Narzissmus/seelischer Missbrauch in Beziehungen

@Nuka

Nuka schrieb:Per se ist sie keineswegs ein schlechter Mensch!

Nuka schrieb:Ich möchte kein Bashing gegen sie betreiben

Das macht die Sache richtig kompliziert. In dieser ambivalenten Beziehung von Kind auf bleibt einem auch gar nichts anderes übrig als die paar Bonbons gierig zu lutschen, die man da findet. Derlei kindliche Lern -und Anpassungsleistungen, wie die Gewöhnung an eine bedrohliche Umgebung, dass man sich damit abfindet, so wie man ist, nicht zu genügen, sich entlang an bestimmten Launen dieser Personen zu verhalten... waren für mich nur spät und anfangs nur sehr abstrakt wieder herstellbar. Gerade auch deswegen, da ich solange dieser Verlauf noch im Dunkeln war, bestimmte Verhaltensweisen selbst reproduziert habe! In den ersten therapeutischen Gesprächen hatte ich immer das Gefühl, meinen Eltern Unrecht zu tun, Szenarien meiner Selbstwillen wegen zu erfinden. Das ging soweit, dass ich mir selber nicht mehr trauen konnte. Mein Bruder sprach davon, dass wir die besten Eltern der Welt haben... Der eigene Schutz durch Verdrängung ist eine wunderbare Geschichte, nur wenn diese zur Regel wird, kann die Wahrnehmung der Realität sehr eingeschränkt werden.

Nach allem was du erfahren hast, bist du immer noch vorsichtig, differenziert, kommt mir so bekannt vor...

Ich versuche deine Geschichte nicht zu sehr an mich ran zu lassen, da sie mich sehr traurig macht. Auf der anderen Seite spüre ich dein Selbstbewusstsein und einen klaren Geist und das macht mir Mut.

Du hast davon geschrieben, dass du den Kontakt zu deinem Vater nicht verlieren möchtest. Dafür müsste er einen Spagat hinbekommen, das wird keine leichte Aufgabe werden.

Bei mir war es so, dass meine Mutter mich sehr früh für sich entdeckt und völlig eingenommen hat. Ich hätte eigentlich ihr Wunschmädchen werden sollen, so sah ich auf den Bildern auch aus. Ich wollte sie als Kind heiraten, ehrlich! So wurde ich im weiteren Verlauf nicht nur ihr Mädchen sondern auch ihre allerbeste "Freundin". Dem Vater missfiel das verständlicherweise, da ich seine Rolle ohne es zu bemerken mehr und mehr einnahm, wandte sich mit ca. 4 Jahren völlig ab und bestrafte, terrorisierte und schlug mich, wo er nur konnte. Sie sperrte sich in den schlimmsten Momenten immer ins Bad ein und schluchzte hysterisch, machte mich hörbar schreiend für das Unglück verantwortlich bis er und ich schließlich fertig waren.

Nuka schrieb:In den schwersten Stunden meines Lebens bzgl. Krebs, Koma, Unfall meines Mannes hat sie mich monatelang ignoriert und mich als Sensibelchen abgesrempelt - weil nur sie das Elend der Welt für sich gepachtet hat..

Ich glaube genau das ist auch ein klassisches Anzeichen für eine narzisstische Persönlichkeit. Sie sind unfähig zwischenmenschlich Verantwortung zu übernehmen oder echtes Mitgefühl zu zeigen. Sie hatten ja selber diese Erfahrung machen müssen... Diese Lücke wird mit weiteren Kränkungen und Schuldzuweisungen ausgefüllt. Meine Mutter ist eigentlich auch ein netter Mensch, aber als ich am Boden war und von Klinik zu Klinik tingelte forderte sie mich maximal auf, ich solle endlich erwachsen werden. Diese gemeinsame Therapiesitzung sabotierte sie, indem sie die gesamte Dauer hindurch weinte.
Statt zumindest selbst eine Therapie anzustreben suchte sie sich eine Gruppe mit anderen Elternteilen, die von ihren Kindern "verlassen" wurden...

Ach, meine Eltern sind keine Assis, nein, sie haben ein akademisches Umfeld, sie sind sehr beliebt und nach außen hin schwer zu durchschauen. Sie geben sich weltoffen, tausende dieser sinnstiftenden Sprüche für eine friedliche, tolerante Welt zieren ihre Wände.

Sie ist jetzt schwer krank und ich habe es nicht auf die Kette bekommen mich emotional abzugrenzen. Ich versuche ihr mit meinen Mitteln distanziert ein besseres Gefühl zu geben. Das ist alles schwer nachvollziehbar, aber ich bin ein anderer Mensch und mein Handeln fühlt sich authentisch an.

Nuka schrieb:Oh man sorry, in mir keimt der Hass hoch

Ja, gut so, muss auch mal sein... ;)

Liebe Grüße!

Nuka schrieb:Sie hat uns hungern lassen, auch mit Liebe.. sitzt da auf ihrer Couch bedient ihre Fress- und Kaufsucht und beschwert sich, dass es ihr nicht gut geht, währendessen eins ihrer Kinder fast verreckt wäre..

Ich danke dir von Herzen für deinen Bericht 🙏 es tut mir unwahrscheinlich leid, dass du das erleben musstest…

Ich habe genau diesen Satz von dir zitiert, weil es im Endeffekt zu uns passt. Nicht genau SO, aber es geht in die Richtung.
Das letzte Treffen war vor ca 5 Wochen.
wir hatten es schon vorher immer wieder über meinen Papa. Und immer wieder ging es darum wie es IHR ging/geht, weil er nicht mehr da ist. (Er verstarb 18)
Dann hatte ich sie gestern gefragt, ob sie jemals in den fast 3 Jahren gefragt hat, wie ICH damit klar komm, wie es MIR damit ging und geht?

War dann aber soweit geklärt, als sie zugegeben hatte, dass sie nie danach gefragt hat…
Dann:
Ich hatte ihr mein Herz geöffnet. Hab ihr gesagt, dass ich Schwierigkeiten hab Zoe

meine große Tochter loszulassen und dass ich iwie das Gefühl hab, dass es „anders“ ist, als bei meiner kleinen.
Auf einmal verdrehte sie die Worte so sehr, dass es erneut nur um SIE und IHRE Gefühle ging.
Sie sagte- ohne scheiss:
Sie hätte ebenso eine ganz krasse Bindung zur großen (hä? Davon merk ich null- nicht bei meiner Mutter und ebenso nicht bei meiner Tochter …), denn sie sieht es so, dass Zoe quasi kam für den Abgang meines Vaters.
UND der Hammer:
IHR ging es SO mies, als sie erfuhr, dass ich schwanger war, weil man ja schließlich weiß, dass wenn ein Leben beginnt, dass dann ein anderes aufhört.
Deshalb war sie FROH, als ich dann anrief, dass es eine Fehlgeburt war!
Ernsthaft!
Hatte sie gesagt… das waren IHRE Worte!
Dann sagte sie noch:

Als sie hörte, dass ich mit meiner großen schwanger war, ging es IHR schlechter als MIR (waren echt ihre Worte!). Egal wie oft ich verrückt gemacht wurde, bezüglich ihrer Unterversorgung im Bauch- MEINER MUTTER ging es in MEINER ss schlimmer als mir- ihre Worte!
Schließlich wusste sie: wenn sie wirklich auf die Welt kommt, geht mein Papa, was ja dann ein knappes halbes Jahr später der Fall war.

Ich war schockiert und bin es immer noch!
Ich hatte sie gefragt… ob sie das alles ernst meint, ob es ihr echt darum ging: besser ihrer eigenen Tochter geht es schlecht (Fehlgeburt), wie ihr, falls ihr Mann wirklich stirbt. Und sie sagt: ja! Knallhart

sie war ja echt schon immer nicht ganz dicht. Aber das war jetzt echt das Tüpfelchen…

Sie behauptete danach, ich würde das komplett an den falschen Hals bekommen.
Dann hab ich IHRE Worte wiederholt und fragte sie erneut, ob sie das so gesagt und gemeint hat. Ihr Antwort: ja!
Was versteh ich denn da dann bitte falsch?

Das krasse: bevor sie die Sprüche brachte, sagte sie im Vorfeld:“sei mir nicht böse, wenn ich dir das jetzt sag.“
Und dann fing sje an.
Sie wusste also, dass sie mir damit weh tun wird. Sie WUSSTE(!) es! Warum tut sie es denn dann?

Und im Endeffekt geht das so schon seit…. Immer.

Ich konnte den Kontakt ab 2004 aufs nötigste beschränken, weil ich da auszog. Und ich entfaltete mich zum ersten Mal. Zum ersten Mal fiel mir auf, dass ich viele Dinge nur machte und ansteuerte, weil ich wusste, dass es meinen Eltern gefallen könnte, weil SIE es sich wünschen, dass ich das mach. Aber ich überhaupt kein Gefühl dafür habe, was ich eigentlich will! Was ICH eigentlich für Träume und wünsche habe…
Ich merkte, dass ich selbst meine einfachsten menschlichen Bedürfnisse sehr lange ignorieren und verdrücken kann- sehr lange. Und hab trotzdem lange gebraucht es zu kapieren…
Ich wurde sehr oft in mein Zimmer gesperrt, wenn ich in ihren Augen was falsch gemacht habe. Ich konnte also in der Zeit nicht auf die Toilette.
Einmal musste ich dringend. Und fand keine bessere Lösung, als in meinen sandkasteneimer kot abzusetzen…
Ich weiß noch, dass er grün war. Wie alt ich war? Ich weiß es nicht… vllt 6?
Den Eimer deckte ich danach mit mehreren Büchern zu und versteckte ihn.
So sehr, dass auch ich ihn vergaß.
Irgendwann- mein Vater fand ihn.
Und anstatt sich zu überlegen, wie sowas passieren kann, gab es Hiebe.
Als meine Eltern mich vor Jahren besuchten, um meinen Partner kennenzulernen… erzählten sie „lustige“ Anekdoten über mich.
Unter anderem auch die Gedichte mit den Sandeimer. Aber eben immer nur ab der Stelle, dass ich da reingelacht habe. Nie aus welchem Verzweifelten Grund…

2015 bin ich richtig böse zusammengebrochen. Hab aber null Zusammenhang gesehen, weil ich ja schon 11 Jahre von zuhause weg war und relativ sporadisch nur noch Kontakt hatte.
Eine lange und sehr intensive Zeit in der Klinik hat mich dann aber davon überzeugt, dass ich systematisch kaputt gemacht wurde. Jahrelang. Man riet mir dazu, den Kontakt noch weiter einzudämmen, oder sogar abzubrechen.
Ich konnte den Kontakt nicht abbrechen. Behauptete immer, dass ich Angst davor hab, dass ich es mal bereuen könnte- schließlich sind es meine Eltern…
Aber ehrlich? Ich fühl diese Aussage nicht. Ich weiß nicht genau, warum ich diesen Kontakt nie abbrechen konnte…

Der Kontakt war…in einem sehr unregelmäßigen Abstand- meist nur telefonisch vorhanden. Und dann eigentlich immer nur mit meiner Mutter. Mit meinem Vater konnte ich noch nie richtig reden. Oder überhaupt reden…Ich hatte in erster Linie Angst vor ihm. Früher schlug er mich windelweich. Und später ließ er mich merken, dass ich eh nix weiß, alles mir falsch verstehen würde… also hab ich lieber nicht mit ihm geredet.

Dann starb aber 2018 mein Papa.
Und das Drama fing erst so richtig an…
Sie rief urplötzlich jeden Tag an.
Manchmal 5x am Tag.
Innerlich hab ich gekocht. Aber ich schaffte es nicht meinen Mund aufzumachen. Bis ich eines Tages platzte und ihr sagte, dass sie mich in Ruhe lassen soll.
Letzendlich bekamen wir ein Gespräch hin, in dem ich ihr versuchte zu erklären, dass ich eine Familie hab. Diese hatte ich VOR dem Tod meines Vaters schon, sosass MEIN Leben sich in der ersten Instanz nicht ändert. Egal was passiert ist..
Wir hatten nun knappe drei Jahre immer mal wieder Kontakt. Manchmal verlief es ganz ok. Aber die meisten treffen laufen so ab, dass ich schon einen Tag vorher sehr (!) gereizt und massig angespannt bin… und wenn sie weg ist, hab ich Höllen Kopfschmerzen und könnte mich 2 Wochen am Stück ins Bett legen, so Energieraubend ist diese Frau…

Tja… und nun das vor ca 5 Wochen.

Man muss dazu sagen: sie wohnt (zum Glück) knappe 2 Stunden von uns entfernt, sodass sie gar nicht regelmäßig kommen KANN. Und dementsprechend kann sie auch gar keine Bindung zu den Kindern haben.

Wisst ihr… ich habe Angst! Angst so zu sein, wie sie!
Meine Eltern haben mich stark geprägt. Ich erschrecke oft, wenn ich mich manchmal selbst reden höre. Manchmal sag ich. Etwas, das so klingt, als wäre es meine Mutter… manchmal, als hätte es mein Vater sagen können…
Ich habe Angst! Meine Kinder sollen so etwas nicht mal im schlimmsten Traum erleben müssen!

@Nursii
Ich drücke ganz doll die Daumen, dass du diese Phase überstehst und du beginnst zu heilen.


Ich habe heute einen weiteren innerliche Schritt gehabt. Ich war bei meinem Bruder, der hat aus Pflichtgefühl unsere Mutter besucht. Sie soll wohl fast das ganze Treffen über lamentiert haben und lautstark und (mit seinen Worten) wahnhaft sich immer mehr rein gesteigert haben, schlecht über mich zu sprechen. Und sie wurde richtig sauer, dass er meinte, er würde keine Partei ergreifen und sei da auch nicht vor Ort gewesen, um das zu beurteilen. Sein Kind war schon ganz verstört. Keine einzige Nachfrage nach dem Enkel oder wie es mal dem Sohn und Familie so ginge....

Ich war einerseits total traurig, weil mir mein Bruder und mein Neffe da auch so leid tun, dass sie versucht, sie da rein zu ziehen.
Und andererseits hatte ich doch innerlich so Abstand, dass ich einfach nur froh war. Einfach dieser Gedanke: soll sie doch toben und schreien, es juckt mich nicht mehr. Ich bin so froh, mir den sh.it nicht mehr geben zu müssen und darüber zu stehen.
Das gibt einem so viel Ruhe und irgendwie auch ein bisschen Stolz, dass man wirklich mündig ist. Dass man weiß, ich bin nicht verantwortlich dafür, dass sie sich beruhigt oder dass die Wogen geglättet sind oder dass mein schlechtes Gewissen sich meldet. Nö, einfach eine große innere Gelassenheit, die ich bisher bei diesem Thema überhaupt nicht kannte.
Das Schreckgespenst stand vor meiner Tür und ich habe es weggeschickt und vertrieben. Es wird nicht das letzte Mal gewesen sein, irgendwann steht sie wieder da. Und stand Jetzt bin ich sicher, ich kann dem gelassen entgegen blicken. Das ist so schön... Endlich keine Panik mehr.

Nursii schrieb:Ich habe Angst! Meine Kinder sollen so etwas nicht mal im schlimmsten Traum erleben müssen!

Vielleicht kannst du hiermit was anfangen - es klingt zwar arg kompliziert, gibt aber nicht nur ne Erklärung dafür,
wie das "in dich rein gekommen ist", sondern damit ja auch ne Möglichkeit, es wieder los zu werden, es "auszuspucken".
Was du da fühlst nennt sich "Introjektion"

Bei der Assimilation verwandelt der Organismus (als Gesamtheit von Körper, Geist und Seele) Neues aus der Umwelt in Eigenes, das er zur Selbsterhaltung und zum Wachstum benötigt. Dabei wird das Neue an der Kontaktgrenze des Organismus mit der Umwelt geprüft, „zerstört“ und umgewandelt, so dass es assimiliert werden kann. Dazu ist positiv verstandene Aggression notwendig. Nicht-brauchbares Material wird nicht übernommen. Fritz und Laura Perls sehen dies in Analogie zum „Kauen“ beim Prozess der Nahrungsaufnahme.[2]

Bei der Introjektion wird das Neue aus der Umwelt ohne Prüfung und Umwandlung als Ganzes in den Organismus aufgenommen, da an der Kontaktgrenze u. a. die Bewusstheit herabgesetzt ist oder völlig fehlt. „Aggressives“ Zerstören und Überprüfen daraufhin, was für den Organismus sinnvoll ist und was nicht, findet nicht statt. Das so entstandene Introjekt bleibt im Organismus ein Fremdkörper.

Und du kannst diesen "Fremdkörper" auch später noch "zerkauen", also analysieren und selbst entscheiden,
was du annimmst ("schlucken magst") - und was eben nicht (was du ausspuckst.)
Ist´n gutes Stück Arbeit, aber es geht.

@DalaiLotta
Danke. Ich habe mehrere bsp im Internet gefunden und glaube, dass das gut passen könnte.
Ich frag mich immer, ob dass, was ich da erlebt habe, etwas mit Narzissmus zu tun hat, oder nicht? Lande im Endeffekt aber immer bei diesem Thema. Ich finde es verdammt schwierig meine Gedanken und Gefühle auszusprechen, wenn ich darüber rede. Es ist so wirr. Das Krankheitsbild ebenfalls. Viele Dinge hab ich wohl verdrängt. Auch Gefühle. Viele Situationen. Ich kann mich daran einfach nicht (mehr) erinnern. Oder nur noch gestückelt, sodass ich gar nicht richtig beschreiben kann, was in meiner Kindheit alles zunichte gemacht wurde.

Ich weiß nur, dass ständig mit meiner Angst gespielt wurde. Drohungen. Jeden Tag Drohungen.

„Wenn du xy… dann rufe ich das Heim an“
„Soll ich die schwarze Farbe aus dem Keller holen?“
„Wenn das so weitergeht, sitzt du wieder in deinem abgesperrten Zimmer!“

Oder sind das einfach „nur“ dumme Erziehungsmasnahmen?

Narzissmus ist ein sehr komplexes Thema!

Ich bin selber mit so etwas konfrontiert gewesen.

In deinem Fall handelt es sich um einen verdeckten Narzissten!

Diese erkennst du oft daran, das sie mit der Türe ins Haus fallen.

Sie geben dir bei den erst paar Treffen schon zu verstehen, das du das aller Beste bist, was sie jemals in ihrem Leben gehabt haben.

Du bist der Traumpartner*.

Ich kann nur jedem empfehlen, auf sein Bauchgefühl und auf innerliche Symtome zu hören.

Holt euch früh Hilfe bei Freunden oder Therapeuten und seht zu, dass ihr von dieser Person weg kommt.

Macht den Abschluss und last die beendetete Sache Beendet sein und gebt ihm* keine neue Chance.

Das Spiel wird sich immer wieder wiederholen und ihr werdet immer ein Stück mehr leiden bis hin zum totalen Zusammenbruch!

Wenn er eine neue Geliebte hat, dann denkt darüber bitte nicht nach, denn diese "Liebe", macht genau das Gleiche durch wie du auch!

Warne sie nicht, sondern halte dich komplett aus dieser Beziehung heraus und stalke nicht hinterher!

Nur so bekommst du den Seelenfrieden wieder zurück!

Trenne dich von gemeinsamen Freunden, wenn du merkst, das sie dich aushörchen!

Versuche nicht über deine Freunde mit dem Narzissten hinten herum zu kommunizieren!

Frage nicht wie es ihm geht und was er macht!

Schließe mit ihm ab, bau dich neu auf und Lebe deine Träume!

Nursii schrieb:Meine Eltern haben mich stark geprägt. Ich erschrecke oft, wenn ich mich manchmal selbst reden höre. Manchmal sag ich. Etwas, das so klingt, als wäre es meine Mutter… manchmal, als hätte es mein Vater sagen können…

@Nursii

Eine der vielen Tücken einer NPS ist ja, dass sie sich relativ nahe an normalem Verhalten bewegt, anders als zB jemand, der weisse Mäuse sieht, wo keine sind. Jede einzelne Äußerung ist ja meistens so, dass sie auch ein 'Normaler' sagen könnte, abgesehen von einigen emotionalen Gewaltspitzen. Daher ist das einfach sehr schwer zu entdecken und auseinanderzuhalten. Insofern wundert es mich nicht, dass Du manchmal das Gefühl hast, etwas Ähnliches zu sagen. Das muss ja für sich alleine noch nichts bedeuten. Viel Glück.

sherlock_71 schrieb:Diese erkennst du oft daran, das sie mit der Türe ins Haus fallen.

Sie geben dir bei den erst paar Treffen schon zu verstehen, das du das aller Beste bist, was sie jemals in ihrem Leben gehabt haben.

Du bist der Traumpartner*.

@sherlock_71

Das ist ja das Blöde daran. Wenn jemand tierisch auf Dich oder sonst jemanden abfährt, ist das ja erst mal noch kein Beweis einer NPS oder eines anderen charakterlichen Mangels. Es kann ja auch bedeuten, dass jemand einen toll findet. Soll vorkommen.

Nursii schrieb:Es ist so wirr. Das Krankheitsbild ebenfalls. Viele Dinge hab ich wohl verdrängt. Auch Gefühle. Viele Situationen. Ich kann mich daran einfach nicht (mehr) erinnern. Oder nur noch gestückelt, sodass ich gar nicht richtig beschreiben kann, was in meiner Kindheit alles zunichte gemacht wurde.

Ich weiß nur, dass ständig mit meiner Angst gespielt wurde. Drohungen. Jeden Tag Drohungen.

„Wenn du xy… dann rufe ich das Heim an“
„Soll ich die schwarze Farbe aus dem Keller holen?“
„Wenn das so weitergeht, sitzt du wieder in deinem abgesperrten Zimmer!“

Oder sind das einfach „nur“ dumme Erziehungsmasnahmen

An sich ist es egal, ob es Narzissmus ist oder nicht. Vielen hilft das Labeln halt, mir zum Beispiel.
Bei dir scheint es ein anderes Label zu geben und das heißt wahrscheinlich (zumindest psychischer) Missbrauch. Ob narzisstisch geprägt oder nicht... Ist das wirklich wichtig? Wichtig ist, dass DU Dich auf Deine Reise begibst Dich selbst zu heilen.

@Nursii

Das mag sein, das es Menschen gibt, die einem beim ersten Kennenlernen sagen, dass sie einen Mögen oder lieben!

Bei Narzissten fühlt sich das gesagte jedoch deutlich anders an!

Du kannst einen Narzissten sogar schon an dem Inhalt seiner aller ersten E-Mail erkennen, die er dir ab eurem aller ersten Telefonat oder dem ersten realen Verabreden gesendet hat!

Fakt ist, das die Menschen, wo selber krasse Traumen erlebt haben und ihr Seelenleben bereits aus anderen Beziehungen stark geschädigt wurden, auf solche Narzissten reinfallen und dort ihre große Liebe sehen und meinen dass sie diese nun gefunden haben.

Der Narzisst nutzt dieses massiv für sich aus und sieht in diesen Menschen eine neue Energiezufuhr!

Du kannst so eine Beziehung mit einer Mohrüber vergleichen, aus der du einen Saft machen möchtest.

Du nimmst eine gesunde saftige Möhre, (Das bist du), und gibst sie in deine Presse zum entsaften!

Du presst einen leckeren Saft, den der Narzisst geniest und dort seine Nährstoffe zieht.

Der Rest landet in einem Auffangbehälter und geht als Abfall in den Müll.

Und der Abfall ist dass, was am Ende von dir noch übrig bleibt!

Ich kann nur jedem raten der mit einem Narzissten zutun hat, dass er alles tut, dass er von so einem Menschen weg kommt.

Dazu muss man aber bereit sein das Ganze System eines Narzissten zu verstehen und man muss bereit und in der Lage sein, sein eigenes Verhalten zu reflektieren und da fängt die Therapie an.

Nur wenn man das Verstanden hat, hat man eine Chance, sich selber wieder auf den gesunden Lebensweg zu machen.

Viele Therapeuten sind leider nicht in ihrer Therapieform geschaffen, das sie dir tatsächlich dauerhaft helfen können!

Ich spreche nur aus Erfahrung!

@Hatmaker
@Streuselchen
@MokaEfti
@Nursii

Ersteinmal aufrichtigen Dank für Eure warmen Worte, Ratschläge, Erfahrungsberichte, Vergleiche und Anregungen!! :)

Ich brauche noch ein paar Tage das Geschriebene von Euch mitsamt meinem eigenen, nicht endend wollenden Albtraum zu sortieren und zu sondieren und werde Euch dann ausführlich antworten. Bis dahin eine schöne Zeit und bleibt (auch seelisch) gesund! :)

@sherlock_71

Ich befürchte, Du verstehst das Thema nicht.

@Nuka

Du schreibst, das ich das Problem nicht verstehe!

Und genau da beginnt dein Krankheitsbild, wo du ansetzen musst!

Mehr kann ich dir dazu nicht sagen, da bei dir jegliche Grundlage fehlt, um sich in die Seele eines Narzissten hinein zuversetzen und dieses gleichzeitig mit deinem Seelenleben zu synchronisieren.

sherlock_71 schrieb:Und genau da beginnt dein Krankheitsbild, wo du ansetzen musst!

Mehr kann ich dir dazu nicht sagen, da bei dir jegliche Grundlage fehlt, um sich in die Seele eines Narzissten hinein zuversetzen und dieses gleichzeitig mit deinem Seelenleben zu synchronisieren.

Hat man neuerdings als Ladendedektiv ein Psychologie-Studium inne? Deine Antwort ist eine Ohrfeige für alle Opfer hier!

Elephunk schrieb:Deine Antwort ist eine Ohrfeige für alle Opfer hier!

Kann ich mich meinungsmäßig nur anschließen.
Küchenpsychologie in Reinform.

sherlock_71 schrieb:da bei dir jegliche Grundlage fehlt, um sich in die Seele eines Narzissten hinein zuversetzen und dieses gleichzeitig mit deinem Seelenleben zu synchronisieren.

Ähm, Moment, @sherlock_71, hast du dich da gerade als Narzisst geoutet?

Oder ist das nur eine "zufällige Übereinstimmung", die sich durch deine komischen Thesen ergibt?
(Die ich übrigens auch als "keine wirkliche Ahnung vom Thema" einstufen würde, allein schon weil sie so "flach" sind.
- Möhrchen, ich bitte dich!)

Die realen Erfahrungen einer Betroffenen als "fehlen jeglicher Grundlage" zu bezeichnen,
während deine "Möhrensaftthese" quasi das "orange vom Ei" sei?

@sherlock_71, wär nett, wenn du "dein Krankheitsbild" zurück nehmen würdest.
Es trifft nicht zu - und ist einfach nur dreist.

sherlock_71 schrieb:Du kannst einen Narzissten sogar schon an dem Inhalt seiner aller ersten E-Mail erkennen, die er dir ab eurem aller ersten Telefonat oder dem ersten realen Verabreden gesendet hat!

@sherlock_71

Wow, und da nehmen sich Fachleute lange Monate und Jahre Zeit, um eine Diagnose wie NPS wissenschaftlich begründet zu stellen, und Du brauchst nur eine email. An Deiner Stelle würde ich den ganzen Fachidioten mal ordentlich Bescheid stoßen.

sherlock_71 schrieb:Und genau da beginnt dein Krankheitsbild, wo du ansetzen musst!

Sehr gut, nur so geht es. Wer an einer email eine komplexe Diagnose stellen kann, kann natürlich auch anderen hier in einem Forum, in dem höflich und wertschätzend kommuniziert wird, sofort eine Krankheit unterschieben. Das tut noch mal welche Art von Menschen oft?

Der zitierte Beitrag von Sherlock_71 wurde gelöscht. Begründung: Beleidigender Inhalt

Es ist auch absolut richtig, jeden Satz mit einem '!' zu beenden. Wer so über den Dingen schwebt, darf sich nicht mit einem einfachen '.' begnügen.

Und jetzt mal Ironie off: Doch, Streicheleinheiten können Menschen sehr wohl helfen, zu erkennen, was ihnen fehlt. Und dann kann man vielleicht auch erkennen, warum das fehlt und ob das ggf mit Partner oder Eltern zu tun hat. Ein Mensch, der lange Zeit unter dem Einfluss einer NPS Person steht, verdient Streicheleinheiten und genau diese können ihm / ihr helfen, wieder ein besseres Selbstbild zu bekommen. Und genau ein besseres Selbstbild ist der erste Schritt weg von den Menschen mit der NPS. In meinem Fall, nach fast 20 Jahren mit einer NPS Person war genau das der Punkt, der den Stein ins Rollen brachte:
Die Wertschätzung von anderen. Wer unter dem EInfluss einer NPS Person steht, braucht bestimmt keine Sätze, die auf ein '!' enden.


Also manchmal frag ich mich wirklich....

sacredheart schrieb:Und jetzt mal Ironie off: Doch, Streicheleinheiten können Menschen sehr wohl helfen, zu erkennen, was ihnen fehlt. Und dann kann man vielleicht auch erkennen, warum das fehlt und ob das ggf mit Partner oder Eltern zu tun hat. Ein Mensch, der lange Zeit unter dem Einfluss einer NPS Person steht, verdient Streicheleinheiten und genau diese können ihm / ihr helfen, wieder ein besseres Selbstbild zu bekommen. Und genau ein besseres Selbstbild ist der erste Schritt weg von den Menschen mit der NPS. In meinem Fall, nach fast 20 Jahren mit einer NPS Person war genau das der Punkt, der den Stein ins Rollen brachte:
Die Wertschätzung von anderen. Wer unter dem EInfluss einer NPS Person steht, braucht bestimmt keine Sätze, die auf ein '!' enden.

So ist es. Wer sich lange unter (ich schreibe extra unter, denn ein auf Augenhöhe oder sowas gibt es da nicht) einem NPSler eingegliedert hat, dem fehlt es meist an einem gesundem Selbstbild.
Selbstbewusstsein, eigene Meinung, eigene Bedürfnisse, eigene Wünsche - all das wird einem systematisch genommen.
Ich entschuldige mich zB noch heute dafür wenn es anderen schlecht geht (Krankheit, Missgeschick, was auch immer) - mein Gedanke ist sofort "Was hab ich falsch gemacht, dass es einem meiner Liebsten schlecht geht? Was kann ich tun damits demjenigen besser geht? " anstatt ein normales Mitgefühl zu haben. Und das rührt noch aus der vergangenen Zeit. Auch wenn generell etwas falsch läuft, entschuldige ich mich. Wenn ich mal an mich denke, habe ich ein schlechtes Gewissen.
Und es ist unsagbar schwer das wieder abzulegen. Immerhin wurde das lang genug eingeprügelt.

Plötzliche Wertschätzung von anderen hat mich viele viele Jahre völlig erstaunt, ich wusste nicht damit umzugehen. Auch heute noch oft nicht - aber es wird besser. Allerdings nur, weil ich Menschen an meiner Seite habe, speziell einen, die mir sagen, dass ich mich für dies oder das nicht dermaßen bedanken müsste und vorallem das ich kein schlechtes Gewissen haben müsste.
Ich genieße Gott sei Dank einen gewissen Schutz durch mein jetziges Umfeld. Das haben andere nicht und für die ist das sicher ein Schlag ins Gesicht, wenn sie sich hier sagen lassen müssen, dass sie krank seien.