Witze-Thread

@GilbMLRS
Pat.Ex ist echt klasse!

Wie fotografiere ich einen Welpen?


Nehmen Sie einen neuen Film aus der Schachtel und laden Sie Ihre Kamera.

Nehmen Sie die Filmschachtel aus dem Maul des Welpen und werfen Sie sie in den Abfalleimer.

Nehmen Sie den Welpen aus dem Abfalleimer und bürsten Sie ihm den Kaffeesatz aus der Schnauze.

Wählen Sie einen passenden Hintergrund für das Foto. Montieren Sie die Kamera und machen Sie sie aufnahmebereit.

Suchen Sie Ihren Welpen und nehmen Sie ihm den schmutzigen Socken aus dem Maul.

Plazieren Sie den Welpen auf dem vorbereiteten Platz und gehen Sie zur Kamera.

Vergessen Sie den Platz und kriechen Sie Ihrem Welpen auf allen Vieren nach.

Stellen Sie die Kamera mit einer Hand wieder ein und locken Sie Ihren Welpen mit einem Leckerchen.

Holen Sie ein Taschentuch und reinigen Sie das Objektiv vom Nasenabdruck.

Nehmen Sie den Blitzwürfel aus dem Maul des Welpen und werfen Sie ihn weg (den Blitzwürfel natürlich!)

Sperren Sie die Katze hinaus und behandeln Sie die Kratzer auf der Nase des Welpen mit etwas Gel.

Stellen Sie den Aschenbecher und die Zeitschriften zurück auf den Couchtisch.

Versuchen Sie, Ihrem Welpen einen interessanten Ausdruck zu entlocken, indem Sie ein Quietschepüppchen über Ihren Kopf halten.

Rücken Sie Ihre Brille wieder zurecht und holen sie Ihre Kamera unter dem Sofa hervor.

Springen Sie rechtzeitig auf, nehmen Sie Ihren Welpen am Nacken und sagen Sie zu ihm: "Nein - das machst du draußen!"

Rufen Sie Ihren Ehepartner, um Ihnen beim Aufräumen zu helfen.

Mixen Sie sich einen doppelten bis dreifachen Bacardi!!!!!.

Setzen Sie sich in einen bequemen Lehnstuhl und nehmen Sie sich vor, gleich morgen früh mit dem Welpen "Sitz" und "Platz" zu üben.
;)

Mir is grad was zu dem Brief an die Radiomoderatorin aufgefallen...

Ihr ergebener Jünger und bewundernder Fan Jake

Wenn man dort die Buchstaben vertauscht, kommt ein Name raus

Jan Fake

Im Krankenhaus wird ein neuer Assistenzarzt durch die Station geführt. Der Oberarzt zeigt ihm ein Zimmer, in dem sich ein Patient vor Schmerzen windet, der mit seinem Penis an eine Maschine angeschlossen ist, die an ihm saugt.
"Was hat dieser Patient?", fragt der Assistenzarzt neugierig.
"Samenstau", erklärt der Oberarzt. "Die Maschine saugt ihm das Ejakulat raus."
"Aha", denkt der neue Arzt, und sie marschieren weiter. Der Patient, der im nächsten Zimmer auf seinem Bett liegt, strahlt vor Freude. 6 nackte Krankenschwestern tummeln sich um ihn herum, eine von ihnen bläst ihm einen, und die anderen küssen ihn am ganzen Körper.
"Und was hat dieser Patient?", fragt der Assistenzarzt.
Und der Oberarzt erklärt:
"Das Selbe, nur privat versichert."

wenn bellende hunde nicht beissen, dann bedeutet das im umkehrschluss, das beissende hunde nicht bellen!
warum bellen dann die möpse meiner freundin nicht?

Die Kuh eines ostfriesischen Bauern ist krank. Besorgt fragt er seinen Nachbar: "Was hast du denn damals deiner Kuh gegeben als sie so krank war?" - "Ich habe der Kuh damals Salmiak-Geist gegeben", sagt dieser. Gesagt, getan. Als der ostfriesische Bauer eine Woche später seinen Nachbarn besucht, trauert er: "Meine Kuh ist tot." Darauf dieser: "Meine damals auch"

Drei Bauern sitzten zusammen auf einer Parkbank. Sagt der eine: "Meine Frau hat das doppelte Lottchen gelesen und hat Zwillinge bekommen!"
Sagt der Zweite: "Ach das ist doch noch gar nichts! Meine Frau hat Schneewittchen und die 7 Zwerge gelesen und hat Siebenlinge bekommen!"
Plötzlich springt der Dritte auf!
Fragen die andern beiden: "Was hast Du denn plötzlich?"
Er: "Ich muss schnell nach Hause! Meine Frau liest gerade Allibaba und die 40 Raüber!

hahah xDD

Der Richter fragt die Angeklagte: "Ihr Alter?"
Angeklagte: "Der wartet draußen!"

Zeugen Jehovas am Himmelstor:
"guten Tag, wir wollen mit ihnen über Gott reden"
Petrus ist total erschrocken, zuckt zusammen und flüstert
"Pscht! kommen sie heut abend zu dieser Adresse. Und seien sie um Himmels Willen vorsichtig!"

Ein Australier, ein Amerikaner und ein Burgenländer gehen gemeinsam Wandern.

Endlich Pause, nimmt der Australier ein Känguru aus dem Rucksack. Die anderen beiden fragen erstaunt wo er das her hat. "Das habe ich als ich das letzte Mal zu Hause war selbst gejagt“ sagt dieser stolz.
Der Amerikaner nimmt einen Büffel aus seinen Rucksack. Wieder kommt es erstaunt zu der Frage wo das denn her sei. Wieder kommt stolz "das habe gerissen als ich noch zu Hause war.

Beschämt nimmt der Burgenländer seine Blutwurst und beginnt zu Essen.
Aus Freundlichkeit kommt wieder dieselbe Frage.
Das ist die Nudel eines Afroamerikaners, hab ich selbst gerissen.

Einfach überflüssige Warnhinweise


In Gebrauchsanweisungen und auf Produktverpackungen stehen meist eine Vielzahl nützlicher Hinweise - dass man seinen Föhn nicht im eingeschalteten Zustand in die Badewanne tunken soll beispielsweise oder dass man vor dem Öffnen der Geräterückwand den Netzstecker ziehen soll. Befolgt man all diese Hinweise, vermeidet man eine unsachgemäße Behandlung des Produktes und hat viel länger Freude dran. Eine nützliche Sache also. Aber Hand auf's Herz - wären folgende Warnhinweise wirklich nötig gewesen?




Ein Kettensägenhersteller aus Schweden emfiehlt:

'Nicht versuchen, die Kette mit der Hand anzuhalten!'




Hinweis auf einem Feuerlöscher:

'Inhalt nicht entflambar!'


Ein amerikanischer Tamponhersteller erinnert seine Kundinnen in der Gebrauchsanweisung:

Letzter Schritt: Ziehen Sie nach dem Einführen des Tampons Ihren Schlüpfer wieder hoch.


Die Schachtel eines Fotoapparates belehrt:

'Funktioniert nur mit eingelegten Film'


Der Bügeleisenhersteller ROWENTA warnt per Aufkleber:

'Kleidung nicht am Körper bügeln!'


Ein Rückspiegelhersteller mahnt:

'Daran denken: Was im Rückspiegel erscheint, befindet sich hinter ihnen'


Ein Warnhinweis auf einer Schachtel Streichhölzer:

Warnung! Der Inhalt dieser Schachtel könnte in Brand geraten!


Ein Haarfärbemittelhersteller mahnt:

Produkt nicht zum Verzieren von Speiseeis verwenden!


Ein deutscher Hersteller von Tischventilatoren warnt in der Gebrauchsanweisung:

Gerät nicht in Wasser oder andere Flüßigkeiten tauchen.


Gebrauchsanweisung auf der Peanuts-Tüte einer US-Fluggesellschaft:

1. Päckchen aufreißen.
2. Nüsse verzehren!'


Ein brit. Hustensaft für Kleinkinder:

'Nach Genuß nicht ans Steuer setzen und Alkohol meiden!


Gebrauchshinweis eines Seifenfabrikanten:

'Wie gewöhnliche Seife benutzen'


Auf einer Dose Pfefferspray:

«Inhalt nicht ins eigene Gesicht spühen»


Hinweis auf einer Flasche Mineralwasser von Sainsburys:

«Für Vegetarier geeignet.»


Ratschlag auf einem faltbaren Kinderwagen:

«Kind vor dem Zusammenklappen entfernen.»


[Quelle: M-LAW - Michigan Lawsuit Abuse Watch]
Warnung eines amerikanischen Herstellers von Klobürsten:

«Nicht zur Körperhygiene benutzen»


[Quelle: M-LAW - Michigan Lawsuit Abuse Watch]


Warnhinweis an einer Tischlerfräse:

«Nicht als Instrument zum Zähne bohren gedacht»


[Quelle: M-LAW - Michigan Lawsuit Abuse Watch]


Aufdruck auf einer Packung Fischhaken:

«Herunterschlucken schädlich»


[Quelle: M-LAW - Michigan Lawsuit Abuse Watch]


Warnhinweis auf einem Kinderroller:

«Dieses Produkt bewegt sich, wenn es benutzt wird.»


[Quelle: M-LAW - Michigan Lawsuit Abuse Watch]


Ein Hersteller von Fieberthermometern empfiehlt:

«Wenn dieses Thermometer rektal eingesetzt wird, sollte anschließend keine Messung im Mund durchgeführt werden.»


[Quelle: M-LAW - Michigan Lawsuit Abuse Watch]


Ratschlag eines Produzenten von Haushaltsgeräten:

«Erlauben Sie Kindern nie, in der Spülmaschine zu spielen»


[Quelle: M-LAW - Michigan Lawsuit Abuse Watch]


Ein an einer Kloschüssel angebrachtes Schild warnt:

«Abziehwasser nicht zum Trinken geeignet»


[Quelle: M-LAW - Michigan Lawsuit Abuse Watch]


Ein Hersteller von Jet-Skies rät zur Vorsicht:

«Benutzen Sie niemals ein entzündetes Streichholz zur Überprüfung des Tankinhaltes»


Motorola rät allen Besitzern eines feuchten Handys:

«Versuchen sie niemals, ihr Handy in einem Mikrowellenofen zu trocknen»


Beladungshinweis eines Waschmaschinenproduzenten:

«Stecken sie unter keinen Umständen eine lebende Person in die Maschine!»

Ein Rückspiegelhersteller mahnt:

'Daran denken: Was im Rückspiegel erscheint, befindet sich hinter ihnen'

Also das ist definitv das Beste ^^

Auf einer Straße fährt ein Lastwagen, dahinter ein Manta. An einer roten
Ampel steigt der Mantafahrer aus, geht zum Führerhaus des Lasters vor
und sagt: "Ey, ich bin der Andy, das hier ist mein Handy, da hinten
sitzt meine Mandy und du verlierst Ladung."
Der Lkw-Fahrer tippt sich nur an die Stirn fährt bei Grün weiter - der
Manta bleibt dahinter. An der nächsten roten Ampel die gleiche Prozedur.
Der Mantafahrer steigt aus, geht zum Laster vor und sagt: "Ey, ich bin
der Andy, das hier ist mein Handy, da hinten sitzt meine Mandy und du
verlierst Ladung."
Wieder tippt sich der Lkw-Fahrer an die Stirn und setzt seine Tour fort.
Auf einer Schnellstraße überholt ihn der Manta und bremst ihn aus,
sodass beide zum Stehen kommen. Jetzt reicht es dem Lkw-Fahrer. Er geht
zum Mantafahrer und bevor der wieder seinen Spruch ablassen kann sagt
er: "Ey, ich bin Günther, draussen ist's Winter und das hier ist ein
Streufahrzeug!"

mir gefällt «Erlauben Sie Kindern nie, in der Spülmaschine zu spielen»
noch besser

Ratschlag auf einem faltbaren Kinderwagen:

«Kind vor dem Zusammenklappen entfernen.»


der ist auch klasse :D

Die Polizei warnt alle MÄNNLICHEN Diskobesucher,Clubber,Partygeher vorsichtiger zu sein,wenn ihnen ein Mädchen ein Getränk anbietet!! Es wurde eine Droge namens "BIER" entdeckt!! "BIER"kommt meist in flüssiger Form zur Anwendung.Diese Droge wird von sexgierigen jungen nymphomanisch veranlagten Frauen verwendet, um ihre ahnungslosen Opfer willig zu machen und Sex mit ihnen zu haben!!! Die schockierende Statistik zeigt, dass BIER nahezu überall
erhältlich ist! Alles was diese schamlosen jungen geilen Dinger tun müssen, ist ihren Opfern neun oder zehn Gläser Bier einzuflößen und sie zu fragen, ob sie mit ihnen mit nach Hause kommen. Ahnungslos folgen ihnen die armen männlichen Geschöpfe, ohne zu wissen, dass sie schon bald für wilde Sexorgien missbraucht werden, um die Triebe dieser sexhungrigen hinterhältigen Frauen zu befriedigen... Männer sind dieser Droge hilflos ausgesetzt und dagegen machtlos!
Bitte! Schickt diese Warnung weiter an alle potentiellen Opfer!

heiliger bimbam :D

Es gibt viele Tiere, die ich mag.
Aber mein Lieblingstier ist der

Zapfhahn

solang du dir nich tontauben hälst :D

na okay der war flach.. ich verschwinde wieder aus dem thread... ._.

Ein Mann steht vor Gericht, weil er seine Frau erschlagen hat.

Richter: "Warum haben Sie das getan ?"

Der Mann: "Die war so doof, die mußte ich einfach erschlagen!"

Richter: "Das ist doch kein Grund. Können Sie das bitte erklären.

Darauf der Mann: "Das war folgendermaßen. Wir wohnten in einem Hochhaus im 13. Stock und im ersten Stock wohnte eine reizende Familie, die hatte drei Kinder. Es war schrecklich! Die waren so klein geblieben, von Natur aus.

Eines Tages sagte ich zu meiner Frau :" Das ist schon was Schlimmes mit den Kindern aus dem ersten Stock.

'Ja,' sagt meine Frau, das ist ein richtiges Pyrenäengeschlecht.'

Ich sage:'Nein, was Du meinst, sind Pygmäen.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Pygmäen, das ist das, was der Mensch unter der Haut hat, davon kriegt er Sommersprossen.'

Ich sage: 'Das ist Pigment.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Pigment, darauf haben die alten Römer geschrieben.'

Ich sage: 'Das ist Pergament!'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Pergament ist, wenn ein Dichter etwas anfängt und nicht zu Ende macht...'

Herr Richter, Sie können sich vorstellen, ich verschlucke mir das Fragment, ich setze mich in meinen Lehnstuhl und lese Zeitung.

Plötzlich kommt meine Frau mit einem Satz, ich denke, jetzt ist sie irrenhausreif - 'Liebling, guck mal, was hier steht!'

Sie macht ein Buch auf, zeigt auf eine Textstelle und sagt: 'Das Sonnendach des Handtäschchens war die Lehrerin des Zuhälters 15.'

Ich nehme das Buch an mich und sage, aber Schatz, das ist ein französisches Buch, da steht: 'La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Lois XV. Das heißt: Die Marquise von Pompadour war die Mätresse von Ludwig dem 15.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'das mußt du wörtlich übersetzen: La Marquise - das Sonnendach Pompadour - das Handtäschchen la Maitresse - die Lehrerin - Lois XV - der Zuhälter 15 Ich muß das schließlich ganz genau wissen, ich habe extra für meinen Französischunterricht einen Legionär angestellt.'

Ich sage: 'Du meinst einen Lektor.' 'Nein,' sagt meine Frau, 'Lektor war der griechische Held des Altertums.'

Ich sage: 'Das war Hektor, und der war Trojaner.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Hektor ist ein Flächenmaß.'

Ich sage: 'Das ist ein Hektar.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Hektar ist der Göttertrank.'

Ich sage: 'Das ist der Nektar.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Nektar ist ein Fluß in Süddeutschland.'

Ich sage: 'Das ist der Neckar.'

Meine Frau: 'Du kennst wohl nicht das schöne Lied: Bald gras ich am Nektar, bald gras ich am Rhein, das habe ich neulich mit meiner Freundin im Duo gesungen.'

Ich sage: 'Das heißt Duett.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Duett ist, wenn zwei Männer mit einem Säbel aufeinander losgehen.'

Ich sage:'Das ist ein Duell.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Duell ist, wenn eine Eisenbahn aus einem dunklen finsteren Bergloch herauskommt.'

Herr Richter - da habe ich einen Hammer genommen und habe sie totgeschlagen..."

Betretenes Schweigen, dann der Richter: "Freispruch, ich hätte sie schon bei Hektor erschlagen..."