Den richtigen Mann kennenlernen - aber wo und wie?

Kephalopyr schrieb:Na ja, nicht wirklich. Wir sind keine Computer, die ihren Verstand einfach so abstellen und auf "dumm" machen können. Irgendwo bleibt man auf dem Level, das man sich angeeignet hat.

Man kann sich zwar "dumm" stellen, wird aber niemals dumm sein. Mal doof ausgedrückt

Also es war so gemeint, daß ich nicht daran glaube das Menschen nach Feierabend zwingend so sei müssen wie auf Arbeit, damit meine ich nicht die Intelligenz sondern vielleicht so Sachen wie Emotionalität usw... Ich verspreche mir also vom Businesseindruck nix privates.

Kephalopyr schrieb:Also was ich an Erwartungen habe, entspricht keinem Ideal, das nicht existiert. Ich habe ja keine Traumvorstellung von IHM, sondern lege einfach Wert auf gewisse Eigenschaften, wo uch auch schon zusätzlich erwähnte, dass mir das Aussehen nicht so wichtig ist, beispielsweise. Also haut es ja schon mal nicht hin mit einem Idealtypen.

Mein Punkt war die Fülle an "gewissen Eigenschaften", nicht die Qualität - je mehr abgefiltert wird, desto weniger Menschen bleiben übrig um überhaupt erstmal sich kennenzulernen und natürlich entsteht dadurch ein Ideal, nämlich dein persönliches, das ist doch aber in Ordnung.

LadyWhiteRose schrieb:Manche Männer haben noch einen unbewussten Jagtinstinkt und wollen die Herzendame erobern und der andere will erobert werden.
Aber die meisten Beziehungen/Ehen die ich kenne entstanden grade wenn es keiner erwartet hat.

Diese Eroberungsstrategien und Begriffe wie "Jagdinstinkt" etc sind nicht so meins.
Jeder Mensch ist anders, das alles lässt sich nicht schubladisieren mMn.

Ja, unverhofft kommt oft, dazu muss man aber auch beweglich sein und nicht stocksteif durch die Gegend rennen ;)

coronerswife schrieb:Dieses blöde "Man wird gefunden, wenn man grad gar nicht sucht" stimmt leider auch. War bei mir jetzt schon zwei Mal so.

Man strahlt halt Gelassenheit aus und knüpft neue Kontakte völlig zwanglos

Ja, war bei mir auch häufig so, vor kurzem erst, da hab ich dann aber dankend abgelehnt (nettes Gespräch beim Spaziergang, inklusive Nummernaustausch), wurd mir dann zu viel und ich habe generell momentan kein Interesse an irgendwas (nur an Kohlenhydraten, Schlaf und Gemütlichkeit ^^).

Das eben noch:

Kephalopyr schrieb:Das ist halt leider oft das Problem, in das ich gerate, wenn ich Jemanden kennen lerne und es schon an der Kommunikation hapert, weshalb für mich in meiner Fortbildung einfach 99% der Leute dort nie und nimmer infrage kämen....ich muss mir täglich ihre überaus umgangssprachliche Umgangssprache anhören, dazu so tolle Wörter wie "Diggah" und "Psych" .... Was heißt letzteres überhaupt?????

Frag doch mal nach ;) ?


"Solche" Leute sortieren sich erfahrungsgemäß schnell selbst aus, grad, wenn es um wissenschaftliche Fortbildungen geht. Ist aber immer so, viele halten nicht bis zum Ende durch.
Oder bist du grad gar nicht in so einem Bereich?

behind_eyes schrieb:das ist doch aber in Ordnung.

Klar ist das grundsätzlich in Ordnung.

Jedem sollte aber auch klar sein, dass es dann unter Umständen auch sehr lange dauern kann, bis Frau oder Mann dann mal den für sich perfekten Kandidaten gefunden hat. Und dann muss dieser Kandidat auch noch selber wollen und im Gegenüber den potentiell Richtigen sehen oder wenigstens vermuten.

Und ob Menschen überhaupt all die Eigenschaften mitbringen, die man als Frau oder Mann sucht, zeigt sich eh erst im Verlauf - da ändern vorher auch keine Infos über Alter, Werdegang, Beruf, Titel oder Aussehen etwas dran.

Auch können sich Menschen beim Kennenlernen auch ganz anders geben als sie dann später in einer Beziehung tatsächlich sind/wären.

Und Menschen mit besonderen Eigenschaften wie bspw. einer hohen Intelligenz werden diese auch nicht immer nur zum Guten oder Positiven im moralischen Sinne einsetzen, wenn sie an bestimmte Ziele wie bspw. eine Frau zu erobern oder zu beeindrucken gelangen wollen.

rhapsody3004 schrieb:Jedem sollte aber auch klar sein, dass es dann unter Umständen auch sehr lange dauern kann, bis Frau oder Mann dann mal den für sich perfekten Kandidaten gefunden hat. Und dann muss dieser Kandidat auch noch selber wollen

Ich kann mir vorstellen das es enorm abtörnt wenn man das Ergebnis eines (großen) Eigenschaftsfilters ist. Ob das jeder Kandidat möchte?

rhapsody3004 schrieb:Und ob Menschen überhaupt all die Eigenschaften mitbringen, die man als Frau oder Mann sucht, zeigt sich eh erst im Verlauf - da ändern vorher auch keine Infos über Alter, Werdegang, Beruf, Titel oder Aussehen etwas dran.

Selbst wenn sie die Eigenschaften erfüllen müssen sie dann auch wollen was sich leicht drehen kann wenn man erfährt auf welcher Basis man ausgewählt wurde.

rhapsody3004 schrieb:Auch können sich Menschen beim Kennenlernen auch ganz anders geben als sie dann später in einer Beziehung tatsächlich sind/wären.

Ne Beziehung ist immer 50:50.
Man entwickelt sich bestenfalls gemeinsam und arbeitet an einer gemeinsamen Richtung.

Du kannst der netteste Mann auf Erden sein und bei einer Frau, die nicht zu dir passt, mutierst du eben zum Arsch.

Sie ist eine Fee und wird bei dem Mann, der nicht zu ihr passt, zu einer Hexe.

Man trägt selbstverständlich immer dazu bei und wenn es nur unbewusst ist, das wird hier im Faden auch gerne vergessen, verdrängt oder beschönigt.

behind_eyes schrieb:Ich kann mir vorstellen das es enorm abtörnt wenn man das Ergebnis eines (großen) Eigenschaftsfilters ist.

Natürlich, das ist einfach maximal unattraktiv, da beißt sich die Katze in den Schwanz, da man ja selbst so nie das Nonplusultra für sein Gegenüber sein kann ;)

coronerswife schrieb:Dieses blöde "Man wird gefunden, wenn man grad gar nicht sucht" stimmt leider auch. War bei mir jetzt schon zwei Mal so.

Das verstehe ich aber nicht. Wenn man gerade nicht auf der Suche ist, dann kommuniziert man doch:
"Nein sorry, das passt jetzt nicht! Ich bin nicht auf der Suche!".

Wenn man nicht auf der Suche ist, dann ist man nicht auf der Suche.

coronerswife schrieb:Man strahlt halt Gelassenheit aus und knüpft neue Kontakte völlig zwanglos, weil man nicht gleich die Hoffnung an die größte Liebe und den Partner für immer mitbringt.

Ist mir auch schon oft passiert. Und nach einiger Zeit haben die dann die Kontakt abgebrochen
und einen geghostet und überall gelöscht.

coronerswife schrieb:So kann man eben auch Leute kennenlernen, die auf den ersten Blick nicht in das eigene Schema passen, weil man sie nicht gleich aussortiert.

Das ist eben so immer eine Sachen.

Es gibt nun einmal Verhaltensweisen, die sind nicht einmal diskutiertbar.
Hier reden wir auch nicht von "Geschmack" oder so, sondern von ungesundem
oder toxischem Verhalten oder von Äußerungen, die noch nicht einmal auf Dates
oder in Kennenlernphasen fallen sollten.

Ich habe noch nie Männer ausschließlich direkt aussortiert, weil sie "Nur einen Realschulabschluss" hatten
oder weil sie "Nur 1,78m waren". Das sind in der Tat Kleinigkeiten, wegen denen man niemanden aussortieren
sollte, wenn der Rest stimmt.
Es gibt in meinem Leben durchaus einige, denen ich trotz solcher Attribute noch eine Chance gegeben habe.

Wenn dann aber eine deutlich kaputte Psyche dazukommt, ein extrem niedriges Selbstbewusstsein,
Eltern-Issues, ständiges Gejammere und wenn dann noch pausenlos von den Exfrauen geredet wird - ohne dass das
überhaupt bemerkt wird, dann sind das für mich schon einmal Rote Flaggen.

Wenn diese Männer dann auch noch Hartz4 bekommen und in jedem zweiten Satz erwähnen,
wie verrückt oder krank die Expartnerinnen waren, dann sind das irgendwann durchaus für
mich Gründe um auszusortieren. Oder welche, die dann noch mit der "Exfreundin" telefoniert
hatten. Und ja, das ist mir bei mehreren Männern passiert.

Hinzu kommen dann noch Inkompatibilitäten in der Sexualität. Wenn man sexuelle und bezüglich
Vorlieben einfach unterschiedlich gepolt ist und da nicht passt, dann ist es eben auch schwierig.

Und Probleme mit Substanzen (Alkohol, Kiffen) sind auf Dauer auch nicht so optimal in einer
ernsthaften Beziehung. Bei einem ONS oder Flirt kann das bis zu einem gewissen Grad noch
einen "Bad Boy"-Charme liefern und wenn die Männer um die 20 sind, passt es vielleicht auch
noch zur Lebensphase, aber wenn das dann schon Männer in ihren 40ern sind und
sie noch immer relativ viel Substanzen konsumieren, sodass es zum Alltag gehört, empfinde
ich das für eine reife Beziehung nicht als tragbar.

Auch das ist mir bei mehreren Männern aufgefallen. Ich rede hier von mehreren Männern.

Aufgrund solcher Sachen würde ich Männer sehr wohl aussortieren, weil das dann einfach zu viele
Rote Flaggen sind.

Und selbst da habe ich diesen Männern noch Chancen gegeben und hattet das eine oder andere
lediglich kommuniziert. Dann haben die mich aber geblockt und geghostet und Kontakt abgebrochen.

Sogesehen wurde ICH also bisher von den Männern "aussortiert".

Ich glaube sogar, dass ich tendenziell eine bin, die noch lange Chancen gibt und noch lange
an einem hängen kann, aber es ist dann eher so, dass ich abgeschossen werde.

behind_eyes schrieb:Selbst wenn sie die Eigenschaften erfüllen müssen sie dann auch wollen was sich leicht drehen kann wenn man erfährt auf welcher Basis man ausgewählt wurde.

So siehst aus.

Schrieb ich auch schon oft: Können und Wollen müssen nicht immer dasselbe sein. Können können viele Menschen sicherlich viel - aber auch wollen?

Und da hast auch so recht damit, dass man auf keinen Fall immer davon ausgehen sollte, dass das Verhalten von Menschen auf ihrer Arbeit auch dasselbe wie in der Freizeit ist/wäre.

SuiGeneris schrieb:Das verstehe ich aber nicht. Wenn man gerade nicht auf der Suche ist, dann kommuniziert man doch:
"Nein sorry, das passt jetzt nicht! Ich bin nicht auf der Suche!".

Wenn man nicht auf der Suche ist, dann ist man nicht auf der Suche.

Das hindert mich doch nicht daran, neue Leute kennenzulernen. Darum geht es doch, ich lerne eben einfach wen kennen, zwanglos, ohne, dass er irgendwelche Eigenschaften mitbringen muss, die ich für eine Beziehung voraussetze.

Kephalopyr schrieb:Das ist richtig, doch welche Relevanz spielt die Beantwortung der Frage für Dich?

In welcher Hinsicht ??

Allgemein hat die Frage an dich keine große Relevanz für mein Leben.

Hier im speziellen ist die Frage eben eine Frage, welche man im Gespräch miteinander beantworten kann und dann darauf aufbauend tiefer

Kephalopyr schrieb:Wer ist denn "man"? Und wer entscheidet darüber, ob dieser Eindruck von "man" gerechtfertigt ist?

Muss es denn gerechtfertigt sein ??

Wie gesagt du musst die Frage ja nicht beantworten, aber daraus jetzt ein Brimborium zu machen, ob "man" sich dass denn erlauben dürfte??

Also darf ich fragen, wie lang deine längste Beziehung war ??

coronerswife schrieb:Das hindert mich doch nicht daran, neue Leute kennenzulernen. Darum geht es doch, ich lerne eben einfach wen kennen, zwanglos, ohne, dass er irgendwelche Eigenschaften mitbringen muss, die ich für eine Beziehung voraussetze.

Warum sollte man dann Menschen kennenlernen?

Ich verstehe nicht ganz, was der "Sinn" davon ist.
Meinst du "plantonische Freundschaft"?

SuiGeneris schrieb:Aufgrund solcher Sachen würde ich Männer sehr wohl aussortieren, weil das dann einfach zu viele
Rote Flaggen sind.

Und selbst da habe ich diesen Männern noch Chancen gegeben und hattet das eine oder andere
lediglich kommuniziert. Dann haben die mich aber geblockt und geghostet und Kontakt abgebrochen.

Was denn nun? Sind das nun zu viele rote Flaggen oder doch nicht, dass du selbst da noch Chancen gegeben hast? Das ist doch auch keine klare Kante und führt doch die Außerungen vorher in einen direkten Widerspruch und vielleicht hat eben genau das die jeweiligen Partner abgetörnt, dass sie den Kontakt gänzlich abbrachen?

Und ich finde nicht, dass

SuiGeneris schrieb:Sogesehen wurde ICH also bisher von den Männern "aussortiert".

sondern ihr euch gegenseitig aussortiert habt. Was auch völlig in Ordnung ist. Es passt halt nicht immer. Aber im Grunde hast du doch beim Benennen der vielen roten Flaggen emotional aussortiert. Was dich auch immer dazu bewogen haben mag, trotz dieser weitere Chancen einzuräumen. Irgendwas wirst du dir ja davon versprochen haben, wohlwissend, dass ihr gar nicht kompatibel seid.

SuiGeneris schrieb:Warum sollte man dann Menschen kennenlernen?

Kommst du nie mit Menschen ins Gespräch? Mit Frauen oder Männern?

SuiGeneris schrieb:Warum sollte man dann Menschen kennenlernen?

Ich verstehe nicht ganz, was der "Sinn" davon ist.

Ähm, Freundschaften? :D
Interessante Menschen kennenlernen, die letztendlich mich bereichern? Neue Dinge ausprobieren?

Interested schrieb:Was denn nun? Sind das nun zu viele rote Flaggen oder doch nicht, dass du selbst da noch Chancen gegeben hast? Das ist doch auch keine klare Kante und führt doch die Außerungen vorher in einen direkten Widerspruch und vielleicht hat eben genau das die jeweiligen Partner abgetörnt, dass sie den Kontakt gänzlich abbrachen?

Rückblickend sind das Attribute gewesen, die wohl unterbewusst zu einer Unzufriedenheit geführt hatten,
die ich dann auch unterschwellig öfters kommuniziert hatte, ja.
Ich räume auch ein, dass ich manchmal ziemlich direkt kritisiere, aber mMn niemals unbegründet, sondern
schon, wenn ein "Fass zum Überlaufen" gebracht worden ist.

Ich sehe es so, dass ich lange versuche ruhig und diplomatisch zu bleiben und auch diese pädagogische
Methode anwende, dass man unerwünschtes Verhalten erst einmal ignoriert und nicht thematisiert.

Irgendwann läuft bei mir dann aber auch "ein Fass über". Ich werde dann nie laut oder ausfallend, aber
schon sehr direkt und etwas "hart".

Zitat meines Therapeuten: "Sie haben schon ziemlich Haare auf den Zähnen! Sie kommunizieren schon sehr dominant!"

Hätte mein Gegenüber allerdings ein echtes Interesse an mir, dann würde er dieses dann auch thematisieren
oder er würde auch versuchen Teile meiner Kritik anzunehmen.
Dann würde man an sowas arbeiten.

Aber in der heutigen Zeit wird man einfach geblockt und es wird Kontakt abgebrochen.

Interested schrieb:Dafür hat so eine Frage Relevanz.

Das ist klar, nur wurde danach nicht gefragt, sich ein Bild davon zu machen, geschweige denn sich ein Urteil darüber zu erlauben.

Interested schrieb:Mich wundert aber auch, dass überhaupt nicht der Gedanke kommt, auch einfach nur gefunden zu werden. Die EINE für jemanden zu sein.

Weil ich den Schmarrn schon zu Genüge durch habe, deshalb möchte ich (wieder) aktiv werden, weil das "sich Finden lassen" mir persönlich einfach nichts gebracht hat, andernfalls gäbe es auch diesen Thread nicht. ;)

Interested schrieb:Darum schreiben hier ja so viele, dass es völlig unverhofft passieren kann, weil die Ausstrahlung dann einfach authentisch ist und man damit besticht.

So verkrampft wie einige es mir hier ständig meinen nachsagen zu müssen, suche ich ja nicht mal und strahle auch nicht derartiges aus.

Ich weiß was Du meinst, nur halte ich es für angebracht, auch mal ein wenig dafür zu tun, um dem Glück ein wenig auf die Sprünge zu helfen. Natürlich kann man es nur bedingt beeinflussen.

SuiGeneris schrieb:Es gibt immer wieder Menschen, die behaupten, dass sie für diese oder jene Erfahrung
im Leben "nichts tun mussten" und "Einfach so da reingekommen" sind oder
"Durch Freunde".

Und dann drücken sie Dir ihre Erfahrungen aufs Auge, als gelte dies für alle Menschen. Ich mein, wär ja schön, aber meine Erfahrung zeigt mir eben was anderes.

SuiGeneris schrieb:Auf mich traf sowas alles bisher nie zu und ich musste immer wieder die Erfahrung machen,
dass man sehr deutlich nach Dingen suchen musste, denn sonst wäre man nie damit in
Berührung gekommen.

In der Tat!
Es ist halt nicht jedem so viel Glück vorbehalten, manch einer muss dem Eigenen ein wenig auf die Sprünge helfen.

SuiGeneris schrieb:Manchmal fehlen mir auch einfach die Social Cues.

Kannst Du erläutern, was das genau ist? Ich bin da nicht so drin, wenn es um derlei Begriffe geht. :)

SuiGeneris schrieb:Aber ich muss schon immer gezielt die Initiative ergreifen, sonst passiert bei mir
leider ganz oft gar nichts.

Ich würde das, nur anhand dessen was Du geschrieben hast, so einschätzen, dass Du einfach nur ganz gut wusstest, was und dass Du etwas willst. So liest sich das jedenfalls für mich. Deswegen auch die gezielte Suche, weil Du wusstest, was Du möchtest.

So bin ich auch eingestellt, weshalb mich eine spontane Beziehung zu irgendeinem beliebigen Mann einfach nicht erfüllen würde. Und die hatte ich schon zu Genüge. Mir reicht es einfach damit, nicht gezielt vorzugehen. Das habe ich alles durch und hängt mir zum Halse raus und mir ist bewusst, wie schwierig es ist, gezielt vorzugehen, aber dafür lohnt es sich umso mehr, wenn es dann mal klappt! ;)

coronerswife schrieb:Dieses blöde "Man wird gefunden, wenn man grad gar nicht sucht" stimmt leider auch. War bei mir jetzt schon zwei Mal so.

Das heißt jedoch nicht, dass es immer so funktioniert und bei mir hat es halt nie funktioniert, weswegen ich selbst (wieder) aktiv werden und schon ein wenig was dafür tun möchte. :)

coronerswife schrieb:Man strahlt halt Gelassenheit aus und knüpft neue Kontakte völlig zwanglos, weil man nicht gleich die Hoffnung an die größte Liebe und den Partner für immer mitbringt. So kann man eben auch Leute kennenlernen, die auf den ersten Blick nicht in das eigene Schema passen, weil man sie nicht gleich aussortiert.

Du, ich strahle auch Gelassenheit aus in der Öffentlichkeit und werde sogar oft so eingeschätzt, als hätte ich einen Partner, wenn ich dann jedoch sage, dass ich Single bin, werde ich wortlos angestarrt und gefragt, wieso.

Man kann nie und nimmer behaupten, Jemand der sucht, wäre automatisch verkrampft, das sind immer Extreme. Jemand der sucht, kann dennoch total locker auftreten, ohne dass man ihm das Suchen überhaupt anmerkt.

behind_eyes schrieb:Also es war so gemeint, daß ich nicht daran glaube das Menschen nach Feierabend zwingend so sei müssen wie auf Arbeit, damit meine ich nicht die Intelligenz sondern vielleicht so Sachen wie Emotionalität usw... Ich verspreche mir also vom Businesseindruck nix privates.

Ich verstehe Dich da absolut, wovon Du sprichst und stimme Dir auch zu. Nur weil man im Job Herr X ist, heißt es nicht man müsse abseits davon auch Herr X sein, aber es gibt eben gewisse Eigenschaften, die man dennoch nach Feierabend beibehält, eben weil der Job den man macht, irgendwo auch ein Teil von Dir ist. :)

Stumpf schrieb:und nicht stocksteif durch die Gegend rennen

Und wer tut dergleichen?

coronerswife schrieb:Frag doch mal nach

Wonach??

coronerswife schrieb:"Solche" Leute sortieren sich erfahrungsgemäß schnell selbst aus, grad, wenn es um wissenschaftliche Fortbildungen geht. Ist aber immer so, viele halten nicht bis zum Ende durch.
Oder bist du grad gar nicht in so einem Bereich?

Solche Leute sortieren sich allgemein selbst aus, unabhängig davon, wo sie sich aufhalten. Das ist ja das Schöne daran. ;)

coronerswife schrieb:Das hindert mich doch nicht daran, neue Leute kennenzulernen. Darum geht es doch, ich lerne eben einfach wen kennen, zwanglos, ohne, dass er irgendwelche Eigenschaften mitbringen muss, die ich für eine Beziehung voraussetze.

Es geht hier nur nicht darum, Leute kennenzulernen, sondern einen potenziell geeigneten Partner. Das ist schon ein gravierender Unterschied, denn Leute lerne ich auch zu Hauf immer wieder aufs Neue kennen, hilft mir nur nicht wirklich gut dabei weiter, wenn ich gezielt nach etwas bestimmten suche.

Man sollte auch mal davon wegkommen, dass eine Person die sicht, irgendwie "zwanghaft" vorgehe, kder gar "verkrampft".

Gezielt zu suchen, bzw. zu wissen was man will, oder was das Richtige für einen ist, ist nichts mit Verkrampfung und Zwang zu tun, man sortiert einfach vorab schon die aus, die sowieso nichts für einen sind, denn man möchte ja nicht unnötig nach dem blauen Legostein in der grünen Kiste suchen, wenn man auch direkt in der blauen Kiste nach dem blauen Legostein suchen kann.

abbacbbc schrieb:Hier im speziellen ist die Frage eben eine Frage, welche man im Gespräch miteinander beantworten kann und dann darauf aufbauend tiefer

Die Frage hat keine Relevanz für den Thread, denn es geht ja nicht darum, inwieweit ich für Beziehungstauglich eingeschätzt werde, sondern, wie und wo man den für sich richtigen Partner finden kann und dazu habe ich die entsprechend relevanten Informationen geschrieben. Der Rest ist dafür irrelevant.

abbacbbc schrieb:Also darf ich fragen, wie lang deine längste Beziehung war ??

Wie gesagt, nein. Ich möchte diese Frage nicht beantworten, weil sie für den Thread an sich keinerlei Relevanz hat. Bitte respektiere das.

coronerswife schrieb:Ähm, Freundschaften? :D
Interessante Menschen kennenlernen, die letztendlich mich bereichern? Neue Dinge ausprobieren?

Hier in diesem Thread geht es nur nicht um Freundschaften, oder allgemein neue Leute kennenzulernen, sondern um eine Partnersuche, speziell einen Mann.

Kephalopyr schrieb:Es geht hier nur nicht darum, Leute kennenzulernen, sondern einen potenziell geeigneten Partner.

Kephalopyr schrieb:Hier in diesem Thread geht es nur nicht um Freundschaften, oder allgemein neue Leute kennenzulernen, sondern um eine Partnersuche, speziell einen Mann.

Das war doch überhaupt nicht an dich.

Ich möchte nochmals darauf hinweisen, mal beim Threadthema zu bleiben und sämtliche Grundsatzdiskussionen mal so langsam beiseite zu legen, denn dafür gibt es andere Threads.

Hier geht es explizit darum, wie man(ich) den für mich richtigen Partner finden kann und nicht darum, allgemein neue Leute kennenzulernen, oder wie lang, kurz, oder wie auch immer eine Beziehung allgemein aufgebaut sein muss, aus diversen Sichtweisen.

Das sind alles Nebenstränge, die den Thread und das eigentliche Thema derart ins OT ziehen und es schwierig machen, sich kurz zu fassen und noch auf die Beiträge eingehen zu können, die sich ums eigentliche Thema drehen. Die gehen dann leider unter, durch Grundsatzdiskussionen.

coronerswife schrieb:Das war doch überhaupt nicht an dich.

Das mag ja sein, aber es hat auch nichts mit dem Thread zutun.

Ich möchte mal gerne etwas zum Thema "Intelligenz" schreiben.

Intelligenz macht einen Menschen nicht zwangsläufig sympathisch, oder gar sexy.

Für mich klingt der Wunsch nach einem intelligenten Partner eher nach romantischer Wahnvorstellung.
Meist entsteht so ein Idealbild durch die Medien; "gut-aussehender junger dynamischer Chefarzt
lässt sämtliche Frauenherzen höher schlagen!", so in etwa.

Ich denke aber, dass die Wahl des Partners in erster Linie durch unsere natürliche Auffassungsgabe
bestimmt wird.
Das s.g. beschnuppern, ob man jemanden riechen kann oder nicht, oder ob jemand 'rein optisch' seinen Vorstellungen entspricht.
Dabei spielt der Intelligenzquotient erstmals keine Rolle.

Man stelle sich nun jemanden vor, der nachweislich einen extrem hohen Intelligenzquotienten hat, aber
optisch so gar nicht zu einem passt.
Das bringt nichts.

Intelligenz ist ganz und gar nicht immer sexy, zumal es fünf verschiedene Arten von Intelligenz gibt.

-Der analytisch denkende Mensch
-Der künstlerisch begabte Mensch
-Der kreativ intelligente Mensch
-Der philosophisch angehauchte Mensch
und zuguter letzt, der sozial intelligente Mensch

und ganz ehrlich, um in einer Beziehung, oder gar einer Freundschaft bestehen zu können, bedarf es in erster Linie der 'sozialen Intelligenz'.

Wer möchte schon abends von einem Buchhalter und seinen 'guten Abschlussbilanzen' gelangweilt werden.
Jetzt könnte man sagen "ja, aber nicht alle Buchhalter sind langweiler", nichtsdestotrotz ist es leider so, dass nur sehr wenige Menschen mit mehreren 'Intelligenzstufen' (wenn ich das mal so nennen darf) ausgestattet sind.

Will sagen: auch ein Handwerker kann durchaus unterhaltsamer, oder charmanter sein als ein Akademiker.

Nur meine 50 Cent!

@Kephalopyr


Darfst mich gerne auffressen - mir egal.

Bitte gebe mal offen zu, falls ich recht haben sollte, ob du nicht doch auch zumindest ein klein wenig einen Mann suchst, zu dem du aufblicken könntest und der dich auch bissel führen würde?

Ist/wäre ja auch nichts schlimmes. Und es gibt auch sicherlich viele Männer, denen sowas besonders am Ego schmeicheln würde, wenn Frauen, auch später die eigene Partnerin, zu ihnen aufblicken würden und sie auch bissel führen könnten.

So gänzlich auf Augenhöhe suchen zu wollen, kaufe ich dir nämlich ehrlich gesagt nicht ganz ab.