Geniale Witze ---> :D

Wenn man frisch verheiratet ist,
enden die Telefongespräche mit "... ich
Dich auch".

Nach zehn Jahren Ehe enden sie dann
mit "... Du mich auch ...."

Wenn Chuck Norris scheissen geht, schluckt die WC Spülung die Scheisse schon hinunter bevor er sie hinunter gelassen hat...!

Während des Scheissens, wagt, sich der Scheisse-Duft erst gar nicht zu stinken...!

Ein Ehepaar, bei denen der Sex nicht mehr so richtig läuft. Daraufhin geht die Frau zum Arzt und fragt, was man da machen könne. Sagt der Arzt: " Ich könnte ihnen jetzt das ein oder andere Mittelchen verschreiben, aber ich kenne da ein uraltes Hausrezept. Wirkt garantiert. Sie nehmen eine Flasche Pril uns stellen sie unters Bett. Und wenn ihr Mann das nächste Mal von der Arbeit kommt, ziehen sie sich ein schönes negligee an, legen sich ins Bett, und wenn er zu Ihnen kommt, nehmen sie die Flasche Pril, bespritzen ihn damit vonb oben bis unten und sagen dabei:" Prili, Prili, Prili, macht der Liebe vieli."
Die Frau guckt leicht verstört, denkt sich aber, was hab ich zu verlieren, geht nach Hause, holt sich eine Flasche Pril, zieht sich ein negligee an, und als ihr Mann nach Hause kommt besprotzt sie ihn von oben bis unten und sagt: Prili, Prili, Prili, macht der Liebe vili."
Daraufhin geht der Mann ins Bad, kommt mit einer Flasche Ata zurück, besoritzt sie von oben bis unten und meint:" Ata, Ata, Ata, in die Kneipe geht der Vatta."

@jayjaypg

Muahahahahahahaaaaaaaaaa!

Endlich mal wieder ein Top-Level-Witz!

Ein Cowboy rettet einer Sqaw das Leben und birngt sie zurück zu ihrem Stamm.Der Häuptling stürmt auf Ihn zu und bedankt sich bei dem Weißen Mann.

"Dafür, das Du der Frau das Leben gerettet hast, darfst Du Dir eine Meiner Töchter zur Frau nehmen."

Der Cowboy geht zur ersten hin und betrachtet Sie.Schöne lange,schwarze Haare, einen unglaublichen Körper.

"Na,wie heißt Du denn kleine?"
"Lindenblütenblatt!"
"Oh,wie kommst Du denn zu diesem Namen?"
"Als ich geboren wurde,landete ein Lindenblütenblatt auf meiner Stirn."

Der Cowboy geht zur Zweiten. Noch schönere Haare,eine noch bessere Figur!

"Und wie heißt Du?"
"Adlerfeder!"
"Oh,wie kamst Du zu diesem hübschen Namen?"
"Als ich geboren wurde, landete eine Adlerfeder auf meine Stirn"

Der Cowboy geht zur dritten hin.Verkrüppelte Figur,ausgeschlagene Zähne, ein hässliches Gesicht.

"Und Du? Wie heißt Du?"

"Baum!"


DANKE!!!!

wollen 2 häftlinge ausbrechen vor ihnen nur noch eine mauer der erste häftling klettert die mauer hoch springt runter und voll in eine mülltonne, der wachturm wächter macht das licht an und ruft
hhhhhäääääyyyyyy , der hätling schlau gedacht und atwortet ,,,,,miau,,,,,, der wächter dachte wahr wohl nix und macht das licht wider aus nun klettert der andere hätling die mauer hoch und springt runter und landet auch voll in die mülltonne der wächter macht wider das licht an und ruft wer ist da der hätling antwortet ,,,,,,,,,, auch ne katze,,,,,,,,

Was macht man mit nem Hund ohne Beine?

Um die Häuser ziehen.

Warum schuf Gott die Blondinen?
Weil Gummipuppen und Hühner kein Bier aus dem Kühlschrank holen können!



An einem Sandstrand liegt ein Student und beobachtet eine Blondine, die ihre Kleider unter dem Badetuch wechselt. Da kommt ein Windstoss und bläst das Tuch in die Höhe. Er grinst. Sie sieht es und schreit: " Sie sind aber kein Gentleman!" Er kontert:" Und sie keine Blondine!"

Ein Taxifahrer wartet am Bahnhof auf einen Fahrgast. Plötzlich steigt ein Mann ein, splitternackt mit einer Kirsche im Mund. Der Taxifahrer wundert sich, beschließt aber, nicht nach zu fragen, was denn mit ihm los sei. "Zum Faschingsball am Stephansplatz bitte" sagt der nackte Mann - und das Taxi fährt los.

Nach einer Weile kann sich der Taxifahrer nicht mehr beherschen und fragt nach: "Was soll denn das für eine Verkleidung sein?"

"Ich bin ein Mon Cherie" antwortet der Fahrgast.

Plötzlich kommt das Taxi in eine gefährliche Situation. Der Fahrer muss bremsen - das Auto kommt ins Schleudern - und der Fahrgast verschluckt seine Kirsche.

Sofort fängt er an, sich auf zu führen und wie ein Wilder herum zu brüllen: "Jetzt hab ich meine Kirsche verschluckt! Sie sind schuld! Jetzt ist mein Kostüm ruiniert! Was soll ich nur machen?"

"Ganz ruhig" erwidert der Taxifahrer. "Unterwegs kommen wir an einem Obstladen vorbei und ich kaufe ihnen eine Kirsche".

Er hält also noch kurz vor dem Obstladen, geht rein, kommt wieder raus und erklärt dem Mann: "Tut mir leid! Die haben keine Kirschen mehr".

Der Fahrgast regt sich erneut auf.

Der Taxifahrer: "Okay okay... Einen Moment bitte. Ich geh nochmal rein und frage nach".
Nach einer Weile kehrt der Taxifahrer zurück - mit einem Glas Marmelade und drückt es dem Fahrgast in die Hand.

"Was soll ich denn damit? Ich will eine Kirsche haben! Ich bin ein Mon Cherie!"

Darauf der Taxifahrer: "Weißt was? Schiebs dir in den Arsch und geh als Krapfen!"

Berlin, 1935.
Levi spaziert durch den Park und sieht seinen Rabbi auf einer Bank sitzen und Zeitung lesen.
Er geht zu ihm hin, um sich mit ihm ein bisschen zu unterhalten, und im näherkommen sieht er das der Rabbi den "Völkischen Beobachter" liest.
Levi wird natürlich stinksauer, rennt zum Rabbi hin und ruft: "Wie kannst du nur dieses elende Naziblatt lesen? Gerade du als Rabbi solltest doch als Vorbild dienen, und dann biederst du dich so öffentlich an?!?"
Darauf der Rabbi ganz gelassen: "Weisst du, wenn ich unsere eigenen Zeitungen lese werd ich immer so deprimiert "Juden aus dem Staatsdienst entlassen", "Juden dürfen nicht mehr als Ärzte praktizieren", "Immer weniger Ladenbesitzer dulden Juden in ihren Läden".
Hierdrin hingegen steht das wir sämtliche Regierungen unter unserer Kontrolle haben, die Weltfinanz uns hörig ist und so weiter.
Ich sag dir, das ist die reinste Seelenmassage."

Es gab eine Phase in meinem Leben,
da war ich sechs Jahre ohne Alkohol, Drogen und Sex.
.... Dann kam ich in die Schule .....

Barack Obama, Nicolas Sarkozy und Angela Merkel an der Nordsee.

Auf einmal sagt Sarkozy: "Wir haben ein U-Boot, das 10 Tage ohne zu tanken unter Wasser bleiben kann."

Sagt Obama: "Das ist doch gar nichts! Wir können 30 Tage, ohne zu tanken, unter Wasser bleiben."

Merkel guckt schon ganz beschämt und schweigt. Plötzlich taucht ein U-Boot auf, die Luke geht auf und ein Mann schaut heraus: "Heil Hitler! Wir brauchen Diesel!"

Sitzt n Emo in der Ecke und Lacht. höhö

Eine Blondine:" Die Schuhe sind extrem bequem. Ich fühle mich darin wie in meiner eigenen Haut!"-" Kein Wunder, ist ja auch Ziegenleder!"

immer wieder gut, den zu lesen. :D

Ein Geschäftsmann sendet ein Fax an seine
Frau

"An meine liebe Ehefrau :

Du verstehst sicherlich, dass ich gewisse
Bedürfnisse habe die Du, nun da Du 54 Jahre
alt bist, nicht mehr befriedigen kannst.
Ich bin sehr glücklich mit Dir und schätze
Dich als eine gute Ehefrau. Deshalb hoffe
ich, dass Du es nicht falsch verstehen wirst,
wenn Du nach diesem Fax wissen wirst, dass
ich mit Vanessa, meiner 18-jährigen
Sekretärin, im Hotel Confort Inn sein werde.
Aber sei nicht beunruhigt. Ich werde vor
Mitternacht wieder zuhause sein.

Als der Mann nach Hause kommt findet er auf
dem Eßzimmertisch folgenden Brief :

Mein lieber Ehemann:
"Ich habe Dein Fax erhalten und danke
sehr Dir für Deine Ehrlichkeit.
Bei dieser Gelegenheit möchte ich Dich daran
erinnern, dass Du mittlerweile auch 54 Jahre
alt bist.
Gleichzeitig möchte ich Dich darüber
informieren, dass, während Du diesen Brief
liest, ich mit Michel, meinem Tennislehrer,
der wie Deine Sekretärin auch 18 Jahre alt
ist, im Hotel Fiesta sein werde.

Als erfolgreicher Geschäftsmann und mit
Deinen exzellenten Kenntnissen in Mathe,
verstehst Du natürlich, dass wir in der
gleichen Situation sind … jedoch mit einem
kleinen Unterschied :

"18 geht öfter in 54, als 54 in 18
"..... Und darum, konsequenterweise,
brauchst Du vor morgen früh nicht mit mir zu
rechnen !

@Solita
kreiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiisch..ist der geil..muss ich mir unbedingt merken..lach..

@cookie034

...tu das. :) :) Nie unterkriegen lassen von der Männerwelt....mein Motto des Tages. :D

lg, Solita

@Solita
da geb ich dir vollkommen recht..und liebe grüsse zurück..; )))

@cookie034

Danke!! :)