Geniale Witze ---> :D

Ein Liliputaner kommt in eine Kneipe und bestellt einen Schnaps.
Er bekommt ein Glas, kippt es, schüttelt sich und ruft: "Brrrrr, der ist ja so stark, da zieht sich einem ja alles zusammen!"
Der Wirt: "Also bitte keine Reklamationen, Sie sind schon so klein reingekommen!"

Ein Mann kommt spät nachts aus seiner Stammkneipe nach Hause. Durch den Lärm wacht seine Frau auf und fragt ihn, was er denn für einen Lärm macht.
Er: "Die Schuhe sind umgefallen."
Sie: "Das macht doch nicht so einen Krach."
Er: "Ich stand noch drin."

für @moe2412


Er:Stört es dich, wenn ich rauche?
Sie:Mich stört es nicht mal, wenn du brennst! :) :)

Ein Ehepaar sitzt am Freitag nachmittag auf der Terrasse und trinken kaffee!

Frau:" Schatz, was hältst du davon, wenn wir uns ein schönes Wochenende machen!?"

Mann:"Ja, das wäre wunderbar!"

Frau steht auf:" Okay, dann tschüss bis Montag!"

@roska
Der rauerwitz war sehr realitätsnah,lol :)

Hans und Peter treffen sich im Wirtshaus. Hans fragt Peter: „Sag mal, woher hast du denn das blaue Auge?“ Darauf seufzt Peter und meint: „Na, ja, das war so. Als ich gestern vor dem Abendessen das Gebet gesprochen habe, und die Stelle „Erlöse uns von dem Übel“ gekommen ist, hab ich meine Schwiegermutter einen Moment zu lange und zu intensiv angesehen. Das hat mir umgehend das blaue Auge beschert.“

Eine sehr lautstarke, unattraktive, ungepflegte Frau ging mit ihren beiden herumschreienden Kindern durch den Eingang des Wal Marts.

Die Dame am Empfang sagte freundlich:
"Guten Morgen und herzlich Willkommen bei Wal-Mart. Nette Kinder, die Sie da haben. Sind das Zwillinge?"

Die Frau hörte auf zu schreien und pöbelte die freundliche Empfangsdame an:
"Verdammt, nein, das sind keine Zwillinge. Der Große ist 9 die Kleine ist 7. Warum zum Teufel glaubst du blöde Kuh, dass es Zwillinge sind? Bist du blind, oder einfach nur saudumm?"

"Gnädige Frau, ich bin weder blind noch dumm," erwiderte die Empfangsdame.
"Ich konnte nur einfach nicht glauben, dass es jemanden gibt, der sie zweimal fickt."

@moe2412

:) weiß ich! sollte auch so sein! :)

Ein Mann hat fürchterliche Zahnschmerzen und eine geschwollene Backe.
Es hilft nichts, er muß zum Zahnarzt in die Stadt fahren.
Zu allem Unglück will die Schwiegermutter auch noch mitfahren.
Beide sitzen im Zug und schweigen sich an.
Plötzlich steht sie auf und geht zur Toilette.
Nach einer Weile kommt der Schaffner leichenblaß ins Abteil und fragt mit zitternder Stimme:
"Sie hatten doch eine Frau dabei?"
Er nickt stumm.
"Es ist etwas Schreckliches passiert. Die Frau hat die falsche Tür erwischt und ist aus dem Zug gefallen."
Nuschelt er: "Ausgerechnet heute, wo ich nicht lachen kann."

Mal ein etwas anderer Blondinenwitz von einer Blondine! :)



Ein Porschefahrer sieht abends an der Straße eine Blondine stehen, die per Anhalter mitfahren möchte. Der Porschefahrer hält an und öffnet elektrisch das Fenster auf der Beifahrerseite. Die Blondine steckt den Kopf hinein und der Porschefahrer schließt das Fenster wieder und klemmt so die Blondine ein. Er steigt aus und vögelt die Blondine von hinten durch, setzt sich wieder in seinen Porsche, öffnet das Fenster wieder und sagt: "Wir Porschefahrer sind schlau, gell!" Daraufhin zieht die Blondine die Perücke vom Kopf und sagt: "Wir Schwulen aber auch!"

Herr und Frau Müller haben drei Töchter im heiratsfähigen Alter. Natürlich wollen sie ihre Töchter nicht jedem x-beliebigen überlassen und beschließen die potentiellen Schwiegersöhne zu testen.

Frau Müller unternimmt also einen Spaziergang mit dem ersten und stürzt dabei "versehentlich" in einen See. Beherzt springt der Junge hinterher und rettet sie... am nächsten Tag steht bei ihm ein Kleinwagen vor der Tür mit einem Schild: Danke, deine zukünftige Schwiegermutter, die dich sehr schätzt!

Am nächsten Tag unterzieht sie dem zweiten Jungen dem gleichen Prozedere, Auch der springt beherzt hinterher und auch bei ihm steht am nächsten Tag ein Kleinwagen vor der Tür mit dem Schild: Danke, deine zukünftige Schwiegermutter, die dich sehr schätzt!

Nun ist also der dritte Junge dran. Auch hier stürzt sich Frau Müller in den See, der Junge guckt etwas irritiert, unternimmt aber nichts und läßt die Alte absaufen

Am nächsten Tag steht bei ihm ein schicker Sportwagen vor der Tür mit einem Schild: DANKE, dein Schwiegervater!

ein ziemlich reicher schnösel will sich mit schwarzgeld einen ferrari kaufen. da es nicht über ein konto laufen darf, muß er ihn bar zahlen. leider fehlt ihm an der kaufsumme ganz genau 1€. er geht also so die straße lang und überlegt und sieht dabei einen penner am weg sitzen. er geht hin und fragt:

"hätten sie vielleicht 1€ für mich? ich will mir einen ferrari kaufen."

sagt der penner:

"hier, haste zwei. bring mir auch noch einen mit!" :D

Guten Morgen @all!

Beginnen wir den Tag mal mit einem Gummi-Witz!

"Papa, Papa, darf ich zum Bungeejumping?"
"Nein, dein Leben hat schon mit einem kaputten Gummi begonnen, es soll nicht auch noch so enden."

Ein Mann betritt die Dusche gerade in dem Augenblick, als seine Frau aus der Dusche steigt. Es läutet und nach einer kurzen Diskussion darüber, wer denn nun zur Tür geht, gibt die Frau nach, hüllt sich in ein Handtuch, läuft die Treppe hinunter und öffnet die Haustür: Es ist Kurt, ein Bekannter ihres Mannes. Bevor sie grüßen kann sagt er: "Ich gebe Dir sofort 300 Euro, wenn du dein Handtuch fallen lässt."
Ein bisschen verwundert überlegt sie kurz, knotet aber das Handtuch auf und steht nackt vor Kurt. Er sieht sie an, gibt ihr dann 3 Hunderter und sagt: "Wow, ich geb' Dir noch 500 für einen Quickie im Hausflur."
Zuerst verdutzt, dann aber auch erregt von der Situation und der Aussicht, sich zwischendurch etwas Schönes kaufen zu können, willigt sie nach kurzer Bedenkzeit ein. Noch verwirrt von diesem
Vorfall, aber auch froh über das kleine Vermögen, das sie in kaum 2 Minuten gemacht hat, geht sie anschließend wieder hinauf ins Badezimmer.
Ihr Mann, noch unter der Dusche, fragt: "Wer war es denn?"
"Dein Kumpel Kurt", antwortet sie.
Ihr Mann: "Super, hat er dir die 800 Euro gegeben, die er mir schuldet?"

Kommt ein Mann Samstag nachmittags in Hamburg am Hauptbahnhof an und will sich ein Taxi nehmen. Er geht zum Taxistand und fragt den Taxifahrer, wieviel eine Fahrt nach Elmshorn kostet.
"25 Euro", sagt der Taxifahrer.
Sagt der Mann, "ich hab aber nur 20 Euro, kannst Du mich trotzdem nach Elmshorn fahren?"
"Nee, sagt der Taxifahrer, die Fahrt nach Elmshorn kostet 25 Euro."
"Na gut", sagt der Mann, "dann fahr mich eben so weit, wie die 20 Euro reichen".
Der Taxifahrer fährt los bis kurz vor Elmshorn und sagt, "Sorry, die 20 Euro sind jetzt alle, raus."
Sagt der Mann, "Guck mal, es regnet und es sind doch nur noch ein paar Kilometer bis Elmshorn, kannst Du nicht einfach ne Ausnahme machen?"
"Nee, raus!"
Eine Woche später, wieder Hamburger Hauptbahnhof. Wieder kommt der Mann an und braucht ein Taxi. Diesmal stehen 8 Taxis am Taxistand und im letzten sitzt der Taxifahrer von letzter Woche. Der Mann geht zum 1. Taxi und fragt: "Was kostet die Fahrt nach Elmshorn?"
"25 Euro."
"Okay, hier hast Du 50 Euro. 25, wenn Du mich nach Elmshorn fährst und 25, wenn Du mir einen bläst."
Der Taxifahrer wird rot und brüllt "Mach bloß, daß Du davonkommst, Du Schwein."
Der Mann geht zum zweiten Taxi, und fragt wieder das gleiche. "Was kostet die Fahrt nach Elmshorn?"
"25 Euro."
"Okay, hier hast Du 50 Euro. 25, wenn Du mich nach Elmshorn fährst und 25, wenn Du mir einen bläst."
Der Taxifahrer reagiert genau wie der erste. So geht das die ganze Reihe durch, bis der Mann zum letzten Taxifahrer kommt (dem von letzter Woche). Wieder: "Was kostet die Fahrt nach Elmshorn?"
"25 Euro, weißt Du doch noch von letzter Woche."
"Gut", sagt der Mann, "hier hast Du 50 Euro. 25, wenn Du mich nach Elmshorn fährst, und 25, wenn Du jetzt im Vorbeifahren allen Kollegen zuwinkst..."

Einer Nonne geht es schon seit Tage komisch. Also geht auch sie zum Arzt. Nach Erklärung ihrer Probleme schlägt der Doktor eine Generaluntersuchung vor. Eine halbe Stunde später ist diese beendet.
Die Nonne: "Und, Herr Doktor, was hab ich?"
Der Doktor: "Ja gute Frau, wie soll ichs sagen, sie sind schwanger!"
Die Nonne: "Mmmmh, da können sie mal sehen was die Leute so alles in der Kirche an die Kerzen schmieren..."

Im Senat der Vereinigten Staaten wurde darüber diskutiert, ob denn nicht zu viele Generäle beschäftigt wären und man kam zu dem Schluss, eine Vorruhestandsregelung der folgenden Art einzuführen: Jeder General, der sich bereit erklärt, in den Vorruhestand zu gehen, bekommt eine anständige Pension und zusätzlich eine einmalige Zahlung, deren Höhe in der Weise bestimmt wird: Der Abstand in Zentimetern von zwei beliebigen Punkten des Körpers wird mit $1.000 multipliziert und ausbezahlt.
Zwei Wochen später gehen drei Generäle zur zuständigen Stelle um ihren Vorruhestand zu beantragen.
Der erste lässt sich vom Scheitel bis zur Sohle messen, kommt auf 1 Meter 90 und staubt $190.000 ab.
Der zweite General stellt sich auf die Zehenspitzen und streckt die Arme aus, wodurch er auf 2 Meter 30 kommt und $230.000 mit nach Hause nimmt.
Als der dritte General gefragt wird, zwischen welchen Punkten gemessen werden soll, da antwortet er kurz und knapp: "Von der Spitze meines Gliedes bis direkt unter meine Hoden." Schickt ihn der Sachbearbeiter in die medizinische Abteilung, um die Messung vornehmen zu lassen. Dort wird er aufgefordert, sich auszuziehen. Er lässt die Hosen runter und der Arzt staunt: "Mein Gott, wo sind ihre Hoden?"
"In Vietnam."

Amerikanische Wissenschaftler haben einen Supercomputer entwickelt, der angeblich alles wissen soll! Ein Kauf-Interessent möchte ihn natürlich vor dem Kauf testen und stellt eine Testfrage: "Wo ist mein Bruder zur Zeit?", will er vom Computer wissen.
Die Wissenschaftler geben die Frage ein und der Computer rechnet dann druckt er aus: "Ihr Bruder sitzt in der Maschine LH474 nach Peking! Er will dort mit der Firma Osuhushi einen Vertrag in Höhe von 2 Mio. Dollar abschließen über die Lieferung von..."
Der Käufer war begeistert aber wollte noch einen Test haben und will wissen: "Wo ist mein Vater zur Zeit?"
Wieder rechnet der Computer und druckt aus: "Ihr Vater sitzt am Mississippi und angelt!"
"Haa!" schreit der Käufer: "Wusste ichs doch, dass er nicht alles weiß! Mein Vater ist seit 5 Jahren tot!"
Die Wissenschaftler sind bestürzt, überlegen und geben dann die Frage noch mal zur Kontrolle ein.
Der Computer rechnet länger und druckt: "Tot ist der Gatte ihrer Mutter! Ihr VATER sitzt am Mississippi und angelt!"

Ein Landwirt und seine Frau sitzen am Frühstückstisch und beobachten wie der Bulle die Kuh bumst. Da fragt er seine Frau, na was ist, soll ich´s auch mal so von hinten machen wie der Bulle ?

Mir doch egal... Es ist doch deine Kuh...

Die alte Dame findet im Bus keinen Sitzplatz. Nervös klopft sie mit dem Stock auf den Boden.
"Hey" sagt Fritzchen, "Oma, wenn du da mal einen Gummi dran machst, dann macht das nicht so viel Krach!"
Lächelt die Dame:
"Und wenn dein Papa einen Gummi drangemacht hätte, dann hätte ich jetzt einen Sitzplatz!"