Witze-Thread

@Saturius
hahaha

@blutfeder
Ich fand den auch klasse :D

Der Vater kommt spät in der Nacht nach Hause. Da hört er aus dem Zimmer seiner Tochter ein Stöhnen. Besorgt öffnet er leise die Tür und muss mit ansehen, wie es sich seine Tochter mit einer Banane besorgt. Am anderen Morgen bindet er die Banane an einem Strick fest und geht, die Banane hinter sich herziehend, durch die Wohnung. Als die Tochter daraufhin einen roten Kopf bekommt, fragt die Mutter, was das zu bedeuten habe. Darauf der Vater: "Ich zeige meinem Schwiegersohn die Wohnung..."

Fragt eine Blondine die andere :
Wie war die Fuehrerscheinpruefung ?

Sagt diese : Bin durchgefallen !

Die erste:
Wieso, was ist passiert ?

Die zweite :
Wir waren an diesem Kreisel und da stand ein Schild mit der Zahl 30
Also bin ich 30 mal herum gefahren und bin durchgefallen.

Die erste:
Du hast dich bestimmt verzaehlt.

Eine Frau feiert ihren 110. Geburtstag.
Riesenfest...Familienmitglieder, Bekannte, Presse..alles da.

"Sagen Sie doch mal, wie haben Sie es geschafft, so alt zu werden?"

"Nicht rauchen, kein Alkohol, gesunde Ernährung, Sport und viel Sex!"

"Aha, viel Sex!?, ja wann hatten Sie denn das letzte mal Sex?"

"neunzehn fünfundvierzig"!

"Oh, das ist aber lange her!"

"Wieso?, jetzt ist es doch erst zwanzig fünfzehn!"

Kommunikationsprobleme zwischen Mann und Frau!

Er : "Ich bestell Pizza. Willst du auch was?"
Sie: "Nein."
Er : "Okay."
Sie: "...oder doch?!"
Er : "Was denn nun?"
Sie: "Ich weiß nicht."
Er : "Du weißt nicht, ob du was willst?"
Sie: "Nein."
Er : "Hast du Hunger?"
Sie: "Keine Ahnung, irgendwie schon."
Er : "Was heißt 'irgendwie'...?"
Sie: "Das heißt, dass ich mir nicht sicher bin."
Er : "Wenn ich Hunger hab, dann merk ich das."
Sie: "Vielleicht hab ich ja nachher Hunger."
Er : "Also bestell ich dir was."
Sie: "Und wenn ich später doch nichts mehr will...?"
Er : "Dann isst du es halt nicht."
Sie: "Das ist doch Verschwendung."
Er : "Dann heb's dir eben für morgen auf."
Sie: "Und wenn ich morgen gar keinen Appetit auf Pizza habe?
Er : "Pizza kann man immer essen."
Sie: "Ich nicht."
Er : "Dann such dir was anderes aus."
Sie: "Ich will aber gar nichts anderes."
Er : "Also doch Pizza."
Sie: "Nein."
Er : "Also gar nichts."
Sie: "Doch."
Er : "Du machst mich verrückt."
Sie: "Warum bestellst du dir nicht schon mal was...?"
Er : "Wie du meinst..."
Sie: "Aber nimm die Pizza mit Schinken."
Er : "Ich mag aber gar keinen Schinken."
Sie: "Ich schon."
Er : "Ich dachte ich sollte MIR was bestellen...?!"
Sie: "Sollst du ja auch."
Er : "Und warum dann Schinken...?"
Sie: "Falls ich Hunger kriege, wenn dein Essen da ist."
Er : "Und?"
Sie: "Glaubst du, ich will was essen, was mir nicht schmeckt?"
Er : "Wieso du?"
Sie: "Wieso nicht?"
Er : "Moment... ich soll also MIR was bestellen, was DU dann essen kannst falls du eventuell doch Hunger bekommen solltest...?!"
Sie: "Genau."
Er : "Und was bitte soll ICH dann essen?"
Sie: "Na, vielleicht hab ich ja nachher gar keinen Hunger..."

Das Landgericht Frankfurt sprach ihn vom Vorwurf des Totschlages im Affekt frei und erkannte auf Notwehr...

@Not-Mysteriös
bei mir wär schon nach

Not-Mysteriös schrieb:Er : "Ich bestell Pizza. Willst du auch was?"
Sie: "Nein."
Er : "Okay."
Sie: "...oder doch?!"
Er : "Was denn nun?"
Sie: "Ich weiß nicht."
Er : "Du weißt nicht, ob du was willst?"
Sie: "Nein."
Er : "Hast du Hunger?"
Sie: "Keine Ahnung, irgendwie schon."
Er : "Was heißt 'irgendwie'...?"
Sie: "Das heißt, dass ich mir nicht sicher bin."
Er : "Wenn ich Hunger hab, dann merk ich das."
Sie: "Vielleicht hab ich ja nachher Hunger."
Er : "Also bestell ich dir was."
Sie: "Und wenn ich später doch nichts mehr will...?"
Er : "Dann isst du es halt nicht."
Sie: "Das ist doch Verschwendung."
Er : "Dann heb's dir eben für morgen auf."
Sie: "Und wenn ich morgen gar keinen Appetit auf Pizza habe?
Er : "Pizza kann man immer essen."
Sie: "Ich nicht."
Er : "Dann such dir was anderes aus."
Sie: "Ich will aber gar nichts anderes."
Er : "Also doch Pizza."
Sie: "Nein."

gekommen: "Dann Fress Hundsfotze, do wird da's Mull nit franslich!"
Zu deutsch: Dann friss Hundefotzen, damit dir das maul nicht ausfranst"

@blutfeder
Der hat eben mehr nerven als du. :D

WAS MÄDCHEN MACHEN, WENN SIE IM CHAT DUMM ANGEMACHT WERDEN? :

(anonym): Was hast du an?
Mädchen: Kleidung
(eine Minute später)
(anonym) : Was hast du an?
Mädchen : Immer noch Kleidung...!
(anonym): Ich habe nichts mehr an und du?
Mädchen : Und ich immer noch Kleidung
(anonym) : Was für welche?
Mädchen: Baumwolle
(anonym) : Sag schon Namen!
Mädchen: Anke, Gudrun und Heinz
(anonym) : Was sind das für Namen?
Mädchen: Weiß ich nicht, aber du wolltest welche hören...!
(anonym) : Nein, wie heißt deine Kleidung?
Mädchen: Is nich dein ernst, oda? Das hat mich noch nie jemand gefragt
(anonym) : Nein, die Namen deiner Kleidungsstücke!
Mädchen: Die Frage kommt auf' s gleiche raus...naja, ich habe ihnen noch keine gegeben...aber ich kann’s ja jetzt nachholen wenn du darauf bestehst...also Horst, Giesela, Ingeborg, Heinrich und Jockel!
(anonym) : Nein, die Art der Kleidung!
Mädchen : Immer noch Baumwolle...sogar 100%!
(anonym) : T-Shirt, Hose, Boxer?
Mädchen : Nein Baumwolle!
(anonym) : Keine Lust auf cs?
Mädchen: Nein, ich spiele nicht gerne Counter-Strike!
(anonym) : Man ey, cs und ts = Cybersex und Telefonsex!
Mädchen: Ich vergewaltige weder meinen PC, noch mein Telefon!
(anonym) : Bist du noch Jungfrau?
Mädchen : Wieso? Ich bin Widder und werde es wohl auch immer bleiben!
(anonym) : Man ich geb' s auf! Wechseln wir das Thema...Wo kommst du her?
Mädchen : Aus meiner Mutter :kingfu:

@Not-Mysteriös
oh ja

toller kram

Ein schwerkranker Mann wird ins Krankenhaus eingeliefert. Mit Mühe kann er noch sagen: "Legen Sie mich auf die dritte Klasse!"
"Ja, haben Sie denn keinen, der für sie sorgt?" fragt mitleidig die Schwester.
"Nein, meine Schwester ist sehr arm, sie ist Nonne."
"Aber eine Nonne ist nie arm!" ruft empört die Schwester, "sie ist doch mit dem Herrgott vermählt."
"Na, ist gut", haucht der Kranke erleichtert, "dann legen Sie mich erster Klasse und schicken Sie die Rechnung an meinen Schwager."

Ein Mann in einer Apotheke: "Ich hätte gerne Hodenlack."
Apotheker: "Was soll denn das sein?"
"Weiß ich auch nicht. Aber mein Arzt hat gesagt, mein Cholesterinspiegel sei zu hoch, und da müssen wir die Eier streichen."

Zwei Bauern fahren zum Tanken.
An der Tankstelle hängt ein Zettel mit der Aufschrift:"Großes Gewinnspiel! Kostenloser Sex zu gewinnen!"
Die beiden gehen zum Bezahlen und fragen was man tun muss, um zu gewinnen."
Ganz einfach", sagt der Tankwart, "ich denke mir eine Zahl zwischen 1 und 10 und wenn sie diese erraten, dann haben sie gewonnen."
"Fünf", rät der eine Bauer."
Tut mir leid, es war die Vier. Sie haben leider nichts gewonnen."
Einige Tage später versucht es der andere Bauer auch, aber verliert ebenfalls.
Daraufhin meint er zu dem ersten:"Weißt du, ich glaube irgendwie ist was faul an dem Spiel!"
"Das glaube ich nicht", meint der erste, "meine Frau hat nämlich letzte Woche schon zwei Mal gewonnen..."

Ein Paar fährt im Winter über eine Landstraße, da entdeckt sie neben der
Straße etwas.

Sie bittet ihren Mann anzuhalten und sieht nach - es handelt sich um einen
jungen Skunk.
Sie: "Der Kleine lebt noch! Laß ihn uns mitnehmen, etwas aufwärmen und dann
wieder freilassen."
Er: "Nun gut, machen wirs."
Sie: "Er ist aber halb erfroren, wie sollen wir ihn am Besten
transportieren?"
Er: "Nimm ihn zwischen die Beine, da ist es schön warm."
Sie: "Naja aber der Gestank...?"
Er: "Halt ihm doch die Nase zu!"

@ackey
:{
Ich sags ja immer, Tierschutz ist alles. :D

@DiePandorra
Gelle nix geht über die lieben Viecher :D

Haste net auch einen auf Lager?

Neee, so auf Bestellung kann ich nicht. :vv:

Edit: aber ich bin gut in "Scharade" - OK, ist jetzt hier nicht wirklich gefragt.
Ich bin raus. :(

Ein Typ will mit seiner Arbeitskollegin unbedingt mal Sex haben.. Eines Tages hatte er solch einen Druck in den Eiern und ging zu ihr ins Büro: "Ich gebe Dir 100 Euro dafür, wenn Du mit mir schläfst !"
- "AUF KEINEN FALL, ICH BIN VERHEIRATET !!!" sagt sie..
Er: "Es geht ganz schnell, du merkst es nicht mal.
Ich schmeiße die 100 Euro hin und wenn Du sie aufgehoben hast bin ich schon fertig."

Sie denkt naja schnelles Geld ... ist sich aber nichts sicher und ruft ihren Ehemann an.. Erzählt ihm das.. der Eheman schlägt vor: "Verlang 200 Euro, heb das Geld so schnell du kannst auf und der bekommt nicht einmal seine Hose auf. Und wir haben die Kohle."

Sie sagt " Ok das ein guter Deal ich sag es Ihm." und legt auf..

Der Mann wartet und wartet sehnsüchtig auf den Rückruf seiner Frau.
Nach 45 min. ruft die Frau zurück und meldet:
"Das Schwein hatte nur Cent Stücke ..."