Narzissmus/seelischer Missbrauch in Beziehungen

capslock schrieb:Würde ich dem "Opfer" nicht sagen wollen. Was ich sage ist, dass nicht alles, was passiert im Leben eines Menschen einem anderen reflexartig überantwortet werden kann. Der Narzisst ist verantwortlich für die Schäden, die er verursacht, aber nicht pauschal für alles und bei manchen Beiträgen hier die ich aufmerksam lese meine ich zu erkennen, dass der Narzisst eine willkommene Ausrede für alles geworden ist und sich das ganze Leben auch noch nach Jahren um nichts andere dreht, obwohl der Kontakt längst abgebrochen wurde. Narzissten können es selten gutsein lassen, manch andere aber scheinbar ebenso wenig.

Ich denke ich weis was du meinst. Aber das alles ist denke ich einfach zu komplex. Besonders Betroffene deren Eltern Narzissten sind, haben es da besonders schwer. Gehen wir davon aus das solch ein Kind unter Umständen traumatisiert ist, muss man auch damit rechnen das dieses Kind später als Erwachsener eine ganze Reihe Psychologischer Probleme wie PTBS, Depressionen und Persönlichkeitsstörungen hat. Und wenn man selbst dann irgendwann feststellt was einem die eigene Familie angetan hat, dann lässt das einen das ganze Leben lang nicht los. Denn die Probleme die sich aus solch einer Familiären Konstellation herausgebildet haben erschweren das weitere Leben beträchtlich.

Ich empfand es anfangs auch etwas übertrieben wenn ich mir bei manchen den regelrechten Hass anschaue den viele gegen Narzissten haben. Aber ich verstehe jetzt das auch dieser Hass einfach sehr wichtig sein kann um einfach die Mauer aufrecht zu erhalten um sich selbst von diesen Personen fernzuhalten.

Ich persönlich denke das dieser Hass also nicht als Ausrede sondern als Selbstschutz benutzt wird. Natürlich ist es immer besser wenn man auch diesen starken Hass irgendwann los werden kann. Aber jeder hat seinen eigenen Weg mit diesen Dingen fertig zu werden.

@Yeiru

Ich hatte bewusst von Erwachsenen geschrieben. Kinder haben in solchen Konstellationen erstmal keine Chance. Irgendwann werden aber auch die erwachsen und ich halte es nicht für ratsam sich das ganze Leben lang auf der Fehlbarkeit der Eltern auszuruhen. Das führt nirgendwo hin.

Yeiru schrieb:Ich empfand es anfangs auch etwas übertrieben wenn ich mir bei manchen den regelrechten Hass anschaue den viele gegen Narzissten haben. Aber ich verstehe jetzt das auch dieser Hass einfach sehr wichtig sein kann um einfach die Mauer aufrecht zu erhalten um sich selbst von diesen Personen fernzuhalten.

Vorsicht ist geboten nicht so zu werden wie die, die man verachtet.

Yeiru schrieb:Ich persönlich denke das dieser Hass also nicht als Ausrede sondern als Selbstschutz benutzt wird. Natürlich ist es immer besser wenn man auch diesen starken Hass irgendwann los werden kann. Aber jeder hat seinen eigenen Weg mit diesen Dingen fertig zu werden.

Ja na klar. Ich kenne eine geschädigte Frau im weiteren Umfeld. Mit der will keiner mehr was zutun haben, weil sie seit 20 Jahren kein anderes Thema kennt und nur auf dem Exmann rumhackt, der im Bekanntenkreis ebenfalls involviert ist. Da wird die Frage erlaubt sein, wie weit sie ihr Hass und ihre Schuldzuweisungen am Ende gebracht haben, die ausschließlich an den Ex gerichtet waren. Hängt in einer Schleife fest, die Frau, aber irgendwann wendet sich das Umfeld ab. Man kanns nicht mehr hören. Aber wenns ihr Weg ist, bitteschön.

capslock schrieb:und bei manchen Beiträgen hier die ich aufmerksam lese meine ich zu erkennen, dass der Narzisst eine willkommene Ausrede für alles geworden ist und sich das ganze Leben auch noch nach Jahren um nichts andere dreht, obwohl der Kontakt längst abgebrochen wurde.

Du darfst Beiträge gerne zitieren und nicht nebulöse Andeutungen machen.
Dann kann man da auf deine Aussagen eingehen und einen Dialog entwickeln, der nicht einfach 97 Seiten generalisiert.

Rumo schrieb:Zitat von capslockcapslock schrieb:
und bei manchen Beiträgen hier die ich aufmerksam lese meine ich zu erkennen, dass der Narzisst eine willkommene Ausrede für alles geworden ist und sich das ganze Leben auch noch nach Jahren um nichts andere dreht, obwohl der Kontakt längst abgebrochen wurde.

@Rumo, wenn ich mir seinen Gebrauch von "aufmerksam" und "willkommen" betrachte,
gewürzt mit "manche Beiträge" und "Ausrede", bin ich recht sicher,
dass er dieses "Gefühl" bei so ziemlich jedem der Erfahrungsberichte hier hat.

Und da er es im Kontext von "für alles", "das ganze Leben", "noch nach Jahren" und "um nichts anderes dreht"
benutzt, bzw. gebraucht, frage ich mich, wo da, bzw. was für ein "Kontakt längst abgebrochen" wurde.
Irgendwoher muss er es ja kennen, wenn er hier so aufschlägt.


Mit anderen Worten: ich krieg das kalte Gruseln, wenn ich mir diesen relativierenden Stil gebe.
Er möchte uns (mit seinem Schreibstil) wohl davon überzeugen, dass er selbst "neutral" sei -
aber noch lieber, dass jemand, der sich über einen Narzissten beschwere, dies (neutral) selber nicht sein könne,
da es außerhalb seines Erlebnishorizontes ist.


So die generelle Behauptung.
Allein, ich denke, es trifft vor Allem auf ihn zu - zumindest sehe ich da nichts,
was auf eine erwachsene Form der Objektivität deuten könnte.
Von erwachsener Beziehungsgestaltung mal ganz abgesehen.

Wenn Menschen so mit "Vernunft" umgehen, erwarte ich vom "Herzen" nicht mehr allzu viel.

Also nachdem ich mich mit einigen Betroffenen von seelischem Missbrauch ausgetauscht habe, bin ich fest davon überzeugt das es jede/n treffen kann.

Wer meint das er selbst davor geschützt ist, macht sich etwas vor.

Ja, es gibt Co-Narzissten/Komplementärnarzissten, aber nicht jedes Opfer ist eines.

Yeiru schrieb:Und die Menschen die das könnten weil sie ihre Gefühle und Emotionen so gut steuern können werden NIEMALS Opfer eines Narzissten oder anderer PS sein weil die solche Personen als Partner sofort aussortieren.

Halte ich definitiv für einen absoluten Trugschluss.

capslock schrieb:und die Deutungshoheit über psychiatrische Diagnostik inklusive.

Das einzige womit ich dir recht gebe. Finde es fast schon erschreckend wie Laien eine NPS diagnostizieren.

@pattimay, den Trugschluss hast du jetzt aber dadurch konstruiert, dass du das Zitat gekürzt hast.
Du hast den Bezug verändert:

Yeiru schrieb:Aber Menschen sind keine Computer. Wir sind alle verschieden und haben tiefe Emotionen die unser handeln lenken. Da sind so viele Gefühle die einen dann Ohnmächtig machen. Liebe, verzweiflung, wut, selbsthass, hoffnung etc. Man kann nicht Rational handeln.

Und die Menschen die das könnten weil sie ihre Gefühle und Emotionen so gut steuern können werden NIEMALS Opfer eines Narzissten oder anderer PS sein weil die solche Personen als Partner sofort aussortieren.

Das, was sie können um "kein Opfer mehr zu werden", ist ja nicht nur das "Steuern der Emotionen",
sondern das Erkennen, wie diese Steuermechanismen von "großen Gefühlen" unterlaufen werden können.

Und das verändert auch die Qualität jeglicher Einflussnahme; es geht nicht mehr nur darum,
wie in einer normalen Beziehung "gut" zueinander zu sein, es geht einen Schritt tiefer.
Es geht um das Wesen der Verantwortung: dass jede Hilfe eine Abhängigkeit erzeugt.

Das ist um einiges erwachsener als der Durchschnittserwachsene es drauf hat.
Und in dem Kontext ist es natürlich auch leichter, einem Narzissten nicht auf den Leim zu gehen.

pattimay schrieb:Halte ich definitiv für einen absoluten Trugschluss

Ich habe das selbst erlebt ich spreche hier aus erfahrung.

DalaiLotta schrieb:Das ist um einiges erwachsener als der Durchschnittserwachsene es drauf hat.
Und in dem Kontext ist es natürlich auch leichter, einem Narzissten nicht auf den Leim zu gehen.

Danke, so meinte ich das.

@Yeiru
@DalaiLotta
Vielleicht habe ich gerade ein Brett vor dem Kopf und/oder wir reden aneinander vorbei.

Aber ich bin wirklich überzeugt davon das jeder Opfer werden kann.
Vielleicht ist jemand etwas geschützter, der all das erkennt, weil er das schon mal mitgemacht hat. Oder weil er Fachmann ist.

Manches erkennt man aber auch erst wenn man schon tief drin steckt. Love Bombing bspw zu unterscheiden von der normalen Verliebtheit ist nun nicht gerade einfach. Das schriebst du ja auch @Yeiru
Da kann auch der sonst so gefühlskontrollierte Mensch emotional abhängig werden.
Das ist es ja gerade, solche Beziehungen sind eben nicht vergleichbar mit einer normalen.
Und deswegen glaube ich auch nicht das irgendjemand davor sicher ist.

pattimay schrieb:Vielleicht habe ich gerade ein Brett vor dem Kopf und/oder wir reden aneinander vorbei.

Die Menschen sind so unterschiedlich wie ihre Fingerabdrücke. Es gibt Menschen die sich nicht emotional auf andere einlassen weil sie durch Kindheit (erziehung, trauma etc) es so angelernt haben oder so gebohren wurden. Da funktioniert Lovebombing z. B gar nicht da bei ihnen emotional nichts passiert.

Lovebombing funkioniert ja nur bei Menschen die mehr oder weniger emotional auf den Narzisaten reagieren weil sie selbst viel spühren.

Aber jemandem dem es völlig egal ist (oder besser gesagt er absolut nixhts emotinal spührt) ob er gerade beleidigt oder angehimmelt wird, wird auf so etwas nicht reagieren.

Mein Partner ist so einer z. B. Wäre er nicht so könnte eine Beziehung zwichen uns nicht funktionieren.

Yeiru schrieb:Die Menschen sind so unterschiedlich wie ihre Fingerabdrücke. Es gibt Menschen die sich nicht emotional auf andere einlassen weil sie durch Kindheit (erziehung, trauma etc) es so angelernt haben oder so gebohren wurden. Da funktioniert Lovebombing z. B gar nicht da bei ihnen emotional nichts passiert.

Richtig, und da funktioniert dann eben etwas anderes, da muss der Misshandler dann eben andere Knöpfe drücken.
Ich glaube wirklich das vor Manipulation niemand sicher ist.

pattimay schrieb:Aber ich bin wirklich überzeugt davon das jeder Opfer werden kann.

Ich nicht! Und zuweilen hat es hier den Anschein, dass nur weil einige Opfer davon wurden, von der Prämisse ausgegangen wird, dass es eben alle treffen kann. Gibt vielleicht Menschen, mit einem gesunden Selbstbewusstsein und einer gesunden Intuition, sich nicht auf solche Menschen einzulassen. Die Anzeichen zu erkennen.

Lovebombing - auch so ein Ausdruck. In vielen Beziehung herrscht ein gesundes Maß an Zuneigung, Komplimenten und der Bekundung dieser. Die sind einfach nicht empfänglich und oder besitzen auch ein gesundes Maß an Selbsteinschätzung und die Fähigkeit das "zu viel" zu erkennen.

Man liest zuweilen hier auf auf Allmy auch derlei Bekundungen, die unangenehm, bis maßlos erscheinen - eher befremdlich auf einen wirken, zumal es auch eine persönliche Sache ist. Entsprechend glaube ich nicht, dass jeder Opfer von Narzissmus werden kann und auch emotionale Manipulation erkennen und unterscheiden kann.

@pattimay, aber hat das nicht eher was mit den Gesetzmäßigkeiten der Sprache zu tun?

Was genau verstehst du unter Sicherheit, bzw. unter Trugschluss?

pattimay schrieb:Manches erkennt man aber auch erst wenn man schon tief drin steckt.

Gilt das dann also nicht mehr, wenn man erst drin steckt, bevor man es erkennt?

Wenn ich mit "Sicherheit" meine, dass meine "Erkenntnis" dazu führt, nie mehr einem Narz´zu begegnen, dann hast du natürlich Recht - gibt´s nicht.

Wenn mit "Sicherheit" aber "nur" gemeint ist, dass ich nicht "kleben bleibe", wenn ich merke,
dass die Beziehung hochgradig asymmetrisch wird, dann bedeutet dies,
dass es möglich ist, diesen Mist hinter sich zu lassen.

So viel Sicherheit kann ich erreichen - aber zumindest bei mir war es tatsächlich, nach der Trennung, der nächste nötige Schritt:
zu lernen, dass es neben den "echten Narzissten" noch ne Menge andere Leute gibt, die mit solchen Mustern agieren und einen übervorteilen wollen.
Die ganz ohne eine "Liebesbeziehung" sich einfach das Recht nehmen, nicht zu reflektieren
und ihre Macht dafür nutzen, für ihr Tun keine Verantwortung zu übernehmen.

Und natürlich nützt es mich mehr, mich einfach aus deren Wirkbereich zu entziehen, als ihnen eine "Diagnose" zu verpassen.

Wo bei dieser "Hauptsache, nicht erwischt werden" Mentalität die Grenze zum Pathologischen ist,
ist nicht halb so wichtig wie sagen zu können, dass Unrecht unrecht ist und es auch bleibt, auch wenn man nicht erwischt wird.

Yeiru schrieb:Lovebombing funkioniert ja nur bei Menschen die mehr oder weniger emotional auf den Narzisaten reagieren weil sie selbst viel spühren.

Das sehe ich ganz ähnlich.

Natürlich gibt es Menschen, die kaum auf Narzissten reinfallen können, die selbst auch ohne Pathologie als reine Egoshooter unterwegs sind. Wer selbst im Wesentlichen andere ausnutzt, ist natürlich für Narzissten nicht attraktiv, bzw wenn dann nur ganz kurz.

Aber ist das ein Verdienst?

Ich glaube, jeder der bereit und fähig ist, in eine Beziehung auch etwas anderes als Körperflüssigkeiten zu investieren, kann auch über die Grenze geschubst werden, nur noch und viel zu viel zu investieren.

Aber wenn 'die Scheisse' mal vorbei ist, dann kann man auch wieder ein richtiges Leben führen, man kann zurückkommen. Aber meine Erfahrung ist: Ein weisses Rauschen bleibt zurück, lange, besonders in stillen Momenten. Es wird aber leiser.

@Interested
Bei mir war es wie gesagt der Austausch mit Betroffenen, der mich dazu gebracht das zu denken.

@DalaiLotta
Wenn mir jemand sagt, er ist davon überzeugt das ihm das nicht passieren kann, dann halte ich das einfach für einen Trugschluss. Von denen gab es nämlich schon ganz viele, die genau so geredet haben, bis sie es dann erlebt haben.
Die selbstbewusst waren, selbstbestimmt gelebt haben, tolles sozial Leben hatten, beruflich erfolgreich sind usw.
Bis sie dann auf diesen einen Menschen treffen, der genau die Knöpfe drückt, die es braucht.

Diese Stereotype von Opfern, die kein Selbstbewusstsein hatten usw ist halt einfach falsch.
Klar gibt es einen Typ Mensch, der anfälliger ist, aber grundsätzlich kann jeder Opfer werden.

Ansonsten stimme ich dir zu. Wer das mal erlebt hat, ist dann natürlich in der Regel sensibilisierter, wachsamer.

DalaiLotta schrieb:Wenn mit "Sicherheit" aber "nur" gemeint ist, dass ich nicht "kleben bleibe", wenn ich merke,
dass die Beziehung hochgradig asymmetrisch wird, dann bedeutet dies,
dass es möglich ist, diesen Mist hinter sich zu lassen.

Richtig.
Einfach wird es aber nicht, wenn es lange gedauert hat diese Erkenntnisse zu bekommen.

sacredheart schrieb:Ich glaube, jeder der bereit und fähig ist, in eine Beziehung auch etwas anderes als Körperflüssigkeiten zu investieren, kann auch über die Grenze geschubst werden, nur noch und viel zu viel zu investieren.

Seh ich ganz genauso.
Bei jedem aber eben auf einem anderen Weg. Die Manipulationstechniken sind ja vielfältig.

Musste irgendwie gerade auch an Pickup Artists denken, die sich ja auch Manipulationstechniken bedienen.

pattimay schrieb:Richtig, und da funktioniert dann eben etwas anderes, da muss der Misshandler dann eben andere Knöpfe drücken.
Ich glaube wirklich das vor Manipulation niemand sicher ist.

Der sogenannte "Misshandler" ist in den meisten Fällen kein Jagendes Monster so wie es hier oft hingestellt wird. Natürlich gibt es besonders unter den Narzissten sicher auch einige Arschlöcher die da ganz bewusst unterwegs sind.

Die meisten allerdings suchen nicht bewusst. Die meisten wissen nicht das sie das Monster sind, weil sie glauben ein empathischer netter gerechter Mensch zu sein. Und die suchen eben auch empathische nette Menschen die ihnen die Liebe geben die sie brauchen. (Bewunderung, anhimmeln, sofort da zu sein wenn sie es wollen). Aber auch Narzissten verlieben sich auch schon mal in Menschen die Gefühlsmäßig nicht auf sie reagieren. Da passiert es eben dann, das endweder der Narzisst schnell abhaut (das ist ja nur ein herzloses arschloch) oder eben der Mensch hällt sich schnell vom Narzissten fern, da für ihn dieses anbiedern des Narzissten zu viel ist und wenn der Narzisst anfängt mit emotionaler Manipulation, reagiert er nicht darauf. Da er eben gar nicht emotional auf den Narzissten reagieren kann.

sacredheart schrieb:Natürlich gibt es Menschen, die kaum auf Narzissten reinfallen können, die selbst auch ohne Pathologie als reine Egoshooter unterwegs sind. Wer selbst im Wesentlichen andere ausnutzt, ist natürlich für Narzissten nicht attraktiv, bzw wenn dann nur ganz kurz.

Aber ist das ein Verdienst?

Wieso müssen Menschen die nicht Emotional auf andere reagieren Egoisten sein? Es gibt genug Menschen die einfach nicht so viel Regung in sich haben wie z.b. manche Autisten, Gefühlsblinde oder andere Menschen die wieso auch immer einfach nicht richtig emotional reagieren. (z.B. durch fehlende Reaktion von Spiegelneuronen)
Das können aber ganz liebe und nette Menschen sein. Sie gehen halt nur ganz Rational auf die Dinge ein.

@Yeiru
Ich schrieb bewusst von Misshandler, denn in dem Thread geht es ja nicht ausschließlich um Narzissten, zu mal mir wie gesagt eh zu schnell mit dem Begriff um sich geworfen wird.
Und klar, Misshandler ist nicht beschönigt, seelische Misshandlung ist aber auch nichts schönes.

Ich stimme dir bei deinen Ausführungen zu, aber auch Narzissten sind eben vielfältig. Da gibt es auch nicht nur einen Typ und nicht nur Schema F nachdem jeder Narzisst oder Menschen mit narzisstischen Zügen, handeln.

pattimay schrieb:Ich schrieb bewusst von Misshandler, denn in dem Thread geht es ja nicht ausschließlich um Narzissten, zu mal mir wie gesagt eh zu schnell mit dem Begriff um sich geworfen wird.
Und klar, Misshandler ist nicht beschönigt, seelische Misshandlung ist aber auch nichts schönes.

Ok da gebe ich dir recht. Da dachte ich im moment des schreibens gar nicht mehr dran entschuldige. meine Gänsefüßchen sind dann fehlplatziert.

pattimay schrieb:Ich stimme dir bei deinen Ausführungen zu, aber auch Narzissten sind eben vielfältig. Da gibt es auch nicht nur einen Typ und nicht nur Schema F nachdem jeder Narzisst oder Menschen mit narzisstischen Zügen, handeln.

Die NPS kann vielfältige Ausprägungen haben. Einige schreiben ja auch von einem Spektrum. Dennoch gibt es ja auch einiges die der Großteil der Menschen mit NPS gemeinsam haben.

Yeiru schrieb:Dennoch gibt es ja auch einiges die der Großteil der Menschen mit NPS gemeinsam haben.

Ja, klar. Gewisse Muster die sich immer wiederholen, die sind aber meinem Empfinden nach eben...wie soll ich sagen...quasi "Opferspezifisch". Bei dem einen funktioniert das, bei dem anderen das.

pattimay schrieb:Bei dem einen funktioniert das, bei dem anderen das.

Da wird aber nur die "Quantität" variiert, die einzelnen "Qualitäten" bleiben. (Also dass die Täuschung mit emotionalen Mitteln betrieben wird; es sind ja keine "Showmagier", das hätte für mich ne "andere Qualität" bei den "Tricks".)

pattimay schrieb:Die selbstbewusst waren, selbstbestimmt gelebt haben, tolles sozial Leben hatten, beruflich erfolgreich sind usw.
Bis sie dann auf diesen einen Menschen treffen, der genau die Knöpfe drückt, die es braucht.

Hast du meine Geschichte nicht gelesen? Bei mir hat es gereicht, das Krankheitsbild nicht gut genug zu kennen
("Narzissmus" war mir vage bekannt, der "Narzisstische Missbrauch" nicht).
Und dann der heftige Suizid und halt, dass ich "Vertraut sein" mit "Vertrauen" verwechselt habe.
Ich kannte den Heini ja lange, als depressiven, nicht besonders sozialkompetenten Menschen.

Und wenn ich für "das sind alles nur Begrifflichkeiten, die du der Realität überstülpst" ne Weile gebraucht habe - weil es halt nicht ganz einfach ist, das "asymmetrische" in dieser "Argumentation" zu entdecken - dann ist das ja wohl normal:
Es gilt ja eigentlich für alle "Begriffe", alle Wörter bestehen aus Buchstaben und nicht aus "Materie" oder "Sinn".
Also auch auf seine.
"Asymmetrisch" war nicht, dass er "Unsinn" geredet hat, er meinte halt nur, alle anderen würden diesen "Unsinn" betreiben
und er nicht.
Aber bitte wer ist für den normalen Umgang miteinander auf so was gerüstet?

Und ja, man könnte natürlich sagen, dass dieser "Trick" auf mich persönlich zugeschnitten war - er hat mich ein paar Tage beschäftigt - und dann hab ich ihn debunkt, ist ja absurd genug.

Und wenn ich heute meine, nicht mehr auf so was reinzufallen, dann nicht, weil ich diesen (einen) Trick jetzt kenne - sondern weil ich viel schneller darin bin, das "komische Gefühl" ernst zu nehmen, wenn mir so was begegnet.


Natürlich begegne ich immer noch so Typen - und die möchten sich beweisen, dass sie bei jemandem wie mir landen können.
Es ist mir neulich noch passiert, dass sich eine relativ neue Bekanntschaft als, nun ich sag mal, sehr auffällig in der Konfliktbewältigung erwiesen hat.
In so einer Situation ist es mir inzwischen völlig schnurz, ob mich wer als "zickig" bezeichnet, wenn ich klären will,
was da grad passiert ist.

Es ist völlig unwesentlich, ob es sich bei meinem Gegenüber um eine "narzisstische Verhaltensweise" oder eine "Narzisstische Persönlichkeit" handelt. Wenn mir wer das Recht absprechen will, etwas so oder so zu sehen - nur um nicht zuzugeben, dass er selbst nen Griff ins Klo getan hat - ist er (oder sie) raus. So Menschen dulde ich nicht mehr um mich herum.
Ich geb meine Fehler ja auch zu.
Ich bin auch weiter bereit, zu verzeihen - aber nur das, was der andere auch zugeben kann - und nur, wenn er meine Gefühle auch respektiert.

@pattimay, ich finde deine Aussage komisch. Narzissten sind darauf angewiesen, dass man ihnen die Macht gibt, die sie über einen haben - und sie greifen dabei in eine Trickkiste, die nicht allen zur Verfügung steht.
Aber dein Schluss, aus der Unkenntnis der "Opfer" auf eine Art Determination zu schließen, geht zu weit.

Wir wissen halt, gesellschaftlich gesehen, zu wenig über Manipulation.
Das hat aber mehr mit Typen wie Trump zu tun und dass der weder der Erste, noch der Letzte Narz´in einem Amt gewesen ist,
als damit, dass wir alle machtlos seien.

Yeiru schrieb:Wieso müssen Menschen die nicht Emotional auf andere reagieren Egoisten sein? Es gibt genug Menschen die einfach nicht so viel Regung in sich haben wie z.b. manche Autisten, Gefühlsblinde oder andere Menschen die wieso auch immer einfach nicht richtig emotional reagieren. (z.B. durch fehlende Reaktion von Spiegelneuronen)

@Yeiru

Ist ein guter Punkt, wobei man auch noch unterscheiden muss zwischen Menschen, die Emotionen gar nicht so haben und Menschen, die sie nur nicht gut nach außen tragen können. Die dürften kaum weniger 'gefährdet' sein, als andere.

DalaiLotta schrieb:Es ist völlig unwesentlich, ob es sich bei meinem Gegenüber um eine "narzisstische Verhaltensweise" oder eine "Narzisstische Persönlichkeit" handelt.

Das glaube ich nicht. Das Verhalten einer NPS Person ist ja durchgehend so, einfach weil auch die Gefühlswelt bei diesen Personen immer so ist. Ein gewöhnliches 'Allerweltsarschloch' hat ja oft in einem oder einigen Punkten ganz ähnliche Verhaltensweisen, ist in anderen Bereichen des Lebens aber variabler. Dadurch steht das Gegenüber auch nicht so andauernd im Feuer wie bei einer NPS Person.

Das ist aus meiner Sicht so, als würde man 'gelegentlich Windstärke 8' mit einem Dauer Hurrikan vergleichen.

Was NPS Personen angeht, glaube ich auch, dass die keinen abgefeimten Masterplan verfolgen, sondern wie jeder andere auch, sich nach ihren inneren Impulsen richten. Ich habe diese Person als sehr impulsiv erlebt. Und man kann da eine Geschichte eines ganz perfiden Plans draus machen, ist es aber glaube ich sehr selten. Man kommt nur auf die Idee durch all die Dinge, die man erlebt.

Das Verhalten einer NPS Person ist aus meiner Sicht alles in allem relativ konstant, auch in der Unberechenbarkeit. Das liegt aber daran, dass die Person mit sich selbst im Reinen ist, weil sie wie jeder andere auch, das tut, was ihr gerade richtig erscheint.
Es ist kein Plan über Jahre. Und ich glaube auch, in der Anbahnungsphase ist es kein teuflischer Plan, sondern von den jeweiligen Emotionen gesteuert. Und die sind halt genau so wenig variable, wie bei allen anderen.

Wir alle verhalten uns doch auf eine bestimmte Art, wenn wir 'verliebt' sind. Das tun NPS Personen auch, nur ist die Art wohl anders und viel intensiver, was andere Menschen erst mal faszinieren kann.