Den richtigen Mann kennenlernen - aber wo und wie?

Kephalopyr schrieb:Hier geht es explizit darum, wie manich) den für mich richtigen Partner finden kann

Noja, aber der Ball ist doch so langsam bei dir. Du wirst keinen Partner finden, wenn du hier weiterhin alle Beiträge beantwortest. Mach doch mal die Kiste aus und geh nach draußen.
Es gab hier jetzt schon eine Menge Tipps. Versuch doch mal, die umzusetzen.

silberhauch schrieb:Intelligenz macht einen Menschen nicht zwangsläufig sympathisch, oder gar sexy.

Es gibt Menschen, die sapiosexuell sind.

Du kannst daher nicht so wirklich bestimmen, was ein Mensch an einem anderen
Menschen sexy findet.

Vorlieben sind da sehr unterschiedlich.

silberhauch schrieb:Für mich klingt der Wunsch nach einem intelligenten Partner eher nach romantischer Wahnvorstellung.
Meist entsteht so ein Idealbild durch die Medien; "gut-aussehender junger dynamischer Chefarzt
lässt sämtliche Frauenherzen höher schlagen!", so in etwa.

Ein Chefarzt ist zunächst einmal beruflich erfolgreich.
Ob er auch intelligent ist, das weiß man nicht.

In vielen Medizin-Studiengängen hat man auch einfach nur viele
privilegierte Jungs, die auf den Medi-Partys ebenso prollig feiern
und die keine Ahnung von Philosophen oder Künstlern haben.

Ich definiere Intelligenz eher als eine humanistische Bildung.
Das ist eher das, was ich sexy finde.

silberhauch schrieb:Dabei spielt der Intelligenzquotient erstmals keine Rolle.

Witzigerweise habe ich mich immer sehr gute mit Jungs/Männern verstanden, die objektiv
eine Hochbegabung hatten.

Und das, obwohl sie oft soziale Defizite hatten, optisch nicht dem Ideal entsprachen und vermutlich
etwas auf dem Spektrum waren.

Der asiatische Junge mit mathematischer Hochbegabung, den alle aus der Klasse komisch finden?
Ich mochte ihn.

Die waren alle weit entfernt von irgendwelchen Film-Klischees.

silberhauch schrieb:Intelligenz ist ganz und gar nicht immer sexy, zumal es fünf verschiedene Arten von Intelligenz gibt.

-Der analytisch denkende Mensch
-Der künstlerisch begabte Mensch
-Der kreativ intelligente Mensch
-Der philosophisch angehauchte Mensch
und zuguter letzt, der sozial intelligente Mensch

Diese Theorie ist inzwischen schon wieder widerlegt bzw stimmen deine Unterteilungen nicht so ganz.


Ich möchte in erster Linie einen Mann, mit dem man sich unterhalten kann.

Und so hart es klingt:

Man bemerkt es einfach, wenn jemand nicht so gebildet ist.
In der Art zu reden. In der Art zu diskutieren.

Ein Mann sollte mir mindestens Paroli bieten. Im Idealfall kann man etwas von ihm lernen.
Das ist schwierig, wenn man schon nach kurzer Zeit in der Position ist, dass man dem
Mann etwas erklären muss.

Generell: Ich bin groß, auffallend und kommuniziere extrovertiert und selbstbewusst.

Was soll ich da mit einem kleinen Introvertierten, der die Zähne nicht auseinander bekommt?
Nicht meins.

@Kephalopyr

Wie wäre es mit einer Bibliothek oder Buchladen, vielleicht kann man da interessante Männer kennenlernen.Falls es noch nicht erwähnt wurde.
Ich bin oft in unserer Stadtbiliothek und hatte das eine oder andere interessante Gespräch.
Aber ob man da den Traummann findet, das weiß ich nicht.

Und zum Buchladen fällt mir ein, ich war letzte Woche im einen Buchladen um das BGB Buch für meine Tochter für ihr Studium zu kaufen und da standen paar Herren an den Regal rum. Gut ich selber bin nicht nach der Suche nach einen Mann, aber vielleicht wäre es was für dich.

silberhauch schrieb:Meist entsteht so ein Idealbild durch die Medien; "gut-aussehender junger dynamischer Chefarzt
lässt sämtliche Frauenherzen höher schlagen!", so in etwa.

Solch ein Idealbild habe ich keinesfalls. Leider wird das mit der Intelligenz hier oft in solch eine Richtung fehlgedeutet, dabei meine ich NICHT solch ein Ideal, wie Du es beschreibst, oder einen Stephen Hawkings und Co.

Mir ist es für mich wichtig, dass ich mit ihm auf intellektuell hoher Ebene auch mal herumschwurbeln und philosophieren kann. Ein wortgewandter Mann mit geschultem Verstand, spricht mich einfach sehr an, weil ich mich selbst mal sehr gern über diverse, wissenschaftliche Themen unterhalte, oder philosophisch werde.

silberhauch schrieb:und ganz ehrlich, um in einer Beziehung, oder gar einer Freundschaft bestehen zu können, bedarf es in erster Linie der 'sozialen Intelligenz'.

Da stimme ich Dir definitiv zu! Aber es ist umso reizender, wenn Derjenige zusätzlich analytisch intelligent ist und philosophisch. :)

Keinesfalls kann Jemand in allen Bereichen höchst intelligent sein und das muss Mann auch nicht, für mich. Aber mir ist es schon wichtig, wie Du sagst, dass er vor allem sozial intelligent ist. Das beinhaltet ja auch schon enorm viel. So Jemand weiß, wie er entsprechend richtig mit anderen umgeht.

silberhauch schrieb:Will sagen: auch ein Handwerker kann durchaus unterhaltsamer, oder charmanter sein als ein Akademiker.

Selbstverständlich!

rhapsody3004 schrieb:Bitte gebe mal offen zu, falls ich recht haben sollte, ob du nicht doch auch zumindest ein klein wenig einen Mann suchst, zu dem du aufblicken könntest und der dich auch bissel führen würde?

Ja, so Jemanden finde ich einfach attraktiv. :lv:
Für mich muss mein Mann schon Jemand sein, zu dem ich aufschauen kann, was nicht heißt, wir wären nicht auf Augenhöhe, aber ich bewundere allgemein gern Männer, die sich gut mit etwas auskennen, das strahlt Verantwortungsbewusstsein und einen für mich attraktiven Verstand aus. Schwurbeln auf hohem Niveau. :troll:

Mich reizt ein Mann nicht, bei dem ich das Gefühl hätte, ich wäre der Mann, oder würde in jeder Hinsicht erfahrener sein als er. Da bin ich halt wohl auch einfach so eingestellt, dass der Mann für mich nun mal der dominantere Part in der Beziehung ist, oder der führende Part, aber leider wird das oft in einem falschen Licht betrachtet und es wird der Eindruck erweckt, man suche nur einen Macho oder dergleichen.

Für mich ist ein Mann Jemand, der auf respektvolle Weise mit seiner Partnerin umzugehen weiß, führend, aber nicht abwertend oder erniedrigend. ;)

rhapsody3004 schrieb:Ist/wäre ja auch nichts schlimmes. Und es gibt auch sicherlich viele Männer, denen sowas besonders am Ego schmeicheln würde, wenn Frauen, auch später die eigene Partnerin, zu ihnen aufblicken würden und sie auch bissel führen könnten.

So gänzlich auf Augenhöhe suchen zu wollen, kaufe ich dir nämlich ehrlich gesagt nicht ganz ab.

Zu Jemandem aufzublicken, heißt nicht, man stünde nicht mehr auf Augenhöhe. Das bezieht sich ja nicht auf die Gesamtheit der Beziehung mit allem was sie ausmacht. Wenn mein Mann Jemand ist, zu dem ich aufschaue, kann es genauso gut auch Situationen geben, in denen es andersherum ist, oder wir uns abgesehen von den Bereichen, in denen er erfahren ist, wir uns auf Augenhöhe begegnen.

Das Ding ist, ich weiß, dass ich ganz gerne mal philosophisch sehr abdrifte und da bedarf es schon Jemanden, der damit umzugehen weiß, als einer, der nur raushauen würde: "Jetzt komm ma auf den Boden zurück!" ...

coronerswife schrieb:Noja, aber der Ball ist doch so langsam bei dir. Du wirst keinen Partner finden, wenn du hier weiterhin alle Beiträge beantwortest. Mach doch mal die Kiste aus und geh nach draußen.
Es gab hier jetzt schon eine Menge Tipps. Versuch doch mal, die umzusetzen.

Das überlass mal ruhig mir. :)

SuiGeneris schrieb:Ich definiere Intelligenz eher als eine humanistische Bildung.
Das ist eher das, was ich sexy finde.

Definiere mal genauer, das klingt interessant.

SuiGeneris schrieb:Witzigerweise habe ich mich immer sehr gute mit Jungs/Männern verstanden, die objektiv
eine Hochbegabung hatten.

Und das, obwohl sie oft soziale Defizite hatten, optisch nicht dem Ideal entsprachen und vermutlich
etwas auf dem Spektrum waren.

Der asiatische Junge mit mathematischer Hochbegabung, den alle aus der Klasse komisch finden?
Ich mochte ihn.

Die waren alle weit entfernt von irgendwelchen Film-Klischees.

Das erinnert mich an meinen Kumpel aus dem bergigen Südwestbereichs Deutschlands. Er ist hochsensibel, hat sozial so seine Schwächen, doch ist er ein brillianter Denker, hat eine so gelassene und angenehme Art an sich, da könnte man hin und wieder fast einschlafen vor Friedlichkeit, aber er kann auch aktiv und energisch sein. :)

Dann wiederum ein anderer Kumpel besitzt eine so tiefe Menschenkenntnis, weiß auf Anhieb, was in einem vorgeht, ist aber gerade mal 17. Das finde ich sowieso immer wieder faszinierend, aber dann reißt er den Eindruck komplett wieder ein mit seinem humorvollen Ausgeraste, weil irgendwas belangloses quer sitzt. :troll:

SuiGeneris schrieb:Diese Theorie ist inzwischen schon wieder widerlegt bzw stimmen deine Unterteilungen nicht so ganz.

Echt? Wäre es nicht eigentlich besser, Intelligenz als eine Gesamtheit zu betrachten, als etwas Ganzes ohne Unterteilungen?

SuiGeneris schrieb:Ich möchte in erster Linie einen Mann, mit dem man sich unterhalten kann.

Ich auch. :(

SuiGeneris schrieb:Man bemerkt es einfach, wenn jemand nicht so gebildet ist.
In der Art zu reden. In der Art zu diskutieren.

Ein Mann sollte mir mindestens Paroli bieten. Im Idealfall kann man etwas von ihm lernen.
Das ist schwierig, wenn man schon nach kurzer Zeit in der Position ist, dass man dem
Mann etwas erklären muss.

Du sprichst mir aus der Seele! Und genau das macht mich unglücklich, wenn ich auf Anhieb das Gefühl habe, dass ich die Zügel in der Hand halte...

Ich traf bisher kaum auf Jemanden, der die Zügel bei sich halten konnte und wenn doch, waren es immer jene, die bereits Jemanden haben, oder irgendwie bereits an Jemanden hängen emotional. ;)

LadyWhiteRose schrieb:Wie wäre es mit einer Bibliothek oder Buchladen, vielleicht kann man da interessante Männer kennenlernen.Falls es noch nicht erwähnt wurde.
Ich bin oft in unserer Stadtbiliothek und hatte das eine oder andere interessante Gespräch.
Aber ob man da den Traummann findet, das weiß ich nicht.

Es gibt hier eine sehr schöne Bibliothek, die ich zeitnah auch mal besuchen werde. :)

Kephalopyr schrieb:Das überlass mal ruhig mir. :)

Natürlich ist das deine Sache.
Aber so langsam wurde jeder Tipp hier schon gegeben und dann ist es eben nicht verwunderlich, wenn die Diskussion in Nebendiskussionen abdriftet.
Da du ja eher wenig zu deiner Person offenlegst, wird es eben schwierig, dir gezieltere Tipps zu geben und so sind dann die allgemeinen Tipps eher schnell erschöpft und es werden nicht mehr sooo viele neue kommen.

coronerswife schrieb:Natürlich ist das deine Sache.
Aber so langsam wurde jeder Tipp hier schon gegeben und dann ist es eben nicht verwunderlich, wenn die Diskussion in Nebendiskussionen abdriftet.
Da du ja eher wenig zu deiner Person offenlegst, wird es eben schwierig, dir gezieltere Tipps zu geben und so sind dann die allgemeinen Tipps eher schnell erschöpft und es werden nicht mehr sooo viele neue kommen.

Das Problem ist, dass ich hier schon zu Genüge viel zu viel zu meiner Person offenlegte, was dann teilweise durch die dadurch resultierenden Nebenstränge untergegangen ist, in denen manche sich ungefragt meinten ein Bild von mir machen zu können und über mich zu urteilen.

Es gab zwar schon zahlreiche Tipps, aber ich muss ja letztendlich entscheiden, inwieweit sie mir ausreichen.

@Kephalopyr
Ich habe tolle Männer häufig über den Freundeskreis kennengelernt. Den Kumpel vom Kumpel oder so.

Hast du im Freundeskreis nen klugen Freund oder Freundin, der/die Gesellig ist? Dann würde ich dir vorschlagen, dich an diese Person zu halten und häufiger gemeinsam was zu unternehmen. So könntest du für dich interessante Menschen kennenlernen.

Kephalopyr schrieb:Es gab zwar schon zahlreiche Tipps, aber ich muss ja letztendlich entscheiden, inwieweit sie mir ausreichen.

Ja, so verlaufen letztendlich alle "Ich suche einen Partner"-Threads bei Allmy.
Keiner versteht mich, die meisten Tipps sind Müll und selbst aktiv werden werd ich eh nicht.

@Pony2.4

Interessante Menschen kenne ich bereits, bzw. für mich interessante, doch hapert es leider sehr oft an der physischen Entfernung zueinander. Mit Jemandem der 8 Stunden weit weg wohnt, lässt es sich leider schwierig öfter etwas unternehmen, was ich allgemein sehr schade finde.

coronerswife schrieb:Ja, so verlaufen letztendlich alle "Ich suche einen Partner"-Threads bei Allmy.
Keiner versteht mich, die meisten Tipps sind Müll und selbst aktiv werden werd ich eh nicht.

Nur das das nicht meine Devise ist. Deswegen eben die Ansprache meinerseits, beim Thema zu bleiben, man kann dies ja selbstverständlich auch mal einfach berücksichtigen und auch seinen Beitrag dafür leisten, dass es nicht immer so laufen muss wie bisher.

Das fängt schon damit an, die Threads nicht alle in einen Topf zu werfen mit einem

coronerswife schrieb:Keiner versteht mich, die meisten Tipps sind Müll und selbst aktiv werden werd ich eh nicht.

@coronerswife

Du hast vollkommen recht damit und schade dass auch dieser Ratschlag nicht beherzigt wird, dass allein nur unter Leute zu gehen, zwanglos, und auf die unterschiedlichsten Menschen zu treffen, die Chance darauf nicht nur erhöhen kann auf potentiell geeignete Beziehungskandidaten zu treffen - sondern unter Umständen auch Menschen kennenzulernen und sympathisch zu finden, die man vorher nie als festes Beuteschema in Betracht gezogen hat.

Kephalopyr schrieb:Hier geht es explizit darum, wie man(ich) den für mich richtigen Partner finden kann und nicht darum, allgemein neue Leute kennenzulernen, oder wie lang, kurz, oder wie auch immer eine Beziehung allgemein aufgebaut sein muss, aus diversen Sichtweisen.

Aber mit dieser Einstellung würdest du denke ich mehr weiterkommen als mit stark eingeschränkter Sichtweise. Einfach möglichst unbelastet und unbeschwert Leute kennenlernen. Selbstverständlich ist damit nicht gemeint, dass du jeden näher kennenlernen solltest, sondern wenn dann auch nur Menschen, Männer, die dir von vornherein schon sympathisch erscheinen würden.


Und wie gesagt, ob der Richtige oder nicht und wozu auch noch immer zwei gehören und nicht nur du, der Mann müsste schließlich auch wollen und so dir gegenüber empfinden, zeigt sich eh erst im weiteren Verlauf nach und nach und nicht gleich am Anfang.

Kephalopyr schrieb:Interessante Menschen kenne ich bereits, bzw. für mich interessante, doch hapert es leider sehr oft an der physischen Entfernung zueinander. Mit Jemandem der 8 Stunden weit weg wohnt, lässt es sich leider schwierig öfter etwas unternehmen

Ja, das versteh ich.

Dann würde ich an deiner Stelle tatsächlich versuchen, interessante/gesellige Menschen in deiner Stadt zu finden, bzw. den jetzigen Ist-Stand zu erweitern. Damit meine ich nicht, nach einem Mann zu suchen, der ein potentieller Partner ist, sondern nach neuen Bekannten, auch unabhängig vom Geschlecht. Einfach Leute, die ähnliche Interessen haben wie du. Über die könntest du "ihn" dann möglicherweise kennenlernen.

Wird aber wohl ein längerer Prozess sein...

Kephalopyr schrieb:Wenn Du einen Partner haben willst, musst Du nun mal auch etwas dafür tun.

Geh raus, lern Leute kennenlernen, lass Typen von denen du meinst es passt eventuell dich kennenlernen.
Alles andere führt zu nichts und ist 'reden um den heissen Brei'.
Kürzen wir es doch einfach mal ab und brechen wir es runter.
Wohin du gehen sollst?.
Da wo Leute sind und für das du dich selber erwärmen kannst.
Angesagte Locations, Bars, Vereine usw.

SuiGeneris schrieb:Ein Mann sollte mir mindestens Paroli bieten. Im Idealfall kann man etwas von ihm lernen.
Das ist schwierig, wenn man schon nach kurzer Zeit in der Position ist, dass man dem
Mann etwas erklären muss.

Letztendlich kann man von vielen verschieden Menschen, auch nur von Männern, und ob nun besonders intelligent oder nur durchschnittlich, lernen und sei es auch nur durch das Mehr an praktischer Lebenserfahrung und das auch nicht nur beruflich bezogen.

Auch können sich Akademiker vs. Nicht-Akademiker gut ergänzen und die jeweils andere Seite kann voneinander lernen.

Und um Paroli bieten zu können, zumindest allgemein erst mal betrachtet, - dafür muss Mann nicht zwingend überdurchschnittlich intelligent für sein und auch kein Akademiker für sein.

Ebenso können sich auch nur viele durchschnittlich intelligente Männer und ob Akademiker oder nicht auch niveauvoll ausdrücken und auch so benehmen.
Und klare und einfache Worte können zudem auch mehr Aussagekraft haben als hochgestochen daher zu quatschen.

Kephalopyr schrieb:Du, wenn ich mal auf Jemanden träfe, der nicht vergeben ist und mir gefällt...die, die mir bisher gefielen, sind entweder schon vergeben, oder schwul, oder haben irgendein psychotisches Problem das sie sehr gut verbergen konnten, oder lieben eine andere, ohne dass dies jedoch zuvor klar gemacht worden ist...es gibt so viele Gründe, Fakt ist, dass von ihrer Seite aus bereits irgendetwas vorliegt. Meist eben bereits vergeben.

Kephalopyr schrieb:Weil ich bisher leider immer nur auf die ungünstigste Sorte Männer traf, die mich entweder zu verarschen versuchte, oder sehr große Probleme mit sich zog.

Wenn es wirklich so ist, dass Du da bisher nur faule Eier gefunden hast – oder besser: die Dich –, ist dann der Tipp mit der Selbstreflektion wirklich so unverschämt? Ist es nicht normal, dass man sich selbst da auch mal hinterfragt? Warum man auf diese Menschen anziehend wirkt und umgekehrt?

Und tatsächlich lag da jetzt auch für mich die Frage nahe, wie lang Deine längste Beziehung denn eigentlich war und ob Du mit einem Partner auch schon zusammengelebt hast. Vieles, was Du als Anspruch oder Vorstellung formulierst, wirkt (auf mich) halt sehr idealisiert und überhöht und deshalb etwas realitätsfremd und kindlich – nichts für ungut!

Kephalopyr schrieb:Wahre Liebe duldet nicht, sondern verzeiht. :)

Ou. Das ist für mich der direkte Weg in Beziehungen, die Du nicht (mehr) willst. Auch da diese Überhöhung: Liebe reicht nicht, es muss schon die "wahre" Liebe sein. Das endet wie die Suche nach der blauen Blume.

Kephalopyr schrieb:Ein Arzt zum Beispiel, wird auch abseits seines Berufes einfach immer eher auf die Gesundheit fokussiert sein, als diese völlig außer acht zu lassen, eben weil er an Wissen in diesem Bereich gewachsen ist und ein Teil seines Lebens sich über seinen Job definiert. Ein Job ist ja nicht einfach etwas, das man wie ein Roboter vom restlichen Leben abschirmt, sondern gehört mit dazu.

So wie unser Apotheker, der immer draußen um die Ecke raucht. :D ;)

sooma schrieb:Wenn es wirklich so ist, dass Du da bisher nur faule Eier gefunden hast – oder besser: die Dich –, ist dann der Tipp mit der Selbstreflektion wirklich so unverschämt? Ist es nicht normal, dass man sich selbst da auch mal hinterfragt? Warum man auf diese Menschen anziehend wirkt und umgekehrt?

Diesen Tipp kann ich auch nur nochmal geben.

Auch wir Männer müssen (sollten) uns im einzelnen immer die Frage stellen und sollten zwischen Eigen- und Fremdwahrnehmung unterscheiden können. Oder zwischen Selbst- und Fremdeinschätzung.


Und alles, was ich im Verlauf bisweilen dazu las, war mit wenigen Ausnahmen auch nicht abwertend der TE gegenüber gemeint. Auch nur als einen gutgemeinten Ratschlag von vielen zu verstehen.

Selbstverständlich fällt Selbstreflexion nicht jedem Menschen leicht. Kann auch manchmal ein langer Lernprozess über Jahre sein.
Entweder, weil wirklich nicht so recht könnend und kein wirkliches Bewusstsein dafür habend oder es wird viel verdrängt, weil die Ergebnisse besser Erkenntnisse daraus einem nicht passen oder auch einfach nur furz egal sind/wären.

Nur allgemein zu verstehen.

Für mich aber auch alles nur menschlich, dass sich Menschen selber anders wahrnehmen, einschätzen können als man von anderen wahrgenommen, eingeschätzt wird.

Ps.
Wahre liebe duldet nicht, sondern verzeiht;

Ich bin ja auch zumindest der Überzeugung, dass wahre Liebe vom Herzen ausgehend und wenn beide Herzen so ehrlich füreinander empfinden würden eine Menge aushalten und auch verzeihen kann.
Aber auch nicht alles.
Und alles zu erdulden, würde ich auch niemals einem Menschen anraten. Gilt für Frauen und Männer. Konkrete Beispiele erspare ich uns jetzt.


Und realistisch betrachtet ist es nun mal leider auch so, dass selbst wahre Liebe nicht immer nur ausreichend ist.
Sie sollte aber stets das Fundament sein, auf dem alles aufgebaut/errichtet wird und auch im Verlauf im Idealfall bis zum Tod nur auf dieser Grundlage, diesem Fundament weitergeführt werden sollte. Insbesondere wenn man als Paar zusammenlebt und einen gemeinsamen Haushalt teilt.

Berryl schrieb:Geh raus, lern Leute kennenlernen, lass Typen von denen du meinst es passt eventuell dich kennenlernen

Diesen Vorschlag hat sie, unterschiedlich verpackt, schon bekommen. Ihre jeweiligen Antworten ließen darauf schließen, dass sie es für Zeitverschwendung hält, vermutlich weil sie da durch zuviel Ausschuss wühlen müsste.

sooma schrieb:Warum man auf diese Menschen anziehend wirkt und umgekehrt?

Und, das wäre meine Ergänzung, die bekanntlich vor ein paar Tagen nicht auf Gegenliebe stieß, sich eben auch dahingehend zu reflektieren, warum man auf den bevorzugten Typ Mann eben nicht so anziehend wirkt.
Die sind ja nun nicht alle verheiratet, schwul oder 500km entfernt.
Und ich meine das nicht mal böse, auch wenn es in der Klarheit ausgedrückt vielleicht so wirken mag.

rhapsody3004 schrieb:Du hast vollkommen recht damit und schade dass auch dieser Ratschlag nicht beherzigt wird, dass allein nur unter Leute zu gehen, zwanglos, und auf die unterschiedlichsten Menschen zu treffen, die Chance darauf nicht nur erhöhen kann auf potentiell geeignete Beziehungskandidaten zu treffen - sondern unter Umständen auch Menschen kennenzulernen und sympathisch zu finden, die man vorher nie als festes Beuteschema in Betracht gezogen hat.

Sag mal, ignorierst Du eigentlich gänzlich wovon ich spreche, wenn ich sage, dass ich oft neue Leute kennenlerne, dennoch aber nicht der für mich Passende dabei ist, weil das kein gezieltes Suchen nach ihm ist! Ich habe nichts davon, einfach wahllos Leute kennenzulernen, wenn es darum geht gezielt nach etwas bestimmten zu suchen! Ich muss doch auch nicht erst 10 Millionen random Leute kennen lernen, nur weil da potenziell der Passende bei sein kann, wenn ich aber auch gezielt suchen kann um das alles ein bisschen einzugrenzen, also komm mir nicht mit einem "nicht beherzigen".

rhapsody3004 schrieb:Aber mit dieser Einstellung würdest du denke ich mehr weiterkommen als mit stark eingeschränkter Sichtweise.

Es hat nichts mit eingeschränkter Sichtweise zutun, wenn ich weiß, was ich möchte und wieso soll ich mich auf etwas einlassen, das ich sowieso nicht möchte???????

rhapsody3004 schrieb:Männer, die dir von vornherein schon sympathisch erscheinen würden.

Und wer sagt, dass ich nicht so vorgehe?

rhapsody3004 schrieb:Und wie gesagt, ob der Richtige oder nicht und wozu auch noch immer zwei gehören und nicht nur du, der Mann müsste schließlich auch wollen und so dir gegenüber empfinden, zeigt sich eh erst im weiteren Verlauf nach und nach und nicht gleich am Anfang.

Es ist doch vollkommen belanglos davon zu sprechen, ob Derjenige mich auch wollen muss, das ist doch selbsterklärend. Echt nichts, das immer und immer wieder mit einem großen ABER erwähnt werden muss. Es nervt einfach nur noch, weil das nun schon mehrfach durchgekaut wurde.

Pony2.4 schrieb:Wird aber wohl ein längerer Prozess sein...

Nicht nur länger, auch unnötig stressiger. Es wäre ne Möglichkeit, ja, nur eben eine der Möglichkeiten die für mich nicht infrage kämen.

Berryl schrieb:Kürzen wir es doch einfach mal ab und brechen wir es runter.
Wohin du gehen sollst?.
Da wo Leute sind und für das du dich selber erwärmen kannst.
Angesagte Locations, Bars, Vereine usw.

Wenn ich einfach NUR einen Partner haben will, mags ja passen, aber da wirds dann doch schon komplexer, wenn man nach etwas bestimmten sucht und es um mehr geht als einfach nur irgend einen Partner kennenzulernen, so nach dem Motto hauptsache man ist nicht mehr single.

Es lässt sich halt nicht auf irgendetwas herunterbrechen, wenn man gezielt suchen möchte.

sooma schrieb:Ou. Das ist für mich der direkte Weg in Beziehungen, die Du nicht (mehr) willst. Auch da diese Überhöhung: Liebe reicht nicht, es muss schon die "wahre" Liebe sein. Das endet wie die Suche nach der blauen Blume.

Was hätte ich davon, nur der Liebe willen mit Jemandem zusammenzusein, wenn es nicht die richtige Liebe für mich ist...

Hanne_Lore schrieb:Diesen Vorschlag hat sie, unterschiedlich verpackt, schon bekommen. Ihre jeweiligen Antworten ließen darauf schließen, dass sie es für Zeitverschwendung hält, vermutlich weil sie da durch zuviel Ausschuss wühlen müsste.

Was ja auch nicht schlimm ist. Ich muss doch nicht wahllos vorgehen, wenn ich gezielt suchen kann?

Hanne_Lore schrieb:Und, das wäre meine Ergänzung, die bekanntlich vor ein paar Tagen nicht auf Gegenliebe stieß, sich eben auch dahingehend zu reflektieren, warum man auf den bevorzugten Typ Mann eben nicht so anziehend wirkt.
Die sind ja nun nicht alle verheiratet, schwul oder 500km entfernt.
Und ich meine das nicht mal böse, auch wenn es in der Klarheit ausgedrückt vielleicht so wirken mag.

Du, auf die, die ich bisher traf, war es nun mal nur der Grund warum es nicht klappte, weil sie bereits vergeben waren, oder bereits irgendwie emotional an Person X gebunden, oder tatsächlich schwul. Es gab immer einen Grund von ihrer Seite aus, wofür keiner etwas kann.

Ich bin sehr reflektiert und weiß, dass ich damals zum Beispiel auf Arschlöcher traf, weil ich zu gutgläubig herangegangen bin, bzw. auch zu sehr offenlegte, Person X zu suchen, also die so und so ist. Da konnte Derjenige das für sich ausnutzen und eben jenen passenden Mann vorspielen.

Mittlerweile weiß ich es auch besser, dadurch ist jedoch die Suche nicht leichter geworden, denn der Mann den ich suche, ist leider ohnehin rar gesät. Rar genug, dass ich ihn bis jetzt noch nicht gefunden habe.

Kephalopyr schrieb:Ich bin sehr reflektiert und weiß, dass ich damals zum Beispiel auf Arschlöcher traf, weil ich zu gutgläubig herangegangen bin, bzw. auch zu sehr offenlegte,

Verständnisfrage:
Meinst du mit Arschlöchern jetzt die, die verheiratet waren (und es zunächst nicht offen kommunizierten)?

rhapsody3004 schrieb:Und alles, was ich im Verlauf bisweilen dazu las, war mit wenigen Ausnahmen auch nicht abwertend der TE gegenüber gemeint. Auch nur ein Ratschlag von vielen.

Hanne_Lore schrieb:Und ich meine das nicht mal böse, auch wenn es in der Klarheit ausgedrückt vielleicht so wirken mag.

Ich meine das auch alles nicht abwertend oder gehässig. Selbst wenn sich hier gute Tipps zum adäquaten "Wo" finden, ist ja damit zu rechnen, dass sich auch dort "faule Eier" rumtreiben, an denen sie dann vielleicht doch wieder hängenbleibt. Solche gibt es halt überall.