Staatsratsvorsitzender geruhten das Tier zu begnadigen."

Der bekannten DDR-Eiskunstläuferin Gabriele Seyfert-Messerschmidt verspricht Honecker, einen Wunsch zu erfüllen.
"Öffnen Sie für einen Tag die Mauer!"
"Du,du,du!", meint Honecker: "Willst wohl mit mir ganz allein sein?"

Warum hat die DDR Karl May rehabilitiert?
Durch Old Shatterhand soll die Bevölkerung lernen, die roten Brüder in der UdSSR zu lieben...

Bei einem Manöver des Warschauer Paktes buddeln ein Sowjetsoldat und ein Volksarmist gemeinsam ein Erdloch zur Deckung aus und finden dabei einen Schatz. Sagt der Sowjetsoldat:
"Komm, Genosse, kein Offizier da, niemand was gesehen, wir teilen Schatz brüderlich."
Darauf der Voksarmist:
"Kommt überhaupt nicht in Frage, ich will halbe-halbe!"

Drei Bettler sitzen abends in der Kneipe und machen Inventur. Der erste leert seinen Becher und hat 12 Mark erbettelt.
Auf seinem Schild stand: Ich bin arbeitslos.
Der zweite leert seinen Becher...16 Mark und auf seinem Schild stand: Ich bin arbeitslos und habe Frau und Kinder.
Der letzte leert seinen Becher, seine Hosentaschen, Jackentaschen und es kommen 600 Mark zusammen!
Die andern beiden bruellen:
"Los, zeig uns sofort was Du auf Deinem Schild stehen hast!"
Auf dem Schild steht: KOMME AUS DER DDR UND MÖCHTE WIEDER ZURÜCK!

Warum sind viele DDR-Bürger so außer Atem?
Weil es seit 30 Jahren bergauf geht.

Zeitungsmeldung im ND unter der Überschrift: "Letzte Nacht frecher Einbruch im Innenministerium!"
Honecker liest es und ruft sofort seinen Polizeichef an: "Wurde etwas Wichtiges gestohlen?"
"Halb so wild, Herr Honecker, nur die Wahlergebnisse für die nächsten 30 Jahre!!!"


Der PKW Wartburg erhielt bei einer internationalen Vergleich in einem Strömungskanal einen 2. Platz.
Den ersten erhielt eine Schrankwand aus Hellerau.

Parteiversammlung in Ost-Berlin. Vorne auf der Rednertribühne:
"Laber schwadronier laber ... Fünfjahresplan ... Rhabarberquark ... Werktätige Massen ... blafasel ... Klassenkampf ... "
Im Saal: ...schnarch...
Eine halbe Stunde später, der Redner blafaselt immer noch, kommt ein Saalordner mit 'nem Zettel in der Hand zum Rednerpult und reicht es dem Redner. Der liest, an die Massen gewandt:
"Jenossinnen und Jenossen, die Russ'n sinn' uffm Mars jelandet."
...Stille...
Dann, von ganz hinten, eine Stimme: "Alle?"

Fragt ein altes Mütterchen beim Staatsrat der DDR nach: "Wurde der Sozialismus von Wissenschaftlern oder Kommunisten erfunden?"
Antwort: "Von Kommunisten."
Darauf das Mütterchen: "Das habe ich mir gedacht, Wissenschaftler hätten's sicher erst an Mäusen ausprobiert."

Sitzen drei Gefangene in Bautzen.
1. Gefangener: Warum sitzt ihr?
2. Gefangener: Ich kam immer 5 Minuten zu früh. Da hat man mich wegen Spionage verurteilt.
2. Gef.: Und warum sitzt Du?
1. Gef.: Ich kamm immer 5 Minuten zu spät. Da hat man mich wegen Sabotage verurteilt.
1. Gef. wendet sich an den 3. Gefangenen: Und nun must Du uns sagen, warum Du sitzt?
3. Gef.: Ich kamm immer pünktlich. Da sind sie dann drauf gekommen, dass ich West-Uhren hatte.


Zwei ehemalige Direktoren begegnen sich in einer Gefängniszelle.
"Wo warst du Direktor?"
"Ich war Zirkusdirektor!"
"Und warum bist du hier?"
"Ich habe im vergangenen Oktober ein Transparent am Zirkus anbringen lassen."
"Und was stand drauf?"
"35 Jahre DDR - 35 Jahre volkseigener Zirkus! Und du?"
"Ich war Direktor einer Textilfabrik und hab' auch ein Transparent anbringen lassen."
"Und was stand drauf?"
"Jeder zweite Genosse ein Spinner!"

Altes Mütterchen wendet sich in Ost-Berlin an einen Volkspolizisten. "Entschuldigen Sie bitte, wo ist denn das Kaufhaus 'Prinzip'?"
Der wundert sich und meint: "So ein Kaufhaus gibt es hier gar nicht."
Darauf sie: "Das muß es aber geben. Unser Staatsratsvorsitzender Erich Honecker hat doch gesagt, daß es im Prinzip alles zu kaufen gibt."


Warum gibt es in der DDR keine staatliche Familienplanung?
Die Produktionsmittel liegen in privater Hand.

Walter Ulbricht und Mao Tse-tung unterhalten sich über Innenpolitik. Und wie viele politische Feinde, fragt Walter Ulbricht, haben Sie in der Volksrepublik China?
Es werden so ungefähr siebzehn Millionen sein, antwortet Mao Tse-tung.
Ju, das ist ungefähr wie bei uns.

Der Lehrer fragt die Kinder:
"Wir haben heute das erste mal gesellschaftswissenschaftlichen Unterricht, also kommen wir gleich mal zur Hauptfrage:
Wer hat das kommunistische Manifest geschrieben?"
Nach einigem Schweigen fragt der Lehrer direkt Fritzchen:
"Na, wer hat das kommunistische Manifest geschrieben?"
Darauf Fritzchen: "Ehrlich Herr Lehrer, ich wars nicht!"
Der Lehrer geht ganz ersch&uumol;ttert nach hause und erzählt das ganze seiner Frau. Darauf antwortet sie:
"Also ich weis nicht was du hast Heinz, vielleicht war ers wirklich nicht."
Noch mehr erschüttert geht er in seine Stammkneipe säuft sich einen an. Der Mann der ihm gegenüber sitzt fragt ihn was er hat, und der Lehrer erzählt wieder seine ganze Geschichte. Darauf der Mann:
"Machen sie sich mal keinen Kopp Herr Lehrer, ich bin von der Staatssicherheit, wir werden schon rausekriegen wer es war."
2 Wochen später sitzt der Lehrer wieder in der Kneipe und trifft den Stasi Mann der zu ihm sagt:
"Herr Lehrer, die Sache ist klar, Fritzchen wars wirklich nicht, sein Vater hat gestanden!"

F: Warum gabs in der DDR so wenig Banküberfälle:
A: Weil man 15 Jahre auf ein Fluchtauto warten mußte.


Verhör bei der Stasi: "Genosse - Sie waren jetzt drei Wochen schon nicht mehr bei den Parteitreffen."
Genosse: "Ja... ich hatte viel zu tun."
Stasi: "Aber Sie sind letzten Sonntag in der Kirche gesehen worden."
Genosse: "Hmm, ja, da musste ich..."
Stasi: "Und Sie wurden auch gesehen, als sie Geld in den Klingelbeutel getan haben. Aber Ihren letzten Parteibeitrag haben Sie noch nicht bezahlt!"
Genosse: "Naja, den bezahle ich natürlich noch."
Stasi: "Und was noch schlimmer ist: Sie wurden auch gesehen als Sie vor Jesus knieten und ihm die Füsse küssten. Sagen Sie, würden Sie das mit unserem ehrenwerten Staatsratsvorsitzenden Erich Honecker auch machen?"
Genosse: "Naja... also wenn er da so hängen würde..."

Honnecker besucht seine alte Mutter im Saarland.
Mutter:'Sag mal, Erich, ich habe das nie so richtig verstanden - was bist Du eigentlich in der DDR ?'
Honnecker:'Ich bin dort Staatsratsvorsitzender, Mutter.'
Mutter:'Aber - was ist das ?'
Honnecker:'Nun, das ist...das ist...sowas ähnliches wie ein König!'
Mutter:'Oh, mein Junge, dann nimm dich bloss vor den Kommunisten in acht, dass sie dir nicht alles wegnehmen !'

Die USA, die Sowjetunion und die DDR wollen gemeinsam die Titanic heben.
Die USA interessieren sich für den Goldschatz und den Tresor mit den Brillanten.
Die Sowjetunion interessiert sich für das technische Know-how.
Und die DDR interessiert sich für die Band, die bis zum Untergang noch fröhliche Lieder gespielt hat.


DDR, eine Frau geht durchs Kaufhaus. Sie fragt eine Verkäuferin:
"Sagen Sie mal, haben Sie hier keine Schuhe?"
Verkäuferin antwortet:
"Keine Schuhe gibt es eine Etage tiefer, hier haben wir keine Hosen."

F: Worin bestand die Aufnahmeprüfung für die Stasi?
A: Aus drei Metern Entfernung in einem Satz an eine Glaswand
springen und sich mit dem Ohr festsaugen...


Drei Jäger, einer davon ein Stasi-Mitarbeiter, gehen in den Wald. Jeder
soll ein Wildschwein schießen. Der erste kommt nach kurzer Zeit zum
Treffpunkt zurück: Auf dem Rücken eine große Wildsau. Kurz danach kommt
der zweite und bringt auch ein Schwein mit. Auf den Stasimann warten
sie und warten sie, bis sie ihn suchen und vor einem Baum
wiederfinden. Er hat einen Hasen an den Baum gefesselt, prügelt auf
ihn ein und schreit: Gib zu daß du ein Wildschwein bist - wir wissen
alles!

Stasi-Beamter auf der Strasse: "Wie beurteilen Sie die politische
Lage?"
Passant: "ich denke..."
Stasi-Beamter: "Das genügt - Sie sind verhaftet!"

In der Straßenbahn liest ein Musiker eine Partitur. Ein Staatsschützer hält das Notenblatt für Geheimschrift und verhaftet den Musiker unter Spionageverdacht, obwohl der versichert, das sei eine Fuge von Bach. Der Verhaftete wird am nächsten Tag einem Kommissar vorgeführt, der ihn anschreit: "Also raus mit der Sprache! Bach hat schon gestanden!"

Treffen sich zwei SA-Männer. Sagt der eine:
"Hast du schon gehört? Der Reichstag brennt."
Darauf der andere: "Pssst! Erst morgen!"

Alte Oma gibt ihren Volksempfänger zur Reparatur.
Fehler: "Der lügt immer."

Ende der 30er Jahre in einem sowjetischen Arbeitslager sitzen 3 Männer beisammen. Der erste fragt den zweiten:
"Weshalb bist du hier?"
"Weil ich 1935 für Iwan Iwanowitsch war."
Der erste den dritten:
"Und warum bist du hier?"
"Weil ich 1937 gegen Iwan Iwanowitsch war."
Der dritte den ersten:
"Und du?"
"Ich bin Iwan Iwanowitsch."

Aus dem Dritten Reich:
Telephon klingelt.
Meier: Meier.
Schmidt: Oh, Entschuldigung, da habe ich falsch gewählt.
Meier: Macht doch nichts. Das haben wir schliesslich alle.

Welcher Nationalität waren Adam und Eva? Natürlich waren sie
Russen: Sie hatten nichts anzuziehen. Sie hatten kein Haus. Und sie
glaubten sich im Paradies.


Thatcher, Kohl, Honecker und Tschernenko sitzen am Rande eines
Gipfeltreffens in einer Bar und diskutieren. Zu vorgerückter Stunde
steht Tschernenko auf, reisst sich das Hemd auf, zeigt stolz seine
behaarte Brust und sagt stolz: "Das hier ist die russische Taiga!"

Frau Thatcher möchte nicht zurückstehen, tut das gleiche und sagt:
"Hier meine Herren, sehen Sie zwei gute englische Pfund."

Kohl macht daraufhin eine wegwerfende Handbewegung und ein
bedeutungsschwangeres Gesicht, zieht die Hose runter, zeigt sein
Hinterteil und bekundet: "Hier sehen sie das geteilte Deutschland."

Die anderen staunten, denn bisher wusste niemand, dass Deutschland so
gross ist.

Jetzt fühlte Honecker sich im Zugzwang, stand auf, knöpfte sich
ebenfalls die Hose auf, sprach zu Kohl gewandt: "Und dies hier ist der
Schlagbaum - und ich schwöre Ihnen, der geht nie wieder hoch!

Das Programm des IX. Parteitages:
Hereintragen des Präsidiums.
Synchronisieren der Herzschrittmacher.
Absingen des Liedes Wir sind die junge Garde des Proletariats.

Kommt eine ältere Dame geht in eine Bank, und will dort ein Sparbuch
eröffnen und 1000 DM einzahlen:

Dame: "Ist mein Geld bei Ihnen auch sicher ?"
Kassierer: "Klar doch !"
Dame: "Und was ist, wenn Sie pleite machen ?"
Kassierer: "Dann kommt die Landeszentralbank auf !"
Dame: "Und was, wenn die pleite machen ?"
Kassierer: "Dann kommt die Bundesbank auf !"
Dame: "Und wenn die pleite macht ?"
Kassierer: "Dann tritt die Bundesregierung zurück, und das sollte
Ihnen nun wirklich die 1000 DM wert sein !"

Ein schwäbisches Ehepaar wandert durch die Alpen und fällt in eine Gletschespalte.
Am nächsten Tag hören sie eine Stimme von oben rufen:
"Hallo, hier ist das Rote Kreuz!"
Darauf ruft der Schwabe zurück:
"Mir gäbet nix!

Drei kleine Buben streiten sich darum, wessen Vater am schnellsten ist.
Meint der erste: Mein Vater faehrt einen Porsche und erreicht locker 260 km/h.
Sagt der zweite: Ist doch gar nichts. Mein Vater ist Pilot bei der Grufthansa und fliegt eine Boeing, die mit mindestens 700km/h abzischt.
Und schliesslich der dritte: Das ist alles ueberhaupt nichts. Mein Vater ist Beamter. Um fuenf Uhr abends hat er Dienstschluss und um halb vier ist er zu Hause!

Sagte der Automechaniker zum Kunden: "Das Problem ist größer, als ich dachte. Ihre Batterie braucht ein neues Auto!"

Ein Pfarrer, ein Priester und ein Rabbi machen einen gemeinsamen Ausflug. Es war ein sehr heißer Sommertag als sie plötzlich an einen einsamen Waldsee kamen. Sie schauten sich um und da niemand da war, der sie sehen konnte zogen sie sich splitternackt aus und nahmen ein erfrischendes Bad. Ihre Freiheit genießend, ging das nackte Trio Beeren pflücken als plötzlich eine Gruppe Frauen aus ihrer Stadt entgegen kam. Da sie ihre Kleidung nicht mehr rechtzeitig erreichen konnten, bedeckten Pfarrer und Priester das Geschlechtsteil mit den Händen, der Rabbi jedoch bedeckte sein Gesicht und sie rannten davon. Nachdem die Frauen weg waren und sie wieder angezogen waren, fragten der Pfarrer und der Priester den Rabbi, weshalb er denn sein Gesicht und nicht sein Geschlechtsteil bedeckte?
Der Rabbi antwortete: "Ich weiß nicht genau wie es bei euch ist, aber in MEINER Gemeinde erkennt man mich an meinem Gesicht."

Eines Tages kam Shmuel voellig aufgeloest zum Rabbi und sagte "Rabbi, ich glaube meine Frau will mich vergiften!"
"Beruhige dich, Shmuel." sagte der Rabbi "ich werde mit deiner Frau sprechen"
Er ging also die Strasse hinunter zum Haus von Shmuel und betrat es. Shmuel ging waehrenddessen auf der Strasse auf und ab - erst eine Stunde, dann zwei.
Nach 3 Stunden kam der Rabbi aus dem Haus und Shmuel lief ihm haenderingend entgegen: "Rabbi, was denkst du?"
Der Rabbi strich ueber seinen Bart und dachte fuer einen Moment nach.
"Shmuel," sagte er "ich habe jetzt 3 Stunden mit deiner Frau gesprochen".
"Ja, ja" rief Shmuel "und was denkst du?"
Der Rabbi sah ihn an und sprach "Ich denke du solltest das Gift nehmen..."

Treffen sich zwei Beamte sagt der eine:"Ich versteh überhaupt nicht, was die ganzen Leute gegen uns haben. - Wir machen doch gar nichts!"

wo gibts am meisten rabat?
in marokko.

Ein Geschäftsmann sendet ein Fax an seine Frau
"An meine liebe Ehefrau":
Du verstehst sicherlich, dass ich gewisse Bedürfnisse habe, die Du, nun da Du 54 Jahre alt bist, nicht mehr befriedigen kannst. Ich bin sehr glücklich mit Dir und schätze Dich als eine gute Ehefrau. Deshalb hoffe ich, dass Du es nicht falsch verst
ehen wirst, wenn Du nach diesem Fax wissen wirst, dass ich mit Vanessa, meiner 18-jährigen Sekretärin, im Hotel Comfort Inn sein werde. Aber sei nicht beunruhigt. Ich werde vor Mitternacht wieder zuhause sein.
Als der Mann nach Hause kommt, findet er auf dem Esszimmertisch folgenden Brief:
"Mein lieber Ehemann":
Ich habe Dein Fax erhalten und danke Dir für Deine Ehrlichkeit. Bei dieser Gelegenheit möchte ich Dich daran erinnern, dass Du mittlerweile auch 54 Jahre alt bist. Gleichzeitig möcht ich Dich darüber informieren, dass, während Du diesen Brief liest, ich mit Michel, meinem Tennislehrer, der wie Deine Sekretärin 18 Jahre alt ist, im Hotel Fiesta sein werde.
Als erfolgreicher Geschäftsmann und mit Deinen exzellenten Kenntnissen in Mathe, verstehst Du natürlich, dass wir in der gleichen Situation sind...jedoch mit einem kleinen Unterschied:
18 geht öfter in 54, als 54 in 18! Und darum, konsequenterweise, brauchst Du vor morgen früh nicht mit mir zu rechnen!
Einen dicken Kuss von Deiner Frau, die Dich wirklich versteht.

Brief einer blonden Mutter an Ihre blonde
Tochter ^^

Hallo meine geliebte Tochter!

Wenn du diesen Brief bekommst, dann ist der
wohl auch angekommen. Wenn nicht, dann lass
es mich wissen und ich schreibe es dir neu.
Ich schreibe langsam, weil ich weiß, dass du
nicht besonders schnell lesen kannst. Das
Wetter ist bei uns soweit ganz gut. Letzte
Woche hat es nur 2 Mal geregnet: Anfang der
Woche 3 Tage und auf das Ende zu 4 Tage.
Wegen des Mantels den du haben wolltest, dein Onkel
Peter sagte, wenn ich den mit diesen
Metallknöpfen verschicke wird es zu teuer
wegen des Gewichts, deshalb habe ich sie
abgetrennt. Kannst sie ja wieder annähen,
denn ich habe sie in die rechte Tasche
getan.
Deine Schwester Lisa hat vor
kurzem geheiratet und erwartet ein Baby.Wir wissen
noch nicht welchen Geschlechts, darum kann
dir noch nicht sagen ob du Onkel wirst oder
Tante. Wenn es ein Mädchen wird, dann will
sie sie wie mich nennen. Finde es etwas
seltsam sein Kind "Mutter" zu
nennen. Deinem Bruder ist vor kurzem was
Blödes passiert: er hat sein Auto abgesperrt
und hatte den Schlüssel drin vergessen.
Musste nach hause zu Fuß laufen (10
Kilometer um den Ersatzschlüssel zu holen, und uns aus
dem Auto frei zu lassen.) Wenn du deine
Cousine Lili triffst, dann richte ihr schöne
Grüße von mir aus. Wenn du sie nicht
triffst, dann sag ihr nichts.

Deine Mutter.

PS: Ich wollte Dir noch etwas Geld schicken, aber ich hatte den Umschlag schon zugeklebt.

"Schönen Hund haben Sie da."
"Ja, nicht wahr, aber er hat auch einen natürlichen Instinkt."
"jetzt wo sie es sagen, rieche ich es auch!"

Erwin Baumann und Frau Linda haben den 25. Hochzeitstag.


Linda: Ach Erwin, ich habe nun schon über 25 Jahre einen geheimen Wunsch und ich habe mich bisher nicht getraut, Dir diesen zu offenbaren:
Ich möchte einmal in meinem Leben in ein Striptease-Lokal gehen.
Am besten, wir gehen heute an unserem Hochzeitstag ....

Erwin: Aber Liebes, das ist doch nichts für uns, da ziehen sich junge Frauen vor dem Publikum aus. Das möchte ich mir nicht anschauen. Ich habe doch nur Augen für Dich...

Linda: Erwin, Du magst recht haben, aber mein Wunsch ist so groß und ich möchte mich mit eigenen Augen davon überzeugen ....

Erwin: Nein nein, an unserem Hochzeitstag nun wirklich nicht ....

Linda: Ich habe jedenfalls beschlossen, mit Dir da hin zu gehen und habe deshalb schon einen Tisch im Lokal "Nachtigall" reservieren lassen, und ich möchte, daß Du mir diesen einen Wunsch erfüllst...

Was blieb Herrn Baumann anderes übrig als nun mit seiner Frau zur bestellten Zeit im Lokal Nachtigall zu erscheinen. Als die beiden nun das Lokal betreten sagt die junge Frau hinter der Garderobe:

"Guten Abend, Herr Baumann!"
Linda (verwundert):" Erwin? Du bist hier bekannt?"
Erwin (leise zu seiner Frau): "Nein, das ist die Tochter eines Arbeitskollegen, die hier arbeitet, ich hatte sie bei einem Betriebsfest mal flüchtig kennengelernt."
Herr Baumann und seine Frau setzen sich an den reservierten Tisch, da begrüßt sie der Kellner:
"Guten Aben Herr Baumann!"
Linda (schon sehr verwundert):"Erwin? Was hat das wieder zu bedeuten?"
Erwin:"Liebes, der Kellner hat früher in dem Speiselokal gearbeitet, wo ich immer zu Mittag esse."

Nun, die Stripteaseshow beginnt und die Stripperin verliert ein Kleidungsstück nach dem anderen. Als sie nur noch mit einem knappen Höschen bekleidet ist, fragt sie neckisch ins Pubklikum:
"Na, wer zieht mir denn heute das Höschen aus?"
Da rufen alle Anwesenden im Chor:
BAUMANN...

BAUMANN...

BAUMANN...

BAUMANN...

BAUMANN...

BAUMANN...

Frau Baumann schnappt ihre Tasche und rennt wutentbrannt aus dem Lokal, Herr Baumann läuft hinterher.
Sie steigt in ein Taxi, das vor dem Lokal hält und er hinterher.
Linda:"DU GEILER BOCK "...
Erwin: "Aber Liebes ..."
Linda: "Ich will nichts mehr von Dir wissen ..."
Erwin: "Aber Liebes, das muß ein böser Scherz sein .."
Linda: "Ich glaube Dir kein Wort ..."
Erwin: "Das werde ich morgen aufklären, der Lokalinhaber wird sich bei uns entschuldigen müssen. Du wirst sehen..."
Herr Baumann hat große Mühe seine Frau zu beruhigen.

Schließlich dreht sich der Taxifahrer ungeduldig und schon sichtlich genervt nach hinten und sagt:
"Na, Herr Baumann, ich hab´ Sie ja schon oft mit ´ner Nutte hier abgefahren, aber so`ne Zicken hat ja wohl noch keine gemacht!"

"Meine Frau verbietet mir alles. Ich darf nicht rauchen, nicht trinken, nicht fluchen..."

"Na Uwe, dann bereust du sicher, dass du sie geheiratet hast."

"Nein, bereuen darf ich auch nicht."

Eine Frau geht mit ihrem Schäferhund zum Tierarzt, weil der Hund nachts furchtbar schnarcht.
Sagt der Tierarzt "Binden sie ihm einfach zwei, drei Lorbeerblätter um
seinen Schwanz, dann schnarcht er nicht mehr".
Die Frau kann es gar nicht glauben, probiert es aber gleich noch an diesem Abend aus.
Und der Arzt hatte Recht. Der Hund schnarchte überhaupt nicht.
Dies erzählte die Frau ihrer Freundin, die sich dabei dachte;
"wenn das bei dem Schäferhund funktioniert, klappt das bei meinem Mann bestimmt auch".
Gedacht, getan. Am nächsten Morgen wacht der Mann auf und geht ins Bad.
Als er in den Spiegel schaut und die Lorbeerblätter sieht,
erschrickt er und greift sofort zum Telefon, um seinen Freund anzurufen:
"Du Gerd, wir waren doch gestern Abend beim Kegeln, oder?"
"Ja."
"Und danach waren wir doch noch im Puff, oder?"
"Richtig."
"Sag mal, weißt du irgendwas von einer Siegerehrung?"

Ein Hase ist mitten auf der Wiese gerade so richtig mit seiner Häsin zugange, Da tritt würdevoll ein Hirsch aus dem Wald, sieht die beiden und sagt kopfschüttelnd :"mitten auf der Wiese, obszön!" Da sagt der Hase: "und ob das sön ist!"

Ein Ehepaar, bei dem die Flitterwochen schon etwas länger zurückliegen, sitzt beim Abendessen. Sie kleckert sich die Bluse mit Tomatensoße voll und sagt: "oh je, ich seh ja aus wie ein Schwein!" Er blickt kurz hoch und sagt: "und vollgekleckert hast du dich auch!"

versaut aber gut. :) :)

Hochzeitsnacht
Ein Mann und eine Frau im mittleren Alter heiraten.
In der Hochzeitsnacht sagt sie zu ihm:
"Bitte sei vorsichtig, ich bin noch Jungfrau!"
"Ja, aber wie kannst du denn noch Jungfrau sein du warst doch schon dreimal verheiratet?"
"Nun, mein erster Mann war Psychiater, er wollte nur drüber reden.
Der zweite war Gynäkologe und wollte immer nur gucken.
Und mein dritter Mann war Briefmarkensammler,
er wollte immer nur...... - Oh Gott, wie ich ihn vermisse!"

Was läufst Du schon wieder nackt im Haus herum?", rügt Martin seine Frau, als er von der Arbeit nach Hause kommt. "Weil ich kein anständiges Kleid mehr habe!" Wütend reißt Martin den Kleiderschrank auf. "Sie her, was Du alles hast: ein rotes Kleid - ein blaues - ein grünes - guten Abend, Hans - ein gelbes...