Witze-Thread

Sitzen zwei Blinde auf ner Mauer, plötzlich niest der eine.
sagt der andere: "Mach mir auch mal ne Dose Bier auf"

lol @zeitlos

hm wollt hier grad nen witz posten hab ihn aber wieder vergessen :D :D

Kommt ein Mann zum Arzt

Mann: "Herr Doktor ich glaub ich bin eine Motte".

Doktor:"warum kommen sie dann zu mir?"

Mann: "Ja bei Ihnen war das Licht an"

Ein altes Ehepaar geht zu Bett.
Die Oma legt davor ihr Glasauge in einen wassergefülltes Glas hinein.
Doch in der Nacht bekommt der Opa plötzlich durst und verschlafen trinkt er
das Glas aus.
Nach zwei Tagen wundert sich der Opa,warum er nicht mehr aufs Klo gehen kann und geht zum Arzt.
Der Opa : Herr Dokter ich kann seit zwei Tagen nicht mehr aus Klo gehen.
Der Dokter : Ich schau mal nach,machen sie mal die Hose runter.
Der Opa macht die Hose runter.
Der Doktor : Anziehn,anziehn,schnell,schnell,machen sie,machen sie...
Der Opa: Was ist denn los, was hab ich ?
Der Doktor : Also, ich hab ja schon viele Ärsche angeschaut,aber das ein Arsch mich anschaut, das noch nie :D

Jeden Morgen kommt ein bärtiger Obdachloser auf den Hinterhof der Polizeiwache, hebt den Deckel des Müllcontainers hoch und schaut hinein.
Eines Tages hat jemand einen Spiegel in den Container geworfen.
Als der Obdachlose den Deckel öffnet und sich im Spiegel sieht erschrickt er und meint, er hätte soeben eine Leiche gesehen.
Sofort rennt er in die Wachstube der Polizei und meldet: "Bei euch im Müllcontainer liegt eine Leiche."
Sofort springt der wachhabende Beamte auf, setzt seine Mütze auf und läuft zum Müllcontainer.
Als er den Deckel hochhebt ruft er: "Oh Schreck, das ist sogar einer von uns!"

Ein Betrunkener torkelt aus einer Kneipe auf den Parkplatz und tastet

bei den Autos auf den Dächern herum. Das sieht ein Passant und fragt

Ihnwas er da macht.-

"Ich sssuche meine Aut-to !"

"Guter Mann, so werden Sie ihr Auto nie finden ! Erstens erkennt man

dadurch weder die Marke noch die Farbe und das Kennzeichen können Sie

so auch nicht lesen!"

"D-Das macht nichtss ! D-Da mmusss irgenwwoo ein Blaulicht drauf sein !"

Stürzt ein Mann zum Psychiater rein: "Herr Doktor, überall Schmetterlinge, lauter Schmetterlinge." wedelt er mit den Armen.
"Doch nicht alle zu mir rüber!" wedelt der Doktor zurueck.

@Bukowski

der war jetzt mal richtig geil!!!

:D :D :D

Ein Mafia-Boss findet heraus, dass ihn sein Buchhalter um 10 Millionen Dollar betrogen hat.

Der Buchhalter ist taub. Die ursprüngliche Idee war, dass ein tauber Buchhalter nichts mithören und deshalb vor Gericht keine Aussagen machen könnte.

Als sich der Boss den Buchhalter vornehmen will, bringt er seinen Anwalt mit, der die Zeichensprache beherrscht.

Der Boss lässt fragen, wo die 10 Millionen Dollar versteckt sind.

Der Anwalt stellt die Frage in Zeichensprache und der Buchhalter signalisiert zurück: "Ich weiß nicht, wovon Sie sprechen."

Der Anwalt antwortet dem Boss: "Er sagt, er weis nicht, wovon Sie sprechen."

Nun reicht's dem Boss und er zieht eine 9mm Pistole aus der Tasche, hält sie gegen den Kopf des Buchhalters und sagt: "Frag ihn noch mal!"

Der Anwalt signalisiert dem Buchhalter: "Er wird dich umbringen, wenn du es nicht sagst."

Signalisiert der Buchhalter zurück: "OK, Sie haben gewonnen. Das Geld ist in einem braunen Koffer, es ist vergraben hinter einem Schuppen von meinem Cousin Enzo drüben in Queens."

Der Boss fragt: "Nun, was hat er gesagt."

Der Anwalt antwortet: "Er sagt, Sie haben nicht den Mumm, abzudrücken."

Frau steht vor dem zu Bett gehen nackt vor dem Spiegel, lässt ihren Blick
am Spiegelbild "rauf und runter" wandern und meint dann seufzend zu ihrem
Mann:
"Wenn ich das so sehe, fühle ich mich sehr alt. Meine Haut ist schrumpelig
und schlapp, meine Brüste hängen beinahe bis zur Hüfte und mein Hintern ist
total dick geworden."
Sie dreht sich zu ihrem Mann um und sagt: "Bitte sag jetzt etwas Positives
über mich, damit ich mich ein wenig besser fühle!"
Er überlegt einen Moment und meint dann:
"Na wenigstens scheint mit deinen Augen noch alles in Ordnung zu sein."

Ein Mann sagt zu seiner Frau:
"Ich wette, Du bist nicht fähig, einen Satz zu sagen, der mich
gleichzeitig fröhlich und traurig werden lässt!"

Die Frau antwortet wie aus der Pistole geschossen:
"Schatz, Du hast den grössten P..... der ganzen Nachbarschaft!"

@Hornisse

Das erinnert mich an die Geschichte aus dem Golfclub. Drei Golferinnen gehen über den Rasen, auf dem ein nackter Mann in der Sonne döst, das Gesicht zum Schutz vor der Sonne mit einer Zeitung zugedeckt.
Die Frauen betrachten ihn eingehend, woraufhin die erste sagt: "Also, mein Mann ist das nicht."
Die zweite: "Stimmt, das ist nicht Dein Mann."
Darauf die Dritte: "Das ist überhaupt keiner von den Männern aus dem Club!"

Ein Kind spielt in seinem Zimmer und bemerkt wie Nachmittags immer ein Junger Mann seine Mutti besucht und mit ihr im Schlafzimmer verschwindet.

Eines Tages beschließt er sich im Schrank zu verstecken. Als der mann und seine Mutter im Schlafzimmer beginnen wollen, kommt der Vater nach Hause. Die Mutter versteckt ihren heimlichen Geliebten im Schrank in dem auch das Kind sitzt:

Kind: "Ganz schön dunkel hier"
Mann: "Was? Hast du mich erschrocken"
Kind: " Willst du nen Fussball kaufen?
Mann: "Nein"
Kind: "Aber Papa steht draußen ich brauch nur die Schranktür aufmachen"
Mann: "Ok wieviel willst du?"
Kind: "500 €"
Mann: "ou mann hier nimm"

Eine Woche später versteckt sich das Kind wieder im Schrank und der Vater kommt wieder nach Hause. Die Mutter versteckt Ihren Lover wieder im Schrank:

Kind: "Ganz schön dunkel hier"
Mann: "Du schon wieder? Ich will nix kaufen"
Kind: " Aber Papa steht draußen"
Mann: "Ou Mann ey was hast du?"
Kind: " Fussballschuhe für 250 €"
Mann: "Gib her"


Am Wochenende beschließt der Vater mit seinem Sohn Fußball zu spielen:

Vater: "Komm Sohnemann wir gehen ne Runde kicken pack den Ball und die Schuhe ein"
Kind: "Geht nicht hab das Zeug an Freunde verkauft"
VAter: "für wieviel"
Kind: "750€"
Vater "WAS? du sollst deine Freunde nicht über den Tisch ziehen. Jetzt sollst du deine Sünden Beichten."

Der Vater geht mit dem Sohn in die Kirchen setzt ihn in den Beichtstuhl und macht die Tür zu:

Kind: "ganz schön dunkel hier."
Pfarrer: "Jetzt hör endlich auf mit der Scheisse"

Was sagt eine Schnecke die auf einer Schlidkröte sitzt ?


















huuuuuuuuiii..

Ihr mit eurem bloeden Witze-Thread seid schuld, dass ich jetzt schon 5 mal meine Mutter angerufen habe um ihr Witze vorzulesen und die ist schon ganz genervt!

Zwei Elefanten sehen zum erstenmal einen nackten Mann. Sie schauen an ihm runter, schauen wieder hoch, schauen sich zweifelnd an.

"Wie zum Teufel kriegt der sein Essen in den Mund?"

Englisch für Anfänger, Fortgeschrittene und
im Endstadium

Thema Heute: Zungenbrecher!

Bitte zügig vorlesen!

1. Englisch für Anfänger:
(for beginners)

Drei Hexen schauen sich drei Swatch Uhren
an.
Welche Hexe schaut welche Swatch Uhr an?

Und nun das Ganze in englisch!

Three witches watch three swatch watches.
Which witch watch which swatch watch?

2. Englisch für Fortgeschrittene: (advanced
english)

Drei geschlechtsumgewandelte Hexen schauen
sich drei Swatch Uhrenknöpfe an. Welche
geschlechtsumgewandelte Hexe schaut sich
welchen Swatch Uhrenknopf an?

Das Ganze wieder in englisch!

Three switched witches watch three Swatch
watch switches. Which switched witch watch
which Swatch watch switch?

3. Englisch im Endstadium: (at the end)

Drei Schweizer Hexen-Schlampen, die sich
wünschen geschlechtsumgewandelt zu sein,
schauen sich schweizer Swatch Uhrenknöpfe
an.
Welche schweizer Hexen-Schlampe, die sich
wünscht geschlechtsumgewandelt zu sein,
schaut sich welche schweizer Swatch
Uhrenknöpfe an?

...das ganze in Englisch:

Three swiss witch-bitches, which wished to
be
switched swiss witch-bitches, wish to watch
three swiss Swatch watch switches. Which
swiss witch-bitch which wishes to be a
switched swiss witch-bitch, wishes to watch
which swiss Swatch watch switch?

Flug 45-23, Seattle-New York
Höhe 10'000 m

Situation im Cockpit:
Die Stewardes hastet zum Pilot: "Ben!Ben!"
Der Pilot:"Was?"
Stewardes:"Ben.Wir haben einen blinden Passagier an Bord!"
Ben:"Was?!?Das kann nicht sein!"
S:"Was sollen wir jetzt tun?"
B:"Schmeiss den Kerl sofort raus!"
S:"In 10'000 m Höhe?"
B:"JA!Keine Gnade!"

Die stewardes geht wieder zu den Passagieren!
Ein paar Augenblicke später hört man spürt man einen Luftzug und hört, wie jemand schreit!
Die Stewardes kehrt zum Pilot zurück!

S:"Alles klar, Ben!Der Kerl ist draussen!"
B:"Wunderbar!"
S:"Ähm...Ben?"
B:"JA?"
S:"Was machen wir jetzt mit seinem Blinden-Hund?"

Ein Sechsjähriger begleitet seine Mutter zur Entbindung.
Als das Baby da ist hält der Arzt es an den Füssen hoch
und gibt ihm einen Klaps auf den Po.

Daraf hin der Stepke:
"Jawohl, un klei noch ene of de Fresse.
Watt kriescht der da och erst rin."

Im Supermarkt steht unter anderen an einer Warteschlange eine Oma, ein Kind und ein älterer Mann, nach eine Weile schreit plötzlich das Kind los :
" Hey Oma da vorne,was ist denn das für eine Sch.... hier,gehts mal ein bißchen schneller,ich glaub ich kotz ab ! "
Die Oma ist ganz durcheinander , da antwortet der ältere Mann :
" Ich will nur wissen, woher ihr jungen Arschlöcher die ganzen Ausdrücke her habt "