Den richtigen Mann kennenlernen - aber wo und wie?

rhapsody3004 schrieb:als auch nur über Apps mittlerweile kann man nicht verallgemeinern.

Man kann aber abschätzen wie wahrscheinlich es ist 'Glück' zu haben.
Und bei Tinder ist die nicht so hoch.

Berryl schrieb:Und bei Tinder ist die nicht so hoch.

Denke ich auch.

Darum würde ich wenn auch eher zu Parship oder Elite-Partner im Falle der TE raten.

Aber selbst diese elitär angehauchten und für Männer wollen sie mehr Funktionen nutzen kostenpflichtigen klassischen Dating-Seiten/Plattformen sind kein Garant für Frauen darüber den perfekten Mann zu finden.

Na ja, vielleicht hört es sich verträumt an, aber die wahre große Liebe zu finden ist einem vorbestimmt, ja den passenden Topf für den richtigen Deckel zu finden, den Richtigen wie man so schön sagt.
Ich finde, man sollte etwas aktiv werden, aber sonst ist es etwas was man meiner Meinung nicht selbstständig mit aller Kraft steuern kann.
Die große Liebe kann men überall treffen, wenn es so weit ist und der jenige für denjenigen bestimmt ist.

anonymus88 schrieb:Was ich allerdings verstehe ist das Bedürfnis nach Partnern in bestimmten Berufsbereichen zu suchen, die Neugier und Auffassungsgabe ... ggf. auch schnelles Lernvermögen erfordern. Als Softwareentwickler, Unternehmensberater, Jurist usw. musst du dich je nach Aufgabenfeld berufsbedingt schon ständig in völlig neue Bereiche einarbeiten ... das erfordern andere Jobs nicht ... dann ist diese Tätigkeit schon ein guter Anhaltspunkt.

Genau das ist es ja, bestimmte Berufsbereiche setzen eben gewisse Eigenschaften von Grund auf schon voraus und von einem, der sehr viel Verantwortung in seinem Beruf übernehmen, viel Eigeninitiative sowie beratend sein muss, beispielsweise, von dem erwarte ich doch allgemein, dass er einen geschulten Verstand hat und sich entsprechend verhält, eben weil dies auch zwingend notwendig im jeweiligen Bereich ist, in dem er arbeitet.

Jemand, der einen solchen geschulten Verstand besitzt, wird ihn nach der Arbeit nicht einfach abstellen können. ;)

-Anna- schrieb:Hast Du da schon mal geschaut, ob es in Deiner Stadt, oder der näheren Umgebung vlt Veranstaltungen gibt, wo Du Gleichgesinnte treffen könntest? Ich kenne mich online nun auch nicht so aus mit anderen Foren, aber es gibt sicherlich auch für solche Themenbereiche spezielle Foren, da kann man auch Kontakte knüpfen und Männer kennen lernen, die
ähnliche Interessen haben wie Du.

Ja, leider sind die Meisten mir persönlich viel zu weit entfernt, was sich dann zeitlich sehr schwierig einrichten lässt, aber ich weiche vielleicht doch mal auf die Alternative aus, online ein wenig aktiver zu werden. Das passt zunindest gerade aktuell einfach besser, als vor Ort.

-Anna- schrieb:Wünsche Dir auf alle Fälle viel Glück @Kephalopyr - vlt kommt der Richtige auch gerade dann, wenn man es gar nicht erwartet.

Danke Dir! :magdich: :)

abbacbbc schrieb:Was war deine längste Beziehung ?

Kannst Du mir mal sagen, was für eine Relevanz die Information für Dich hat? :ask:

rhapsody3004 schrieb:Kann es sein, dass du so auf einen Typ Lehrer stehst bzw. auf allgemein Männer, die dir zeigen sollen, wo es lang geht und wie man es richtig macht und auch bei schwierigeren Fragen deinerseits dir stets Rede und Antwort stehen könnten? Schont auch das eigene Köpfchen.

Wieso fragst Du, wenn ich nun mehrfach schrieb, einen Partner auf Augenhöhe zu suchen? Das passt ja nicht so ganz zusammen, nicht? Ich finde es natürlich persönlich sehr anziehend, wenn mein Partner enorm viel weiß, aber deswegen möchte ich nicht gleich gezeigt bekommen wo es langzugehen hat. Das wäre wieder die "negativ dominante" Art von Mann, die mir gestohlen bleiben kann. Reimt sich sogar. :troll:

Ein Mann muss für mich schon dominant sein, denn schließlich ist es ein Mann, aber das heißt eben nicht, er solle sich benehmen wie die Axt im Wald. Autorität zeichnet sich nicht dadurch aus, anderen gegenüber respektlos oder erniedrigend a lá "macho" zu sein. :)

Dazu schrieb ich aber vor einigen Seiten schon etwas, worauf Du auch geantwortet hast.

rhapsody3004 schrieb:Wenns danach geht, mmh, sollte ich vielleicht doch mal ernsthaft überlegen mir auch nur Juristinnen für Beziehungen zu suchen. Haha. (Was fürn Quatsch)

Quatsch ist, dass Du das ins Lächerliche gerade ziehst. Was soll das?

rhapsody3004 schrieb:Ganz einfach; Weil umso jünger Männer sind, in deinem Alter ungefähr noch wären, - umso höher die Wahrscheinlichkeit auf unverheiratete und auch noch kinderlose Männer zu treffen, was dir ja auch sehr wichtig ist und der Mann im Idealfall als Eigenschaft besser als nicht vorhandene Eigenschaft mitbringen sollte.

Auch unter jüngeren Männern gibt es Typ selbstbewusste Macher und die eine niveauvolle Ausdrucksweise pflegen können.

Sag mal, ich möchte nicht! ich habe Dir schon beim letzten Mal erklärt, dass ein jüngerer Partner, oder gleichaltrig, für mich einfach nicht infrage kommt und ich schließe einen Mann auch nicht grundsätzlich aus, nur weil er mal verheiratet war. Auch zu den Kindern gab ich mittlerweile zu verstehen, dass es, sollte er welche haben, SEHR auf ihn und das Gesamtspiel zwischen uns ankäme.

Meist jedoch bringt es Probleme mit sich Kinder zu haben, weil irgendwelche Exgeschichten noch mit dran hängen, oder andere Probleme, was mich dann abschreckt, das heißt aber wiederum nicht, dass grundsätzlich jeder Mann mit Kindern, solche Probleme hat. Das habe ich Dir zuvor alles schon geschrieben und trotzdem behauptest Du über meinen Kopf etwas über mich hinweg.

So langsam verstehe ich Deine Vorgehensweise hier nicht mehr. Bei Dir bekommt man manchmal auch das Gefühl, wie mit dem Juristinnen-Spruch eben, als sollte man sich mies fühlen, Jemanden haben zu wollen, der mehr macht als der 0815-Mann von nebenan zu sein.

behind_eyes schrieb:Wäre Tinder denn was für dich?
Hab jetzt von einigen gehört das sie darüber ihre Partner kennengelernt haben.

Zu der App habe ich schon sehr oft gehört, dass es die F*ck-App nr.1 sein soll. Wäre in dem Fall absolut nichts für mich, aber ich denke das ist auch meiner Umgebung geschuldet. Ich weiß erfahrungsgemäß, was sich auf solchen Plattformen in meiner Gegend so registriert, fast ausschließlich Kerle, die nichts ernstes suchen und da gehen die paar, die es aber ernst meinen, vollkommen unter und werden übersehen.

Tussinelda schrieb:das steht schlicht dafür, intelligente Menschen anziehend zu finden. Und intelligente Menschen haben nicht automatisch einen Beruf, den Du mit Intelligenz gleichsetzt. Außerdem würde das auch bedeuten, dass Dir Geschlecht, Aussehen, Alter usw. egal sind, so lange die Person intelligent ist oder das, was Du in diesem Fall als intelligent empfindest.

Ja, es spielt bei mir eben auch mit ein, dass ich grundsätzlich auf Menschen, in dem Fall Männer, stehe, die sehr intelligent sind. Damit ist jedoch nicht ausschließlich der IQ, sondern allgemein auch der emotionale Quotient gemeint. Von Jemandem, von dem ich merke, dass er einen scharfen Verstand besitzt und mit dem man über tiefgründsigste Themen philosophieren kann, finde ich einfach weitaus anziehender als Jemand, mit dem das nicht möglich wäre. :)

Man darf das nicht so übertrieben wörtlich nehmen, denn es gibt auch verschiedene Abstufungen und jeder ist individuell. Sapiosexuell heißt im Kern erstmal, auf sehr intelligente Menschen zu stehen(mal vereinfacht ausgedrückt), das variiert jedoch stark und kommt auf den Zusammenhang an, wenn ich einen solchen Partner suche und allgemein einen Partner suche, dann richte ich mich ja auch danach, wie alt Derjenige ist und alles, weil ich ja nicht allein nur auf den Verstand wert lege, sondern auch auf alles andere, weil ich grundsätzlich einen Partner suche.

Berryl schrieb:Tinder ist zu 90% rein die Plattform für unkomplizierte Sextreffen.

Darauf wollte ich eigentlich hinaus, ja.

rhapsody3004 schrieb:Aber wenn, dann würde ich ihr tatsächlich eher zu Parship oder Elite-Partner raten.

Da war ich, habe auch ne stattliche Summe bezahlt, weil ich damals so verzweifelt war und von dieser Plattform dachte, sie wäre seriös genug...am Ende geriet ich an einen "Psychologen", der ein ziemlicher Narzisst war und einfach mal Null Ahnung von dem hatte, was er von selbst vorgab zu können und zu wissen. Ich kam mir so mies vor, mich auf solch einen Schmarrn eingelassen zu haben, ist aber auch Jahre her. Mir hat diese "tolle" Erfahrung aber auch gereicht.

Ich finde, solche Seiten die schon von sich behaupten "nur singles mit niveau und akademiker"...weisen weder das Niveau auf, noch den Akademiker, sondern Leute, die sich als das ausgeben, womit dort Werbung gemacht wird. Ich habe ja gesehen, was für niveauvolle Leute da herumhüpfen...es war einfach nichts anderes, als irgendeine Sex-App, nur mit dem "niveauvollen" Unterschied, dass man dafür Geld hinblättern darf.

behind_eyes schrieb:Naja, wie ich sagte, habe jetzt schon öfter gehört das über Tinder ernste Beziehungen entstanden sind.

Ich denke, das sind zum einen Ausnahmen und zum anderen kommt es auch darauf an, mit welchen Erwartungen man dort sucht. Wenn man einfach nur einen Partner haben will und nicht all zu viele Ansprüche hat, dann findet sich dort sicher mal schnell ein Partner, aber ich schätze es schon weitaus schwieriger ein, je präziser man wird.

rhapsody3004 schrieb:Aber die TE hat glaube ich eine klare Haltung zum Onlinedating und kommt für sie so oder so nicht oder nicht mehr infrage - richtig @Kephalopyr?

Ich habe mit dem Schmarrn eben meine Erfahrungen gemacht und auch lange genug miterlebt, was da so herumhüpft. Sagen wir es mal so, es gibt kaum noch eine Datingplattform, die NICHT zu 90% Kerle beinhaltet, die nur vögeln wollen. Eben weil es da leichter und unverbindlicher ist, als sich erstmal die Mühe im realen Leben zu machen.

rhapsody3004 schrieb:Aber selbst diese elitär angehauchten und für Männer wollen sie mehr Funktionen nutzen kostenpflichtigen klassischen Dating-Seiten/Plattformen sind kein Garant für Frauen darüber den perfekten Mann zu finden.

Ich denke auch nicht, dass ein Mann, wie ich ihn suche, sich auf solch eine Plattform herablässt, wenn ich auch eher davon abraten würde und das aus guten Grund.

LadyWhiteRose schrieb:Na ja, vielleicht hört es sich verträumt an, aber die wahre große Liebe zu finden ist einem vorbestimmt, ja den passenden Topf für den richtigen Deckel zu finden, den Richtigen wie man so schön sagt.
Ich finde, man sollte etwas aktiv werden, aber sonst ist es etwas was man meiner Meinung nicht selbstständig mit aller Kraft steuern kann.
Die große Liebe kann men überall treffen, wenn es so weit ist und der jenige für denjenigen bestimmt ist.

Ich verstehe was Du meinst, doch bin ich auch der Ansicht, man kann es schon in gewisser Weise ein Stück weit beeinflussen, wo und wie man Denjenigen findet. Es ist aber teils auch der Glaube, dass es bereits festgelegt wäre. Manche Menschen treffen zum Beispiel niemals auf den Richtigen, wenn sie selbst gar nicht aktiv werden und sich denken, sich "finden zu lassen". Also es gibt keine Garantie dafür, dass es klappt, nur weil man nicht mehr aktiv wird und das Gegenteil macht.

Kephalopyr schrieb:Manche Menschen treffen zum Beispiel niemals auf den Richtigen, wenn sie selbst gar nicht aktiv werden und sich denken, sich "finden zu lassen".

Du verstehst unter "aktiv werden" eine Partnersuche?

Ich habe die letzten vier Partner (in den letzten 17 Jahren) zufällig kennengelernt, immer dann, wenn ich keinen Mann benötigte.
Wenn ich auf der Suche war Richtung Onlinedating zB gab es schonmal ne nette Kurzgeschichte oder den einen oder anderen ONS (mittlerweile nicht mehr), ansonsten "passierte" es immer einfach so, wenn ich mein Leben gelebt habe und nicht aktiv auf der Suche war.

Das eine schließt das andere überhaupt nicht aus, im Gegenteil, meine Meinung ist, wenn man mit sich selbst zufrieden ist und ganz normal sein Leben lebt, stolpert einem ein toller Mensch eher vor die Füße, als wenn man mit einer imaginären Strichliste aktiv auf die Suche geht.

Denn diese Suche ist nicht selten an Erwartungen geknüpft, diese lassen uns aber eher alt und zerknirscht aussehen, wenn sie denn nicht erfüllt werden.
Und so wirkt man dann auch nach außen, für den nächsten Kandidaten, für den übernächsten usw, das ist maximal unsexy.

@Kephalopyr:

Ich will deinen Thread nicht kapern und ihn nicht zu meinem machen,
aber wir verstehen uns.

Wir haben scheinbar einen sehr ähnlichen (wenn auch nicht gleichen) Männergeschmack
sowie ähnliche Ideale und Ansprüche bezogen auf Männer.
Mit eventuell graduellen Unterschieden.

Ich kann und will nicht sehr viel mehr dazu sagen. Der Unterschied ist, dass ich momentan
nicht aktiv auf der Suche bin, aber sogesehen war ich das schon seit Jahren nicht und
es heißt ja immer, dass man "Den Richtigen" findet, wenn man nicht danach sucht, aber
es ist ja immer dieses Paradox, denn bei mir ist das schon seit über 10 Jahren der Fall,
dass ich nicht so richtig suche und mich "finden lassen" will und es ist nichts passiert :)

Mal heißt es, dass man "aktiv werden" solle. Man heißt es, dass man nichts machen
und sich finden lassen solle. Die ganzen Tipps sind leider auch oft sehr paradox
und widersprechen sich zu großen Teilen.

Ich habe Spaß im Leben, habe mich durchaus "einfach zum Spaß" oder "um Menschen kennenzulernen"
auch auf Dating-Apps herumgetrieben und von dort Leute gedatet (alles Reinfälle gewesen) und bin
natürlich trotzdem sozial, gehe gerne feiern etc.
Den einen oder anderen habe ich auch kennengelernt, aber es ist eben nie mehr daraus geworden
oder die Männer haben irgendwann geghostet und sich nicht mehr gemeldet.
Mich will wohl keiner.

Aktuell ist es mir egal, da ich mich auf mein Studium fokussiere, aber man denkt eben doch
schon über sein Leben nach und möchte dann doch noch irgendwann eine Partnerschaft
haben und eben nicht erst, wenn man ü40 ist, sondern noch wenn man einigermaßen "jung"
ist. Meine letzte Beziehung endete wie gesagt als ich 23 war.

Irgendwann möchte man eben schon einmal Menschen, mit denen man seinen Tag teilen kann,
sagen kann wie es in der Uni oder auf der Arbeit war, mit man in einer Wohnung wohnt
oder der einen einfach einmal drückt.

Stumpf schrieb:wenn man mit sich selbst zufrieden ist und ganz normal sein Leben lebt, stolpert einem ein toller Mensch eher vor die Füße, als wenn man mit einer imaginären Strichliste aktiv auf die Suche geht.

Und genau das finde ich eben albern, denn sehe das erfahrungsgemäß so, wenn Du nicht wenigstens ein bisschen etwas dafür tust, dann muss auch nicht der Richtige Dir über den Weg laufen, nur weil Du selber glücklich bist. Das gilt ja unabhängig voneinander zu betrachten und darauf wollte ich hinaus.

Wenn Du einfach nur Dein Ding machst und glücklich bist, heißt es nicht automatisch, dass Dir der Richtige von allein über den Weg läuft.

Wenn Du einen Partner haben willst, musst Du nun mal auch etwas dafür tun.

An so eine Binsenweisheit wie "wenn Du aufhörst zu suchen, wirst Du auch gefunden", glaube ich schon lange nicht mehr.

Verstehe mich nicht falsch, ich mein das nicht persönlich oder negativ, aber was meinst Du wie oft mir früher schon gesagt wurde: "Irgend wann kommt schon der Richtige, genieße Dein Leben einfach!" Ja, das tue ich sowieso, dennoch fehlt mir ein Partner und wenn ich da nicht aktiv werde, brauche ich mich nicht zu wundern, wenn ich letztendlich erst recht niemanden kriege. Allein auf den lustigen Zufall zu hoffen, bringt nichts.

SuiGeneris schrieb:es ist ja immer dieses Paradox, denn bei mir ist das schon seit über 10 Jahren der Fall,
dass ich nicht so richtig suche und mich "finden lassen" will und es ist nichts passiert

Kenne ich zu gut, deswegen kann mir diese "Weisheit" auch gestohlen bleiben. Es ändert sich auch nichts, wenn man nicht sucht und rein rational betrachtet, erhöht man seine Chancen ja, wenn man etwas dafür tut. Eben weil der werter Herr nicht an meiner Tür klingelt.

SuiGeneris schrieb:Ich habe Spaß im Leben, habe mich durchaus "einfach zum Spaß" oder "um Menschen kennenzulernen"
auch auf Dating-Apps herumgetrieben und von dort Leute gedatet (alles Reinfälle gewesen) und bin
natürlich trotzdem sozial, gehe gerne feiern etc.
Den einen oder anderen habe ich auch kennengelernt, aber es ist eben nie mehr daraus geworden
oder die Männer haben irgendwann geghostet und sich nicht mehr gemeldet.
Mich will wohl keiner.

Ich kann Dich da sehr gut verstehen.

SuiGeneris schrieb:Aktuell ist es mir egal, da ich mich auf mein Studium fokussiere, aber man denkt eben doch
schon über sein Leben nach und möchte dann doch noch irgendwann eine Partnerschaft
haben und eben nicht erst, wenn man ü40 ist, sondern noch wenn man einigermaßen "jung"

Man lebt ja auch im Hier und Jetzt. Eine Garantie gibt es zwar nicht, aber ich möchte meine jungen Jahre mit einem Partner verbringen, im Alter natürlich auch, aber nicht erst im Alter...

SuiGeneris schrieb:Irgendwann möchte man eben schon einmal Menschen, mit denen man seinen Tag teilen kann,
sagen kann wie es in der Uni oder auf der Arbeit war, mit man in einer Wohnung wohnt
oder der einen einfach einmal drückt.

Oder mit dem man sich über derlei Themen austauschen und Zweisamkeit genießen kann. :lv:
Zu wissen, dass da ein feiner Herr ist, der Eine der zu Dir passt, wie Du zu ihm, von dem Du weißt, er liebt Dich, so wie Du auch ihn liebst. Vom ganzen Herzen.

Kephalopyr schrieb:Genau das ist es ja, bestimmte Berufsbereiche setzen eben gewisse Eigenschaften von Grund auf schon voraus und von einem, der sehr viel Verantwortung in seinem Beruf übernehmen, viel Eigeninitiative sowie beratend sein muss, beispielsweise, von dem erwarte ich doch allgemein, dass er einen geschulten Verstand hat und sich entsprechend verhält, eben weil dies auch zwingend notwendig im jeweiligen Bereich ist, in dem er arbeitet.

Kenne so einige die im Business Umfeld ein komplett anderes Bild abgeben als sie privat sind, auch in höheren sowie Führungspositionen. D. h. Wenn mich jemand im Business beeindruckt bedeutet das fürs Private meistens nix.

Kephalopyr schrieb:Jemand, der einen solchen geschulten Verstand besitzt, wird ihn nach der Arbeit nicht einfach abstellen können

Doch klar, warum nicht. Oftmals ja auch sehr gewollt von diesen Menschen.

Kephalopyr schrieb:aber ich schätze es schon weitaus schwieriger ein, je präziser man wird.

Das ist doch unabhängig von Tinder. Merkst du doch selber schon, je präziser und feimgliedriger der Filter, desto weniger kommt bei raus.
Je mehr Ansprüche, je mehr do's and dont's und green und red flags desto eher nähert man sich einem vermeintlichen Ideal dem sowieso niemand gerecht wird oder nicht gerecht werden möchte.
Deswegen meine Frage nach Tinder, Ansprüche entfeinern und schauen was draus wird.

Kephalopyr schrieb:Genau das ist es ja, bestimmte Berufsbereiche setzen eben gewisse Eigenschaften von Grund auf schon voraus und von einem, der sehr viel Verantwortung in seinem Beruf übernehmen, viel Eigeninitiative sowie beratend sein muss, beispielsweise, von dem erwarte ich doch allgemein, dass er einen geschulten Verstand hat und sich entsprechend verhält, eben weil dies auch zwingend notwendig im jeweiligen Bereich ist, in dem er arbeitet.

Jemand, der einen solchen geschulten Verstand besitzt, wird ihn nach der Arbeit nicht einfach abstellen können.

Alles viel zu generell gedacht.

Wie die individuelle Persönlichkeit dann privat lebt, sich für interessiert, sich gibt/verhält - steht dann nochmal auf einem ganz anderen Blatt. Auch nur zwischenmenschlich.

Ein Herr Doktor der Medizin bspw. nur als ein Beispiel, muss privat weder einen gesunden Lebensstil pflegen - noch muss er Sozialkompetenz und Einfühlungsvermögen besitzen. Können vielleicht schon, aber auch wollen? Auch können seine Hobbys und privaten Interessen völlig verschieden sein und absolut nichts mit dem Beruf zu tun haben.

Genauso wie sich nicht alle Chefärzte nur klischeehaft für Golf, Tennis oder Segeln interessieren müssen. Vielleicht rocken die auch auf Metal-Konzerten ab - genauso wie Juristen.

Juristen sind übrigens auch nicht alle nur die kalten-rational allglatten Yuppies, die das dicke Geld mit der Juristerei machen wollen und die sich in ihrer Freizeit genauso verhalten und auch kein anderes Thema kennen.

Darum musste ich auch bei der einen Frau aus dem Pasrhsip-Forum lachen, als sie geschrieben hatte, dass sie sich nie wieder mit Juristen treffen bzw. diese nicht mehr daten will. lol

Usw... halt



Bringst du denn eigentlich auch diese Eigenschaften als Frau mit? Musst nicht antworten, da ich die Antwort schon kenne.

Kephalopyr schrieb:Wieso fragst Du, wenn ich nun mehrfach schrieb, einen Partner auf Augenhöhe zu suchen?

Sorry, aber den Eindruck habe ich manchmal nicht. Aber wie gesagt auch nur menschlich, dass Eigen- und Fremdwahrnehmung nicht immer konform gehen müssen.

Kephalopyr schrieb:Und genau das finde ich eben albern, denn sehe das erfahrungsgemäß so, wenn Du nicht wenigstens ein bisschen etwas dafür tust, dann muss auch nicht der Richtige Dir über den Weg laufen, nur weil Du selber glücklich bist. Das gilt ja unabhängig voneinander zu betrachten und darauf wollte ich hinaus.

Wieso findest du das albern? Das verstehe ich überhaupt nicht..

Kephalopyr schrieb:Wenn Du einfach nur Dein Ding machst und glücklich bist, heißt es nicht automatisch, dass Dir der Richtige von allein über den Weg läuft.

Doch, da du es ausstrahlst, Zufriedenheit.
Vielleicht liegt es aber auch daran, dass ich ziemlich kontaktfreudig bin und kein Problem damit habe, mit Menschen ins Gespräch zu kommen?!

Kephalopyr schrieb:Wenn Du einen Partner haben willst, musst Du nun mal auch etwas dafür tun.

Was muss man denn dafür "tun"?

Kephalopyr schrieb:An so eine Binsenweisheit wie "wenn Du aufhörst zu suchen, wirst Du auch gefunden", glaube ich schon lange nicht mehr.

Das ist schade.
Es gibt doch nicht nur Schwarz und Weiß?!

Kephalopyr schrieb:Kannst Du mir mal sagen, was für eine Relevanz die Information für Dich hat? :ask:

Je länger Beziehungen dauern, desto tiefer sind diese und berühren eben Aspekte, welche "bunt" sind und nicht schwarz und weiß.

Da du viele Sachen so schreibst, dass man ein wenig den Eindruck bekommt sie waren verklärt , war das eine Frage die mir kram.

Wenn du das nicht öffentlich posten möchtest ist das ok ;-)

behind_eyes schrieb:Kenne so einige die im Business Umfeld ein komplett anderes Bild abgeben als sie privat sind, auch in höheren sowie Führungspositionen. D. h. Wenn mich jemand im Business beeindruckt bedeutet das fürs Private meistens nix.

So ist aber auch nicht jeder in diesem Bereich. Das gilt für einige, jedoch nicht für alle.

behind_eyes schrieb:Doch klar, warum nicht. Oftmals ja auch sehr gewollt von diesen Menschen.

Na ja, nicht wirklich. Wir sind keine Computer, die ihren Verstand einfach so abstellen und auf "dumm" machen können. Irgendwo bleibt man auf dem Level, das man sich angeeignet hat.

Man kann sich zwar "dumm" stellen, wird aber niemals dumm sein. Mal doof ausgedrückt.

behind_eyes schrieb:desto eher nähert man sich einem vermeintlichen Ideal dem sowieso niemand gerecht wird oder nicht gerecht werden möchte.

Also was ich an Erwartungen habe, entspricht keinem Ideal, das nicht existiert. Ich habe ja keine Traumvorstellung von IHM, sondern lege einfach Wert auf gewisse Eigenschaften, wo uch auch schon zusätzlich erwähnte, dass mir das Aussehen nicht so wichtig ist, beispielsweise. Also haut es ja schon mal nicht hin mit einem Idealtypen.

rhapsody3004 schrieb:Ein Herr Doktor der Medizin bspw. nur als ein Beispiel, muss privat weder einen gesunden Lebensstil pflegen - noch muss er Sozialkompetenz und Einfühlungsvermögen besitzen. Können vielleicht schon, aber auch wollen? Auch können seine Hobbys und privaten Interessen völlig verschieden sein und absolut nichts mit dem Beruf zu tun haben.

Ja, aber müssen wir diese Ausnahmen, die die Regel nicht bestätigen, denn immer wieder erwähnen? Irgend wann nervt es auch einfach nur noch.

rhapsody3004 schrieb:Bringst du denn eigentlich auch diese Eigenschaften als Frau mit? Musst nicht antworten, da ich die Antwort schon kenne.

Wieso fragst Du dann? Was soll das???

rhapsody3004 schrieb:Sorry, aber den Eindruck habe ich manchmal nicht. Aber wie gesagt auch nur menschlich, dass Eigen- und Fremdwahrnehmung nicht immer konform gehen müssen.

Ich sehe schon, jetzt wird man wieder ein wenig provokant, weil man irgend was in den falschen Hals bekommen hat. Lass stecken, danke.

Stumpf schrieb:Wieso findest du das albern? Das verstehe ich überhaupt nicht..

Musst Du ja auch nicht. :)

Stumpf schrieb:Vielleicht liegt es aber auch daran, dass ich ziemlich kontaktfreudig bin und kein Problem damit habe, mit Menschen ins Gespräch zu kommen?!

Das ist schön für Dich, und nun? Woraus meinst Du jetzt erlesen zu können, dass ich ein Problem damit hätte, wenn ich bereits schrieb, dass ich kein Problem damit habe, mit Menschen allgemein in Kontakt zu treten? Ich bin sehr extrovertiert in der Regel. Wenn mir ein Mann gefällt, dann kann ich natürlich auch mal schüchtern sein, weil ich nichts falsches sagen oder tun will, aber an sich habe ich echt kein Problem damit, Menschen anzusprechen.

Stumpf schrieb:Was muss man denn dafür "tun"?

Kannst Du Dir die Frage nicht selbst beantworten? :ask:

Stumpf schrieb:Das ist schade.
Es gibt doch nicht nur Schwarz und Weiß?!

Was hat das denn mit schwarz und weiß zu tun, wenn ich den Spruch für ne Binsenweisheit halte? Ich glaube nun mal nicht dran, dass ich etwas finde, wenn ich nicht danach suche.

Ich warte ja auch nicht, dass mein Einkauf von Rewe zu mir kommt, sondern muss schon hingehen und ihn holen.

abbacbbc schrieb:Je länger Beziehungen dauern, desto tiefer sind diese und berühren eben Aspekte, welche "bunt" sind und nicht schwarz und weiß.

Das ist richtig, doch welche Relevanz spielt die Beantwortung der Frage für Dich?

abbacbbc schrieb: Da du viele Sachen so schreibst, dass man ein wenig den Eindruck bekommt sie waren verklärt , war das eine Frage die mir kram.

Wer ist denn "man"? Und wer entscheidet darüber, ob dieser Eindruck von "man" gerechtfertigt ist?

Kephalopyr schrieb:dann muss auch nicht der Richtige Dir über den Weg laufen, nur weil Du selber glücklich bist

Und "den einen Richtigen" gibt es mMn auch nicht.
Hatte in meinem Leben mindestens zwei. Bis dato :)

Kephalopyr schrieb:Kannst Du Dir die Frage nicht selbst beantworten? :ask:

Nö, denn ich verstehe dieses Gekrampfe immer noch nicht...

Kephalopyr schrieb:Kannst Du mir mal sagen, was für eine Relevanz die Information für Dich hat? :ask:

Ob du/man überhaupt weißt, was und wie ne Beziehung funktioniert, vielmehr überhaupt ist?
Ob du/man beziehunhgsfähig bist?
Ob du/man die verschiedenen Phasen einer längeren Beziehung überhaupt kennst?
usw.

Dafür hat so eine Frage Relevanz.

Mich wundert aber auch, dass überhaupt nicht der Gedanke kommt, auch einfach nur gefunden zu werden. Die EINE für jemanden zu sein.

Das hat ja nichts mit Weisheit zu tun. Vielleicht muss man sich das tatsächlich auch mal fragen.
Und natürlich muss man nicht verkrampft aktiv suchen, das verdeutlicht die Verkrampftheit
nur und das strahlt man dann auch aus.

Darum schreiben hier ja so viele, dass es völlig unverhofft passieren kann, weil die Ausstrahlung dann einfach authentisch ist und man damit besticht.

Stumpf schrieb:Und "den einen Richtigen" gibt es mMn auch nicht.
Hatte in meinem Leben mindestens zwei. Bis dato

Davon gehe ich auch nicht aus, weswegen ich größtenteils von dem "für mich Passenden/Richtigen" schreibe. :) der wiederum muss für andere nicht richtig sein, sondern nur für mich/ zu mir passen.

Stumpf schrieb:Nö, denn ich verstehe dieses Gekrampfe immer noch nicht...

Werde mal nicht beleidigend, nur weil Du etwas nicht verstehst, ok?

Was mir gerade wieder einfällt; Auch bspw. Handwerker verschiedenster Fachrichtungen können für ihren Beruf brennen und üben den mehr als nur zum Broterwerb aus.

Tischler bspw. Die machen einige vielleicht auch privat viel und gern und gehen darin richtig auf.

So gesehen kommt es da auch nur am Ende auf den individuellen Mensch, Mann, an und würde ich nicht starr von einem Beruf an sich ob akademischer Natur oder nicht festmachen, den jemand ausübt.


Genauso wie es Akademiker gibt, die einen Beruf nur studiert haben, weil er Kohle und vielleicht auch noch Ansehen bringt.

Hatte ich auch schon bei einigen Ärzten und Ärztinnen den Eindruck. Nur den Eindruck. Von Leidenschaft und wahrer Berufung und auch Interesse am Menschen bzw. Patienten war da jedenfalls nichts groß zu spüren.

Es gibt nichts, was es nicht gibt.

Kephalopyr schrieb:Kenne ich zu gut, deswegen kann mir diese "Weisheit" auch gestohlen bleiben. Es ändert sich auch nichts, wenn man nicht sucht und rein rational betrachtet, erhöht man seine Chancen ja, wenn man etwas dafür tut. Eben weil der werter Herr nicht an meiner Tür klingelt.

Das kann ich, auf mein Leben bezogen, bei allen Thematiken bestätigen.

Es gibt immer wieder Menschen, die behaupten, dass sie für diese oder jene Erfahrung
im Leben "nichts tun mussten" und "Einfach so da reingekommen" sind oder
"Durch Freunde".

Auf mich traf sowas alles bisher nie zu und ich musste immer wieder die Erfahrung machen,
dass man sehr deutlich nach Dingen suchen musste, denn sonst wäre man nie damit in
Berührung gekommen.

Ich weiß noch, dass ich als Teenie unbedingt immer einen "Ersten Kuss" und einen Freund
wollte und natürlich auch dieses berüchtigte "Erste Mal".

Schön und gut, dass viele da teilweise schon mit 13 oder 14 irgendwie reingeraten.
Das war bei mir eben alles auch nie der Fall.

Ich hatte mich dann mit 20 mit einem aus dem Internet getroffen und dann ganz gezielt meinen
ersten Kuss und auch mein erstes Mal mit ihm gehabt. Das war auch so geplant und abgesprochen
und er war übrigens auch noch Jungfrau und nur 4 Jahre älter d.h. er war kein Creep oder so.

Es war auch nicht wahllos, denn ich hatte schon davor viel mit ihm geschrieben und wir haben
auch Interessen im Bereich Musik und Film geteilt und ich fand ihn schon durchaus süß und
attraktiv. Es war mir schon durchaus wichtig, dass ich auch etwas für die Person empfinde.

Aber ohne dieses gezielte Suchen und Absprechen und Planen wäre es wohl nicht Zustande
gekommen. Witzigerweise klappten solche Sachen dann direkt danach im Alltag auch sehr gut
und ich habe direkt danach auch viele Dates mit Männern gehabt, weil
ich dann mehr Selbstbewusstsein diesbezüglich bekam.
Aber ohne dieses gezielte Suchen und Absprechen wäre das nichts geworden.

Auch solche Themen wie "Drogen ausprobieren"...so blöde das klingt.
Alle Leute erzählen immer gefühlt, dass sie durch Freunde oder Feiern
irgendwie da "reingeraten" einmal etwas zu probieren.
Ich hatte das lange Zeit nie.

Auch da musste ich damals wirklich gezielt im Internet danach fragen und
mich mit Menschen treffen und das dann auch dezidiert planen.
Mir wäre sonst nie klar gewesen, wo und wie man das bekommt oder
macht - und ich lebe in einer Großstadt, in der es da definitiv Szenen gibt.

Man braucht da auch erst einmal Erfahrungen, um überhaupt bemerken
oder einschätzen zu können, wer was macht und wie und wie man nach
Sachen fragt oder deutlich macht, dass man dieses oder jenes in Ordnung findet.
Manchmal fehlen mir auch einfach die Social Cues.

Vielleicht bin ich zu behütet und introvertiert aufgewachsen, vielleicht bin ich manchmal
zu schüchtern oder zu nerdy oder es liegt einfach daran, dass ich keine so schöne Teeniezeit
hatte, in der man wohl einiges "lernt" oder daran, dass ich nie einen so großen Freundeskreis
hatte, sondern oft nur so 1-2 gute Freundinnen, die lange Zeit auch noch eine Ecke jünger waren
als ich und oft noch weniger durften als ich. Ich weiß es nicht.


Aber ich muss schon immer gezielt die Initiative ergreifen, sonst passiert bei mir
leider ganz oft gar nichts.

Kephalopyr schrieb:Werde mal nicht beleidigend, nur weil Du etwas nicht verstehst, ok?

Beleidigend? Zitiere mal bitte, wo ich dich beleidigt habe?

Das ist mittlerweile wirklich

Kephalopyr schrieb:albern

Interested schrieb:Und natürlich muss man nicht verkrampft aktiv suchen, das verdeutlicht die Verkrampftheit
nur und das strahlt man dann auch aus.

Mein Reden..

Stumpf schrieb:Ich habe die letzten vier Partner (in den letzten 17 Jahren) zufällig kennengelernt, immer dann, wenn ich keinen Mann benötigte.

Ist ja süß, wenn du grad keinen benötigt hast.Hihi der Spruch ist lustig und so wahr.
Das hat glaube damit zutun, da man da mit sich selbst im reinen ist und eine selbstsichere Ausstrahlung hat.Manche Männer haben noch einen unbewussten Jagtinstinkt und wollen die Herzendame erobern und der andere will erobert werden.
Aber die meisten Beziehungen/Ehen die ich kenne entstanden grade wenn es keiner erwartet hat.

Dieses blöde "Man wird gefunden, wenn man grad gar nicht sucht" stimmt leider auch. War bei mir jetzt schon zwei Mal so.

Man strahlt halt Gelassenheit aus und knüpft neue Kontakte völlig zwanglos, weil man nicht gleich die Hoffnung an die größte Liebe und den Partner für immer mitbringt. So kann man eben auch Leute kennenlernen, die auf den ersten Blick nicht in das eigene Schema passen, weil man sie nicht gleich aussortiert.