Witze-Thread

Eine junge Frau möchte sich ein neues Bett kaufen. In der Schlafzimmerabteilung empfielt ihr der Verkäufer ein neues schönes Modell.

Sie: "Es ist mir zu tief."

Verkäufer: "Wie zu tief?, wir leben nicht mehr im Mittelalter, wo man mit einer Leiter ins Bett gestiegen ist."

Sie: "Ich zeige ihnen, dass es zu tief ist, zieht sich aus, legt sich ins Bett und fordert den Verkäufer auf, das gleiche zu tun."

Verkäufer (denkt sich): "Es sind keine Kunden weiter da, es kann mich keiner sehen, warum nicht."

Als sie beide bei der Sache sind schreit sie: "Hilfe mein Mann kommt."

Der Verkäufer versucht flugs unters Bett zu kriechen, was ihm nicht gelingt.

Sie: "Ich habe ihnen doch gesagt, dass das Bett zu tief ist."

Bauer Horst ist zum ersten Mal in der Großstadt und fährt mit der U-Bahn.
Ihm gegenüber sitzt ein Punker mit 'ner knallroten Hahnekamm-Frisur.

Unvermittelt starrt Horst den Punker an.

Dem wird es irgendwann zu blöd und er sagt:
"Na Opa, hast wohl in Deiner Jugend keine Sünden begangen, oder was?"

"Doch", entgegnet Horst, "ich habe auf unserem Hof heimlich die Hühner gef***t - und nun überlege ich die ganze Zeit, ob Du mein Sohn sein könntest…!"

Ey, ich sag euch eins:

Eins.

Der Sohn eines Bankiers prahlt:
»Mein Vater sitzt den ganzen Tag in einem bequemen Ledersessel, tut nichts und verdient 100,- € die Stunde.«

Kontert der Sohn des Rechtsanwalts:
»Mein Vater redet bloß mit seinen Klienten und verdient so 200,- € in der Stunde.«

Darauf der Sohn des Pfarrers:
»Mein Vater spricht nur einmal in der Woche knapp 20 Minuten. Danach müssen ihm vier Leute beim Geldeinsammeln helfen!«

Was macht der Ostfriese bei Stromausfall?

Ganz einfach:

Er wartet bis Ebbe ist, nimmt sich einen Eimer, klettert damit über den Deich und holt sich ein paar Kilo Watt!

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Eine alte 75-jährige Witwe möchte gerne einen neuen Freund und inseriert in der Zeitung: "75-jaehrige Frau sucht Mann von ungefähr gleichem Alter, darf mich nicht schlagen, nicht fremdgehen und muss gut im Bett sein."
Einige Tage später klingelt es an der Haustür. Als die Frau die Haustuer öffnet sieht sie einen grauen alten Mann ohne Arme und Beine in einem Rollstuhl sitzen. Sie schaut ihn sich an und sagt: "Du denkst doch nicht, dass ich überhaupt etwas mit dir anfangen kann, du hast ja noch nicht einmal Arme".
Darauf antwortet der Mann: "Dann kann ich dich auch nicht schlagen!".
"Ja, aber du hast ja auch keine Beine", sagt die alte Frau. Der Mann antwortet: "Dann kann ich auch nicht fremdgehen!".
Die Frau weiß sich hierauf keinen Rat und fragt: "Und? Im Bett? Funktioniert denn da noch alles?????. Darauf antwortet der alte Mann: "Ich habe doch geklingelt, oder!?"

Zwei Blondinen im Gespräch:

A: »Stell Dir vor, mein neuer Freund hat mich voriges Wochenende mit nach Berchtesgaden genommen.«

B: »Oh, wie schön! Hat er Dir denn da auch den Watzmann gezeigt?«

A: »Ja, gleich hinter Köln…«

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Bill Gates steht vorm Petrus. Fragt ihn dieser: "Nun Bill, wo möchtest denn hin? In die Hölle oder in den Himmel?"
Darauf Bill: "Hm, wir machen es so. Ich gucke mir beides mal an und dann entscheide ich."

Petrus fährt mit Bill in die Hölle. Das große Höllentor geht auf und und man sah Wein, Weib, Gesang. Der Teufel spielte mit einigen Poker, leicht bekleidete Damen servierten Schampus, bunte Diskolichter, Nackerte räkeln sich aufm Bärenfell, aus dem Lautsprecher ertönt Highway to hell...also HalliGalli pur.

Petrus sagte zu Bill, dass er ihn am nächsten Tag wieder abholen würde und ihm dann den Himmel zeigt. Gesagt, getan, am nächsten Tag brachte er Bill in den Himmel, drückte ihm ne Laute in die Hand und setzte ihn auf ne wunderschöne Wolke.

Petrus sagte: "Morgen komme ich und frage Dich, wie Du Dich entschieden hast. Für das, was Du Dich entscheidest, da mußt auch auf Ewig bleiben."

So kommt am nächsten Tag Petrus und fragt Bill, wo er denn nun bleiben möchte. Bill antwortet: "Also der Himmel ist ja recht schön, aber in der Hölle gefällts mir eindeutig besser. Da will ich hin!" So fährt Petrus mit Bill wieder in die Hölle...das Tor geht auf, aber was muß Bill sehen? Gequälte Seelen welche im Fegefeuer schreien, unerträgliche Hitze, alles dunkel, der Teufel peitscht grad einen aus, und und und...

Da sagt Bill Gates: "Heiliger Gott, so hat das aber gestern nicht ausgesehen! Wieso ist heut alles anders?"

Darauf Petrus: "Nun, gestern... das war die Demo-Version"

"Warum gab es Elfmeter ? "

"Wegen einer Schwalbe"

"Ein Vogel war auf dem Spielfeld ?"

"Ein Spieler hat sich fallenlassen"

"Auf die Schwalbe ?"

Jaja, ihr könnt ruisch schmunzele, dess is lussdisch!

Im Gerichtssaal:

»Angeklagter, warum haben Sie Ihre Schwiegermutter aus dem fahrenden Auto geworfen?!«

»Nun Herr Richter, wir hatten während der Fahrt einen heftigen Streit - und dann wollte sie unbedingt sofort aussteigen.
Leider war in dieser Straße uneingeschränktes Halteverbot!«

Treffen sich zwei Imbissbudenbesitzer...

"Was hast du mit den 100 Kilo Gammelfleisch vom letzten Jahr gemacht?"

"Ich habe mich scheiden lassen!"

Unterhalten sich zwei Krankenschwestern:

»Halte Dich von dem Chirurgen fern!«

»Wieso? Der ist doch süß!«

»Das ist ein Aufschneider !!!«

Sex mit dir ist wie Löwenzahn.

Einmal blasen, dann ist der ganze Samen für ein Jahr weg!

Ein Fahrgast steigt in den Bus ein.

Nachdem er seinen Fahrschein beim Busfahrer bezahlt hat, nimmt er plötzlich sein Glasauge heraus, wirft es hoch, fängt es wieder auf und drückt es zurück in die leere Augenhöhle.

»Was sollte das denn jetzt?«, fragt der Busfahrer.

»Ach, ich habe nur geschaut, ob hinten noch ein Sitzplatz frei ist!«
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Eine Frau steht in der Warteschlange beim Flughafen-Zoll. Hinter ihr ein Priester. Die Frau dreht sich zu ihm um und sagt: " Ich habe da einen neuen Damenrasierer. Ich habe Angst, dass die Zöllner ihn mir weg nehmen. Könnten sie den nicht durch den Zoll schmuggeln?"

Der Priester:" Klar, mach ich. Aber wenn ich danach gefragt werde, werde ich NICHT lügen!" Sprachs und steckte den Rasierer unter seiner Soutane in seinen Schlüppi.

Die Dame wurde kontrolliert und kam ungehindert durch. Dann war der Priester an der Reihe. Der Zöllner fragte ihn: "Haben sie was zu verzollen?"

Der Priester: " Oberhalb des Bauchnabels nichts".

Darauf der Zöllner: " Aha, und unterhalb vom Bauchnabel?"

Der Priester:" Da habe ich nur ein Gerät für Frauen, welches aber noch nie benutzt wurde".

Vor dem schielenden Richter stehen drei Angeklagte.

Fragt der Richter den Ersten:
Wie heissen Sie?

Antwortet der Zweite: "Müller"

Sagt der Richter: "Ich habe Sie nicht gefragt"

Sagt der Dritte: "Ich habe doch gar nichts gesagt"

Kennt jemand Corina Ritter Witze?