Wieviel Wut ist nach Trennung normal?

LunaMond schrieb:Aber er hat auch mal unterschwellig verlauten lassen, das es da ein Besuchsstopp wegen Alkohol und Aggressivität gibt . Ich kenne ja nur die eine Seite

Wenn er das schon selbst so erzählt, dann würde ich ihm das auch glauben. Es wäre ja Blödsinn, sich freiwillig und mit einer erfunden Geschichte, in ein schlechtes Licht zu rücken.

LunaMond schrieb:Allgemein sieht er die meisten Frauen eher als potenzielle Fremdgänger und lässt da auch immer einen gewissen Hass mitschwingen

Dann würde ich davon ausgehen, dass er auch extrem eifersüchtig ist. Mit dem Wissen, verstehe ich erst recht nicht, was dich noch an dem Kerl reizt. Solche Sache wirken bei mir extrem abschreckend ^^

@LunaMond
hat sich offenbar wenig unter Kontrolle der Arbeitskollege.

LunaMond schrieb:Bei einer anderen Ex ist es lange( über mehrere Jahre) ein Thema gewesen, dass sie fremd gegangen war. Aber die zwei haben auch ein Kind miteinander was er nicht sehen darf. Da sauer zu sein ist verständlich. So etwas zermürpt Väter garantiert extrem. Aber er hat auch mal unterschwellig verlauten lassen, das es da ein Besuchsstopp wegen Alkohol und Aggressivität gibt . Ich kenne ja nur die eine Seite.
Allgemein sieht er die meisten Frauen eher als potenzielle Fremdgänger und lässt da auch immer einen gewissen Hass mitschwingen.

Und das alles reizt dich an dem Mann obwohl du selbst noch in einer Beziehung bist?

Der Typ klingt einfach unentspannt und anstrengend...wenn du Lust auf so nen Drama hast, viel Glück. Generell würde ich dir eher raten, dich mit deiner Beziehung zu beschäftigen...vielleicht tät dir ne Zeit alleine besser.

Echt jetzt mal, n Typen der bei jedem Streit zur Selbstverletzung und aggressivem Verhalten neigt, kann man nix abgewinnen, ausser dass der einen völlig aus der Bahn wirft und man sich selbst in Frage stellt. No thanks.

Wut und Rache halte ich für ziemlich unnütze bzw. sogar schädliche Gefühlsaufwallungen. Das überlasse ich gerne denen, denen die üblicherweise eingebaute Impulsbremse fehlt. Wenn eine Beziehung zu Ende ist, geht man weiterhin zivilisiert miteinander um. schliesslich hat man sich ja (meist) vorher mal sehr geliebt. Wenn es um "Besitztümer" (Kinder, Haustiere, Wohneigentum, Firmenanteile, Möbel, Wertgegenstände) etc. geht sollte man schon in guten Zeiten Verträge für schlechte Zeiten machen. Manchmal hilft auch eine unkonventionelle Lösung, so habe ich beispielsweise schon mit einer Ex den gemeinsamen Hausstand "ausgespielt". Jeweils zwei annähernd gleichwertige Gegenstände stehen zur Auswahl, dann wird gewürfelt und wer die höhere Zahl hat, darf sich einen davon aussuchen. Mit etwas gutem Willen auf beiden Seiten geht das.

Ob ich allerdings eine Beziehung mit jemandem eingehen würde, bei dem ich hinsichtlich seiner Emotionskontrolle schon vorab Bedenken habe, das kann ich nicht zu hundert Prozent sagen. Hängt wohl sehr vom Grad der Verliebtheit ab. Meine jetzige Ehefrau war zu Beginn unserer Beziehung durchaus "grenzwertig", was die Selbstkontrolle anging, vor allem, wenn Alkohol und/oder Sex im Spiel waren. Aber das gibt sich offenbar mit den Jahren, und als Partner hat man ja auch einen gewissen mässigenden Einfluss.

LunaMond schrieb:Und natürlich tat er erstmal so zu mir als war er nie weg.

Das sagt doch schon alles.
Er scheint einer von denen zu sein, die sich gerne aussuchen, was sie für "Realität" halten und was nicht.
Wenn so Leute ständig wütend sind, wundert mich das nicht - wenn sie so mit der Realität umspringen wollen,
haben sie ja ziemlich real dauernd das Gefühl, "die ganze Welt" wäre gegen sie.

@LunaMond - bei dir dasselbe in grün: wenn du dich nicht um deine eigentliche Beziehung kümmern magst,
brauchst du dich nicht wundern, dass solche Typen für dich "anziehend" sind.

Was euch (no front) "verbindet" ist die kurzsichtige Art, mit der Realität umgehen zu wollen.
Aber wenn er bei dir als Freundin (Kollegin, Bekannte) schon so ignorante Klöpse bringt,
warum sollte es in einer Beziehung mit ihm anders laufen? Er bleibt doch derselbe Mensch.

LunaMond schrieb:Also er hat eine seltsame Anziehungskraft auf mich.

Worin besteht die?
Ich meine, was macht ihn für Dich so anziehend.

Meinst Du, er würde sich bei Dir anders verhalten?

LunaMond schrieb:Jetzt ist er wieder verdammt Racheerfüllt gegenüber der Ex.

Irgendwann wirst wohl auch Du die "Ex" sein - und wenn Du Dir dann Rachegefühle eines offenbar schwer berechenbaren Menschen gönnen willst - nur zu.

Ich kenne das von Menschen (meist Frauen), die sich aus einem Helfesyndrom irgendwelche psychisch grenzwertigen Typen greifen, in der irrigen Annahme "Bei mir wird alles ander!". Mich wird er nicht überwachen, terrosisieren, vergewaltigen, schlagen... bei mir wird er sich schlagartig ändern. Schöne Illusion, nur leider meist sehr schwerzhaft für die Frau, die sich eben dieser hingegeben hat.

Mein Rat: Finger weg von solchen Typen! Mögen sich Psychiaterinnen, Sozialarbeiterinnen oder Bewährungshelferinnen mit denen abgeben. Die bekommen dafür wenigstens bezahlt.

LunaMond schrieb:Ich frage mich, wie normal es ist Wut auf den/die Ex zu haben

Je nachdem wie die Trennung ablief - vollkommen normal. Auch Rachegedanken sind menschlich. Die Frage ist halt, ob man dem nachgibt, was ich für falsch halte oder ob es bereits in den obsessiven Bereich geht. Das wäre dann für mich nicht mehr normal und sicherlich auch nicht gesund.

LunaMond schrieb:Ist das schon Borderline wenn das so gehäuft vorkommt?

Mit Ferndiagnosen wäre ich sehr vorsichtig und halte ich auch nix von. Aber er scheint sich zumindest nicht wirklich im Griff zu haben, wenn man das so liest... Hand aufgeschnitten, Kontaktverbot usw. Positiv klingt das alles irgendwie nicht, wobei wir natürlich nur deine Schilderungen kennen.

LunaMond schrieb:Und warum hat er so einen Reiz auf mich. Ich verstehe mich nicht.

Um was geht es dir denn eigentlich genau ? Willst du was von ihm oder suchst du Erklärungen für die Art, die er an den Tag legt ? Ist das eine vom anderen abhängig ?

LunaMond schrieb:dass er sich durch seine Wut gegen die letzte Ex die Hand in einem Blackout aufgeschnitten hat

Hm, so etwas kann gefährlich sein.

LunaMond schrieb:Er ist ein Arbeitskollege von mir..also ihm aus den Weg gehen ist relativ schwierig.

Ich persönlich kann Dir nur davon abraten, etwas mit einem Arbeitskollegen anzufangen, vor allem unter den ganzen Voraussetzungen, die Du genannt hast.

LunaMond schrieb:Er hat letzten Sommer von heute auf morgen gekündigt als er mit der Ex zusammen war.

Wieso muss man dann seine Stelle kündigen? In der heutigen Zeit eigentlich auch keine sehr gute Idee.

LunaMond schrieb:In den Zeitraum von Sommer bis Dezember reagierte er nicht auf Nachrichten.

Du hast ihm über ein halbes Jahr Nachrichten geschrieben, und er hat nie geantwortet? Das wäre mir aber zu doof gewesen, glaube ich.

@LunaMond

Ich kann dir von diesem Kerl auch nur abraten. Irgendwann bist du ebenfalls seine Ex und wer weiß ob er damit vernünftig umgehen kann, er scheint ja seine Wut echt nicht im Griff zu haben.

Streuselchen schrieb:Und das alles reizt dich an dem Mann obwohl du selbst noch in einer Beziehung bist?

Ich weiß es nicht genau. Wie ich das beschreiben kann. Es macht mir Angst und er triggert mich auf jeden Fall. Optisch finde ich ihn sehr hübsch. Wenn er in der Nähe ist macht es was mit mir was ich nicht genau definieren kann.
Als ich ihn das erste mal sah, dachte ich...das wäre mein nächster Fehler....
Ich bin aber nicht verliebt in ihn.
Meinen Freund kenne ich seit 20 Jahren mit sämtlichen höhen und Tiefen. Mal waren wir getrennt. Dann fanden wir wieder zusammen. Haben ziemlich viel gemeinsam erkämpft und sind ein eingespieltes Team. Trotzdem sind wir mit den Jahren mehr nur noch platonische Partner. Das fehlt und ich hoffe das bekommen wir auch wieder hin.
Ich möchte meinen Freund gar nicht verlassen oder ihm fremd gehen. Dafür sind wir schon zuviel durch um das einfach hin zu schmeißen.

Mir ist aber jetzt auch aufgefallen, das ich einen ähnlichen Ex wie jetzt den Arbeitskollege hatte. Eine ziemlich traumatische Beziehung war das. Vielleicht triggert der Kollege wirklich etwas bei mir.

Du hast ihm über ein halbes Jahr Nachrichten geschrieben, und er hat nie geantwortet? Das wäre mir aber zu doof gewesen, glaube ich.
Plumps
Plumps

So viele Nachrichten waren es gar nicht. Nur am Anfang, nachdem ich von einer Kollegin erfahren hatte das er sich nirgends verabschiedet hatte. Zu ihr hatte er auch ein sehr gutes Verhältnis und hat ihr sämtliche Sorgen erzählt. Wie Mutter und Kind. Sie war ja auch viele Jahre Älter als er. Ich bin akkerdings auch 5..6 Jahre älter.
Wir hatten uns quasi Sorgen gemacht , dass er irgend einen Mist baut. Sie war auch sehr enttäuscht das da nix kam.

LunaMond schrieb:Ich möchte meinen Freund gar nicht verlassen oder ihm fremd gehen. Dafür sind wir schon zuviel durch um das einfach hin zu schmeißen.

Mir ist aber jetzt auch aufgefallen, das ich einen ähnlichen Ex wie jetzt den Arbeitskollege hatte. Eine ziemlich traumatische Beziehung war das. Vielleicht triggert der Kollege wirklich etwas bei mir.

Okay, jetzt verstehe ich besser.
Die fehlt was in deiner Beziehung. Ich denke das können viele nachvollziehen und das du für dich die Entscheidung getroffen hast, deinen Partner nicht zu verlassen oder zu betrügen ist schonmal sehr wichtig. Ging aus deinem EP leider nicht so hervor, daher mein Nachfragen.

Zu dem kommt jetzt noch der Kollege um die Ecke und triggert dich auf irgendeine Weise. Attraktiv findest du ihn auch.
Bis hier hin gibt's nichtmal was zu bemängeln - kann vorkommen, wir sind alle nur Menschen und jemand anderes attraktiv zu finden ist auch nicht verboten.

Aber meinst du nicht, dass du mit dem näheren Kontakt zu dem Kollegen (nachfragen wie das nun mit der Ex genau war usw) schon etwas in eine Richtung forcierst? Also dass da eben doch schon mehr Interesse an dem Mann ist als nur loser Kontakt? Ich würde mir da genau überlegen wohin dieser Kontakt führen soll wenn du jetzt schon weisst, dass der da was auslöst in dir, was eigentlich nicht sein sollte. Wenn du (noch) nicht verliebt bist, umso besser.
Ich (und da meine ich wirklich mich) würde mich aus der Sache sofort zurück ziehen bevor es a) kompliziert wird und b) Gefühle aufkommen.

Vielleicht, und das ist auch nur ein Ratschlag von außen, ohne das ich die näheren Umstände kenne, solltest du dich lieber darauf konzentrieren, dass deine Partnerschaft nicht nur plantonisch daher kommt. Daran arbeiten, statt an "neuen" Problemen von anderen Männern. Ich glaube du ziehst dir da was an Land was gar nicht dein Problem ist, aber zu deinem werden könnte.
Weisst wie ich meine?

LunaMond schrieb:Optisch finde ich ihn sehr hübsch. Wenn er in der Nähe ist macht es was mit mir was ich nicht genau definieren kann.

Wahrscheinlich hat er auch eine sehr charmante Seite, vielleicht umwirbt er dich auch?
Das ist öfters mal so, bei Menschen, die schnell entflammen, sich dann total in die neue Beziehung reinstürzen, dann schnell an der Realität und dem Alltag straucheln und wütend zurück bleiben.
Schnell entflammt, schnell verbrannt.
Diese Menschen sind manchmal sehr charmant, witzig, flirtig, haben Ausstrahlung. Daher finden die auch relativ schnell die nächste, die dann aber wirklich die große Liebe ist...und immer so weiter...
Das kann sehr einlullend sein, wenn man grad empfänglich dafür ist.

Ist jetzt natürlich nur spekuliert.

Wie auch immer, du siehst seine anstrengenden Seiten recht klar.
Du weißt, was auf dich zukommt.

Die Problematik einer Langzeit-Beziehung verstehe ich.
Und ich glaube -leider- , dass man dieses Kribbeln, die Erotik, das Anfangsfeuer nicht wieder so aktivieren kann, wie es früher mal war.


Aber es gibt sicherlich andere Wege aus dem Dilemma, als einen instabilen, zu Aggression, Selbstverletzung und Alkoholmissbrauch neigenden Kollegen.

Die Konsequenzen nicht nur für deine Partnerschaft/Familie, sondern auch für deinen Arbeitsplatz solltest du mitbedenken.

fischersfritzi schrieb:Aber es gibt sicherlich andere Wege aus dem Dilemma, als einen instabilen, zu Aggression, Selbstverletzung und Alkoholmissbrauch neigenden Kollegen.

Allerdings gilt auch bei der Partnerwahl: Jeder schafft sich seine Hölle selbst.
Es soll ja Menschen geben, denen ihr eigenes Leben zu langweilig ist, oder solche, die gerne leiden.
Bitte, das möge jede/r für sich selbst entscheiden. Mein Ding wäre das nicht.

Doors schrieb:Ich kenne das von Menschen (meist Frauen), die sich aus einem Helfesyndrom irgendwelche psychisch grenzwertigen Typen greifen, in der irrigen Annahme "Bei mir wird alles ander!". Mich wird er nicht überwachen, terrosisieren, vergewaltigen, schlagen... bei mir wird er sich schlagartig ändern. Schöne Illusion

Jupp, einmal vor vielen Jahren so erlebt. Das war's dann ein für allemal mit meinem Ausflug in die Welt der Bad Boys. Wie 'ne Impfung mit lebenslanger Grundimmunisierung.

@LunaMond
Ich kann jetzt natürlich nur von den paar Beiträgen ausgehen, die du geschrieben hast. Da ich weder deine Beziehung noch dich noch den Kollegen kenne, ist das jetzt ein bisschen aus der Hüfte geschossen.
Aber ich finde es bezeichnend, dass dir dieser Kollege wichtig genug ist, dass du wegen ihm sogar einen Thread in einem Forum aufmachst.
Theoretisch hättest du ja auch einen Thread aufmachen können, indem du nach Ratschlägen für deine Beziehung fragst.

Dass es da nicht so ganz rund läuft, erwähnst du allerdings nur so nebenbei.
Das deutet meiner Meinung nach ein bisschen auf ...hm...etwas verschobene Prioritäten hin.
Du schreibst auch, dass ihr zu viel gemeinsam durch habt, um das hinzuschmeißen.
Was ist eigentlich mit "Ich liebe ihn und kann mir ohne ihn keine Zukunft vorstellen?"
Darauf brauchst du mir jetzt natürlich nicht unbedingt antworten, es reicht ja, wenn du dir selbst diese Frage stellst.

Vielleicht kannst du diese Anziehung zu einem anderen Mann auch als Chance nutzen, durch die du an deiner Beziehung arbeiten und an der diese wachsen kann.

Wie gesagt, ich kenne weder deinen Partner noch deine Beziehung, aber solltest du einen verständnisvollen Partner haben, mit dem du wirklich reden kannst, könntest du ihm sowas sagen wie: "Schau mal, ich würde niemals etwas tun, was dich verletzt und würde dir auch never ever fremdgehen, aber andere Männer fangen mittlerweile wieder an, mich auf eine Weise zu faszinieren, die nichts Gutes für unsere Beziehung bedeutet. Lass uns das als Warnzeichen verstehen, dass wir wirklich was ändern müssen."

Wenn du tatsächlich mit deinem Freund zusammenbleiben willst, sollte meiner Meinung nach dein Fokus eher hierauf liegen als auf dem Kollegen.

Ja, ihr habt Recht. Ich sollte mich eher auf meine jetzige Beziehung fokussieren.
Ich wollte sie jetzt auch gar nicht so zum Thema machen.
Da es mir ja eher um die Wut von meinem Kollegen ging . Und auch das er etwas in mir auslöst was mich ja im endeffekt auch stört. Mir war das nun wieder in den zwei Wochen sehr bewusst, als wir zusammen arbeiten mussten. Pause hab ich dann extra schon so gelegt, das wir uns nicht begegnen.
Ich muss nun sehen , wie ich weiter damit verfahre ihm auf Arbeit zu begegnen ohne wieder in ein Gedankenkarusell zu versacken.
Das mit der Hand hatte er mir geschrieben als er einen Status von mir gelesen hatte. Offiziell ist es ein Unfall gewesen.

Ich selbst hab eine Postraumatische Belastungsstörung aufgrund von Vergewaltigung in der Jugend oder hatte eine. Ich war da jetzt viele Jahre mit in Therapie. Konnte auch viele Trigger für mich ausfindig machen und lernen damit zurecht zu kommen ohne z.b. in eine Starre zu verfallen oder sonst wie destruktiv darauf zu reagieren.
Mit Wut hab ich ein problem. Also meine Wut konnte ich lange gar nicht spüren besonders auf den Vergewaltiger bezogen . Später hatte ich da aber mit einmal sehr große Rache Gefühle und in der Therapie konnte ich beides erst langsam zulassen und Verarbeiten.

Das ich durch diese Vorgeschichte schon Probleme mit der Partnerwahl habe ist nun einmal so. Und obwohl mir diese mehr platonische Beziehung nun auch zu schaffen macht..hätte ich gleichzeitig Angst vor einer Partnerschaft wo zärtlichkeiten oft auf der Tagesordnung stehen würden.
Mein jetziger Partner war da schon immer etwas weniger daran interessiert was mir eigentlich auch gefallen hat im gegensatz zu anderen Männern die da sehr viel Lust darauf hatten.
Wie gesagt, der eine Partner aus meiner Jugend..den hatte es sehr wütent gemacht wenn ich nicht wollte. War sehr schnell darum beleidigt und zum schluss dann auch übergriffig geworden. Ich hatte mich dann auch getrennt. Er hatte noch einige Zeit versucht mir nachzustellen. Es hörte dann aber mit der Zeit auf. Vor den hätte ich aber noch heute Angst. Der war auch am Anfang Charmant und wirkte so als könne er keiner Fliege was zu leide tun. Weckte bei mir einen gewissen Helferinstinkt. War ein großer fehler. Das weiß ich heute auch.

@LunaMond

Mich würde nochmal interessieren, warum dein Kollege überhaupt wieder eingestellt wurde, wenn er doch nach deiner Aussage im Sommer wegen seiner Freundin und jetzt Ex gekündigt hatte?
Herrscht bei euch Personalmangel oder ist er so gut und daher unverzichtbar oder hat er gebettelt oder war das so vereinbart mit der Firma? Weißt das zufällig?

Da hat er ja echt Glück gehabt oder? Und du leider Pech, wenn du ihn jetzt wieder auf der Arbeit sehen musst.

Auf jeden Fall wird dir dein Kollege auf lange Sicht nicht gut tun. Weder als Freund noch als Partner.

@rhapsody3004

Nein, das weiß ich nicht so genau. Aber wir haben eigentlich einen sehr verständnissvollen Chef und so schlecht hat er seine Arbeit auch nie gemacht. Er hatte in der Abteilung schon gefehlt.
Von daher war es sicher auch kein Problem zurück zu kommen.