Narzissmus/seelischer Missbrauch in Beziehungen

Yeiru schrieb:Deswegen kann auch kaum ein außenstehender dem Partner eines Narzissten glauben. Denn der kennt sozusagen eine ganz andere Person. Das ist das traurige bei der ganzen Sache.

@Yeiru

Das war als ich noch in der Beziehung mit dieser NPS Person lebte eine sehr große Angst von mir. Wer wird mir schon glauben? Und dann noch verkehrt herum? Denn einer Frau glaubt man auch einen emotionalen Missbrauch bestimmt viel leichter als mir, einem Mann.

Am Ende war es nicht so. Unser Bekanntenkreis hatte schon eine ganz gute Ahnung, was da passiert, zum Teil sehr dezidiert. Nicht unbedingt genau NPS, aber unser Binnenverhältnis war so unbekannt dann doch nicht.

Wie sehr hätte ich mir gewünscht, dass mich mal irgendwer in der Zeit darauf angsprochen hätte. Wenn der eigene Kompass defekt ist, wünscht man sich einen anderen. Und am Ende wäre ich bereit gewesen zuzuhören.

Nachdem unsere Trennung dann bekannt wurde stand mein Telefon nicht still. Und ich war ganz überwältigt von Menschen, die für mich und die Kinder da waren.

Aber niemand traut sich, sich zu einer bestehenden Beziehung zu äußern. Ich kann das verstehen, aber ab und zu kann es auch helfen, sich einzumischen.

Aber zumindest die Löcher in der Unterwäsche der Kaiserin waren aufgefallen, fast allen.

Auf einer Feier sprach mich ein damals 13jähriger an, den wir 2x im Jahr gesehen hatten, ohne dass wir uns näher kannten. 'Hast Du nicht mehr diese nervige Kuh? Das ist ja super!'.

Daran denke ich zurück wenn ich glaube mir wäre unverdient etwas Beschissenes passiert.

capslock schrieb:Ich habe es anfangs für eine gute Idee gehalten das zu versuchen. Nun nicht mehr, ich werde so eine Gruppendiskussion eröffnen, wie hier vorgeschlagen wurde.

Du, ich hatte meinen Beitrag und den entsprechenden Hinweis darin nicht böse oder ermahnend gemeint.
Ich war nur der Meinung, dass daraus viel Miss-Kommunikation entstand, weil die eine Seite ganz offensichtlich sehr verletzt reagierte und abkapselnd und die andere (du) sehr sachlich und den Standpunkt aus eigener Empfindung heraus bekräftigte. Was ansich total okay ist - nur bei Thema Narzissmus kann das du riesigen Gräben aufklaffen und so kann man nicht mehr vernünftig diskutieren.
Daher der Hinweis, dass du mit Opfern sprichst hier - deren ist oftmals/oder größtenteils die Sachlichkeit abgegangen weil man sehr sehr verletzt und manipuliert wurde, kein Selbstvertrauen mehr aufweisen kann, sich und anderen nichts mehr glaubt, ständig auf der Hut ist etc. (brauch ich ja nicht nochmal ausführen)
Manch einer kommt darüber gar nicht hinweg - das gilt es dann zu respektieren weil man einfach nicht weiss was der einzelne Mensch durchmachen musste. Da finde ich es doof zu sagen/allgemein.. "die ruhen sich in ihrer Opferrolle aus", denn das stimmt so nicht.

Beim Thema Narzissmus kann man nicht pauschal Behauptungen aufstellen. Jeder Fall ist dann doch irgendwie anders, jedes Opfer auf einen anderem Stand weil auch die Narzissten unterschiedlich sind und unterschiedlich agieren. Manch ein Opfer ist Co. - manche nicht.

Lange Rede kurzer Sinn, bei dee Gruppendiskussion wäre ich gern dabei. :)

Streuselchen schrieb:Lange Rede kurzer Sinn, bei dee Gruppendiskussion wäre ich gern dabei.

Da möchte ich mich direkt mal anschließen.

Streuselchen schrieb:Daher der Hinweis, dass du mit Opfern sprichst hier - deren ist oftmals/oder größtenteils die Sachlichkeit abgegangen weil man sehr sehr verletzt und manipuliert wurde, kein Selbstvertrauen mehr aufweisen kann, sich und anderen nichts mehr glaubt, ständig auf der Hut ist etc.

Es gehe mir die Sachlichkeit ab, wenn ich dieses "freundliche Angebot" auf seine Ernsthaftigkeit überprüfe?
Sei verletzt, manipuliert, habe kein Selbstvertrauen?

Und was ist mit seiner "Authenzität", wenn er, unmittelbar nach seinem "großzügigen Angebot" klar sagt,
dass er darauf besteht, lieber "nur" mit seinen Gefühlen zu argumentieren und auf Argumente anderer nicht eingehen will?

@Streuselchen, bei ihm rechne ich nicht mit einer sinnvollen Antwort, von dir hätte ich aber wirklich gerne ein Statement zu diesem Aspekt.

capslock schrieb:Nur weil man eine NPS hat ist man nicht Prügelknabel für jeden Vorfall dieser Art.

Er weigert sich, Verhalten, das man als "typisch" erkannt hat, bei sich zu erkennen.
Er kündigt an, eine Grundsatzdiskussion bei jeder einzelnen VON IHM BEGANGENEN VERLETZUNG anzuzetteln.

Er suggeriert, ein Narzisst ohne narzisstische Muster zu sein.
Also ich für meinen Teil nehme ihm das nicht ab.

Dafür hat er jetzt schon zu oft "erklärt" wie ich was zu verstehen habe (ehrlich /höflich) um dann genau das Gegenteil zu tun.
Und wenn man nach hakt, kommt außer "Du doof" nicht viel.

Streuselchen schrieb:bei dee Gruppendiskussion

Viel Spaß - und passt auf euch auf!
(Ist sein Faden über die "außereheliche Affäre" nicht schon was Geschlossenes? Ich komm nur angemeldet rein.)

@DalaiLotta

Ich habe mir jetzt noch einmal alles durchgelesen. Alles habe ich immer noch nicht so ganz verstanden und kann auch aus manchen aussagen nicht das heraus lesen was du zu lesen scheinst. Das liegt dann wohl an mir persönlich.
Jedenfalls habe ich jetzt verstanden das einige Aussagen wohl doch nicht so harmlos waren wie von mir dargestellt, und dafür möchte ich mich auch hier noch mal bei dir persönlich entschuldigen.

Alles in allem ist es sicherlich dem Thema geschuldet, das man hier besonders sensibel miteinander umgehen sollte.
Ich finde es sehr wichtig das alle Meinungen gehört werden. Aber auf die Art und weise wie wir diese nach außen tragen sollten wir vielleicht hin und wieder besser achten.

Wichtig und gut finde ich jetzt auch das @capslock eine eigene Gruppe eröffnet hat, für Menschen die sich vielleicht auch einmal mit (Diagnostizierten, in Therapie befindlichen ) Narzissten unterhalten wollen. Denn hier würde ich es tatsächlich als Gefährlich einstufen.

Der Threat hier ist für Menschen die Missbrauch erfahren haben und Opfer von Narzissten wurden. Und ich hoffe das wir jetzt den Fokus wieder darauf legen können.

Ich habe mal meine Beziehung analysiert.
Irgendwie ist das immer gleich, also das Muster:

Die ersten Wochen/Monate sind toll. Dann beginnt das erste Gemotze, was alles stört. Dann habe ich es oft, dass auf meine Kosten "Witze" gemacht werden. Kleine Anlässe reichen dann aus um zu sagen, dass man keine Lust mehr hat, sich zu engagieren, weil ich angeblich Spielchen spielen würde usw. Dann wird in regelmäßigen Abständen die Trennung verkündet, emotional Druck aufgebaut, wie zb durch Ultimaten...doch keine. Ich werde am Ende nur noch als dumm und nervig bezeichnet, weil mit mir ja nie was klappt.

Weiß nicht. Ich bin bei Diagnosen immer vorsichtig, aber genau das scheint das Muster zu sein, was Bindungsgestörte Menschen an den Tag legen?

kittyka schrieb:Weiß nicht. Ich bin bei Diagnosen immer vorsichtig, aber genau das scheint das Muster zu sein, was Bindungsgestörte Menschen an den Tag legen?

Mir wird, bei allem Respekt, nicht ganz klar, ob du da von dir oder deinem, bzw. deinen Partner redest.
Weil am Anfang schon nicht klar ist, ob du von all deinen Beziehungen oder nur deiner aktuellen redest.

@kittyka, es gibt halt unendlich viele Menschen, die nicht wirklich "erwachsen" sind.
Und wenn man in einer Beziehung ist, nur um in einer Beziehung zu sein
- und die Beziehung zu sich selber ist eher "unausgegoren" -
dann kommt es zu solchen "Szenen", einfach nur, weil "es nicht passt", weil da die Grundlage für ne "richtige Bindung" noch fehlt.
("Erwachsen sein" ist so ziemlich das Gleiche, wie "Bindungsfähig sein". Halt sich in des anderen Schuhe stellen können - ohne sich selbst dabei zu verlieren.) Weil da keiner ist, der die Verantwortung dafür übernimmt, dass das Leben halt kein Ponyhof,
also nicht immer so schön und nett ist, wie man das gerne hätte, sondern es Notfalls dem andern "in die Schuhe" schiebt.

Und frag mich nicht, wer dann mehr oder weniger von der "Bindungsstörung" hat: der, der an ihr festhält, oder der, der sie boykottiert.

Beide, würd ich sagen, solange sie nicht anfangen, wirklich miteinander zu reden und Partner zu sein,
und nicht nur das Bett miteinander teilen.

Aber "Narzissmus" ist nochmal ein anderes Kaliber, da geht ein Partner nicht nur hin und provoziert (nimmt sie billigend in Kauf, weil er nicht mehr weiter weiß) solche Szenen, er inszeniert sie, also arbeitet "ne Spur tiefer": es geht genau darum.

"Gas-lightning" z.B. hat nix mit "unerwachsen" zu tun, das ist richtige Manipulation; das Kräfte-Verhältnis ist ein ganz anderes.
Womit ich nicht sagen will dass die Grenze nicht fliessend sei.

Was du beschreibst klingt eher danach, dass du nicht wirklich für dich einstehen magst - aus welchen Gründen auch immer.
Und das ist halt weder für dich gut, noch für ne Beziehung, weil dein Partner so nie nen gleichberechtigten Partner hat.

Aber "sich nicht engagieren", weil da angeblich "Spielchen" im Spiel seien - klärt es oder macht Schluss,
mehr "Diagnose" braucht es da nicht. Aber die sollte erfolgen.

DalaiLotta schrieb:DalaiLotta

Ich rede von meinen Beziehungen, vor allem von meiner letzten. Ich weiß halt nicht wie ich manches einordnen soll.

Ich durfte zb nie mit ihm Geburtstag feiern. Organisieren ja, aber dabei sein nicht.
Zitat: Ich würde nerven, er bräuchte seine Ruhe.

Ich wollte mit ihm in den Urlaub. Grundsätzlich hätte er kein Problem, aber meine Vorschläge seien alle Unsinn und daher ginge es nicht. Er selber steuerte keine Vorschläge bei.

Er misstraute mir ständig mit der Pille, weil ich zu blöd sei, die korrekt einzunehmen. Obwohl in der Zeit nie was passiert ist. .

Ich will jetzt nicht alle Schnitzer aufzählen, aber das noch sowas verletzt, war ihm bekannt..

@kittyka - Und warum bist du nicht sauer genug, ihn abzuschießen?
Was willst du mit so nem Typ?

Bei mir hat sich nach fast 1 Jahr meine Mutter gemeldet. Sie hat auf den AB gesprochen in meiner Muttersprache (damit mein Mann sie nicht versteht), dass ich mich melden soll. Ich habe es ignoriert, seitdem kam nichts mehr.

Bei meinem Bruder (er hatte zwischendurch schon mal keinen Kontakt und mal wenig, aber nie ganz abgebrochen) standen sie vor wenigen Wochen plötzlich im Garten, ohne zu wissen, dass sie zuhause waren. Also im Garten: rund ums Haus gelaufen, in die Garage und Tür zum hinteren Garten rein. Was sie da wollten? Meinen Bruder und seine Familie spontan besuchen. Umso unangenehmer war es ihm, denn er hatte zuhause geschäftlich ein Treffen und sie hat ihm eine riesige Szene gemacht, wieso er sie nicht empfange (spontan) und ob er sich nicht freue, seine Mutter zu sehen. Mein Bruder war total irritiert und überrumpelt.
Jetzt hat sie ihm eröffnet, dass sie und ihr Mann 250m weiter hoch ein Grundstück kaufen und dort bauen wollen, um nah bei der Familie zu sein.

Man kommt aus dem Staunen nicht mehr raus.
Wenn die hier auftauchen (auch noch unangekündigt), werfe ich sie hochkant vom Grundstück. Ich hoffe nur, ich hab in dem Moment die Kraft und die Wut dazu und verfalle nicht in alte Muster zu argumentieren oder mich rechtfertigen, wie man eben mit normalen Menschen umgeht.

Hallo..
Ich habe heute gekocht.
Währendessen ist der strom ausgefalln..ich fragte also meinen mann,ob er bitte nachguggn könnte.
Er hat den FI wieder reingetan.
Und sich wieder hingelegt.
Das 2.mal hat es den Fi rausgehauen..dann bin ich hoch und hab dieses geregelt.
Ich fragte ihn sag mal könntest du endlich mal was dagegn tun..jeden sonntag der seöbe mist.
Dann schrie er mich an..
Du dreckiges arschloch kümmer doch du dich drum...
Ich will mein frieden
Ich sagte..ja aber och werd doch sonst nie fwrtig mit dem essen.
Dann friss dein scheissdreck eben selber...ich fahr halt dann ins mc
Ich schrie dann auch zurück..wie erbärmlich dass er nicgt mal das lösen kann.
Dann drohte er mir an
Ich dresch dir jetzt dann eine rein du miststück
Nun?
Was meint ihr dazu?
Das kam nun schon das 3.mal vor

FrecherBaze schrieb:Was meint ihr dazu?

Kurz und Schmerzlos: Beine in die Hand und weg!

Sein Verhalten wird sich nicht ändern.
Irgendwann macht er die Drohungen wahr

FrecherBaze schrieb:Was meint ihr dazu?
Das kam nun schon das 3.mal vor

Ob wir meinen das er Narzissmus im Altagsverhalten, zeigt?
Ist ja kein Zustand, hoffentlich hast du gute Möglichkeiten, dich von ihm Abzugrenzen.

FrecherBaze schrieb:Was meint ihr dazu?
Das kam nun schon das 3.mal vor

Er war doch aber auch letztes Jahr schon so, oder ? Zumindest hattest du im Thread über toxische Beziehungen über diverse Vorfälle geschrieben. Warum bist du immer noch bei ihm ?

FrecherBaze schrieb:Dann drohte er mir an
Ich dresch dir jetzt dann eine rein du miststück
Nun?
Was meint ihr dazu?
Das kam nun schon das 3.mal vor

Such dir in deiner Stadt eine Beratungsstelle.
Google "häusliche Gewalt, Beratung, Schutz".
Mach einen Termin, lass dich beraten und plane mit denen gemeinsam, wie du da raus kommst.

Verabschiede dich von dem Gedanken, dass er sich ändern wird.
Das wird er nicht.

@FrecherBaze

Schau hier

Deutschlandweit finden Sie schnell und rund um die Uhr Hilfe, wenn Sie von häuslicher Gewalt betroffen sind.

Hilfetelefon „Gewalt gegen Frauen“

Frauenhäuser

Bundesverband der Frauenberatungsstellen und Frauennotrufe (bff)

Hilfetelefon „Gewalt an Männern"

Polizei: Rufen Sie die 110, wenn Sie sich akut bedroht fühlen.

Quelle: https://staerker-als-gewalt.de/handeln/betroffene/haeusliche-gewalt


Oder hier
Du kannst direkt deine Postleitzahl eingeben und dir die Angebote anzeigen lassen

Hier können Sie aus der Vielfalt von Beratungseinrichtungen nach Hilfsangeboten in Ihrer Umgebung suchen.

Wenn Sie sich nicht sicher sind, ob Sie die richtige Anlaufstelle gefunden haben, rufen Sie einfach dort an. Sie werden dann bei Bedarf weitervermittelt. Wenn Ihre Suche keinen Treffer ergibt, minimieren Sie die Anzahl der Suchkriterien und versuchen es erneut.

Quelle: https://www.frauen-gegen-gewalt.de/de/hilfe-vor-ort.html

@FrecherBaze

Nichts wie weg da und alleine nochmal neu anfangen. Sein Verhalten wird sich nicht ändern, wenn es schon so weit geht, dass er dir Schläge androht.
Wenn du das nicht möchtest, und dich lieber weiter so behandeln lassen magst, dann empfehle ich zumindest den Anruf bei einem Elektriker.

@FrecherBaze

Mensch, an dem Punkt warst du doch schon vor einem Jahr. Die Diskussion um deine Situation zog sich ja auch hin.

Toxische Beziehungen (Seite 9) (Beitrag von FrecherBaze)

Ich denke es wird wirklich Zeit dich aus dieser toxischen Beziehung zu befreien. Es haben dir so viele User Tipps gegeben und du hast auch gesagt, dass du das machst. Und nun, wieder die selbe Scheizze. Mir tut das ehrlich leid für dich, aber was erwartest du von den Allmyusern ein Jahr später jetzt denn noch?

Edit:

FrecherBaze schrieb:Ich fragte ihn sag mal könntest du endlich mal was dagegn tun..jeden sonntag der seöbe mist.

Kochst du nur Sonntags?

Carietta schrieb:aber was erwartest du von den Allmyusern ein Jahr später jetzt denn noch?

Aus eigener Erfahrung weiß ich, dass der Absprung nicht immer so leicht ist wie es gesagt wird...

@FrecherBaze
Weißer Ring hilft dir auch weiter oder das Frauenhaus

@Cherokee.Rose Das glaube ich auch, dass es nicht leicht ist. Es sollte auch kein Vorwurf sein, aber es hat mich halt gewundert. Und hätte @FrecherBaze im anderen Thread weiter geschrieben, dann wäre es auch für andere User nachvollziehbarer. Hier klang es so, als wenn das was neues wäre, was es ja aber nicht ist.

FrecherBaze schrieb:Dann drohte er mir an
Ich dresch dir jetzt dann eine rein du miststück
Nun?
Was meint ihr dazu?
Das kam nun schon das 3.mal vor

Innerhalb eines Jahres wird das wohl nicht das dritte mal gewesen sein, oder?

Wie dir schon mehrfach angeraten wurde ... obwohl, ich wiederhole es jetzt nicht. Mehr als einen guten Rat geben, kann hier niemand. Schlussendlich liegt es in deiner Hand.