Narzissmus/seelischer Missbrauch in Beziehungen

navi12.0 schrieb:Dazu müsste man natürlich erstmal genau wissen, worauf man da genau achten muss. Die Signale, die Kommunikationswege, das Setting, usw.

Als erfahrener Erwachsener ist das schon nicht so einfach einen N. zu erkennen, gerade weil er ja falsch spielt und sich tarnt.
Aber Lebenserfahrung und ein gewisses Selbstvertrauen stärken einen schon.

Als Kind bist du erstmal damit völlig überfordert, wenn du auf so jemand triffst, gerade wenn du in deiner Familie sowas nicht kennst.
Ich habe drei Geschwister.
Da war teilen und ein soziales Miteinander normal. Also auch mit viel Vorschuss-Vertrauen.
Zurückstecken können etc.

sacredheart schrieb:Von einem NPS Elternteil können Kinder nur Folgendes lernen:

Ich bin nicht gut genug.
Die 'Anderen' sind alle schlecht und verstehen 'uns' nicht.
Die 'Anderen' sind gefährlich.
Nur der NPS Elternteil und vielleicht mit Abstrichen seine / ihre Primärfamilie sind gut genug.

Und:
Wir sind besser als alle anderen,
(Elitäres Denken).

Mich wundert immer, dass es einigen Kindern gelingt nicht selbst Narzisstisch zu werden bei Narzisstischen Eltern.

Hyperborea schrieb:Deshalb suchen sie sich einen Wirt, den sie aussaugen und vernichten wollen.
Mit lächelndem Gesicht.

Das scheint ihnen ein Wertgefühl zu vermitteln, falls sie das geschafft haben.

Hyperborea schrieb:Wir sind besser als alle anderen,

Das kenne ich doch von irgendwo her? ;)

Normalität im Denken u. Handeln haben sie ja (eigentlich) nicht.
Also wird diese von solchen zur Unnormalität erklärt, damit sie wieder normal sind.
(Denken die jedenfalls oder demonstrieren das)

Gruselig, wie alles, was von Leuten mit NPS kommt!

@borabora

Genau. Und genau wegen meiner Tante ist die komplette Familie verstritten weil alle bis auf mein Mann und ich sie nicht durchschauen.

sacredheart schrieb:Die von Dir angeführten Dinge belegen ja noch nicht, dass diese Person von selbiger Mutter auch als Kleinkind Grenzen gesetzt bekommen hat. Die materielle Seite halte ich für die Entwicklung für bedeutungsarm. Es wäre doch vielleicht vorstellbar, dass so eine Mutter mit der großen Aufgabe auch mal überfordert war und daher das Thema 'Grenzen setzen' und 'Grenzen akzeptieren lernen' etwas zu kurz kam, oder?

Also in meinem Fall kann ich sagen, daß das definitiv nicht so war. Du versuchst nun gerade, unpassende Fälle so lange in deine Theorie zu biegen, dass es passt 💁‍♀️

borabora schrieb:Normalität im Denken u. Handeln haben sie ja (eigentlich) nicht.
Also wird diese von solchen zur Unnormalität erklärt, damit sie wieder normal sind.

Schwer zu verstehen, dass sich Narzissten so schwer selbst reflektieren können.
Ihnen müste doch auffallen das sie die Geisterfahrer sind, und nicht die hundert anderen die ihnen entgegen kommen.

Ist doch anstrengend ständig Gott spielen zu müssen...

@Hyperborea
Es sind ja nicht hunderte andere. Einen Narzisten erkennst du nicht auf der Straße. Diese subtile Manipulation und Verdrehung verstehen ja nicht mal die Partner der "Geschädigten". Mein Partner hat zb ganz lange nicht verstanden, was ich denn immer habe, die sei doch so nett.
Ein Narzist zeigt sein wahres Gesicht nur bei ihm nahestehenden Personen.

Ich hab hier auch ein Problem damit, dass teilweise jeder x Narzisten kennen möchte. Und dass man die einfach so auf der Arbeit trifft und das alles so krass merken will, wenn man sie "nur" als Kollegen hat.
Kenne ich nicht so. Nicht jede selbstsüchtige oder herrische oder mobbende Person ist ein Narzist. Das ist nicht dasselbe...

Hyperborea schrieb:Schwer zu verstehen, dass sich Narzissten so schwer selbst reflektieren können.

Sie lernen durch andere u. deren Reaktionen.
Wissen, wie sie jeweilige Personen triggern können.
Sie werden probieren u. testen.
Wohl mit dem, worüber sie sich selbst schwarz ärgern würden.

Die Methode, dem Anderen was ausgedachtes vorzuwerfen, wird immer ziehen ;)

Manchmal frage ich mich ob es hier um erkrankte Menschen oder um unheilbare Monster mit NAP-Stempel geht. Ganz klar auch, jede/r hat seinen persönlichen NAP-Menschen. Vielleicht muss man sich auch mal fragen, ob dieses Störungsmuster gut als Projektionsfläche dient und was man da selber alles entsorgt.

borabora schrieb:Sie lernen durch andere u. deren Reaktionen.

Nee, ich meine

Merken die nicht wie bekloppt sie sich anstellen?

Ich meine, dass ihre Art ihnen selber schadet?
Wenn man sie mal 24h mit einer Kamera begleitet und ihnen dann den Film vorführt, sehen sie nicht, wie affig ihr Verhalten ist?

Vielleicht würden sie sagen der Film ist fake.... ;)
Das würde passen....

Hyperborea schrieb:Merken die nicht wie bekloppt sie sich anstellen?

Ich meine, dass ihre Art ihnen selber schadet?

Ist ihnen egal, wenn sie sich zum Affen machen oder sich selbst ein wenig schaden, Beispiele könnte ich zu Hauff schildern.
Sie nehmen das in Kauf, um zu "vernichten".
Deshalb sind sie u. a. so gestört zu betrachten.

MokaEfti schrieb:Manchmal frage ich mich

Frag doch lieber die Foristen.
Falls du eine Antwort haben willst.

Hyperborea schrieb:Merken die nicht wie bekloppt sie sich anstellen?

Ich meine, dass ihre Art ihnen selber schadet?
Wenn man sie mal 24h mit einer Kamera begleitet und ihnen dann den Film vorführt, sehen sie nicht, wie affig ihr Verhalten ist?

Ich hab das Gefühl, dass die nicht sehen, was wirklich passiert. Die sehen das durch einen ganz speziellen Filter. Wie erkrankte Menschen eben tun (siehe mein Beispiel von der anorektischen Person im Spiegel).

@MokaEfti
Natürlich kann es sein, dass viele vermeintliche Narzissten als Projektionsfläche dienen. Vielleicht triggern ja narzisstische Verhaltensweisen auch einen Geschädigten und er interpretiert da was rein. Ich nehme mich da auch nicht raus und versuche zu differenzieren. Auch darum ging es um meine ursprüngliche Frage: irre ich mich oder geht es anderen genauso, dass sie in ihrem Umfeld noch mehr "dieser Sorte" entdecken?

@Rumo
Die offiziellen Zahlen widersprechen den vielen Geschädigten, es soll nur sehr wenige "echte" Narzissten geben. Du hast recht mit deinen Zweifeln. Nur haben etliche Personen im Grunde bisher dieselben Abläufe und Auswirkungen beschrieben (und auch den eigenen Zustand während der Beziehung) und das Thema scheint generell präsenter zu werden, wenn man sich die Medien anschaut. Ich frage mich, wie diese Differenz zustande kommt.
Und es stimmt nicht, dass sie sich nur den nahen Personen zeigen, zumindest, wenn ich von meinem Ex ausgehe. Nachbarn, seine Kollegen kannten ihn nur flüchtig und ihnen war klar, dass etwas nicht stimmt, da er u.a. -wenn auch abgeschwächt- immer wieder durch seinen unpassenden "Größenwahn" auffiel. Er liebte es zu wissen, bei einigen Kollegen verhasst zu sein, denn das bedeutete für ihn nur, dass er eine Respektsperson wäre. Allerdings kann das auch dem Alter geschuldet sein, es schien so, als würde er die Kraft verlieren, seine Masken immerzu aufrecht zu halten.

@beide: Ihr geht von einem bedauernswerten Krankheitswert aus, wenn ich das richtig verstehe. Habt Ihr Mitleid mit diesen Menschen, obwohl sie nicht leiden? Und wie kommt man da hin? Ich tue mich da sehr schwer mit, offen gesagt. Dafür ist viel zu viel passiert und tut es noch, es herrscht absolute Gleichgültigkeit bei mir, selbst wenn dieser Person etwas sehr schlimmes widerfahren würde. Käme eine Nachricht vom Ableben oder Unterbringung in einer geschlossenen Einrichtung wäre ich in erster Linie erleichtert, weil ich mich dann erst wirklich sicher fühlen würde (Stichwort: narzisstische Wut nach Trennung und ihre Taten).

lysanne schrieb:das Thema scheint generell präsenter zu werden, wenn man sich die Medien anschaut

Welche Medien? Was meinst du?

lysanne schrieb:Er liebte es zu wissen, bei einigen Kollegen verhasst zu sein

Das klingt nicht narzisstisch. Narzisten wollen ja von ihrer Umwelt als gute Menschen gesehen werden. Als Gutmenschen, als Opfer teilweise. Aufmerksamkeit, Mitleid, Bewunderung...

lysanne schrieb:Ihr geht von einem bedauernswerten Krankheitswert aus, wenn ich das richtig verstehe. Habt Ihr Mitleid mit diesen Menschen, obwohl sie nicht leiden? Und wie kommt man da hin? Ich tue mich da sehr schwer mit, offen gesagt. Dafür ist viel zu viel passiert und tut es noch, es herrscht absolute Gleichgültigkeit bei mir, selbst wenn dieser Person etwas sehr schlimmes widerfahren würde. Käme eine Nachricht vom Ableben oder Unterbringung in einer geschlossenen Einrichtung wäre ich in erster Linie erleichtert, weil ich mich dann erst wirklich sicher fühlen würde (Stichwort: narzisstische Wut nach Trennung und ihre Taten).

Also ich hab kein direktes Mitleid. Leid tu ich mir maximal selbst, weil ich das irgendwo ertragen muss. Und leid tut mir auch, dass es keine normale Mutter-Kind-Beziehung gibt in meinem Fall. Natürlich fehlt da was und das ist traurig.

Mir persönlich hilft das einfach so einen Gleichmut zu bekommen und mich selbst nicht aufzuregen. Wenn das einfach krank ist (denn gesund ist das nicht), dann ist davon nichts meine Schuld und auch keine tiefe Absicht dahinter. Da ist einfach was kaputt in der psyche, wieso auch immer, und damit müssen wir umgehen. Das ist wie wenn bei Demenz der Kopf kaputt geht, oft werden die Leute dann auch aggressiv und hässlich zu einem. Aber die können ja auch nichts dafür, dass das Gehirn sich langsam zersetzt.
Übrigens haben wir in der Familie auch besprochen, ob es vielleicht nicht eine frühe Art Demenz ist, so kommt das manchmal rüber (Dinge verdrehen oder leugnen, plötzliche Wut, Leute klein machen usw). Aber dafür klappt halt außerhalb des zwischenmenschlichen alles super. Es ist ja nicht so, als würde die Person im Supermarkt seine Schlüssel in die Gefriertheke legen und mit einer Gurke versuchen das Auto auf zu machen, verstehst du wie ich das meine?

So hab ich für mich damit ein Stückweit meinen Frieden gemacht.
Ansonsten geht es mir da leider gar nicht so viel anders als dir mit dem Rest.

@Rumo
Danke erstmal für dein Feedback!
Ich verstehe, was du meinst. Genau das habe ich auch durch, diese Kämpfe mit "Wo liegt mein Anteil? Was habe ich getan?" Und ich kam auch nach langer Zeit zu dem Schluss, nein, es liegt nichts an mir. Das ist er. Warum auch immer.

Und diese Vermutung mit der Demenz ist genau bei mir abgelaufen. Es wurde ja auch immer schlimmer - nein, eher offenkundiger - mit den Jahren. Genauso denkt man an einen Burn-Out, eine Schizophrenie, Hirntumor...wirklich alles abgeklopft, aber nichts passte so wirklich.
Medial meinte ich beispielsweise Artikel bei Nachrichtenseiten, Vorträge, Fachseiten zu Psychologie und Gesellschaft - Google hat über 1,5 Millionen Ergebnisse.

Es gibt natürlich verschiedene Typen innerhalb der Narzissten. Mein Ex gehört zur Gattung verdeckter-scheiternder Narzisst, er ist sehr stolz auf seine Unabhängigkeit von allen "Idioten". Die sollen ihm solange es geht dienen. Die sollen anerkennen, dass er der Beste ist, selbst wenn das mit Hass einhergeht. Zum Schluss schädigte er sogar seinem Chef ganz bewusst und verdeckt zur "Strafe", weil er Kritik erfahren hatte. Die "Gutmenschen/Opfersorte" kenne ich auch, da würde ich aber sagen, dass mir nur die mit starken narzisstischen Zügen persönlich bekannt sind. Ob das wirklich NPSler sind, weiß ich nicht.
LG

@Rumo
@lysanne

Man muss natürlich zwei Dinge unterscheiden:

A) Ein fachpsychiatrisch diagnostizierter NPS Mensch (wobei die Diagnose eher en Passant gestellt wird wegen anderer Beschwerden)
B) Ein Mensch mit augenfälligen narzisstischen Persönlichkeitsmerkmalen (Beispiel intriganter Chef)

Das sind zwei völlig verschiedene Paar Schuhe. Ein Chef würde einem so eine Diagnose natürlich nicht offenbaren.

Weiterhin ist die Diagnose selbst ja auch fließend zwischen 'narzisstisch akzentuierten Persönlichkeitsmerkmalen' und 'schwere NPS'. Es ist ja keine Diagnose wie 'Oberschenkelamputation', die einfach 'ja' oder 'nein' ist.

Im Fall meiner Geschichte bekam ich die Diagnose meiner damaligen Partnerin in einem Reha Antrag 'serviert'. Vorher war ich noch in der bei mir ewig langen Phase 'Was ist eigentlich genau los'. Danach habe ich mich darüber selbst belesen und es fiel mir wie Schuppen von den Augen. Alleine der simple Wikipedia Artikel hatte wohl ausschließlich meine Ex als Inhalt.
Aber ich habe die Diagnose nicht selbst gestellt.

Selbst eine solche Diagnose zu stellen, weil man mit einem anstrengenden Menschen konfrontiert ist, der allen auf den Sack geht, ist natürlich nicht möglich. Das ist so, als würde man bei einem etwas dicklichen Menschen, der vermehrt schwitzt, einfach die Diagnose 'insulinpflichtiger Diabetes mellitus mit Folgeerkrankungen stellen'. Das liegt dann oft daneben. Vielleicht isst der einfach nur gerne und hat einen etwas zu dicken Pulli an.

Und tatsächlich bedauernswert ist nicht der NPS Mensch, sondern alle, die mit ihm / ihr auf eine Weise konfrontiert sind, die ein sofortiges Weglaufen schwierig macht.

Dennoch verläuft das Leben von NPS Menschen auch aus ihrer Sicht nicht glücklich. Zum einen sind alle anderen ja Schweine und schweineblöd. Dann entstehen aus der riesigen Lücke Eigenwahrnehmung und Fremdwahrnehmung ja oft auch biographisch Trümmer. Ist allerdings in einer Karriere erst mal eine hohe Stufe erklommen, gelten deren abartige Verhaltensweisen oft als 'Individualitäten'. Im privaten gehen letzten Endes doch viele Beziehungen auseinander und je älter der NPS Tiefseeanglerfisch wird, desto weniger potentielle Parnter fallen noch auf die Laterne rein. Das klappt dann höchstens noch durch äußerliche Reize, die diesen Leuten allerdings viel bedeuten.

@lysanne

Der Eigenanteil war auch lange Zeit ein großes Thema für mich. Was hatte ich falsch gemacht? Warum habe ich all das zugelassen? Dann gibt es noch die ganzen tollen Ratgeber, die einem den 'Co-Narzissten' andrehen wollen.

Wenn das stimmen würde, wäre der Schalterbeamte der Bank, der bei einem Überfall verletzt wird, ja auch ein Co-Bankräuber und hat den Überfall wohl auch selbst durch seine nonverbale Kommunikation ausgelöst. Watt ein Quatsch.

Aber die 'sunny side':

Meine Freunde, die sich verständlicherweise etwas zurückgezogen hatten, haben all die Jahre auf mich gewartet und haben mich einfach so wieder als freien Menschen angenommen.

Und eine Frau hatte ich auch kennengelernt, nicht nur das, wir sind auch schon einige Jahre glücklich verheiratet. Wir sind glücklich, obwohl ich nicht versucht hatte, meine ganze Persönlichkeit umzukrempeln. Ich scheine also doch kein Problemkind in Beziehung zu sein, also auch kein 'Co-Narzisst'.

Hyperborea schrieb:Zurückstecken können etc.sacredheart schrieb:Von einem NPS Elternteil können Kinder nur Folgendes lernen:Ich bin nicht gut genug.Die 'Anderen' sind alle schlecht und verstehen 'uns' nicht.Die 'Anderen' sind gefährlich.Nur der NPS Elternteil und vielleicht mit Abstrichen seine / ihre Primärfamilie sind gut genug.Und:Wir sind besser als alle anderen, (Elitäres Denken).Mich wundert immer, dass es einigen Kindern gelingt nicht selbst Narzisstisch zu werden bei Narzisstischen Eltern.

In Wirklichkeit ist es doch total entlastend, gar nicht besser sein zu müssen als alle anderen. Dadurch wird das Leben doch viel schöner und stressärmer.

Leider werden viele Kinder von NPS Menschen selbst auch krank, wenn auch nicht zwingend in Form von NPS.

Das ist sehr bedauerlich und wäre in vielen Fällen vermeidbar, wenn Deutschland ein menschenwürdiges Familienrecht hätte. Hat es aber nicht.

@sacredheart
Guten Morgen,
oh ja, diese Ratgeber sind der Hammer - da bekommt man gratis die eigene "Diagnose" als Co-Narzisst mitgeteilt. Ist völliger Quatsch, wenn man sich die vielen Erfahrungsberichte anschaut. Es kann wirklich jeden treffen.
Herzlichen Glückwunsch zu deinen Freunden und der neuen Partnerschaft! Erstere habe ich auch, eine Freundesfamilie ist im Grunde das Beste, was es geben kann. Eine Partnerschaft wäre für mich undenkbar zur Zeit, ich genieße zum einen die Freiheit und zum anderen räume ich noch immer die hinterlassenen Trümmer weg - und das wird auch noch etwas dauern.
In vielen Ratgebern findet man übrigens dann noch die Aufforderung, dass man dankbar sein sollte für das Erlebte, weil man sich damit hinterfragen oder künftig schützen kann. Also ganz ehrlich: auf eine solche Erfahrung hätte ich gut verzichten können. Dankbar bin ich für das Leben danach, die Freiheit, die lieben Menschen, die eigenen Erfolge, Ruhe und Frieden. Aber all das habe ich schon vorher zu schätzen gewusst.

@Rumo
Natürlich hast du recht und ich denke, die offizielle Diagnose hat natürlich dazu beigetragen, dass du Klarheit hattest. Es wird auch für viele schwierig sein, da genauer zu unterscheiden, da spielt ja auch die eigene Sensibilität und Emotionen zur Bewertung eine große Rolle.
Erst mit Abstand gelingt es auch, Fakten zu sehen - und nur die sachlichen Fakten - und daraus dann die richtige Erkenntnis zu ziehen. Und ja, das Alter scheint tatsächlich eine große Rolle zu spielen. Die Suizid-Rate bei einer NPS soll sehr hoch sein, wenn dem Betreffenden klar wird, er ist gescheitert und kann niemanden mehr benutzen. Es ist ganz furchtbar zusehen zu müssen, wie jemand immer wieder scheitert und man weiß, wohin das letztlich führen wird. Man glaubt, man kann eine solche Person retten oder aber es muss eine Erkenntnis nach dem x-ten Mal kommen, dass es an ihm selbst liegt. Es ist doch so einfach für uns! Aber sie lernen einfach nicht daraus, sie entwickeln sich nicht weiter. Immer sind alle anderen Schuld und entsprechend sind sie auch verantwortlich für das Scheitern und müssen bestraft werden.
Ein sinnloses Leben und das ist auch ein ganz eigenes Drama.

LG

Rumo schrieb:Ich hab hier auch ein Problem damit, dass teilweise jeder x Narzisten kennen möchte. Und dass man die einfach so auf der Arbeit trifft und das alles so krass merken will, wenn man sie "nur" als Kollegen hat.
Kenne ich nicht so. Nicht jede selbstsüchtige oder herrische oder mobbende Person ist ein Narzist. Das ist nicht dasselbe...

Wahre Worte. Das trifft es ganz gut. Der Begriff wird heute sehr inflationär verwendet. Aber wie soll man es auch besser wissen, wenn man noch nie einen "richtigen" Narzissten getroffen hat.