Narzissmus/seelischer Missbrauch in Beziehungen

DalaiLotta schrieb:Und noch nen Grund, es nicht einfach "Manipulation" zu nennen: dem war doch total egal, ob ich nu eine seiner Pillen nehme oder nicht.

Dann war es einfach nur ignoranz.
Verstehe jetzt.

Hyperborea schrieb:einfach nur ignoranz.

?
Einfach nur - im Sinne von, ohne Manipulation und Täuschung?
Bewusst oder unbewusst?

Wo ist denn dann der Punkt hin, warum man in so einer Situation verbleibt - und dass der Narz mit Mitteln arbeitet,
die normalerweise dafür da sind, miteinander auskommen zu können:
sich also nicht einfach gegenseitig in seinen Bedürfnissen zu ignorieren?

(Ich wär aber bereit, mich auf "Erbsenzählerei" einzulassen, was den "Unterschied" angeht.

Mir geht es halt um den Aspekt der "normalen Rücksichtnahme" und dass man Fehler halt braucht um was lernen zu können.
In meinen Augen ist der Versuch, sich als Perfekt zu verkaufen, diese "Täuschung", wesentlich.
Als Therapeutin ist mir mein Frieden mit dem Begriff "Manipulation" wichtig.)

@Hyperborea

Ich kann mich nicht erinnern, irgendeine Schuld angebracht zu haben. Und natürlich gibt es den Co-Narzissten, der den Narzissten überhaupt möglich macht, sich auszuleben. Genauso, wie alle Menschen narzisstische Anteile in sich tragen.

Hyperborea schrieb:Narzissten hüten sich natürlich Partner auf Augenhöhe zu suchen. Da haben sie null Chance.

Ja eben. Den Co-Narzissten. NIcht jeder ist empfänglich für Narzissten. Ihr Gegenüber muss schon manipulierbar sein. Perfide, wenn das Gegenüber ein Kind ist, was gar nicht in solchen Strukturen denkt, nicht versteht, was da warum geschieht.

Hyperborea schrieb:Wie ich immer diese Schuldumkehr hasse auf die in Foren immer als letztes Argument zurückgegriffen wird, wenn doch schon alles erklärt wurde, was diese Störung angeht.

So was Blödes. Wer redet denn von Schuldumkehr? Man regt nur an, sich selbst zu hinterfragen, warum man so mit sich umgehen lässt und Mittel und Wege zu finden, sich von Narzissten zu trennen und nie wieder solche an sich ran zu lassen. Das Selbstwertgefühl zurückzuerlangen. Du musst nicht alles als Angriff werten, was den Hauch einer Kritik enthält.

Hyperborea schrieb:Das wirkt Retraumatisierend, denn da wird schon wieder deine Wahrnehmung angezweifelt.

Niemand zweifelt Wahrnehmungen an, man versucht zu ergründen, warum Menschen so mit sich umgehen lassen. Das bedarf einer Reflexion und auch dem Umstand, die Opferrolle zu verlassen. Erst dann ist man den Narzissten los - ansonsten hat er weiterhin die Macht.

Interested schrieb:Man regt nur an, sich selbst zu hinterfragen, warum man so mit sich umgehen lässt

Weil durch Isolation, Verunglimpfung des Opfers, scheinbare Bedürfnisserfüllung und Ökonomisches Machtgefälle sowie geschickte Täuschung Abhängigkeiten erzeugt weden.

So einfach ist das.

Interested schrieb:Und natürlich gibt es den Co-Narzissten, der den Narzissten überhaupt möglich macht, sich auszuleben. Genauso, wie alle Menschen narzisstische Anteile in sich tragen.

@Interested

Das würde ich so nicht stehen lassen. Oder trägt der Kassierer, der bei einem Banküberfall als Geisel genommen wird, auch irgendwelche Charakterzüge in sich, die den Banküberfall erst möglich machen?

Die NPS Person hat ja auch dann noch NPS, wenn sie gerade alleinstehend ist. Und in der nächsten Beziehung hat sie immer noch NPS, egal welchen Charakter der andere hat. Vom Charakter des anderen ist eher die Länge der Folgebeziehung abhängig.

Das was man mit Co-Narzissmus pathologisiert, ist doch eigentlich ein geduldiger, kompromissbereiter und vertrauensvoller Charakter. Diese Eigenschaften helfen, zu nicht NPS Menschen gute Beziehungen zu führen. Es wird nur von NPS Menschen und einigen anderen ausgenutzt. In der nächsten Beziehung zu einer nicht NPS Person sind diese Eigenschaften aber wieder gut und richtig.

Es tragen auch nicht alle Menschen narzisstische Anteile in sich, bzw die Definition ist umstritten. Wenn mit Narzissmus, wie es eigentlich logisch wäre, nur die dysfunktionale Teile einer Selbstfürsorge gemeint sind, dann hat die nicht jeder.

Interested schrieb:Ihr Gegenüber muss schon manipulierbar sein.

Gibt es denn irgendeinen Menschen auf der Welt, der gar nicht manipulierbar wäre, der noch nie auf einen Trick, auf die Werbung oder sonst was reingefallen wäre? Jeder Mensch, der mal mit Blick auf ein Burger Plakat Hunger bekommen hat, ist manipulierbar. Weil auch jeder weiss, wie die Dinger wirklich aussehen und schmecken. Wenn das nur eine kleine Minderheit wäre, hingen da gar keine Plakate.

Interested schrieb:Man regt nur an, sich selbst zu hinterfragen, warum man so mit sich umgehen lässt und Mittel und Wege zu finden, sich von Narzissten zu trennen und nie wieder solche an sich ran zu lassen.

Ich denke, jeder der sich von einer NPS Person getrennt hat, hat sich schon so was von hinterfragt. Und weil er zuvor dauernd unberechtigt hinterfragt wurde, hat er oder sie davon einfach die Nase voll. Ohne Hinterfragung hätte man sich nie trennen können.
Es geht nicht darum, dass der Hinweis auf 'Schau bei Dir selbst' jetzt falsch wäre. Das soll man immer. Es ignoriert aber, dass alle NPS Ex Partner das schon sehr intensiv getan haben.

Und in die Opferrolle kann eigentlich so gut wie jeder kommen, da gehört keine große Blödheit zu. Und am besten fängt man damit an, nicht zu denken 'Mir könnte das nie passieren'.

Sage ich als jemand, dem schon einige Dinge passiert sind, die mir nie passieren könnten.

sacredheart schrieb:Gibt es denn irgendeinen Menschen auf der Welt, der gar nicht manipulierbar wäre, der noch nie auf einen Trick, auf die Werbung oder sonst was reingefallen wäre?

Diese Eigenschaften werden ja ausgenutzt.

Vorallem der Vertrauensvorschuss ohne den eine Zivilisation unmöglich wäre.

Ist wie mit einer Seilschaft am Berghang.
Du musst darauf bauen können zu Vertrauen.
So funktioniert eine gesunde Gesellschaft.

Der Narzisst klinkt in kritischer Situation den Karabiner aus und lässt die Menschen unter ihm abstürzen.
-Selber Schuld, wenn ihr mir vertraut habt, ihr Idioten, denkt sich abwertend der Narzisst.
Weil er eben ein pathologischer Egomane ist.

Ich widerhole mich: Gute Eigenschaften des Menschen werden ausgenutzt.

Und so langsam geht mir das Opferbashing auf die Nerven.
Das letzte Refugium zur Verteidigung Narzisstischem Verhaltens.

@Hyperborea

Anfällig sind dafür so in relativ jungen Jahren, in denen ich damals war, vielleicht gerade Menschen wie ich auch einer war, die aus einer ganz normale Familie kommen, in denen Manipulation und Täuschung keine Rolle spielten. Dann ist man nämlich nicht vorbereitet. In dem Alter war mir gar nicht klar, dass es solche Menschen überhaupt gibt. Wie soll man sich dann vor denen in Acht nehmen?

Und ich bin dankbar für meine wohl ziemlich normale Sozialisation. Die hat mich vielleicht nicht gut auf eine NPS Partnerin vorbereitet, sie hat mir aber am Ende geholfen, da halbwegs heile rauszukommen.

Und ich lebe ja wieder viele Jahre in einer Beziehung. Und da sind alle diese ausnutzbaren Eigenschaften auch gut aufgehoben. Es ist doch wunderschön, wenn man voll und ganz vertraut, geduldig und empathisch ist, das Ganze erwidert wird. Es wäre nicht gut gewesen, wenn ich da meterdeicke Wände um mich errichtet hätte. So funktioniert Liebe nicht.

Hyperborea schrieb:Das letzte Refugium zur Verteidigung Narzisstischem Verhaltens.

Da habe ich eine Alternativinterpretation. Erst mal ist es eine Funktion des Älterwerdens, die Nase immer weniger hoch zu tragen.
Ich halte das auch für eine Abwehrreaktion, so ähnlich, wie wenn man von einem ganz besonders ekligen Tumor oder von einem besonders scheusslichen Auffahrunfall hört. Das trifft alles immer nur die anderen. Blöd nur, die anderen sind wir alle.

Und natürlich gibt es im Rückblick Situationen, für die ich mich auch heute noch schäme. Aber da komme ich mit klar. Da muss mich auch keiner drauf hinweisen. Ich tue das oft genug.

sacredheart schrieb:Anfällig sind dafür so in relativ jungen Jahren, in denen ich damals war, vielleicht gerade Menschen wie ich auch einer war, die aus einer ganz normale Familie kommen, in denen Manipulation und Täuschung keine Rolle spielten. Dann ist man nämlich nicht vorbereitet. In dem Alter war mir gar nicht klar, dass es solche Menschen überhaupt gibt. Wie soll man sich dann vor denen in Acht nehmen?

Ging mir auch so.
Gut, dass mir meine Erfahrungen nicht das Grundvertrauen zerstòrt hat.
Denn dann hätte der N. gewonnen.

sacredheart schrieb:Abwehrreaktion

Na klar, wer sich ertappt fühlt...

@Hyperborea

Wenn man meinem 19jährigen Ich die Grundlagen einer NPS erläutert hätte, hätte ich sicher auch im Brustton der Überzeugung gesagt, dass ich mich auf so etwas bestimmt nie einlasse.

Wahrscheinlich hätte ich auch bestritten, jemals ein paar Kilo zu viel auf die Waage bringen zu können. Das passiert mir doch nicht.

Wahrscheinlich hätte ich auch vehement protestiert, wenn mir nur jemand gesagt hätte, dass ich irgendwann keinen knochentrockenen Sportwagen fahren möchte, sondern einen praktischen Allerweltskombi mit Sitzheizung.

SO, gleich steige ich in den Kombi, Sitzheizung bleibt wegen des Wetters aus, freue mich, die NPS Partner Phase überstanden zu haben und wir besuchen Freunde, was wiederum für meine Gewichtsentwicklung nicht hilfreich sein wird.

Und ich erzähle allen, die es hören wollen oder wenigstens ertragen: Sucht Euch jemanden als Partner, der über sich selber lachen kann, statt andere zu verletzten, der nicht immer ganz groß hinaus muss, sondern auch das Alltägliche genießen kann, der seine Familie respektiert, aber andere nicht verachtet und vor allem: Wenn man in einer Beziehung Angst hat, dann lauf Forrest, lauf.

sacredheart schrieb:SO, gleich steige ich in den Kombi, Sitzheizung bleibt wegen des Wetters aus, freue mich, die NPS Partner Phase überstanden zu haben und wir besuchen Freunde, was wiederum für meine Gewichtsentwicklung nicht hilfreich sein wird.

Na dann, alles Gute und Viel Spass !!

sacredheart schrieb:SO, gleich steige ich in den Kombi, Sitzheizung bleibt wegen des Wetters aus, freue mich, die NPS Partner Phase überstanden zu haben und wir besuchen Freunde, was wiederum für meine Gewichtsentwicklung nicht hilfreich sein wird.

Hoffe du hast/hattest Spaß.
Hab mich kürzlich wieder (nach Jahren) bei nem Fitnesstudio angemeldet und bin heut mit ner Freundin hin. Mir tat das richtig gut, v.a. auch nachdem ich hier son bissle geschrieben hab übers vergangene so..freut man sich schon auf das heute, hier und jetzt irgendwie. :)

@Eintagsfliegin

Richtig, es bleibt am Ende mit viel Glück etwas Positives zurück: Nämlich sich über Sachen freuen zu können, die anderen selbstverständlich sind.
Das ist mir auch viele Jahre danach nicht verloren gegangen.

Ich bin leider eh nicht so sportbegeistert und wenn dann draussen.

Wer es schafft, sich aus so einer Beziehung herauszuarbeiten, hat wirklich etwas geschafft.
Ein Narzist schafft es ja, einem den Kopf so zu verdrehen, dass man selbst nicht weiß, wo oben und unten ist. Gaslighting eben.
Diese Strukturen zu durchbrechen erfordert sehr viel Auseinandersetzung mit sich selbst. Das ist in der Tat harte Arbeit.
Ich reagiere da heutzutage auch sehr empfindlich für jede noch so kleine narzisstische Verhaltensweise, die irgendwas in mir auslöst. Dann nehm ich reisaus.

Schön ist doch, wenn man vermeintlich jemanden gefunden hat, dem man alles was im Leben nicht lief und nicht läuft anlasten kann. Wer einen Narziss im Leben hat, kann für nichts etwas. Eine Blankoentschuldigung für alles, einen Buhmann und die Deutungshoheit über psychiatrische Diagnostik inklusive. Das Leben kann so einfach sein.

Leute, Leute, irgendwann ist man erwachsen und trägt selbst die Verantwortung dafür, mit wem man in Beziehung steht, und mit wem nicht.

capslock schrieb:Leute, Leute, irgendwann ist man erwachsen und trägt selbst die Verantwortung dafür, mit wem man in Beziehung steht, und mit wem nicht.

Läuft deine Affäre mit der "Einen" eigtl. noch? Du hast ja gut reden. Du möchtest ja auch nicht für deine Taten Verantwortung tragen, weil du O-ton "keinen Bock auf ihre traurigen Augen" hast, was mMn sicher nicht der wahre Grund ist. Wenn du dich hier so unangenehm äußerst, dann zeigt es mir bloß, dass du eine Ahnung und Furcht davor kriegst, was man dir alles so an die Birne schmeißen könnt.

capslock schrieb:Leute, Leute, irgendwann ist man erwachsen und trägt selbst die Verantwortung dafür, mit wem man in Beziehung steht, und mit wem nicht.

Ach ja?

Wenn du mal von einem Betrüger hinters Licht geführt wurdest, von einem Anlageberater, Gebrauchtwagenhändler, Heiratsschwindler, hättest du eine minimale Ahnung von dem was du schreibst.

Intelligente Menschen wurden und werden von Sekten misbraucht und Braingewaschen.

Alle Idioten und selber Schuld?

Narzissten tragen ja kein Schild am Revers, ich bin ein Narzisst und übergeben dir auch keine Aufklärungsmappe über die Störung.
DANN, liebe(r) capslock hätte man eine Wahl.

Ich weiss, sooowas kann dir nicht passieren.

capslock schrieb:Schön ist doch, wenn man vermeintlich jemanden gefunden hat, dem man alles was im Leben nicht lief und nicht läuft anlasten kann. Wer einen Narziss im Leben hat, kann für nichts etwas. Eine Blankoentschuldigung für alles, einen Buhmann und die Deutungshoheit über psychiatrische Diagnostik inklusive. Das Leben kann so einfach sein.

Leute, Leute, irgendwann ist man erwachsen und trägt selbst die Verantwortung dafür, mit wem man in Beziehung steht, und mit wem nicht.

Ich finde solcge Aussagen immer sehr schwer. Ich kann irgendwo nachvollziehen woher dein Gedankengang kommt wenn man hier so manche Beiträge liest.

Allerdings ist es einfach falsch dem Opfer hier zu sagen "selbst schuld". Vielleicht hast du ja ein super Selbstbewusstsein, kannst deine Grenzen ziehen und bist nicht emotional manipulierbar aber das heisst nicht das dies jeder so können muss.

Dafür sind Menschen zu unterschiedlich. Es reicht ja schon das jemand einfach noch keinerlei erfahrungen gemacht hat mit psychisch erkrankten und wenn er dann mit lovebombing konfrontiert wird, ist es meistens schon zu spät wenn der Narzisst sein wahres Gesicht zeigt.
Leider trifft es auch oft Menschen die selbst psychisch erkrankt sind und dadurch z. B. eine abhängigkeitsstörung haben. (dependente persönlichkeitsstörung) Denn gerade die geben dem Narzissten von Anfang an das was dieser braucht und rennen somit leider in ihr eigenes verderben.

Der Narzisst sucht sich nicht absichtlich schwächere aus. Eher ist es so, das Selbstbewusste Menschen den Narzissten sehr schnell abweisen und somit landet der Narzisst bei Menschen die diesem hilflos ausgeliefert sind da diese die Fehler von anfang an bei sich suchen. Weil sie selbst probleme haben oder einfach solche Menschen nicht kennen und es auch gar nicht durchschauen können.

Sind diese also selbst schuld? Ist ein Blinder Schuld daran wenn er etwas nicht sieht?

Ich selbst erlebe es gerade in der Familie. Ein Familienmitglied, vorher immer fröhlich und sorglos ist jetzt Depressiv und mehr und kann sich trotzdem nicht trennen. Obwohl Freunde und Familie ihm dazu raten. Jetzt denkt er ein zusammenziehen wird das Problem beseitigen und alle sagen ihm er landet noch mit bem Messer in der Brust im Grab. Er ist hakt verliebt und hat Schuldgefühle die sie ihm einredet.

Und wir sind hilflos. Von aussen betrachtet kann man sicher leicht sagen, selbst Schuld. Aber Menschen sind keine Computer. Wir sind alle verschieden und haben tiefe Emotionen die unser handeln lenken. Da sind so viele Gefühle die einen dann Ohnmächtig machen. Liebe, verzweiflung, wut, selbsthass, hoffnung etc. Man kann nicht Rational handeln.

Und die Menschen die das könnten weil sie ihre Gefühle und Emotionen so gut steuern können werden NIEMALS Opfer eines Narzissten oder anderer PS sein weil die solche Personen als Partner sofort aussortieren.

capslock schrieb:Schön ist doch, wenn man vermeintlich jemanden gefunden hat, dem man alles was im Leben nicht lief und nicht läuft anlasten kann. Wer einen Narziss im Leben hat, kann für nichts etwas. Eine Blankoentschuldigung für alles, einen Buhmann und die Deutungshoheit über psychiatrische Diagnostik inklusive.

Täter - Opfer Umkehr, immer wieder.
Die Betroffenen zahlen eh die Zeche, also ist Mitleid mit Narzissten unnötig u. auch unangebracht.

Yeiru schrieb:Allerdings ist es einfach falsch dem Opfer hier zu sagen "selbst schuld".

Würde ich dem "Opfer" nicht sagen wollen. Was ich sage ist, dass nicht alles, was passiert im Leben eines Menschen einem anderen reflexartig überantwortet werden kann. Der Narzisst ist verantwortlich für die Schäden, die er verursacht, aber nicht pauschal für alles und bei manchen Beiträgen hier die ich aufmerksam lese meine ich zu erkennen, dass der Narzisst eine willkommene Ausrede für alles geworden ist und sich das ganze Leben auch noch nach Jahren um nichts andere dreht, obwohl der Kontakt längst abgebrochen wurde. Narzissten können es selten gutsein lassen, manch andere aber scheinbar ebenso wenig.

Eintagsfliegin schrieb:Läuft deine Affäre mit der "Einen" eigtl. noch

Ja, danke der Nachfrage. Läuft gut, habe inzwischen eine Weitere.

capslock schrieb:Der Narzisst ist verantwortlich für die Schäden, die er verursacht, aber nicht pauschal für alles und bei manchen Beiträgen hier die ich aufmerksam lese meine ich zu erkennen, dass der Narzisst eine willkommene Ausrede für alles geworden ist und sich das ganze Leben auch noch nach Jahren um nichts andere dreht, obwohl der Kontakt längst abgebrochen wurde. Narzissten können es selten gutsein lassen, manch andere aber scheinbar ebenso wenig.

Ich weiß nicht, auf welche Beiträge Du Dich berufst.

Jedoch dürfte es verständlich sein, das es den meisten Betroffenen noch sehr lange begleitet, was sie erleiden mussten u. wirkt sich (teilweise) auf das weitere Leben aus.
Vielleicht werden Betroffene den Schatten (Narzissmus) nie mehr los.

Man kann es Betroffenen nicht zum Vorwurf machen, wenn sie, auch nach Jahren, noch das Bedürfnis haben, über das Erlebte, ihre Eindrücke und Gefühle, zu berichten.

Daran magst Du erkennen, wie tief das alles ging und geht ;)