Witze-Thread

Simowitsch schrieb:Kennt jemand Corina Ritter Witze?

Nö. Klär uns auf bitte.

Gruß, Dumas

haha

Was ist der Unterschied zwischen Jesus und einer Blondine?
....
Der Gesichtsausdruck beim Nageln!


Zwei Nutten nach dem Aufstehen: "Sollen wir erst Anschaffen gehen oder eine Suppe essen?"
"egal! Hauptsache was warmes im Bauch!"


Ein Postbote kommt zu einem Haus. Da steht ein Hund: "GRRRRR"
Der Postbote fragt:"Wo ist dein Herrchen?"
Der Hund:"Wufff"
"Wo ist dein Frauchen?" - "Wufff"
"Was machen sie gerade?" - "Hechelhechel"


Treffen sich 2 Blondinen zum Mittagessen.
"Was gibt es denn eigentlich?" Fragt die eine.
Antwortet die andere: "Spaghetti mit Sperma"
"Igitt igitt.... Spaghetti"



Fritzsches klettert auf einen Baum, an dem elf Äpfel Hängen und holt sich einen runter.
Wie viele Äpfel Hängen noch?
Elf....


Gehen zwei Penise ins Kino.
Sagt der eine zum anderen: " Hoffentlich kommt kein Porno, sonst müssen wir wieder stehen!"


Der 18 jährige Sohn kommt mitten in der Woche um 04 Uhr morgens nach Hause. Der Vater hat gewartet und sagt mürrisch: "Wo warst du so lange, ich hab mir Sorgen um dich gemacht!" Sohn antwortet: "Ich hab heute das erste mal ganz tierisch Sex gehabt."
Der Vater: "Toll mein Sohn. Setz dich zu mir, nimm dir ein Bier und lass uns drüber reden".
Der Sohn: "Bier ist ok, reden auch, aber setzen kann ich mich jetzt für eine Zeit nicht."


Und noch ein böser Witz :D (nicht übel nehmen bitte)

Was ist der Unterschied zwischen einem Juden und Harry Potter?


Harry Potter ist lebendig aus der Kammer gekommen.

Sitzen 2 Freundinnen beim Kaffeetrinken. Kommt von der einen der Mann nach Hause...mit einem riesen Strauß roter Rosen.

Sagt dessen Frau: "Oh scheisse, darf ich wieder die Beine breit machen."

Sagt deren Freundin:" Weshalb? Habt ihr keine Vase?"

Samstag morgen... Der Vater hat unheimlich Lust, seine Frau zu vernaschen, aber was soll in der Zeit mit dem 8jährigen Sohn passieren? Kurzerhand schickt er diesen auf den Balkon: "Schau mal was so los ist, und erzähle es uns". Vati ist mit Mutti schon schwer am rödeln als die Stimme des Kleinen vom Balkon tönt: "Müllers haben sich ein neues Auto gekauft, einen Golf!" Der Vater keucht: "Super, beobachte weiter".
Zwei Minuten später, vom Balkon: "Meiers bekommen gerade Besuch aus Frankfurt". Der Vater keucht wieder: "Okay, beobachte weiter".
Weitere 3 Minuten später: "Schmidts bumsen gerade."
Der Vater springt erschrocken von der Mutter: "Wie kommst du denn darauf?"
Kommt's von draußen: "Sie haben ihren Sohn auf den Balkon geschickt."

Was ist die größte Gemeinsamkeit zwischen einer Kreissäge und einer Frau?
Wenn man abrutscht ist man im Arsch.

:D Jon

Hab auch noch einen:

Der Malermeister im Arbeitsamt:
"Ich brauche dringend eine Arbeitskraft, habt ihr jemanden für mich?"

"Tut uns leid, aber Maler sind zurzeit sehr rar. Wir hätten da aber noch einen arbeitslosen Gynäkologen."

Nach einigem Hin und Her stimmt der Malermeister zu:
"Für ein oder zwei Wochen wird's schon gehen."

Nach vier Wochen ruft das Arbeitsamt an und fragt:
"Wie läuft's denn mit dem Gynäkologen? Wir hätten jetzt nämlich einen Maler, der einen Job sucht."

Darauf der Malermeister:
"Kommt nicht in Frage, das ist mein bester Mann. Letzte Woche kamen wir zu einer Wohnung, da waren die Leute nicht zu Hause. Und da hat der den ganzen Flur durch den Briefschlitz tapeziert!"

Fragt der kleine Bub seinen Vater: "Papa, wie bin ich eigentlich auf die Welt gekommen?"

Darauf der Vater: "na gut, mein Sohn, irgendwann müssen wir dieses Gespräch wohl führen. Also pass auf: der Papa hat die Mama auf Facebook kennen gelernt.

Später haben der Papa und die Mama sich in einem "Internet Cafe" getroffen und auf der Toilette hat die Mama ein paar "Downloads" von Papas "USB Stick" machen wollen. Als der Papa dann fertig für das "Uploaden" war, merkten wir plötzlich, dass wir keine "Firewall" installiert hatten. Leider war es schon zu spät, um "Cancel" oder "ESC Taste" zu drücken und die Meldung "Wollen Sie wirklich uploaden?" hatten wir in den "Optionen" unter "Einstellungen" schon am Anfang gelöscht.
Mamas Virenscanner war schon länger nicht "upgedated" worden und kannte sich mit Papas "Blaster-Worm" nicht so recht aus. So drückten wir die "Enter"-Taste und Mama bekam die Meldung: "Geschätzte Downloadzeit 9 Monate!"

Xd

Treffen sich 2 Freunde nach langer Zeit, fragt der eine: "Sag mal, Popstar du deine alte auch ins andere Loch?" Darauf sein Freund: "Sag mal, spinnst du?! Nachher wird sie noch schwanger!"

Treffen sich drei Haie. Sagt der eine: "Ich habe letztens einen Ami gefressen. Der war so fett, daß ich eine Woche Magenbeschwerden hatte!" Sagt der zweite Hai: "Das ist noch gar nichts. Ich habe einen Russen gefressen, der war so mit Wodka vollgepumpt, daß ich eine Woche lang besoffen war!" Meint der dritte Hai: "Bei mir war es noch viel schlimmer. Ich habe einen Ösi gefressen, der war so hohl, daß ich eine Woche lang nicht tauchen konnte!"

Beim Ehepaar Ritter klingelt es an der Haustür. Corina ist dafür zuständig, die Hausbesuche entgegenzunehmen.
Es klingelt ein ihr fremder Mann, der Corina schon seit längerem beobachtet hat, sie kennt ihn aber noch nicht. "Wer sind Sie?" - "Du bist aber ne ganz süße", antwortet der Mann.
"Ähm ich bin vergeben", antwortet sie. "Was wollen Sie - wenn Sie jetzt nicht gehen zeig ich Sie wegen sexueller Belästigung an."
"Nu bleib doch mal sachlich, immer ganz locker bleiben", und da erkennt sie ihn wieder. Es ist Simowitsch, der ihr bereits als Frauenaufreißer bekannt ist. Sie erschrickt ganz schön.
"Also ich bin doch wesentlich geiler als dein Mann - sehe besser aus und hab die besseren Chancen bei Frauen", prahlt er.
"Ähm verschwinde jetzt besser, du bist mir unangenehm. Ich hab dir schon einmal gesagt dass ich das nicht brauchen kann, und das war deutlich genug", knallt sie die Türe zu.
Er schreit ihr nach: "Hey, wenn du schon nicht mit mir fremdgehen willst, dann gib mir wenigstens ein Stück Schokolade."
Sie öffnet erneut die Haustür, und schiebt ihm ein Häppchen direkt in den Mund.
Er fragt sie nach der Sorte der Schokolade. "Das ist Ritter Sport", antwortet sie.
"Aha, das ist ja mal geil. Wie bezeichnet man das noch mal gleich, was ihr im Bett immer so macht?"
"Dazu sag ich jetzt nichts!" antwortet sie rot vor Verlegenheit, und knallt die Tür schon wieder zu.

Herr Meier beim Vorstellungsgespräch.

Der Chef: " sie gefallen mir. Am Montag können sie um 8 Uhr hier anfangen. Eine Frage noch: Haben sie ein körperliches Gebrechen?"

Herr Meier: " Ja, ich habe keine Hoden mehr"

Der Chef:" Ok, dann fangen sie halt Montag um 10 Uhr an."

Herr Meier:" Wieso erst um 10?? "

Der Chef:" Na die ersten 2 Stunden kratzen wir uns eh nur an den Eiern".

Auf einem Intelligenzwettbewerb haben es Corina Ritter und Jasmin Simowitsch bis ins Finale geschafft und treten nun gegeneinander an. Es werden ihnen eine Reihe von einfachen Fragen gestellt wie Grundschulrechnen und Deutschkenntnisse. Während Jasmin immerhin einige Fragen richtig beantwortet, gelingt Corina keine einzige richtige Antwort.
Trotzdem erklärt der Moderator Corina zur Siegerin des Wettbewerbs. Jasmin protestiert sofort und fragt sich wie das sein kann. Der Moderator erwiedert, dass es hier nur darum gehe, wer der Dümmste von allen ist. "Achso, das hab ich vorher nicht gewusst", antwortet Jasmin und wirft ihrer Konkurrentin einen hämischen Blick zu.
Nun kommt Herr Simowitsch um Corina Ritter zu ihrem Erfolg zu gratulieren. In seiner besonders charmanten Art spricht er: "Herzlichen Glückwunsch. Du bist tatsächlich noch dümmer als meine Frau."

Spielen zwei kleine Mädchen im Sandkasten. Kommt ein Mann, setzt sich auf eine Bank und schaut den beiden zu. Nach einer Weile geht er hin und spricht sie an:
"Ihr kriegt einen Bonbon, wenn ihr euch küsst!", die Mädchen küssen sich und jeder bekommt einen Bonbon. Auf einmal sagt der Mann: "Ihr kriegt noch einen Bonbon, wenn ihr mir eure Brüste zeigt!", die Mädchen machen dies und bekommen noch einen Bonbon. Der Mann wieder: "Ihr bekommt zwei Bonbons, wenn ihr euch in den Schritt fasst!", das eine Mädchen guckt zum Anderen und sagt: "Bis er uns endlich fickt, sind wir zuckerkrank."


Warum weinen Türkische Männer beim Sex?
Weil das Reizgas in den Augen brennt!

Arzt zum Patienten: "Tut mir leid Herr Meier, sie haben AIDS."
Darauf der Patient: "Was ist das bloß für eine Welt in der man nicht einmal mehr seinen eigenen Kindern vertrauen kann!"

Ein Mann wandert über einen Krankenhausflur und murmelt: "Langusten, Haie, Delphin, Muscheln, Hummer…"
Kommt ein Arzt daher und klopft ihm auf die Schulter: "Nein Krebs Herr Müller, Krebs!"

Mami, kann man bei Rot über die Ampel gehen?""Natürlich mein Kind, du musst nur immer schön die Arme hochhalten.""Warum denn das, Mami?""Damit sie Dir im Krankenhaus besser das Hemd ausziehen können...!"

Tausche schwer verständliches Buch über Empfängnisverhütung gegen gebrauchten Kinderwagen .

Haltet den Dieb, er hat mein Messer im Rücken !

Gehen ein Portugiese, ein Grieche und ein Spanier in den Puff. Wer zahlt? Deutschland!

Wenn der Polizist sagt "Papiere" und ich sage "Schere" hab ich dann gewonnen?

Jemand hat mich gerade echt gefragt ob Österreich und die Schweiz nebeneinander liegen?
Sowas von dumm! Als ob ich mich in Südamerika auskennen würde!

Was macht man eigentlich mit toten Beamten?
Man schickt sie zu Bayer und macht Schlaftabletten daraus...

"Bitte keine Witze über Borderline-Patienten!"
"Ok, ist geritzt.."

Was steht auf dem Grabstein eines Zahnarztes ?
-Dies ist das letze Loch , was er füllt.

Der Bauer kommt früher als vereinbart nach Hause zurück und erwischt seine Frau mit dem Knecht im Bett. Er schlägt ihn K. O.

Als der Knecht wieder zu sich kommt, liegt er in der Scheune auf einer Werkzeugbank, ist splitternackt und sein bestes Stück ist in einem Schraubstock eingeklemmt. Verwirrt blickt er sich um und sieht wie der Bauer ein Messer wetzt. Entsetzt schreit er: "Um Himmelswillen, Sie werden IHN mir doch nicht abschneiden?"

Dreckig grinsend entfernt der Bauer die Kurbel vom Schraubstock, legt das Messer neben den Knecht und sagt: "Nee nee, das darfst du schon selber machen. Ich geh jetzt raus und zünde die Scheune an!"

Corina und Steffi unterhalten sich. Corina sagt zu Steffi: "Ich hab nen ganz tollen Freund. Er akzeptiert mich so wie ich bin und versteht mich total."
Steffi zu Corina: "Ich hab nen viel tolleren Freund. Er sorgt immer für Unterhaltung und ist jetzt sogar Fan von Satan und von der Dunkelheit, das liebe ich so sehr, weil ich bin auch ein Kind der Finsternis."
Sie fragt Corina nach ihrem Sexleben.
Corina wird rot vor Verlegenheit und antwortet: "Darum geht es mit nicht in erster Linie. Es gibt andere Kriterien nach denen ich meinen Freund ausgesucht hab. Ähm, wer ist Satan?"
Steffi: "Das wusste ich am Anfang auch noch nicht. Aber mein Freund weiß da sehr viel darüber. Und hat mir viel von Satan erzählt. Aber ich bin leider auch noch sexuell unerfahren und warte darauf, dass er mich endlich entjungfert."
Corina (ignoriert das Thema Sex bedächtig): "Erzähl mir doch mal mehr von diesem Satan."
Steffi: "Naja, Satan bedeutet mir so viel. Er ist mein Leben. Ich will ganz ihm gehören. Und irgendwann will ich auch ganz meinem Freund gehören. Genauso, wie er ganz mir gehören soll. Und Satan heißt auch, irgendwann so richtig Sex zu haben. Und möglichst ein Kind von ihm zu bekommen. Satan heißt für mich, dass wir beide füreinander bestimmt sind bis an unser Lebensende. Aber mein Freund will sich noch nicht ganz darauf einlassen. Der Simowitsch geht da schon weiter. Aber entjungfern will er mich auch noch nicht."
Corina: "Warum erwähnst du den Simowitsch? Er kann geilere Frauen haben als dich."
Steffi: "Ja, der Simowitsch ist doch immer so mit Frauen. Also warte ich noch drauf dass er mich endlich entjungfert wenn das mein Freund schon nicht tut. Aber ich glaube die beiden sind Versager im Bett. Keiner traut sich, mich zuerst zu entjungfern. Aber ich hab trotzdem Spaß an den Jungs. Wenn einer von denen mich entjungfert, dann bin ich dem Satan für immer verschrieben, und er auch. Aber mein Freund will natürlich auch nicht, dass der Simo mich entjungfert."
Corina: "Also so wie ich das erlebe belastet der Simowitsch das Verhältnis zwischen dir und deinem Freund. Zwei sind doch einer zu viel. Auf Treue kommt es doch an."
Steffi: "Ja und deshalb will ich irgendwie auch nicht wirklich dass der Simo mich entjungfert, weil ich will ja meinem Freund nicht weh tun. Aber ich will sie am liebsten beide im Bett."
Corina: "Du bist so versaut. Aber erzähl mir mal mehr. Was macht denn dein Satan?"
Steffi: "Naja, es ist halt so dass ich nicht an Gott glaube und mein Freund auch Atheist ist. Und deshalb sind wir für alles was Spaß macht und glauben nur an uns und an unsere Liebe für immer. Deshalb sollte mein Freund mich auch zuerst entjungfern."
Corina: "Also ich glaube an Gott. Mein Freund ist für mich Gott. Ich himmele ihn wirklich an."
Steffi: "Hat er dich auch schon entjungfert?"
Corina: "Das wirst du nie erfahren. Du hast ohnehin zum Glück keine Ahnung von meinem Leben. Ich bin eine selbstbestimmte Frau. Mein Leben geht nur mich etwas an, mein Körper geht nur mich etwas an und vielleicht meinen Freund. Aber ich lass mir da bestimmt nicht von irgendwem reinreden. Und niemand hat sich in unser Liebesleben einzumischen, verstanden? Das mit meinem Freund ist ne wunderbare Geschichte. Es gibt nicht viele wie ihn. Er ist einzigartig. Kapiert? Er lässt mich so wie ich bin. Aber du wirst es nie verstehen. Du willst ja Sex mit allem und jedem, du versaute Göre. Kein Wunder dass das Verhältnis zu deinem Freund belastet ist. Ich weiß dass er sehr zurückhaltend ist mit intimen Sachen. Aber akzeptier das doch mal endlich. Du kannst ihn doch nicht einfach dazu zwingen. Sowieso denke ich dass der Simo dich versaut hat."
Steffi: "Ach der Simo der ist doch n ganz braver. Erst so tun als ob und dann wenn es ernst wird hält er sich zurück. Eigentlich ne Enttäuschung."
Corina: "Naja, so gut kenne ich den Simo auch nicht. Der hat sich halt früher immer mit Benjaminj abgegeben, als der noch da war."
Steffi: "Ja, der Benjamin ist auch cool. Ich hab ihn auch mal gefragt, ob er mich entjungfern will. Da hat er mir aber kleinlaut zugegeben, dass er asexuell ist. Aber irgendwie will ich das nicht glauben. Er wartet halt auch noch auf die Richtige. Und die bin ich irgendwie nicht. Aber so als Kumpel ist er ganz ok."
Corina: "Ach du arme, dich will keiner entjungfern."
Steffi: "Ja, das ist so frustrierend. Es scheinen doch alle Männer Waschlappen zu sein. Egal, ich glaube nicht an die Männer, sondern an Satan. Ich weiß dass ich aus der Hölle bin und wieder zurück gehe in die Hölle. Und da geh ich dann Schwänze lutschen und mach Sexparties mit vielen notgeilen Männern."
Corina: "Also so kennt man dich doch gar nicht. Du bist doch nicht wirklich so. Sonst würdest du deinem Freund doch nicht so viel bedeuten. Und der ist so ein feiner Kerl. Du darfst ihn doch nicht enttäuschen. Wer hat dich so versaut."
Steffi: "Ja, das könnte vielleicht der Satan gewesen sein. Aber ich finds cool. Ich mag es die Jungs zu verarschen weil ich ein Mädchen bin. Prahlen immer so von Sex aber wenns dann wirklich ernst wird traut sich keiner. Sie wollen wohl nur anständige Mädchen. Aber ich bin ein böses Mädchen. Ich bin ein ungezogenes Mädchen und zu allem bereit. Aber bis jetzt will mich keiner entjungfern."
Corina: "Ähm du bist versauter als Simo."
Steffi: "Er soll mir erstmal beweisen, dass er versaut ist. Und ich glaub ja auch dass er es ist. Aber dann wird mein Freund immer wütend und deshalb kann mich der Simo nicht entjungfern. Und wenn mein Freund mich zuerst entjungfern würde, dann würde der Simo das ihm denke ich nicht verzeihen. Ich denke dass mich beide entjungfern wollen aber sie stehen sich beide im Weg."
Corina: "Du machst es ihnen ja auch nicht einfach."
Steffi: "Ich bin irgendwie neidisch auf dich weil ich glaube dass du nicht mehr Jungfrau bist."
Corina: "Ach, mein Freund versteht alles. Auch wenn ich nicht als Jungfrau in diese Beziehung gegangen bin. Aber ich darf ihm das halt nicht sagen. Aber jetzt bin ich ihm wirklich treu. Das Schlimme ist aber, er schöpft verdacht dass ich ihn doch betrüge. Aber das würd ich doch nie machen. Und wenn er wüsste, dass er nicht mein erster Freund war, würde er ausrasten. Ja, so wichtig bin ich ihm. Der ist wirklich süß. Und ich kann dir versichern, alles was ich bisher für andere Typen gemacht hab das hab ich nur ihnen zuliebe getan. Und bin dann doch oft so enttäuscht worden. Du aber bist eine egoistische kleine Göre."

Steht ein Junge vor der Jauchegrube, heult, zeigt mit dem Finger in die Grube "meine Mutter, meine Mutter!"
Da springt der Knecht kurz entschlossen in die Jauchegrube taucht, holt Luft, taucht kommt wieder hoch und außer Atem "Tut mir leid mein Junge, ich kann deine Mutter nicht finden!"

"Schade, dann kann ich die Schraube auch nicht mehr gebrauchen!" und wirft sie in die Grube.

Eine Blondine, die ein “Zweite-Klasse”-Ticket hat, setzt sich frech in die Erste-Klasse.

Die Stewardess bemerkt dies und fordert sie auf, sich in die zweite Klasse zu setzen.

Die Blondine entgegnet:
“Ich bleibe hier sitzen!”

Die Stewardess zieht den Co-Piloten zu Rate, der es ebenfalls versucht und die rigorose Antwort erhält:

“Ich bleibe hier sitzen!”

In letzter Verzweiflung wendet man sich an den Piloten. Dieser geht zur Blondine und spricht kurz mit ihr.

Zum Erstaunen der anderen beiden nimmt die Blondine ihre Sachen und setzt sich in die zweite Klasse!

Wieder zurück, stellen sie ihn zur Rede:
“Was haben sie ihr denn gesagt?”

Darauf der Pilot:
“Ich hab ihr einfach gesagt, die Erste-Klasse fliegt nicht nach Mallorca!”

@Simowitsch
wird die Pointe bei deinen Geschichten getrennt verschickt?

Pilot zum Copiloten: Also ich lass mir jetzt ein Tee von der neuen Stewardess bringen und danach nehme ich mir die mal so vor.

Dummerweise war der Kabinenlautsprecher noch an, so dass jeder im Fliger mithören konnte.

Die neue Stewardess rannt nach vor ne in Richtung Cockpit. Als Sie auf der Höhe der 1.Klasse war, sagte der dort am Gang sitzende Rabbi:

Langsam Fräulein, er wollte doch noch vorher einen Tee trinken!"