Narzissmus/seelischer Missbrauch in Beziehungen

Ich zahle den Preis für die Freiheit die ich im Kopf und im Herzen dringend benötige. Hilft erst mal nichts.

DalaiLotta schrieb:wer kommt denn bitte auf so was?

Ach, so jemanden kenne ich auch. Und wenn die Neue dann anbiss, dann war das Erste, das dieser Herr tat, mich bei ihr schlecht machen. Reine Vorsichtsmaßnahme, damit alles, was ich eventuell zukünftig über seinen Charakter erzählen könnte, von der Neuen als gelogen aufgefasst wird, weil ich bin ja die Böse bin, die eifersüchtig oder neidisch oder dumm wäre.

Eintagsfliegin schrieb:Ich zahle den Preis für die Freiheit die ich im Kopf und im Herzen dringend benötige. Hilft erst mal nichts.

Du benötigst Freiheit ? Sei frei.

"Freiheit benötigen" ist der "Preis".

:)

off-peak schrieb:das Erste, das dieser Herr tat, mich bei ihr schlecht machen. Reine Vorsichtsmaßnahme, damit alles, was ich eventuell zukünftig über seinen Charakter erzählen könnte, von der Neuen als gelogen aufgefasst wird, weil ich bin ja die Böse bin

Ja vor solchen Typen muss man echt aufpassen. Ich find das auch richtig unattraktiv, wenn ein Mann mir nicht gscheit von seiner Vergangenheit erzählen kann. Unreflektiertheit ist so ein Lustkiller. Bäh.

Echt, ich hab gefühlt so nen Schild um mich der besagt "Halt mich bloß nicht von meinem Lebensweg ab!". Sobald mir dieser Satz und die Emotionen (aufkochende Wut) in mir aufsteigen, ist der Ofen bei mir aus. Das ist ein Vorteil den man hat, wenn der Ursprung des Übels in der Familie liegt. Ich muss aber auch sagen, das ist trotzdem meine Familie..und Familie ist halt Familie. Aktuell ein loser Verbund von Individuen, aber das ist auch Familie. Gut genug.😅

Gerlind schrieb:sich ewig jämmerlich selbst zu retraumatisieren in der Leugnung der Selbstverantwortung.

Nee, du hast es noch nicht ganz "erfasst".
Das, was in einer normalen, gesunden Beziehung die "Selbstverantwortung" ist, wird ja grade ausgehebelt.

Wenn ich da jetzt drauf schaue, dann wird mir klar, dass das, was ich mir da angetan habe, dadurch funktioniert hat, dass ich "verantwortlich" gehandelt habe. Das ist es doch grade, @Gerlind.

In einer "normalen" Beziehung gehören zwei dazu - aber es gibt in so ner Beziehung keine "zwei", die irgendwozu gehören.

off-peak schrieb:Reine Vorsichtsmaßnahme,

Bei mir hieß es, ob ich nicht mit ihr wolle.
(Sie war ja gar nicht wirklich lesbisch. Irgendwann hieß es auch, sie sei "Objektophil" - sie war halt auch gestört.
Darum brauchte er ja auch Hilfe...)

Wenn ich mich von Werbung manipulieren lasse, dann will ich was haben. Sei es das Produkt oder das, was ich damit assoziiere.
In einer solchen Beziehung besteht die Manipulation aber darin, die eigenen Wünsche als Aggression gegen den "Partner" zu erleben.
Bis du begreifst, dass du besser Land gewinnst, hast du schon "gelernt" dass man sich auf dich nicht verlassen kann.
(Das ist echt ne perfide Situation. Dein eigener Verstand arbeitet gegen dich, solange du nicht auf "Notstrom" schaltest und einfach gehst.
Oder raus wirfst. Und alle Nachbarn haben ihm geholfen - und ich hab mir noch sein Geläster über sie angehört...)

Wenn ich daran zurückdenke - wie viel Energie ich da rein gesteckt habe, den Abschluss einigermaßen zivilisiert über die Bühne zu bekommen - heute würde ich jeden für nen Bruchteil der Aktion hochkantig raus werfen.

Es ist kein "Leugen der Selbstverantwortung", wenn man erst lernen muss, dass es wirklich Menschen gibt, die wie Zombies funktionieren. Ich schäm mich nicht dafür, das nicht gewusst zu haben.
Ich kenn ne Menge Menschen, die psychisch Krank sind - aber so was ist mir nie unter gekommen.

Gerlind schrieb:Du benötigst Freiheit ? Sei frei.

"Freiheit benötigen" ist der "Preis".

Ich realisier immer mehr, was ich nicht bereit bin zu geben. Ich merk, dass es doch recht viel ist, weil ich gelernt hab, immer mehr bei mir zu bleiben und nicht beim "Anderen" zu verweilen. Es liegt so viel verborgen was raus möchte und gelebt, geteilt werden will. Eine richtige Angst vor einem bunten Gefühls-(er)leben..ich sehne mich nach "wahrer" Intimität. Das hat auch alles nichts mehr mit meinen Eltern zutun, das ist meins. Für mich ein heikles Thema, ich hoffe ich bin aktuell auf einem richtigen Weg..Umwege führen auch zum Ziel. Ich nehm mir die Zeit die ich benötige.

DalaiLotta schrieb:Nee, du hast es noch nicht ganz "erfasst".
Das, was in einer normalen, gesunden Beziehung die "Selbstverantwortung" ist, wird ja grade ausgehebelt.

Du erlaubst das ich das anders sehe.

Eintagsfliegin schrieb:Ich realisier immer mehr, was ich nicht bereit bin zu geben. Ich merk, dass es doch recht viel ist, weil ich gelernt hab, immer mehr bei mir zu bleiben und nicht beim "Anderen" zu verweilen. Es liegt so viel verborgen was raus möchte und gelebt, geteilt werden will. Eine richtige Angst vor einem bunten Gefühls-(er)leben..ich sehne mich nach "wahrer" Intimität. Das hat auch alles nichts mehr mit meinen Eltern zutun, das ist meins. Für mich ein heikles Thema, ich hoffe ich bin aktuell auf einem richtigen Weg..Umwege führen auch zum Ziel. Ich nehm mir die Zeit die ich benötige.

Hört sich für mich gut an.

Gerlind schrieb:Du erlaubst das ich das anders sehe.

Natürlich.
Wie denn?

DalaiLotta schrieb:Natürlich.
Wie denn?

So, wie ich das geschrieben habe.
Da hab ich im Moment nicht mehr zu zu sagen.

Ich würde die Verantwortung für mich leugnen?
Jetzt immer noch, bzw. vor allem in der Beziehung?

Dass ich dies in der Beziehung, also der schrägen Ehe, tat, ist klar.
Aber es kam dazu, gerade weil ich Verantwortung übernahm.

Und so funktioniert ja auch die "Selbst"Verantwortung in einer "richtigen" Beziehung: dass ich Vertrauen investiere.
Und dann kommuniziere, wie es mir damit geht.
Den Teil hab ich auch durchaus versucht - und so kam es zu den stundenlangen Manipulationssitzungen...

@Gerlind, das war, so gesehen, ein "Mini-Missbrauch", ich war ein "würdiger Gegner".
Und er hat mir trotzdem das Hirn auf links gedreht, einfach, weil ich Zeit mit dem Mist verbracht habe.
Wenn ich mir vorstelle, man ist Kind solcher Eltern, oder wirklich verliebt - weia, keine Chance.

DalaiLotta schrieb:Wenn ich mir vorstelle, man ist Kind solcher Eltern, oder wirklich verliebt - weia, keine Chance.

Wieso keine Chance? Wer meint sein Lebenlang Opfer zu bleiben, um sich darin ständig zu laben, der ist für mich selber Schuld und in gewisser Weise selbst ein Täter. Von so jemandem würde ich mich genauso fernhalten wie vor Menschen mit narzisstischen Zügen. Und sehr viele schaffen den Sprung zu sich selbst zurück. Wenn mans nicht schafft, diesen ganzen Ballast loszulassen; rauszuspucken und zu kanalisieren der hat keine Chance. Aber ist doch recht selten so..

DalaiLotta schrieb:Dein eigener Verstand arbeitet gegen dich,

Ich würde eher sein, die eigenen Gefühle, die Indoktrinierungen, Sozialisationen, Traditionen, arbeiten gegen den Verstand. Der Verstand, wenn er klar ist, merkt schnell, wo die Probleme liegen und wie sie am besten, gewaltfrei, zu lösen wären.
Was einen daran hindert, sind Ängste.

DalaiLotta schrieb:, keine Chance.

Ups, sorry, das nehme ich gerne wieder zurück.
Du hast recht, da hab ich mich blöd ausgedrückt.

Nee, was ich meinte war, dass es ne ganz andere Situation ist, so ne Kiste als Kind oder aus anderen Gründen über Jahre mitzumachen.

Der Suizid meines Freundes/Kumpels war im Februar, im Oktober haben wir geheiratet, der Hauptteil des Missbrauchs war dann in meinem Jahresurlaub Juni/Juli des nächsten Jahres; das "Love bombing" ging im April los, Ende August war die Kiste durch.

off-peak schrieb:Der Verstand, wenn er klar ist, merkt schnell, wo die Probleme liegen und wie sie am besten, gewaltfrei, zu lösen wären.

Ich kann mich an eine Gelegenheit erinnern, so im letzten Drittel, wo ich Klarheit wieder hatte, den Unsinn "debunkt" hatte - aber ich dachte ja auch noch, es läge an uns beiden, mir hätte diese "Klarheit" gefehlt. Und darum war es nur Anlass dazu, noch ne Weile dran zu hängen.
Es war völlig egal, ob ich es leicht oder schwer genommen habe, klar oder durcheinander war, er hat sich was passendes dazu ausgedacht.

off-peak schrieb:die eigenen Gefühle, die Indoktrinierungen, Sozialisationen, Traditionen, arbeiten gegen den Verstand

Ich hab enorm viel über mich gelernt daraus. Er hat alle alten Knöpfe gefunden und gedrückt - nachdem er weg war, konnte ich sie besser sehen als vorher und das habe ich genutzt um sie mir anzuschauen und bewusst zu machen.

Nee, was ich schwer fand zu begreifen war, dass es halt wirklich keine andere Möglichkeit gibt als die Trennung;
dass jeder Veruch meines Verstandes, es irgendwie "innerhalb" der Geschichte zu lösen, dazu führt, die Verantwortung für mich selbst eben nicht zu übernehmen.
Ich kannte es eher so, dass man aus allem was lernen kann - aber da sehe ich inzwischen eine klare Grenze - man kann eine Beziehung nicht "alleine" führen, das ist paradox.

DalaiLotta schrieb:Ich hab enorm viel über mich gelernt daraus. Er hat alle alten Knöpfe gefunden und gedrückt - nachdem er weg war, konnte ich sie besser sehen als vorher und das habe ich genutzt um sie mir anzuschauen und bewusst zu machen.

Ja, so mach ich das auch..ich bin dabei auch so kleinlich wie es nur geht, möglichst das Optimum/Mehrwert rausholen 😅😂🙃

Man kann auch fragen, wieso eine Person beim Partner bleibt, wenn er depressiv ist und man seine Trauer und Antriebslosigkeit mitmacht. Oder cholerisch oder alkoholkrank und dadurch aggressiv. Ja wieso wohl?
Wieso kümmert sich ein Kind um die Mutter oder den Vater, auch wenn diese/r eine NPS hat? Wieso wohl?

Schwarz-Weiß zu denken: wenns dir nicht gut geht, dann geh doch. Wenn du nicht gehst, hast du selbst schuld.
...das blendet so viel aus. So viel an Beziehung, an Liebe zu diesem Menschen, an schönen (einlullenden) Momenten mit diesem Menschen, die Hoffnung, dass der Mensch sich ändert, das Verantwortungsgefühl für den Partner oder das Elternteil, die ganze Geschichte dahinter, die Anbahnung, die (vom Narzissten durchaus intendierten) ruhigen Phasen. Das blendet die Manipulation aus, die Gewöhnung, die Habituation, die Sozialisierung und das Auf und Ab der Gefühle.

Dieses "dann bist du doch selbst schuld" ist eine Umkehr der Täter-Opfer-Rolle.

Sicherlich kann man an Erinnerungen hängen und sich die Gegenwart damit schön reden.
Man hat immer auch die Freiheit sich weh tun zu lassen oder sich schlecht zu fühlen
Problematisch kann es werden den anderen später dafür verantwortlich zu sprechen.

@Gerlind
Na wenn das mal alles so einfach wäre.

Erstmal muss man ja bemerken was da mit einem überhaupt passiert. Ist dieser Moment gekommen, ist es oft schon sehr spät.
Ich weiss nicht ob dir der Begriff Gaslighting etwas sagt.
Meinem Empfinden nach ist das die nachhaltigste Form vom seelischen Missbrauch. Sich selbst, das eigene Empfinden und die Wahrnehmung ständig infrage zu stellen ist unglaublich belastend.
Sich davon zu lösen und wieder zu sich selbst zu finden ist ein langer Prozess.

pattimay schrieb:Na wenn das mal alles so einfach wäre.

Ich sprach weiter oben deswegen von Theorie und erwachsenen Menschen.

@Gerlind
Für mich ist das fast schon eine Art von Täter Opfer Umkehr.
Es gibt so viele Opfer, ja meist tatsächlich Frauen, die vorher auch immer sagten "also mir könnte das nicht passieren". Bis man dann drin steckt...
Viele benötigen danach langwierige Therapien. Das ist nicht einfach mal eben "sich trennen" und alles ist gut.

@Gerlind, ich frage mich, worauf du hinaus willst.

Ja, so wie @pattimay sagte, es ist wahrscheinlicher, bzw. typisch, den "Partner" wahrend man zuließ, verletzt zu werden,
nicht einmal dafür verantwortlich gemacht hat. Ist ein Teil des Spiels.

Und wenn du so was schreibst:

Gerlind schrieb:Problematisch kann es werden den anderen später dafür verantwortlich zu sprechen.

dann ist das ein fieser Trigger - denn eigentlich ist es ganz wichtig, das zu können, irgendwann.
Die Verantwortung echt beim Täter lassen.

@Gerlind, ich muss das ausprechen: du machst "Täterumkehr", Opfer blaming oder wie das heißt. Du verdrehst das Ding.
Das "Opfer" bemüht sich ja, Verantwortung zu übernehmen - für den andern mit - und kommt deswegen nicht vom Haken.

Gerlind schrieb:erwachsenen Menschen.

und du findest den Täter erwachsen, oder wie?

Es ist legitim, Täter Täter zu nennen und die Opfer verdienen es, menschlich behandelt zu werden.

"Theorie" - @Gerlind, das quietscht. Narzissten sind ja quasi Erzfeinde dieser Theorie. Wie immer man es genau definiert,
aber das "nicht übernehmen von Verantwortung" - haben Narzissten gemeinsam.

Und spätestens hinterher gehört sie dahin, zum Täter;
damit das Opfer wieder ein eigenverantwortliches Leben führen kann.

@Gerlind, das hat nix mit Meinung zu tun, sondern damit, wie man aus Fehlern überhaupt lernt.
Ich unterstelle dir einen logischen Bruch bei der "Theorie":
der eigentliche Fehler besteht ja darin, dem Partner die Verantwortung abgenommen zu haben,
das ist ja das "Unerwachsene", womit man sich in die Hände des Täters begibt.
Allein darum muss es doch vonnöten sein, ihm diese wieder zuzusprechen.

(Du magst für 08/15 Zank recht haben, aber nicht im Thema hier.
Bedenke das bitte, diese Verdrehung kann wirklich schmerzen.)