Witze-Thread

@Rattensohn

Das war der erste der mich so richtig zum lachen gebracht hat. :D Der ist richtig gut :D

2 Männer am Flughafen in Wien.

Sagt der eine: "hast du schon mal den Treibstoff gekostet? der Schmeckt wie Whiskey"!
Darauf der andere: " Was wirklich, ja dann probieren wir doch mal"!
Er kostet und sagt:"ja du hast recht schmeckt wirklich wie whiskey"!

Sie saufen und saufen.

Nächsten Tag ruft der eine den anderen an und fragt:"hey hast du schmerzen; Kopfweh, Bauchweh oder so?"
Der andere: "Nein wieso sollte ich?"

Der eine:"Aber lass ja keinen Furz das sag ich dir, denn ich rufe dich gerade aus Frankfurt an"!!!!

Rattensohn meinst du den witz mit dem Hund?

ich hab ja noch ein paar auf lager :)

In einem Kirchturm wohnt der hässlichste Mann auf der Welt.
Er geht niemals an die Öffentlichkeit, da er sonst ausgelacht und mit Tomaten beworfen wird.
Und falls er einmal einkaufen gehen muss dann ganz eingemummt mit tüchern.!
Als er dann einmal Lotto spielt und einen 6er macht, meldet er sich sofort für eine Schönheitsoperation!"

Als er operiert wurde und richtig schön zum anschauen ist geht er über die Straße und ein auto fährt ihn zusammen.
Er stirbt.

Als er in den Himmel kommt und Petrus trifft fragt er ihn: "wieso ich, ich war jetz 35 Jahre lang der hässlichste Mensch auf der Welt und dann hab ich einmal glück, und darauf sterbe ich an einem Autounfall! Wieso Petrus?"

Darauf Petrus: "Ach entschuldige, ich wusste nicht das du es bist!!"

Geht ein Mann im Park spazieren und geht zu einer Frau die auf einer Bank sitzt und fragt: "Entschuldigen sie, darf ich bitte mal ihre Muschi fotografieren?"
Darauf sie: " ja aber nur wenn sie dann die Katze halten!"

jetzt möchte ich von den Anwesenden hier ein paar neue Witze hören!
:)

hast du die anderen 17 seiten schon durch? :D

ja ich habe die meisten schon gelesen. ich möchte nämlich neue lustige witze zum lachen hören

hörn is hier janz schlecht

Geht ein Homosexueller in ein Tattoostudio.
sagt der Homosexuelle: "ich möchte bitte einen Ferrari auf meine Eichel und einen Traktor auf meinen Hoden sack tattoowieren lassen."
Sagt der Tattoowierer: "also einen Ferrari auf der Eichel sieht sicher nicht schlecht aus, aber wieso genau einen Traktor auf den Hodensack?"

Homosexuelle sagt:"das möchte ich deshalb haben, falls ich mit meinem Ferrari einmal in der Scheisse stecken bleibe, kann mich der Traktor wieder rausziehen!!"

:) ja dann halt LESEN

macht ihr wotze?

Gespräch zwischen Mann und Frau vor der Hochzeit:

Er: "Na endlich, ich habe schon so lange gewartet!"
Sie: "Möchtest du, dass ich gehe?
Er: "Nein! Wie kommst du darauf? Schon die Vorstellung ist schrecklich für mich!"
Sie: "Liebst du mich?"
Er: "Natürlich! Zu jeder Tages- und Nachtzeit!"
Sie: "Hast du mich jemals betrogen?"
Er: "Nein! Niemals! Warum fragst du das?"
Sie: "Willst du mich küssen?"
Er: "Ja, jedes Mal, wenn ich Gelegenheit dazu habe!"
Sie: "Würdest du mich jemals schlagen?"
Er: "Bist du wahnsinnig? Du weißt doch wie ich bin!"
Sie: "Kann ich dir voll vertrauen?"
Er: "Ja."
Sie: "Mein Schatzi!"

Sieben Jahre nach der Hochzeit:
Text einfach nur von unten nach oben lesen!

Ein Österreicher geht im Gebirge spazieren. Hinter einem Felsvorsprung entdeckt er eine Fee, deren Kleid sich in einer Distel verfangen hat.
"Hilfst Du mir?" fragt die Fee.
"Ja gern, aber nur, wenn Du mir einen Wunsch erfüllst!"
Die Fee, schaut ein wenig beleidigt, willigt aber ein.
Nachdem der Österreicher die Fee befreit hat, fragt diese nach seinem Begehr.
"Ich möchte reich sein und viel Einfluss haben, dazu ein eigenes Schloss und eine wunderschöne Prinzessin, die mich abgöttisch liebt."
Die Fee antwortet: "Wenn Du morgen früh erwachst, wird Dein Wunsch erfüllt sein."

Am nächsten morgen erwacht der Österreicher durch einen Kuss auf die Stirn und durch eine zarte Frauenstimme die sagt: "Wach auf, Franz-Ferdinand, wir müssen nach Sarajewo."

:-)

@ecto1
hehe der ist auch nicht schlecht ;)

Ders gut, ja :D

Ein Porschefahrer sieht abends an der Strasse eine Blondine stehen, die per Anhalter mitfahren möchte. Der Porschefahrer hält an und öffnet elektrisch des Fenster auf der Beifahrerseite. Die Blondine steckt den Kopf hinein und der Porschefahrer schließt das Fenster wieder und klemmt so die Blondine ein. Er steigt aus und vögelt die Blondine von hinten durch, setzt sich wieder in seinen Porsche, öffnet das Fenster wieder und sagt: "Wir Porschefahrer sind schlau, gell?" Daraufhin zieht die Blondine die Perücke vom Kopf und sagt: "Wir Schwulen aber auch!"

An einem nebligen Morgen in Schottland fährt ein Mann durch die Berge nach Inverness. Plötzlich tritt am Strassenrand ein massiver, rothaariger Highlander aus dem Nebel.

Der Mann ist mindestens 1.90 Meter gross, ein wandelnder Kleiderschrank. Am Strassenrand steht ausserdem noch ein junges Mädchen. Sie ist wahnsinnig schön, schlank, wohlgeformt, ordentliches Aussehen, einfach atemberaubend.

Der Fahrer hält an, seine Aufmerksamkeit nur auf das Mädchen gerichtet, als der rote Riese die Tür aufreisst und ihn von seinem Sitz auf die Strasse zerrt, mit Fäusten, die entfernt an Schmiedehämmer erinnern. "O.k.,", schreit er, "ich will, dass Du Dir einen runterholst, jetzt und hier!" "Aber...", stammelt der Fahrer. "Tu es, oder ich bring Dich um!" Der Fahrer dreht sich also mit dem Rücken zu dem Mädchen, lässt seine Hosen fallen und fängt an. Weil er dabei an das Mädchen am Strassenrand denken muss, dauert das nicht lange. "Gut!", brüllt der Highlander, "Mach's nochmal!" "Aber..." "Sofort!"

Also macht's der Fahrer nochmal. "O.k., Bursche, nochmal!" Das Ganze geht nun zwei Stunden so. Der unglückliche Fahrer bekommt Krämpfe in seinen Armen, er hat sich einen Wolf gerieben, sein "Knopf" schmerzt und er liegt, trotz der Kälte, schwitzend am Boden. "Mach's nochmal!" "Tut mir leid, ich kann nicht mehr. Bring mich einfach um!", flüstert der Fahrer.

Der Highlander schaut grinsend auf den Fahrer und meint: "O.k., Mann, und jetzt kannst Du meine Tochter nach Inverness fahren!"

Sohn: "Papa, kannst du mir Deine Taschenlampe leihen?"
Papa: "Wozu?"
Sohn: "Wir wollen nachts im Park mit den Mädchen fummeln!"
Papa: "Dazu brauchten wir früher keine Taschenlampen!"
Sohn: "Genau so sieht Mama auch aus!"