Witze-Thread

Steht ein Mann mit nem Dackel auffm Arm am Tresen in einer Bar. Kommt ein Mann zu ihm und sagt:

"Lassen sie den armen Hund doch mal laufen.."

- "Geht nicht, er hat keine Beine."

"Ohh wie heißt er denn?"

-"Er hat keinen Namen... Wenn ich rufe kommt er sowieso nicht!"

Treffen sich zwei Freunde an der Bushalte stelle.

Sagt der eine zum anderen:

Du hast ja zwei blaue Augen, wo hast du die denn her?!

Das ist in nem Kaufhaus passiert, auf einer Rolltreppe... Da war ne Frau vor mir und ihr Rock war im Po eingeklemmt. Und da hab ich den rausgezogen und da hat sie sich umgedreht und hat mir eine auf mein Auge verpasst.

Ja und das andere Auge???

Ich hab den Rock dann wieder reingesteckt....

Entschuldigung, können sie mir den kürzesten Weg zum Bahnhof sagen?
- Nee... Tut mir Leid, ich bin Taxifahrer.


Ein Mann kauft sich ein superschlaues Pferd. Wenn man dem Pferd sagte Gottseidank lief es los, bei Amen blieb es stehen. Er schwingt sich auf sein Pferd und sagt "Gottseidank". Nach einer halben Stunde fängt er an zu beten. Am Schluss sagt er "Amen" und das Pferd blieb stehen, direkt vor einem steilen Abgrund. Er guckt runter und sagt "Puh...Gottseidank..."


Bei der Bundeswehr sind zwei Fallschirmspringer unterwegs, im freien Flug aus 2500 Meter Höhe...Sagt der eine Guck mal da unten...die Menschen sehen aus wie Ameisen :D sagt der andere ZIEH AN DER LEINE DAS SIND AMEISEN!!!


Der Unterschied zwischen einer Frau von einem Astronauten und einer normalen Ehefrau?
Die Frau von einem Astronaut guckt nach oben und hofft das es runter kommt.

Ein Mann und eine Frau unterhalten sich...

Sie: Ich hatte gestern einen wunderschönen
Traum. Ich war im Aldi und eine Fee tauchte
auf. Ich durfte für 200 Euro einkaufen.
Zwei volle Einkaufswagen..herrlich.

Er: Ich hatte gestern auch einen schönen
Traum. Ich hatte tollen Sex mit zwei
wundervollen Frauen. Einfach geil...

Sie: War ich auch dabei ?
:D :D :D
Er: Nein, Du warst ja im Aldi.

In
sieben Meter Tiefe bemerkt ein Taucher einen anderen, der in der
gleichen Tiefe ohne Taucherausrüstung unterwegs ist. Der Taucher
geht sechs Meter tiefer, wenige Minuten später ist auch der andere
da. Als der nach weiteren neun Metern wieder zur Stelle ist, nimmt
der Taucher eine Tafel und schreibt mit wasserfester Kreide: "Wie
zum Teufel schaffst du es, in dieser Tiefe so lange ohne
Taucherausrüstung zu bleiben?" Der andere kritzelt mit letzter
Kraft auf die Tafel: "Ich ertrinke, du Trottel!"

Ich wollte in der Türkei Immobilienhändler werden, doch mein Slogan; Baracken für Kanacken, kam nicht so gut an :)

PS: bin selbst halb Türke, ich darf das...

@schorsch22
mich hat man schon mal für sowas gesperrt, obwohl ich das "dürfte" ;)

Was ist der Unterschied zwischen Frauen und Nilpferden? Die einen sind fett und haben ein großes Maaul, die anderen leben im Wasser...

Was sagt ein Mann, der bis zum Bauchnabel im Wasser steht?

Das geht über meinen Verstand!

Ein Ehepaar spielt Golf. Zu ihrem Entsetzen fliegt ein gerade abgeschlagener Golfball durch ein Fenster, welches in viele kleine Scherben zerbricht. Das Ehepaar, sich der Schuld bewusst, geht sofort zum Haus, um den Eigentümer zu verständigen. Beide rufen laut, doch niemand antwortet. Sie betreten das Haus über die Terrasse und sehen hinter dem zerbrochenen Fenster eine kaputte Vase, daneben steht ein attraktiver Mann mit einem Turban auf dem Kopf. “Sind Sie der Eigentümer des Hauses?” fragt der Ehemann. Der Mann betrachtet das Ehepaar einen Moment und antwortet: “Nein, ich war 1000 Jahre in dieser Vase eingesperrt, aber jemand hat einen Golfball durch dieses Fenster geschossen, dabei die Vase umgeworfen und nun bin ich befreit!” Der Ehemann wird sofort hellhörig und fragt: “Oh, dann sind Sie ein Flaschengeist?!” “Korrekt. Ich erfülle Ihnen zwei Wünsche; den dritten will ich aber für mich.” Okay, denkt sich der Ehemann und sagt auch gleich: “Super! Also, ich will ein jährliches Einkommen von 1.000.000 Euro, steuerfrei!” “Ist gemacht. Der zweite Wunsch?” “Immer leckeres Essen und die feinsten Getränke!” “Betrachten Sie auch das als erledigt. – Nun mein Wunsch: Ich habe seit 1.000 Jahren kein weibliches Wesen mehr gesehen, geschweige denn angefasst. Ich möchte mit Ihrer Frau ins Bett gehen!” Das Ehepaar willigt ein und wenige Minuten später sind Frau und Geist kräftig dabei, während sich der Ehemann wieder seinem Golfspiel widmet. “Wie alt ist Dein Ehemann eigentlich?” fragt der Geist bei der Zigarette danach. “37!” antwortet die Frau. “Und da glaubt der Depp noch an Flaschengeister!?”

Die drei Angeklagten stehen vor dem schielenden Richter.
Fragt der Richter den Ersten: "Wie heissen Sie?"
Antwortet der zweite Angeklagte: "Müller"!
Sagt der Richter: "Ich habe Sie nicht gefragt!"
Sagt der Dritte: "Ich habe doch gar nichts gesagt!"

Brüll

Kommt ein Tscheche zum Augenarzt.
Der hält ihm die Buchstabentafel vor, auf der stehtC Z W X N Q Y S T A C Z, und fragt ihn:'
Können sie das lesen?'
Lesen? ruft der Tscheche erstaunt aus, ich kenne den Kerl!'

Recep Erdogan kommt in den Himmel, sagt Gott: "Na mein Sohn? Was hast du auf Erden geleistet?
Sagt Erdogan: "Hör mal... erstens bin ich nicht dein Sohn und zweitens sitzt du auf meinem Platz!"

"Hallo Therapiegruppe!
Mein Name ist Klaus und ich
bin hier, weil ich hoffe,
dass man mir hier zuhört
und mich versteht!"

"Willkommen Jürgen!"

Ein Mann will die Katze seiner Frau heimlich loswerden und beschließt sie auszusetzen. Er nimmt sie mit ins Auto, fährt 20 Häuser weit, setzt die Katze aus und fährt Heim.

Zehn Minuten später ist die Katze auch wieder da. "Na gut", denkt sich der Mann, "war vielleicht ein wenig zu kurz die Strecke". Setzt sich wieder mit der Katze ins Auto, fährt 5 Kilometer weit und setzt sie aus.

Zwanzig Minuten später ist die Katze wieder zu Hause. "Jetzt reichts!" denkt sich der Mann, nimmt die Katze mit ins Auto und fährt 20 Kilometer, dann durch den Wald, über eine Brücke, rechts, links und setzt die Katze dann schließlich mitten im Wald auf einer Lichtung aus.

Eine halbe Stunde später ruft der Mann zu Hause an. "Ist die Katze da?" fragt er seine Frau. "Ja, warum?" "Hol sie mal ans Telefon, ich habe mich verfahren."

Angela Merkel ist an der französischen Grenze ohne Pass!

Da sagt der Zöllner:
So kommen sie hier nicht durch!!!

Merkel:
Wie Bitte? Ich bin die Bundeskanzlerin von Deutschland! Angela Merkel!!

Zöllner:
Tjoa... ohne Pass, da lass ich sie nicht durch...aber wenn sie was typisches machen können, dann werde ich sie durchlassen.

Neulich war Otto Waalkes hier. Den haben wir ein Bleistift und Papier geben und er hat ein Ottifanten gemalt. Das war typisch für ihn und haben ihn durchgelassen.

Dann war Beckenbauer hier ohne Pass, den haben wir ein Ball in die Hand gegeben und hat gekickt.
Das war typisch für ihn und haben ihn durchgelassen.

Dann war Heino hier, den haben wir ne Gitarre gegeben und er sang Schwarzbraun ist die Haselnuß.
Das war typisch für ihn und haben ihn durchgelassen.

Merkel:
ja..aber ich kann ja nichts...

Zöllner:
...dass ist typisch, dann gesehen sie mal durch.

Sagt der eine zum anderen :

Wie groß sind sie?

- 1,78

Wie schwer sind sie?

- 76 Kg...aber Herr Doktor, das steht doch alles in meiner Kartei ?!

Ich bin nicht der Doktor, sondern der Schreiner!

Kommt ein Mann zum Arzt und sagt: Doktor, ich möchte gerne Ostfriese werden!

Joa - sagt der Arzt - Nur eine Bedingung...ich muss ihn 50% ihres Gehirns weg operieren.

Kein Problem für ihn, die Operation läuft...er wacht aus der Narkose auf...

Sagt der Doktor: Ich muss ihn eine schlimme Mitteilung machen...wir haben ihn nicht 50% sondern 90% ihres Gehirns weg operiert...

Sagt der Mann: Ja mei, das mocht fei goar nix!