Geniale Witze ---> :D

Die hübsche Schülerin zum Lehrer: "Glauben Sie mir, ich würde wirklich alles tun, um die Klasse zu bestehen!"
Der Lehrer hakt nach: "Wirklich alles?"
Sie beugt sich zu ihm und haucht: "Ja, alles!"
Lehrer: "Würdest Du auch lernen?"

Zwei sächsische Polizisten halten einen
englischen Autofahrer an. Sagt der eine Polizist zu dem anderen: "Baul, schraib ma uff: dor Mann hat soi Lenkrad uff dor falschen Seide!" Darauf der Engländer: "What do you want
from me?" Der Polizist zu dem anderen: "Baul,
schreib ufff: dor Mann red wirres Zeusch!"
Der Polizist geht um das Auto des Engländers
herum und sieht den Aufkleber mit "GB".
Ganz aufgeregt sagt er zu seinem Kollegen:
"Baul, streisch olles, dor Mann ist von
dor Griminal Bolizei!"

Ein Ausbilder will die Merkfähigkeiten von 3 Blondinen testen. Dazu zeigt er für 5 Sekunden das Foto eines verdächtigen Mannes und dreht es dann wieder um.
"Das ist nun ihr erster Eindruck. Würden sie ihn wieder erkennen?" Die erste Blondine antwortet: "Das ist einfach. Ich kriege ihn, weil er nur ein Auge hat!"
Der Ausbilder erwidert: "Nun...mmh...Das ist so, weil das Foto den Mann im Profil zeigt."
Leise stößt er einen kleinen Fluch aus, dann zeigt er der zweiten Blondine das Foto für 5 Sekunden und fragt: "Nun, ihr erster Eindruck. Würden Sie ihn wieder erkennen?"
Die zweite Blondine kichert, wirft ihr Haar zurück und sagt: "Ha! Den kriege ich locker! Er hat ja nur ein Ohr!"
Der Ausbilder entgegnet ärgerlich: "Was ist bloß los mit euch zweien? Natürlich hat er nur ein Ohr, weil das Foto das Profil des Mannes zeigt! Ist das die beste Antwort, die Sie haben?"
Äußerst frustriert zeigt er das Foto der dritten Blondine und fragt in einem ernsten Ton: "Dies ist der erste Eindruck. Würden Sie ihn wieder erkennen?"
Und fügt schnell hinzu: "Überlegen Sie genau, bevor Sie mir eine dumme Antwort geben..."
Die Blondine sieht sich das Foto sehr intensiv an und sagt: "Der Verdächtige trägt Kontaktlinsen."
Der Ausbilder ist überrascht und sprachlos, da er selbst nicht weiß, ob der Mann auf dem Foto wirklich Kontaktlinsen trägt. "Nun, das ist eine sehr interessante Antwort. Warten Sie hier 5 Minuten, ich werde das an Hand seiner Kartei überprüfen und komme gleich wieder!"
Er verlässt den Raum, überprüft die Kartei des Verdächtigen auf seinem Computer und kommt mit einem sanften Lächeln auf den Lippen zurück.
"Wow! Ich kann es kaum glauben, aber Sie haben Recht! Der Verdächtige trägt wirklich Kontaktlinsen. Sehr gute Arbeit! Wie konnten Sie das nur so schnell bemerken?"
"Das war ganz einfach." bemerkt die Blondine. "Er kann ja keine Brille tragen, weil er nur ein Auge und ein Ohr hat...!"

Ein Betrunkener wankt nachts über den Parkplatz und tastet alle Autodächer ab.
"Was machen Sie denn da?" fragt ein Passant.
"Ich suche meinen Wagen", lallt der Betrunkene.
"Ja, aber die Dächer sind doch alle gleich?
Der Zecher: "Auf meinem ist ein Blaulicht!"


Viel mehr lustiche Sachen gibt's bei http://lustich.de

Ach Shit immer diese Werbung :D

Ein Taxi-Passagier tippt dem Fahrer auf die Schulter um etwas zu fragen.
Der Fahrer schreit laut auf, verliert die Kontrolle über den Wagen, verfehlt knapp einen Bus, schießt über den Gehsteig und kommt nur wenige Zentimeter vor einem Schaufenster zum Stehen.
Für ein paar Sekunden ist alles still, dann sagt der Taxifahrer: "Bitte machen Sie das nie, nie wieder! Sie haben mich zu Tode erschreckt."
Der Kunde entschuldigt sich: "Ich konnte nicht ahnen, dass Sie wegen eines Schultertippens gleich dermaßen erschrecken."
"Ist ja auch nicht wirklich Ihr Fehler", meint der Fahrer.
"Heute ist mein erster Tag als Taxifahrer. Die letzten 25 Jahre fuhr ich einen Leichenwagen."

Wenn der Tod bei Heesters klingelt

Bei den Heesters klingelt es an der Tür.
Jopi schleppt sich mühevoll mit seiner Gehhilfe zur Eingangstür.

Er öffnet...und es steht der Tod vor der Tür.

Jopi: "Ist für Dich Simone!"

was passiert, wenn man(n) eine handgranate in die küche wirft?

nicht viel. die sauerrei ist die gleiche, nur weniger geschrei :)

Gilb hatte Sex! :D

Claas besucht Nils, seinen Arbeitskollegen, der letzte Woche vom Dach gefallen war und nun von der Hüfte abwärts im Gips steckt. Nur die Füsse schauen unten raus.
"Ich frier so", jammert Nils, "geh doch bitte rauf ins Schlafzimmer und hol mir meine Hausschuhe."
Claas geht hinauf und trifft oben auf Nils' wunderschöne 25-jährige Zwillingstöchter.
"Hallo Mädels", sagt er, "euer Vater hat mich raufgeschickt, damit ich Euch beide mal richtig durchbumse!"
"Lüge! Unverschämtheit!", kreischen die beiden Mädels.
"Na gut", sagt Claas, "wenn ihrs nicht glaubt..."
Er ruft die Treppe hinunter: "Beide!?"
Und Nils schreit zurück: "Natürlich beide!"

Um 01:00 Uhr Nachts ruft die Mutter ihre Tochter an, die mit Freunden unterwegs ist.

Hallo Sabrina hier ist deine Mutter, ich habe dir doch gesagt, dass du um 22:00 Uhr im Bett sein sollst...


... Ja Mutti, du hast aber nicht gesagt in welchem Bett.

Deine Mutter spuckt dir ins Gesicht und schreit - Aquaknarre !! - ! :D

http://www.beichthaus.com/ (Archiv-Version vom 05.03.2010)

Geile Seite...

Auszüge:

"Ich bin Busfahrer und spreche mit Absicht die Namen der Haltestellen falsch und undeutlich aus."

"Ich habe meiner Freundin mal ein Cocktailschirmchen in den Po geschoben, als sie geschlafen hat. Fotografiert habe ich es auch. Nur leider habe ich es auch an Freunde verteilt."

"In der Grundschule musste ich mal einen Clown häkeln, der nach Jahren immer noch bei mir im Schrank rumliegt. Manchmal hole ich den Clown aus seinem Verließ und unterhalte mich mit ihm über die Politik eines fiktiven Staates, wo der Clown mal Innenminister war und wieder werden will. Ich bin 23 Jahre alt, studiere Geschichte und denke im Traum nicht daran, wegen sowas zum Psycho-Onkel zu rennen, weil doch jeder eine Macke hat."

"Ich war Telefonjoker bei "Wer wird Millionaer?" und habe absichtlich etwas falsches gesagt, damit der Blödmann die 16.000 EUR nicht gewinnt."

"Ich schmuggel meiner Freundin jeden Tag eine Schlaftablette ins Abendessen, damit ich in Ruhe zocken kann."

ne andereschöne Seite...

http://kamelopedia.mormo.org/index.php/Pozilei

Alphabetische Liste von Kosenamen für die Polizei

* Babylon (Patwah)
* Bullen (manchmal auch Bullen***weine)
* Bullerei
* Büttel
* Cops
* Die Grünen
* Grüne Männchen (...gibts nicht mehr so oft)
* Grüne Minna (nostalgischer Begriff) = Polizeiwagen
* Grüne Pest (mittlerweile gibts einen neuen Erreger: die "Blaue Pest")
* Jägermeister (aber erst nach dem Genuss mehrerer Wachtmeister)
* Kalkmützen
* Mützenständer
* Pigs
* Partybus mit Diskolicht (Polizeibus)
* Polente (nicht zu verwechseln mit der polnischen Vogelart Pol-Ente!)
* Polypen
* Pozilei (der Pozilist - Zitat: Guten Tag Herr Pozilist)
* Rennleitung
* Schildkröten
* Schlümpfe
* Schmier (Kölsch)
* Schnittlauch (grün, hohl, kommt immer im Bündel).
* Sheriffs
* Schergen des Sheriffs
* Taufpanzer (Wasserwerfer)
* Team Green
* Trachtengruppe
* Trachtenverein Grün-Weiß
* Turtles
* Waldmeister (leider nicht mehr ganz aktuell, die meisten Polizisten sind jetzt schon blau...)

aus einem chat-log:
Quakenet [x]

<NudelMC> nein in U-Haft
<Freda> Wieso das den, NudelMC
<NudelMC> Der feine Herr Cybetec musste sich ja besaufen
<NudelMC> dann ist er auf dem Lokalen Straßen fest auf einen Tisch geklettert
<NudelMC> brüllt "FÜR ALLAH" und wirft seinen Rucksack in die Menge
<Cybetec> Lustig wars aber..
<Freda> LOL
<Cybetec> und sitzplätze waren auch wieder frei!

Ein Philosophieprofessor stand vor seinen Studenten und hatte ein paar
Dinge vor sich liegen. Als der Unterricht begann nahm er ein großes leeres
Mayonnaiseglas und füllte es bis zum Rand mit großen Steinen.

Anschließend fragte er seine Studenten ob das Glas voll sei?
Sie stimmten ihm zu.

Der Professor nahm eine Schachtel mit Kieselsteinen und schüttete sie in
das Glas und schüttelte es leicht. Die Kieselsteine rollten natürlich in die
Zwischenräume der größeren Steine. Dann fragte er seine Studenten erneut ob
das Glas jetzt voll sei?
Sie stimmten wieder zu und lachten.

Der Professor seinerseits nahm eine Schachtel mit Sand und schüttete ihn
in das Glas. Natürlich füllte der Sand die letzten Zwischenräume im Glas
aus.

"Nun", sagte der Professor zu seinen Studenten," Ich möchte dass sie
erkennen, dass dieses Glas wie ihr Leben ist! Die Steine sind die wichtigen
Dinge im Leben ihre Familie, ihr Partner, ihre Gesundheit, ihre Kinder
Dinge, die - wenn alles andere wegfiele und nur sie übrig blieben - ihr
Leben immer noch erfüllen würden. Die Kieselsteine sind andere, weniger
wichtige Dinge wie z.B. ihre Arbeit, ihre Wohnung, ihr Haus oder ihr Auto.
Der Sand symbolisiert die ganz kleinen Dinge im Leben. Wenn sie den Sand
zuerst in das Glas füllen bleibt kein Raum für die Kieselsteine oder die
großen Steine. So ist es auch in ihrem Leben wenn sie all Ihre Energie für
die kleinen Dinge in ihrem Leben aufwenden haben sie für die großen keine
mehr. Achten sie auf die wichtigen Dinge nehmen sie sich Zeit für ihre
Kinder oder ihren Partner, achten sie auf ihre Gesundheit. Es wird noch
genug Zeit für Arbeit, Haushalt, Partys usw. Achten sie zuerst auf die
großen Steine, sie sind es die wirklich zählen. Der Rest ist nur "Sand".

... Nach dem Unterricht nahm einer der Studenten das Glas mit den großen
Steinen, den Kieseln und dem Sand - bei dem mittlerweile sogar der Professor
zustimmte, dass es voll war - und schüttete ein Glas Bier hinein.

Das Bier füllte den noch verbliebenen Raum im Glas aus; dann war es
wirklich voll.

Die Moral von der Geschichte ........ egal wie erfüllt ihr Leben ist, es
ist immer noch Platz für ein Bier.

Sterben mit Stil

Sich umbringen, das kann ja wohl nun jeder!
In unserem großen Suizid-Spezial zeigen wir pfiffige Selbstmordvarianten, mit denen ihr Aufsehen erregen und andere zum Schmunzeln bringen könnt.
Du bist zum Sterben entschlossen, suchst aber noch nach der passenden Suizidvariante? Wir haben die krassesten Selbstmord-Trends der Saison abgecheckt - vielleicht ist ja auch für dich etwas dabei!

Für Filmfreunde:
Zieh dir ein rot-blaues Spinnenkostüm über, wie es Spiderman in seinen Filmen trägt, und hüpfe beherzt zwischen den Wolkenkratzern einer amerikanischen Metropole hin und her. Spidermans Hände und Füße sind bekanntlich mit einer glibschigen Super-Haftcreme beschichtet, die dem Actionhelden sicheren Halt an den Hochhauswänden garantieren - allerdings bist du ja nicht Spiderman. Ulkige Show für die Schaulustigen und Spitzen-Motiv für ambitionierte "Bild"-Leserreporter!

Für Linksradikale:
Wenn Bush mal wieder der Merkel einen Bumsbesuch abstattet, verkleide dich als Spanferkel und lass dich zur amerikanischen Nationalhymne über dem Grillrost schön knusprig durchbraten. Ein langsamer, qualvoller Tod, allerdings muss sich das mächtigste Pornopärchen der Welt ab sofort mit schweren Kannibalismusvorwürfen rumplagen!

Für Rechtsradikale:
Du bist überzeugter Nationalist und es leid, für deinen Kampf ums Vaterland nur den Hartz-IV-Hungerlohn zu kassieren? Dann stirb den ultimativen Märtyrertod und begib dich mit einem "Landser"-Fanshirt mitten auf die Tanzfläche eines asozialen Punk-Konzerts. Mit ultrabrutalem Pogo-Gerempel wirst du dann in wenigen Sekunden zu Dachpappe gequetscht und darfst dich auf ein standesgemäßes Heldenbegräbnis mit Goebbels-Gedichten, Fackelzug und Springerstiefeltrinken auf Ex freuen.

Für Möchtegern-Rockstars:
Als Anführer einer mehr oder weniger erfolgreichen Rockbande ist es deine Pflicht, eurer Karriere spätestens im Alter von 27 durch einen viel beachteten Suizid auf die Sprünge zu helfen! Ganz wichtig ist der Abschiedsbrief, wo du unbedingt markige Sprüche wie "Ich habe die Leidenschaft verloren" oder "Es ist besser auszubrennen, als langsam zu verblassen" unterbringen solltest, schick ihn am Tag vor deinem Selbstmord an alle großen Musikzeitschriften!
Nachdem du bei eurem Abschiedskonzert mitten auf der Bühne die Nummer mit der Schrotflinte abgezogen hast, können die verbliebenen Bandmitglieder dann euer gerade noch rechtzeitig fertig gestelltes Album veröffentlichen, das natürlich mit "Ich hasse mich"-Gejammer und düsteren Todesvisionen vollgestopft ist - ein angemessenes Medienecho ist euch sicher und die Scheibe wird weggehen wie geschnitten Brot!

Für chronisch Untervögelte:
Du willst aus dem Leben scheiden, hauptsächlich weil du trotz intensivster Anstrengungen deine Jungfräulichkeit immer noch mit dir rumschleppst wie das Kreuz Christi?
Dann erfüll dir in den letzten Lebensminuten deinen großen Traum und lass dich bei einem professionellen Maskenbildner zum Mitglied der Gruppe Tokio Hotel umstylen. Begib dich nun auf den Parkplatz vor der Konzerthalle, wo TH gleich die Hütte rocken werden; kurz darauf fallen die geistesgestörten Tokiohotelfans wie ein Schwarm behinderter Schmeißfliegen über dich her, um dir unter orgastischen Schreikrämpfen deine Geschlechtsorgane abzureißen. Allemal billiger als ein Bordellbesuch!

Für Kiffer:
Selbstverständlich will jeder leidenschaftliche Rauschgift-Fan an seiner Lieblingsdroge verrecken, dass man an Haschisch und Marihuana nicht sterben kann, lernt man ja allerdings schon in der 5. Klasse. Um trotzdem den perfekten Kiffertod zu sterben, hilft also nur eines: Bitte einen Dönermann deines Vertrauens um einen wenig frisches Kebabfleisch, zieh dir den Gammelstoff durch die Bong rein und wenig später werden dich Jimi und Kurt zum Frisbeeturnier einladen!

Für Gothics:
Als Anhänger der alternativsten Jugendbewegung ever ist der Tod in deiner Clique Gesprächsthema Nummer eins. Schon mal drüber nachgedacht, mit einem effektvoll inszenierten Abgang so richtig Eindruck zu schinden? Genau: Schließ dein Kinderzimmer ab, stell "The Cure" auf Repeat und fütter die Spinnen an deiner Zimmerdecke mit Spanischer Fliege. Nach ein paar Wochen dürftest du aussehen wie ein mumifizierter Robert Smith in dem berühmten Video - deine Freunde sind beeindruckt und der Rest deiner Umwelt hat endlich Ruhe vor deinen satanischen Macken!

Für islamische Fundamentalisten:
Selbst radikalste Hardcore-Islamisten müssen es zugeben, der alte Selbstmordattentäter-Stiefel ist langsam ein bisschen ausgetreten, spektakuläre öffentliche Selbstverbrennungen sind der Trend der Saison! Extrem angesagt auf dem Demos zwischen Beirut und Bagdad: Sich nackig machen und als israelische oder amerikanische Flagge anpinseln. Eine Lunte zum anzünden hast dir Gott ja schon mitgeliefert…

Du siehst, es gibt jede Menge Möglichkeiten, aus einem stinknormalen Selbstmord einen furiosen Showdown zu machen, über den die Nachwelt noch lange sprechen wird. Sei kreativ und ganz du selbst, dann wirst auch du eine zu deinem Lebensstil passende Todesart finden! Viel Spaß und Erfolg!

mehr bei http://www.linkfun.net/fun-texte/

Brief eines Rekruten

Liebe Mutter, lieber Vater:

Mir geht´s gut. Ich hoffe Euch, Annemarie, Klaus, Karl, Willi, Sigrid, Peter und Hans auch. Sagt Karl und Willi dass beim Bund sein, jede Landarbeit um Längen schlägt. Sie sollen sich schnell verpflichten, bevor alle Plätze voll sind.

Zuerst war ich sehr unruhig weil man bis fast um 6 Uhr im Bett bleiben muss, aber nun gefällt mir das mit dem lange ausschlafen. Sagt Karl und Willi man muss nur sein Bett richten und ein paar Sachen vor dem Frühstück polieren.

Keine Tiere füttern, kein Feuer machen, kein Stall sauber machen oder Holz hacken… praktisch gar nichts. Die Männer müssen sich rasieren, aber das ist nicht so schlimm, es gibt nämlich warmes Wasser.

Das Frühstück ist ein bisschen komisch, mit jeder Menge Saft, Getreide, Eier, aber dafür fehlt völlig Kartoffeln, Schinken, Steaks und das andere normale Zeug, aber sagt Karl und Willi man kann immer neben irgendwelchen Städtern sitzen, die nur Kaffee trinken und das Essen von denen mit deinem eigenen hält dann bis zum Mittag, wenn es wieder was zu essen gibt.

Es wundert mich nicht, dass die Jungs aus der Stadt nicht weit laufen können.

Wir gehen viel auf Überlandmärsche von denen der Hauptfeld sagt, das langes Laufen gut ist für die Abhärtung. Na ja, wenn er das glaubt, als Rekrut kann ich da nichts gegen sagen. Ein Überlandmarsch ist ungefähr so weit wie bei uns zum Postamt, aber wenn wir da sind, haben die Städter wunde Füße und wir fahren alle in LKw´s zurück.

Die Landschaft ist schön aber ganz flach. Der Feldwebel ist wie unser Lehrer. Er nörgelt immer. Der Hauptmann ist wie der Bürgermeister. Majore und Oberste fahren viel in Autos und gucken komisch, aber sie lassen einen völlig in Ruhe.

Das wird Karl und Willi umbringen vor Lachen:

Ich kriege Auszeichnungen für`s Schießen! Ich weiß nicht warum. Das Schwarze ist viel größer als ein Rattenkopf und bewegt sich nichtmal und es schießt auch nicht zurück, wie die Laubrunner Brüder mit dem Luftgewehr.

Alles was du machen musst ist, dich bequem hinlegen und es treffen.

Man muss nichtmal seine eigenen Patronen machen. Sie haben sie schon fertig in Kisten.

Dann gibt´s noch Nahkampfausbildung. Du kannst mit den Städtern ringen. Aber ich muss sehr vorsichtig sein, die gehen leicht kaputt.

Ist viel leichter als den Stier zu bändigen. Ich bin am besten darin, außer gegen den Voller Sepp, der hat genau am gleichen Tag angefangen wie ich, aber ich hab nur einmal gegen ihn gewonnen.

Das wird daran liegen das ich mit meinen 65 Kilos nur 1,70 m bin und er mit seinen 2 Metern und 120 Kilos ist halt schwieriger.

Vergesst nicht Karl und Willi schnell Bescheid zu sagen bevor andere mitkriegen wie das hier läuft und uns die Bude einrennen.

Alles Liebe,

Eure Tochter Maria

III. LwAusbRgt 2, Stade

@bo

Der is herrlich :D

Mr. & Mrs. Smith konnten keine Kinder bekommen. Deshalb beschlossen
sie, einen Ersatzvater zu bestellen, damit sie eine Familie gründen
konnten.
Am Tag als der Ersatzvater erwartet wurde, küsste Mr. Smith seine Frau
zum Abschied und sagte: "Also ich gehe jetzt, der Mann müsste bald hier
sein."
Es war eine halbe Stunde später, als zufällig ein Baby-Fotograf, der
von Haus zu Haus zog, an der Tür klingelte, in der Hoffnung auf einen
Auftrag.
"Guten Morgen Ma àm," grüßte er, "ich komme um ...."

"Oh, sie brauchen nichts zu erklären," schnitt Mrs. Smith ihm
aufgeregt das Wort ab, "ich habe sie bereits erwartet."

"Wirklich", staunte der Fotograf, "das ist ja großartig! Wussten sie,
dass Babys meine Spezialität sind?"

"Nun, das hatten mein Mann und ich erhofft. Bitte kommen sie herein
und nehmen sie Platz."

Nach einer Weile fragte sie errötend: "Naja, wo sollen wir denn
anfangen?"

"Überlassen sie ruhig alles mir. Ich versuche es gewöhnlich zweimal in
der Badewanne, einmal auf der Couch und vielleicht ein paar Mal auf dem
Bett.

Manchmal ist es auch auf dem Wohnzimmerteppich sehr reizvoll. Man kann
sich dort nämlich so wunderbar ausbreiten."

"Badewanne, Wohnzimmerteppich??? Kein Wunder, dass es bei Harry und mir
nie geklappt hat."

"Nun ja Ma`am, niemand von uns kann jedes Mal einen Erfolg garantieren.
Aber wenn wir einige verschiedene Positionen ausprobieren und ich aus 6 oder
7 Winkeln schieße, dann bin ich überzeugt, dass sie von dem Ergebnis
entzückt sein werden."

"Du meine Güte, das ist eine Menge!" keuchte Mrs, Smith.

"Sehen sie Ma`am, in meiner Branche sollte sich ein Mann immer Zeit
nehmen.

Ich könnte in 5 Minuten `rein und `raus sein, aber dann wären sie mit
Sicherheit enttäuscht."

"Das wusste ich nicht", sagte Mrs. Smith leise.

Darauf öffnete der Fotograf seine Aktentasche und zog eine Mappe mit
Baby-Fotos heraus.

"Diese habe ich oben in einem Bus gemacht", erklärte er.

"Oh, mein Gott!" rief Mrs. Smith und griff an ihre Kehle.

"Und diese Zwillinge hier, gerieten wider Erwarten ganz toll - wenn sie
bedenken, wie schwierig es war, mit deren Mutter zu arbeiten!"

"Sie war schwierig?" fragte Mrs. Smith.

"Ich fürchte ja, schließlich musste ich sie in den Park bringen, um
diesen Auftrag ordentlich zu erledigen. Die Leute standen in Vierer- und
Fünferreihen, um einen Blick zu erhaschen."

"Vierer- und Fünferreihen?" jappste Mrs. Smith, die Augen vor Erstaunen
weit aufgerissen.

"Ja natürlich, und das für mehr als 3 Stunden. Die Mutter schrie und
zeterte herum - ich konnte mich kaum konzentrieren. Und als es zu dämmern
begann, musste ich mich mit meinen Schüssen beeilen. Als aber auch noch die
Eichhörnchen an meinem Equipment knabberten, musste ich eiligst alles
einpacken."

Mrs. Smith lehnte sich nach vorne: "Sie meinen sie kauten an ihrem,
...ähm….Equipment?"

"Ja, Ma´am, das stimmt. - Nun, wenn sie bereit sind, will ich mein
Dreibein aufstellen und wir können sofort mit der Arbeit beginnen."

"Dreibein?"

"Natürlich Ma`am, ich benutze ein Dreibein, um mein Gerät darauf zu
platzieren. Es ist viel zu schwer um es länger in der Hand zu halten."

Da fiel Mrs. Smith in Ohnmacht . . .