Witze-Thread

Ein weiblicher Groupie verfolgt eine Show seines Lieblingsstars.
Nach der Show begegnen sich die beiden an eine Bar.
Die Groupie sieht den Star eine ganze Weile an und dieser hofft darauf auf eine
intime Begegnung.
Da sagt die Groupie:
"Also, ich muß echt sagen,du spielst total super Gitarre"
Der Star fühlt sich geehrt.
Die Groupie weiter :
"und wie du tanzt, das ist einmalig ! "
Der Star hofft auf seine Chance...
Die Groupie wiederrum weiter :
"..und dazu deine geile Stimme,die macht mich an !"
Den Star wirds ganz heiß und wollte sie gerade abschleppen,
da fängt die Groupie an :
" nur total schade, dass du so scheiße aussiehst "

sagt die frau zu ihrem mann : "Schatz, wir haben schon seit zwei Monaten
keinen Sex mahr gehabt!" "Du vielleicht!" sagt der mann

@scolo

:D :D :D

Ok, mal ein paar Polenwitze . . . (nicht übel nehmen, sind doch nur Witze).

Ein Türke ist auf der Autobahn unterwegs.Plötzlich bekommt er einen Platten. Als er gerade dabei ist den Reifen zu wechseln, kommt ein Pole, reißt die Tür des Wagens auf und reißt das Radio heraus. Der Türke wütend: "Eh, spinnst du?" Darauf der Pole: "Psssst! Ich Radio und du Reifen!"

Warum sollte man nie lachen, wenn ein Pole mit dem Fahrrad auf die Fresse fliegt ?
Es könnte deins sein!

Sach ma , kommst du aus Polen ? Du siehst so mitgenommen aus .

Der kl. Maulwurf gräbt sich bis nach Frankreich. Da sagt er dann: "Guten Tag ich bin der kl.Maulwurf mit dem kl.grünen Eimer. Gebt mir alles, was ihr habt!" Die Franzosen geben ihm ganz viel Baguettes und Rotwein. Er gräbt sich weiter nach Deutschland. "Guten Tag, ich bin der kl. Maulwurf mit dem kl. grünen Eimer, gebt mir alles was ihr habt!" Die Deutschen geben ihm ganz viel D-Mark. Dann gräbt er sich weiter bis nach Polen. "Guten Tag, ich bin der kleine Maulwurf mit dem, verdammt wo ist denn mein Eimer?"

Zwei Polen wollen auf dem schnellsten Weg nach Hause. Sie gehen in eine Apotheke.,, Challo wann gäht nächste Flugg nach Pollen,, Die Angestellte schaut verwirrt,,Das weiß ich doch nicht,, Sagt der Pole,, Abber warum steht dann in Schaufenstär Pollenflugvorhersage?

Warum haben die Polen soviel Kreisverkehr?
Weil die Lenkerschlösser noch eingerastet sind.

Slogan der Polen-Werbung:
Machen Sie Urlaub in Polen, Ihr Auto ist schon da!

morgens halb zehn in polen..
wo ist mein knoppers??!!

woran merkt man, das die Polen im all waren?
weil am grossen Wagen die Räder fehlen..
( :D :D :D :D )

was schenkt ein pole seinem sohn zu weihnachten?
dein fahrrad

Was kriegt man wenn man einen Ossi mit einem Polen kreuzt?
Jemanden der zum stehlen zu faul is

Warum gibt es in Polen kein Viagra ?
Weil alles was dort länger als 5 Minuten steht ,geklaut wird

Zwei Polizisten fischen einen toten Polen aus der Donau, der einen Knebel im Mund hat, eine schwere Eisenkette um den Körper geschlungen und die Füße in einem Zementblock eingeschlossen.
"Typisch", sagt der eine zu seinem Kollegen,
"klauen immer mehr, als sie tragen können..."
(Ich weiss, der is böse . . . ;))

DiePolen haben den Triatlon erfunden!
Sie gehen ins Schwimmbad und kommen mit einem Fahrad zurück!


So und jetzt nochmal ohne Vorurteile gegen Polen zu nähren:

Ein Australier kommt ins Schlafzimmer, ein Schaf unter seinem Arm, und sagt: "Liebling, das ist die Sau mit der ich immer Sex habe, wenn Du wieder mal nicht willst."
Darauf seine Frau: "Vielleicht hast Du es noch nicht gemerkt, aber das ist ein Schaf unter Deinem Arm, du Idiot!"
Er: "Wer spricht denn mit Dir?"

Merkel und Steinbrück wollen dem neuen Wirtschaftsminister mal das ganze Land zeigen und machen einen Rundflug über Deutschland.

Unterwegs sagt von Guttenberg: "Wenn ich einen 100 Euro Schein runter werfe, dann freut sich ein Deutscher!"

Sagt Steinbrück: "Da kannst du aber noch was von mir lernen, ich würde zehn 10 Euro Scheine runter werfen, dann freuen sich zehn Deutsche!"

Sagt Merkel: Da könnt ihr aber beide noch von mir lernen, ich würde hundert 1 Euro Stücke runter werfen, dann freuen sich hundert Deutsche!"

Dann sagt der Pilot: "Wenn ihr nicht bald euer Maul haltet, dann werfe ich euch runter und es freut sich ganz Deutschland!"

¿uuǝp sɐp uuɐʞ ǝıʍ'ɟdoʞ ɯǝp ɟnɐ sǝllɐ ʇɥǝʇs ǝqıǝɹɥɔs ɥɔı uuǝʍ'ǝɟlıɥ

Was haben eine schwangere Frau, ein verbrannter Toast und eine Wasserleiche gemeinsam? Ganz einfach: Zu spät rausgezogen!


Eine deutsche Dogge und ein Zwergpudel sitzen beim Tierarzt. Fragt die Dogge den Pudel: "Bist Du krank"? "Nöö, ich soll kastriert werden!" "Warum das denn?" " Ja, Großer, ich war gestern richtig gut drauf, hatte nix anderes und bin auf unsere Katze gestiegen. Und Du?" "Bei mir war's so ähnlich. Ich gehe gestern den Flur lang, gucke ins Badezimmer. Frauchen steigt aus der Wanne, bückt sich, trocknet die Beine ab und ich kann mich nicht mehr bremsen!" Ja, Großer und nu' Nüsse ab!" "Nee, Kleiner, Krallen schneiden!"

Frage an Radio Eriwan: Können Polizisten schwimmen? Antwort: Im Prinzip ja und nein. Ja, weil sie hohl sind, und nein, weil sie nicht dicht sind!

Woran erkennt man einen schwulen Polizisten? Natrülich an der rosa Kelle!

Fährt ein Trucker nachts eine einsame Landstraße lang. Plötzlich springt ein kleines blaues Männchen auf die Straße. Er bremst und kurbelt das Fenster runter. Das Männchen: "Ich bin schwul, komme vom Mars und habe kalte Hände." Der Trucker gibt ihm ein Paar Arbeitshandschuhe und fährt weiter. Nach einer Weile das gleiche mit einem roten Männchen: "Ich bin schwul, komme von Mars und habe Hunger." Der Trucker gibt ihn eine Scheibe Brot. Einpaar Kilometer weiter dasselbe in gelb: "Ich bin schwul, komme vom Mars und habe Durst." Der Trucker gibt ihm eine Flasche Brause und wird wird langsam sauer. Kurz darauf das gleiche in grün. Der Trucker kurbelt das Fenster runter und brüllt: "Was hast Du schwuler Zwerg vom Mars für Probleme?" "Ihre Fahrzeugpapiere und den Führerschein bitte, Verkehrskontrolle!"

Ein Ostfriese geht auf den Wochenmarkt und kauft eine Stiege Eintagsküken. In der nächsten Woche wieder eine. Als er in der dritten Woche wieder eine kauft, fällt das dem Verkäufer auf und er fragt ihn: "Willste Hühner züchten?" "Joo, aber irgendwas mache ich falsch. Entweder ich stecke sie zu tief oder zu dicht zusammen!"

Kein Witz: Als ich noch Trucker war hatte ich einen Kollegen aus Ossihausen. Als ich dem den Witz erzählte, fragte er mich: "Und wie macht man's richtig?"

In Ostfriesland werden die Leute ja bekanntlich uralt. Hier ein Witz dazu:

Ein kleines Dorf in Ostfriesland bekommt einen neuen Pastor, weil sich der alte zur Ruhe gesetzt hat. Er geht also durch das Dorf, um sich alles anzusehen, und kommt an einem Bauernhof vorbei. Auf der Bank neben der Tür sitzt ein alter Mann und flucht gotteslästerlich. Der Pastor fragt ihn nach dem Grund. (Die Antwort wird gleich auf Hochdeutsch übersetzt!) "Ich habe von meinem Vater eine Ohrfeige bekommen, weil ich Opa's Teepott umgekippt habe." "Lebt denn ihr Opa noch?" "Natürlich, und wenn Sie mir nicht glauben, dann fragen Sie Ihren Vorgänger, der hat Opa getauft!"

Arafat stirbt und geht zu Petrus, will in den Himmel. Bis an die Zähne bewaffnet. Petrus sagt: "Die Waffen mußt Du draußen lassen." Arafat schaut an Petrus vorbei durch die halboffene Tür und sieht dort einen alten Mann mit langen weißen Haaren und ebensolchem Bart sitzen, der eine abgesägte Schrotflinte auf den Knien hält. "Und wieso darf Gott bewaffnet sein??" "Yassir, das ist ein Sonderfall. Das ist nicht Gott sondern Karl Marx, und der wartet auf Honecker!"

Ex-DDR. Ein Mann kommt von der Arbeit nach Hause und erwische seine Frau mit einem anderen Mann im Bett. Er brüllt: "Erika, bist du bescheuert? Du machst hier mit 'nem Kerl rum und im HO gibt's Bananen!!"

Genosse Ulbricht stirbt und will in den Himmel. Petrus schickt ihn zur Konkurrenz! Der Teufel nimmt ihn in Empfang und zeigt ihm die Hölle. Zuerst ein langer Gang. Rechts und links Türen. "Also, Walter, jedes Land hat seine eigene Hölle, steht über der Tür. Du kannst Dich umsehen und sagst mir, wo Du bleiben willst." Walter will zuerst in die amerikanische Hölle, öffnet die Tür, und entgegen kommt ihm ein besoffener Cowboy. "Sag' mal, Genosse, wie ist's denn bei euch?" "Oh, wonderful, kannst alles machen, reiten, schießen, hast Mädchen und Whisky. Aber abends wirst Du auf ein Brett genagelt, mit Benzin übergossen und angesteckt!" Nix wie weg! Französische Hölle, das gleiche. Auch Brett usw. Geht er in die DDR-Hölle. Fragt einen dort: "Nu, Genosse, wie isses denn bei uns?" "Ganz prima, Genosse, hier darfst Du alles, es gibt sogar Appelsinen, aber abends wirst Du auf ein Brett genagelt, mit Benzin übergossen und angesteckt. Aber, Genosse, Du kennst ja die DDR: Mal keine Bretter, mal kein Benzin, mal keine Nägel, mal keine Streichhölzer, mal keine Hämmer...."

Ein Konzernmanager stirbt. Und weil er so ein Ekel auf Erden war, kommt er in die Hölle. Nach einpaar Wochen erscheint der Teufel bei Petrus und beschwert sich: "Den Chaoten, den Du mir geschickt hast, mußt Du zurücknehmen! Der bringt meinen ganzen Betrieb durcheinander!" "Du weißt, daß das nicht geht, denn Du bist die letzte Instanz. Aber erzähl mal!" "Zuerst war er ja friedlich, ist eine Woche lang mit Schreibblock und Bleistift durch die Hölle gegangen. Dann war er vier Wochen in seinem Zimmer, und jetzt hat er vier Öfen dichtgemacht und 600 Leute entlassen!!!"

Noch ein Nachtrag zu den Polen-Witzen. Es ist eigentlich gut, daß Polen der EU angehört, denn jetzt bekommen wir die geklauten Autos ohne Zollformalitäten wieder zurück!

@renegat

renegat schrieb:Kein Witz: Als ich noch Trucker war hatte ich einen Kollegen aus Ossihausen. Als ich dem den Witz erzählte, fragte er mich: "Und wie macht man's richtig?"

arghhh... :D :D

Der Unterschied zwischen einem Türken und einem Sachsen: Der Türke spricht Deutsch und arbeitet.

Ostfriesen lachen immer dreimal über einen Witz: Einmal, wenn er erzählt wird, einmal, wenn er erklärt wird, und einmal, wenn sie ihn verstanden haben.

Ein Bergarbeiter kommt jeden Morgen zu spät zur Arbeit. Sein Steiger mauzt ihn darum an. "Entschuldige, aber der Ofen geht morgens nicht an, und ohne Kaffee kann ich nicht weg." Sagt der Steiger: "Kein Problem. Da nimmst Du eine Sprengpatrone heute Abend mit, steckst sie in den Ofen, und der Ruß fliegt zum Schornstein raus!" Am nächsten Morgen ist der Kumpel pünktlich. Fragt der Steiger: "Na, hat's geklappt?" " Weiß nich', wohn' nich' mehr da!"

Ein Jude will mit seiner gesamten Familie zum Christentum übertreten. Läßt sich beraten. Der Pfarrer erklärt ihm alles. Jetzt wird unterrichtet, getauft, konfirmiert und geheiratet. Am Freitag geht der Pfarrer am Haus des Juden vorbei und riecht Gänsebraten! Rein ins Haus und den Sünder zur Rede gestellt. Sagt der: "Das ist keine Gans, das ist Karpfen!" "Na, ich kann doch noch sehen und riechen! Das ist eine Gans!" "Das ist Karpfen, Herr Pfarrer. Sie haben mir Wasser über'n Kopp gegossen und gesagt: Du heißt nich' mehr Schmuel, Du heißt jetzt Hermann. Ich hab' der Gans Wasser über'n Kopp gegossen und gesagt: Du heißt nich' mehr Gans, Du heißt Karpfen! Nu sag', Pfarrer, was is' falsch dran??"

Zwei Ostfriesen sind bei den Fallschirmjägern. Machen ihren ersten Übungsabsprung. Die Fallschirme öffnen sich nicht. Sagt der eine: "Hab' ich Dir gleich gesagt, daß der Verein Scheiße is'. Nix klappt! Sollte mich nich' wundern, wenn das Auto nich' unten wartet, das uns zur Kaserne zurückbringen sollte!"

Wie kann man einen Beamten gleich verärgern? Man betritt sein Büro, zeigt auf die Blumen auf der Fensterbank und sagt: "Blumen im Schlafzimmer? Wie ungesund!"

Und wie kann man sich in einer Gaststätte unbeliebt machen? Man fragt den Wirt: "Gibt's hier außer dem Kellner noch was Warmes?"

Wie fängt eine Kneipenschlägerei an? Einer fragt seinen Nachbarn am Tresen: "Hast Du Nacktfotos von deiner Frau?" "Nee!" "Willste welche haben??"

Und wie fängt im Wilden Westen eine Schießerei an? Einer sagt zu seinem Tresennachbarn: "Ich hab' gerade Deinen Vater getrofffen." "So? Wo denn?" "Genau zwischen die Augen!"

besonders 1337 waren diese Witze ja nicht...

100 Möglichkeiten, eine Pizza zu bestellen
Benutze ein Telefon mit Tonwahl und drücke beliebige Zahlen beim Bestellen. Bitte die Person am anderen Ende, damit sofort aufzuhören.

Denke Dir einen Namen für eine Kreditkarte aus und frage, ob sie solche Karten akzeptieren.

Benutze die im CB-Funk üblichen Abkürzungen.

Bestelle ein Maxi-BigMäc-Menü.

Beende das Gespräch mit "Und denken Sie daran: Dieses Gespräch hat nie stattgefunden!".

Erzähle dem Pizza-Telefonisten, dass Du auf der anderen Leitung einen anderen Bringdienst hast, und Du das günstigste Angebot nehmen wirst.

Gib nur Deine Adresse durch, sage dann "Ach, überraschen Sie mich einfach" und lege auf.

Beantworte alle Fragen mit Gegenfragen.

Sprich die Namen der Bestellung nicht aus, sondern buchstabiere alles.

Stottere bei jedem "p".

Erkundige Dich, Was Dein Gegenüber trägt.

Sage "Hallo!", warte fünf Sekunden und tu dann so, als ob sie Dich angerufen hätten.

Rattere Deine Bestellung in einem Zug herunter. Wenn sie nach Getränken fragen, werde panisch und orientierungslos.

Sage dem Telefonisten, dass Du depressiv bist und er Dich aufmuntern soll.

Sprich alle paar Sekunden mit einem anderen Akzent.

Bestelle 52 Peperonischeiben, die nach einer fraktalen Formel angeordnet sind, die Du nun durchgeben willst. Frage nach, ob sie Papier benötigen.

Tu so, als würdest Du den Telefonisten von irgendwoher kennen. Sage "vom Wetterau-Zeltlager, stimmts?".

Beginne mit "Ich möchte gerne ...".
Ändere Deine Meinung später und sage "Nein, lieber doch nicht."

Wenn sie die Bestellung zur Kontrolle wiederholen, dann sage "Ok, das macht 7,80 Euro. Bitte fahren Sie mit dem Wagen bis zur Ausgabe."

Miete eine Pizza.

Gib Deine Bestellung auf, während Du neben dem Hörer einen elektrischen Rasierapparat laufen lässt.

Frage nach, ob Du den Pizzakarton behalten darfst. Wenn sie "ja" sagen, dann stoße einen Seufzer der Erleichterung aus.

Betone die letzte Silbe von "Peperoni". Sprich mit langem "i".

Bestelle Deine Pizza "geschüttelt, nicht gerührt".

Frage nach "Sind Sie sicher, dass dies (Pizza-Laden) ist?".

Wenn sie es bestätigen, antworte mit "Nun, das müssen Sie mir irgendwie beweisen!".

Wenn sie Dir bestätigen, dass es wirklich (Pizza-Laden) ist, fange an zu weinen und sage "Können Sie sich vorstellen, wie es ist, angelogen zu werden?"".

Frage nach, ob Deine Pizza auch wirklich tot ist.

Äffe die Stimme des Telefonisten nach.

Lasse irgendwelche Verben beim Sprechen weg.

Rufe an, um Dich über den Service zu beschweren.

Rufe etwas später noch mal an und sage, dass Du betrunken warst und es nicht so gemeint hättest.

Spiele im Hintergrund auf einer Gitarre.

Überrasche den Telefonisten mit wenig bekannten Fakten über Volksmusik.

Frage nach einem kompletten Menü.

Zitiere Shakespeare.

Frage nach, welche Pizzasorte am besten zu einem guten Chardonnay passt.

Belle direkt in den Hörer, dann schimpfe mit Deinem imaginären Hund, dass er das gefälligst lassen soll.

Bestelle keine ganze Pizza, sondern nur ein Viertel.

Erstelle eine Psychoanalyse des Telefonisten.

Frage nach der Telefonnummer des Pizzaservice. Lege den Hörer auf, rufe erneut an und frage noch einmal.

Bestelle zwei verschieden Pizzabeläge, dann sage "Ach nein, sie werden anfangen gegeneinander zu kämpfen".

Frage nach dem Telefonisten, der Deine Bestellung beim letzten Mal aufgenommen hat.

Frage dich selbst laut, ob Du Deine Nasenhaare schneiden solltest.

Versuche zu bestellen, während Du etwas trinkst.

Beginne das Gespräch mit "Mein Anruf bei (Pizzaladen), Einstellung 1, Klappe und .. Action!".

Frage nach, ob die Pizza ökologisch angebaut wurde.

Frage nach Pizza-Wartung und -Reparatur.

Benutze Tonwahl und drücke während der Bestellung alle fünf Sekunden die Tastenfolge 1-1-0.

Sage während der Bestellung "Ich frag' mich, was das hier für eine Taste ist" und tu so, als ob die Leitung getrennt wird.

Beginne das Gespräch damit, das aktuelle Datum vorzulesen und zu sagen "Dies könnte der letzte Eintrag sein".

Zische "kschhhhhhhhhhhh" ins Telefon und frage, ob er das gespürt hat.

Ergründe die Psyche des Telefonisten und nutze den Befund zu Deinem Vorteil.

Nenne als Belag für Deine Pizza u. a. den Namen einer anderen Pizza.

Lerne das Mundharmonikaspielen.
Unterbrich Deine Bestellung ab und zu, um auf ihr zu spielen. Lass Dich dafür feiern und loben.

Stelle das Gespräch in eine Warteschleife mit Musik.

Bringe dem Telefonisten einen Geheimcode bei. Benutze diesen Code bei allen weiteren Bestellungen.

Bestelle als ersten Belag Champignons. Zum Schluss sage noch "Aber bitte ohne Pilze" und lege auf, bevor sie etwas sagen können.

Wenn die Bestellung wiederholt wird, ändere einige Punkte ab. Beim dritten Versuch sagst Du "Sie kriegen es nicht auf die Reihe, stimmts?".

Wenn Du den Preis genannt bekommst, sagst Du "Oh, das klingt kompliziert. Ich hasse Mathematik!".

Bestelle eine 1-Zoll-Pizza.

Frage, wie viele Delphine für diese Pizza ihr Leben gelassen haben.

Vermeide das Wort "Pizza" um jeden Preis. Wenn der Telefonist das Wort sagt, sage "Bitte sprechen Sie dieses Wort nicht aus!".

Lasse im Hintergrund einen Krimi mit einer Auto-Verfolgungsjagd laufen. Schreie "Auuu!" wenn geschossen wird.

Notiere den Namen des Telefonisten. Rufe später genau zur vollen Stunde an, sage "Dies ist ihr XX-Uhr-Weckruf. Wir wünschen Ihnen einen angenehmen Tag!" und lege auf.

Fange an zu feilschen.

Knacke mit Deinen Fingern direkt in den Hörer.

Auf die Frage "Was möchten Sie bestellen?" sagst Du "Häh? Sie meinen jetzt?".

Nimm den Hörer immer weiter weg vom Mund. Am Ende des Gespräch brüllst Du aus voller Kraft "Tschüüüüüss!".

Sage, dass Du erst dann bezahlen kannst, wenn die Leute vom Film zurückgerufen haben.

Schlafe mitten im Gespräch ein, wache wieder auf und sage "Huch... Wo bin ich? Wer sind Sie??".

Sage mit Deiner rauchigsten Stimme "Hör auf, mir Mist über Ernährung zu erzählen, sondern sag mir lieber ob ihr etwas exotisch-sündiges habt...".

Verlange, dass diesmal der Teig oben sein soll.

Kreische mit überschlagender Stimme "Verrücktes Backofenzeug".

Frage nach einem Angebot, das es nur bei einem anderen Bringservice gibt (z. B. Pizza-Hut).

Mache eine Liste von äußerst exotischen Speisen und bestelle sie als Belag (z. B. Sushi).

Erzähle, dass es Dein Hochzeitstag sei und dass Du es schätzen würdest, wenn der Pizzabote sich hinter dem Sofa versteckt und dort als Überraschung hervorspringt, wenn Dein/e Gatte/in heimkommt.

Fordere Deinen Gegenüber auf, seinem Vorgesetzten mitzuteilen, dass dessen Chef gefeuert ist.

Gib der Person am anderen Ende ein Bagatelldelikt zu Protokoll.

Wenn er etwas vorschlägt, verkünde unnachgiebig "Ich soll nicht durch den süßen Klang Deiner Worte in Versuchung geführt werden!".

Sei ungenau bei Deiner Bestellung.
Wenn er die Bestellung wiederholt, sage "Noch mal bitte, aber diesmal mit etwas mehr "Oooooohhhhhh!".

Verkünde Deine Bestellung und sage "Weiter werde ich in der Beziehung mit Ihnen nicht gehen!".

Frage, ob ihm der Ausdruck "die Pizza versohlen" geläufig ist. Falls nicht, erkläre genau, wie man es macht und verlange, dass dies auch mit Deiner Pizza geschieht.

Frage, ob sie Deine Bestellung mit auf die Karte übernehmen wollen.

Schlage einen fairen Deal vor.

Ahme die Stimme eines Stars nach und betone dann bei Deiner Bestellung, dass Du einen Dreck von einem grobschlächtigen, unfähigen, pickelgesichtigen Anfängerdeppen entgegennehmen wirst.

Bestelle bei ihm eine Lebensversicherung für die Dauer des Pizzagenusses.

Wenn er fragt "War das alles?", kichere und sage "Das werden wir schon noch rausfinden, oder etwa nicht?".

Während Du telefonierst, solltest Du das Eintreten in die Pubertät mit einem Kieksen wie im Stimmbruch nachahmen. Verhalte dich sehr aufgeregt.

Engagiere Dich in einem tiefsinnigen Gedankenaustausch.

Wenn Dein Gegenüber eine zusätzliche Bestellung vorschlägt, frage, warum er Dich dermaßen straft.

Frage, ob die Pizza bereits ihre Impfungen erhalten hat.

Bestelle eine gedünstete oder gekochte Pizza.

Verlange ausdrücklich den Auslieferer vom letzten mal, begründe dies mit "der kann am besten steppen (strippen, tanzen, jodeln, Staubsaugen o. ä.)".

Behaupte, Du seiest allergisch gegen Käse und Tomaten, welche Pizza man Dir da empfehlen könne.

Wiederhole die ganze Zeit über alles, was Dein Gegenüber sagt. Bleib hart, halte durch, bis er entnervt auflegt. Rufe noch mal an und mit einem "Oh, wir sind wohl getrennt worden" kann der Spaß erneut beginnen.

Frage nach, wie viele Kalorien die Pizza hat, heule dann verzweifelt auf und flüstere "Ich bin zu dick, ich bin zu dick", verlange nach einer Pizza mit unter 200 Kalorien.

Schimpfe, er solle mit dieser perversen Sauerei aufhören, während er mit Dir telefoniert.

Sage sage einfach einfach jedes jedes Wort Wort doppelt doppelt.

Fange mitten im Gespräch an zu Kichern und frage den Telefonisten, ob er auch diese Stimmen hört.

Betätige während des Telefonates mehrmals die Klospülung.

Sage einfach gar nichts, sondern warte, bis jemand den Hörer abnimmt und knistere dann mit einer Plastiktüte. Dazu kannst Du leise pfeifen.

Erschrecke, wenn du die Stimme deines Gegenübers hörst und behaupte, dass du einen Schatten in seiner Zukunft gesehen hast.

Woran erkennt man, aus welchem Land ein Flugzeug kommt? Ganz einfach: Die Englischen fliegen links, die Türkischen haben ein Kopftuch, und die Holländischen einen Wohnanhänger.

Ein englischer Schäfer zählt morgens seine Schafe: "One, two, three, four, good morning, darling, six..."

An der Bayrisch-Österreichischen Grenze entdeckt eine bayrische Grenzstreife einen Selbstmörder, der an einem Ast hängt. Überlegen die beiden: Zurück zur Wache, telefonieren, abwarten, bis die entsprechenden Leute da sind - dauert zu lange, dann ist der feierabend im Eimer. Also hängen sie ihn auf österreichisches Gebiet. Nach einiger Zeit kommen zwei österreichische Grenzer. Der eine stößt seinen Kollegen an und sagt: "Uh jegerl, da hängt er wieder!"

In einer Apotheke wurde eingebrochen. Außer Haarpflege- und Verhütungsmitteln wurde alles geklaut. Jetzt sucht die Polizei einen Katholiken mit Glatze.

Die Berner sollen ja sehr langsam sein. Am Sonntagmorgen steht der Sohn beim Frühstück auf, schüttelt sich und setzt sich wieder. Fragt die Mutter: "Bist krank?" "Nein, Mutter, ich hab gestern ein Mädle geküßt. Das war der Wonneschauer."

Auf einem Bauernhof erschein ein Versicherungsvertreter und möchte sich mit dem Bauern über Versicherungsfragen unterhalten. Der Bauer ist noch beschäftigt, schickt den Vertreter in die Küche, er möge sich einen Kaffee geben lassen. Die Magd gibt ihm den Kaffee, ein Knecht kommt herein, faßt der Magd unter den Rock und geht wieder. Nach einere Weile kommt der Knecht wieder und faßt der Magd wieder unter den Rock. Als der Bauer erscheint, berichtet ihm der Vertreter davon. der Bauer: "Hat alles seine Richtigkeit. Früher hat der Knecht immer den Schlüssel vom Trecker verbummelt. Da haben wir der Magd einen Nagel in ihr Holzbein geschlagen, da hängt der Schlüssel jetzt!"

Was macht eine Blondine in Indien? Sie sucht die Toilette! Als sie in ihrer Kneipe den Wirt nach der Toieltte fragte, sagte er, sie wäre am Ende des Ganges...

Zwei Blondinen sehen einen Western im Fernsehen an. Sagt die eine zum Schluß: "Den kannte ich schon." Und warum hast Du ihn nochmal angesehen?" "Na ich wollte wissen, ob der Cowboy so blöd ist und nochmal durch das Kakteenfeld reitet!"

Was macht eine Blondine, wenn sie sich auf einen Strohballen setzt? Sie nimmt den externen Speicher in Betrieb!

Was ist schwarz-weiß und fliegt durch die Luft? Eine Nonne, die auf eine Mine getreten ist.

Mutti klärt Tochter auf. Als sie fertig ist, fragt sie: "Hast Du noch eine Frage dazu?" "Eigentlich nicht, aber mich würde interessieren, wo nach dem Eisprung die Eierschalen bleiben."

Ein Franzose, ein Italiener und ein Deutscher werden in einem arabischen Land beim Alkohol-Trinken erwischt. Daraufhin werden sie zu je 50 Peitschenhieben verurteilt. Da sie Ausländer sind, haben sie aber je einen Wunsch frei. Der Franzose: "Bindet mir ein Kissen auf den Rücken". Das Kissen hält etwa 15 Schläge aus, dann ist es kaputt. Der Italiener hat´s gesehen und sagt "bindet mir zwei Kissen auf den Rücken". Die halten aber auch nur 30 Schläge aus. Der Deutsche darf, da Deutschland eine so schöne WM organisiert hat, zwei Wünsche äußern: "Ich will 100 Peitschenhiebe!" Alle wundern sich, aber - es ist sein Wille. Und der zweite Wunsch? "Bindet mir den Italiener auf den Rücken".

Oma kommt zur Sparkasse und läßt sich ihr Sparbuch auszahlen. 300 Euro. Und zahlt es wieder ein. Fragt der Kassierer, warum. Sie sagt: "ich wollte nur mal sehen, ob das geld noch da ist." "Aber selbstverständlich ist es da." Und wenn ihr pleite geht?" will sie wissen. "Dann haftet die Landesbank." Und wenn die pleite geht?" "Dann haftet die Bundesbank." "Und wenn die pleite geht?" Dann haftet die Regierung." "Und wenn die auch pleite geht?" "Liebe gnädige Frau, das sollte Ihnen doch 300 Euro wert sein!"

Ein Deutscher, ein Russe und ein Ami stehen im Hafen an der Pier. Sagt der Russe: "Wir haben U-Boote, die bleiben 4 Wochen unter Wasser." Der Ami: "Unser neuestes U-Boot kann ein halbes Jahr unter Wasser bleiben." Bevor der Deutsche etwas sagen kann, rauscht es im Wasser, ein U-Boot taucht auf! Das Turmluk wird geöffnet, der Kommandant kommt heraus und ruft: "Heil Hitler, Kameraden! Ist der Krieg vorbei?"

Ein Missionar rudert in Südamerika mit einem Eingeborenen eien kleinen Fluß entlang. Der Missionar versucht, dem Indio alles zu erklären. Deutet auf einen Baum: "Baum!" Der Indio nickt. Plötzlich sieht der Missionar am Ufer ein Pärchen, das sich heftig vergnügt. "Äh, Radfahren." Der Indio greift seinen Bogen und schießt dem Mann einen Pfeil in das Hinterteil. Der Missionar ist entsetzt! "Um Gottes Willen, was machst du?" Der Indio: "Mein Fahrrad!"

Ein Förster ist unzufrieden mit dem Zustand des Waldes. Überall Kothaufen von Tieren. er ruft die Tiere zusammen und sagt ihnen, sie sollen sich einen Teil des Waldes dafür aussuchen, damit der rest sauber bleibt. Das geht eine Weile gut, bis sich ein Hase bei ihm beschwert. Er mache das nicht mehr mit. Der Förster fragt ihn, warum. "Ich war gestern in dem Waldstück, neben mir war ein Bär, und als er fertig war, fragte er mich: Häschen, fusselst Du? Und hat sich mit mir den Hintern abgewischt!"

Ein Mann geht am See entlang, plötzlich sieht er eine total mit irgendeinem ekelhaften Zeug vollgeschmierte Ente.
Er kriegt Mitleid und macht das Tier sauber.
Als er fertig ist, kommt direkt die nächste Ente angeschwommen, ebenfalls total verdreckt.
Auch die wird gewaschen, aber immer mehr Enten kommen an.
schliesslich hat der Mann alle sauber gemacht, ist aber selbst total verdreckt.
Also fragt er nen Penner nach einer Toilette um sich zu waschen.
"Also, ne Toilette hats hier nicht, aber wenn du klopapier brauchst, nimm ne Ente, das macht hier jeder so"

Woran erkennt man eine türkische Domina?

Am Lederkopftuch!

Und was ist die letzte Stufe der Emanzipation? Wenn der Mann verschleiert drei Schritte hinter seiner Frau geht.

Taktischer Unterricht beim Bund. Ein Ostfriese wird gefragt, wie man den Gegner verwirren kann: " Mit psychologischer Kriegsführung. Man nimmt einen Panzer, blinkt links und biegt rechts ab. Das bringt den Gegner toootal von der Rolle!"

Woran erkennt man, daß man in Ostfriesland ist? Wenn die Kühe hübscher sind als die Mädchen. Darum tragen die Mädchen beim Melken auch Kopftücher, damit man sie unterscheiden kann.

Warum fährt bei Ostfriesenhochzeiten immer ein Mistwagen vor dem Brautwagen her? Damit die Fliegen von der Braut wegbleiben.

In etwa fünfzig Jahren wird in Ostfriesland ein Bürgerkrieg ausbrechen, weil die dann die Witze begriffen haben.

Zwie Ostfriesen sitzen im Dorfkrug und schweigen sich an. Schließlich fragt der eine: (Übersetzt) "Sag mal, rauchen Deine Kühe?" "Nöö, warum?" "Dann brennt wohl Dein Stall!"

Der Knecht kommt aufgeregt in den Krug und ruft dem Bauern zu: "Bauer, komm schnell nach Hause, der Hof brennt!" Der guckt auf die Uhr und sagt: "Was? Jetzt schon??"

Ein Betrunkener steht vor einem Zigarettenautomaten und zieht eine Schachtel nach der anderen. Seinem Kumpel dauert das zu lange und er will ihn wegziehen. Sagt der: "Stör mich nich' , ich hab' grad 'ne Glückssträhne!"

Ein Ostfriese wirft einen Groschen in eine Parkuhr und fängt an, jämmerlich zu heulen. Fragt ihn ein Passant, warum. "Ich sterbe! Ich wiege nur noch 30 Kilo!"

Was macht eine Blondine auf dem Dach der Kneipe? Der Wirt hat gesagt: "Die nächste Runde geht auf's Haus!"

Ein betrunkener Autofahrer soll pusten. Weigert sich. Sagt der Polizist: "Also entweder Sie pusten oder ich. Und wenn ich puste, sind Sie Ihren Führerschein garantiert los!"

Ein Pastor tritt seine neue Stelle an. Ist aufgeregt, zittert oft bei der Vorbereitung der Predigt, und spricht mit dem Apotheker, was er dagegen machen kann. Sagt der: "Jedesmal, wenn Du zitterst, nimmst Du einen Korn. Das hilft!"
Nachdem der Pastor 15 Mal gezittert hatte, betritt er die Kanzel und predigt. Das Ergebnis ist Beifall seiner Gemeinde. Er ist zufrieden. Der Apotheker nimmt ihn beiseite und sagt: " War ganz gut, aber Du hast einpaar kleine Fehler gemacht:

Eva hat Adam nicht mit der Pflaume sondern mit einem Apfel verführt.
Eva hat nicht in die Schlange, sondern Adam in den Apfel gebissen.
Kain hat Abel nicht mit der MP erschossen, sondern ihn erschlagen.
Lots Frau erstarrte nicht zur Salzstange sondern zur Salzsäule.
Moses wurde nicht in einem Baströckchen sondern in einem Bastkörbchen gefunden.
Er brachte dem Volk nicht zehn Gebisse sondern zehn Gebote.
Es heißt auch nicht "Fregatte Dora" sondern Arche Noah.
Es heißt weiterhin nicht "Berghotel" sondern Bergpredigt.
Jesus ist nicht auf einer Kreuzung überfahren worden, wurde nicht auf einer Einwegpalette festgetackert, sondern ans Kreuz geschlagen.
Gott opferte nicht seinen Sohn den Eingeborenen, sondern seinen eingeborenen Sohn.
Dann war da nicht der warmherzige Bernhardiner sondern der barmherzige Samariter.
Es heißt auch nicht "Sucht mich nicht in der Unterführung", sondern "Führe mich nicht in Versuchung."
Es heißt auch nicht: "Dem Hammel sein Ding", sondern "Dem Himmel sei Dank."
Man sagt auch nicht: "Jesus meine Kuh frißt nicht", sondern "Jesus meine Zuversicht."
Judas bekommt nicht 30 Mark sondern 30 Silberlinge.
Und zum Schluß muß es natürlich "Amen" und nicht "Prost" heißen.

Aber sonst war es eine schöne und eindrucksvolle Predigt!"

Ein Bauer kommt mit blaugeschlagenen Augen und Platzwunden im Gesicht zum Stammtisch. Fragt der Pastor, ob er einen Unfall hatte. "Nein, ich habe mit meiner Frau heute Mittag gebetet." "Und da ist das passiert?" "Ja. Wie wir an die Stelle gekommen sind "und erlöse uns von dem Übel" habe ich aus Versehen meine Alte angeguckt!"