Witze-Thread

@GilbMLRS
Es bewahrheitet sich immer wieder: wer lesen kann, ist klar im Vorteil :)
Gestehe, es war mir zu lang, muss jetzt aber sagen: es lohnt sich ;)

Na siehste ;)

ein mann robbt durch die wüste und ist am verdursten. da kommt er an einen brunnen, neben dem ein großer stein liegt. er schaut in den brunnen, sieht aber keinen grund. ihm kommt die idee, den stein in den brunnen zu werfen um zu sehen/hören ob wasser unten im brunnen ist. gesagt getan - er wirft den stein in den brunnen und hört - nichts! auf einmal rennt ein schaf vorbei und springt in den brunnen. der mann denkt sich - 'hmm... ??!?' - und will gerade weiterrobben ( :D ) , da kommt ein hirte vorbei und fragt ihn ob er denn ein schaf gesehen habe. der mann sagt: 'ja schon, das ist gerade in den brunnen gesprungen'.
darauf der hirte: 'kann ja gar nich sein. ich hatte es an nem großen stein festgebunden...

Ein Mann geht im Wald spazieren und muss plötzlich sehr dringend ein großes Geschäft erledigen. Also verzieht er sich hinter die Büsche, und als er fertig ist und sich die Hose hochgezogen hat, will er nach alter Manier sehen, ob es ein gutes Geschäft war. Er dreht sich rum, guckt zu Boden, aber - da ist nichts! Er dreht sich ein bisschen und sucht sehr angestrengt, da steht plötzlich der Jäger vor ihm und fragt: "Was suchen Sie denn da?" Der Mann, peinlich berührt, lügt: "Hm, ich suche meinen Schlüsselbund!" Darauf der Jäger: "Ach so... ich bin nämlich auf der Suche nach dem Idioten, der auf meinen Dackel geschissen hat." :D

@GilbMLRS
gibt es auch ein Antwortschreiben?

George W. Bush fährt mit seinem Chauffeur übers Land. Plötzlich wird ein Huhn überfahren. Wer soll es aber dem Bauern beibringen?
Bush großmütig zu seinem Chauffeur: "Lassen Sie mich mal machen. Ich bin der mächtigste Mann der Welt. Der Bauer wird das verstehen."
Gesagt, getan. Nach einer Minute kommt Bush atemlos zurückgehetzt: Blaues Auge, Oberkiefer lädiert, den Hintern reibend. "Schnell weg hier!"
Die beiden fahren weiter.
Plötzlich wird ein Schwein überfahren. Bush schaut ängstlich zum Chauffeur: "Jetzt gehen aber Sie!"
Der Chauffeur geht zum Bauernhof. Bush wartet 10 Minuten, 20 Minuten, ... Nach einer Stunde erscheint der Chauffeur singend, freudestrahlend, die Taschen voller Geld und einen dicken Schinken unter dem Arm.
Fragt ihn Bush: "Was haben Sie dem Bauern denn gesagt?"
"Guten Tag. Ich bin der Fahrer von George W. Bush. Das Schwein ist tot!"

Antwortschreiben? kA ich schreib die Witze nur ab^^

Eine ostfriesische Mutter schreibt ihrem Sohn

Lieber Sohn!
Ich schreibe Dir diesen Brief, damit Du weißt, daß ich noch lebe.
Ich schreibe langsam, weil ich weiß, daß du nicht schnell lesen kannst. Wenn Du wieder mal nach Hause kommst, wirst Du unsere Wohnung nicht mehr wiederkennen, wir sind nämlich umgezogen. In der neuen Wohnung war sogar schon eine Waschmaschine. Ich tat 14 Hemden hinein und zog an der Kette. Die Hemden habe ich bis heute nicht wiedergesehen. Vater hat jetzt neue Arbeit. Er hat 500 Leute unter sich. Er mäht jetzt den Rasen auf dem Friedhof.
Letzte Woche ist Onkel Otto in einem Whisky-Faß ertrunken. Einige Männer wollten ihn retten, doch er leistete heftigen Widerstand. Wir haben ihn verbrennen lassen; es hat drei Tage gedauert bis wir ihn gelöscht hatten.
Onkel Karl hat sich den Penis abgeschnitten. Beim Kauf eines Rasiermessers stand in der Gebrauchtsanweisung:"Wenn stumpf, dann am Riemen abziehen."
Beim Geschlechtsverkehr ist Onkel Fietje erstickt. Auf der Schachtel stand:" Präservative stramm über den Kopf ziehen." Deine Schwester Maria hat gestern ein Baby bekommen. Da wir nicht wissen, ob es ein Junge oder ein Mädchen ist, weiß ich auch nicht, ob Du jetzt Onkel oder Tante geworden bist.
Letzte Woche hat es nur siebenmal geregnet; erst 3 Tage, dann 4 Tage. Es hat so gedonnert, daß unser Huhn viermal dasselbe Ei gelegt hat.
Vor vierzehn Tagen ist in unserem Dorf ein Unglück passiert. Elf Männer sind beim Anschieben eines U-Bootes ertrunken.
Am Dienstag sind wir gegen Erdbeben geimpft worden.
Deine Mutter
P.S.: Ich wollte Dir noch Geld mitschicken, aber ich hatte den Brief schon zugeklebt.

"Beim Kaffeemahlen sprang der Deckel von der Maschiene ab. Dabei geriet meine Frau in das Mahlwerk."

"Nachdem ich vierzig Jahre gefahren war, schlief ich am Lenkrad ein."

"Die Unfallzeugen sind der Schadensmeldung beigeheftet."

"Die Polizisten, die den Unfall aufnahmen, bekamen von meiner Braut alles gezeigt was sie sehen wollten."

"Ich will meinen Georg nicht impfen lassen. Mein Freundin Lotte hat ihr Kind auch impfen lassen, dann fiel es kurz danach aus dem Fenster."

"In der Sauna rutschte Helmut R. auf den nassen Fliesen aus und verschwand kommentarlos unter der Bank."

Treffen sich zwei Planeten, fragt der eine "Na, wie gehts dir?"
Antwortet der andere "Ach hör auf, ich hab homo sapiens".
Erwidert der erste "Mach dir nix draus, das geht vorbei"



*schenkelklopf*

In einem kleinen Dorf wohnte einst ein Mädchen mit dem Namen Barbara.
Barbara war in der ganzen Gegend für ihren ausgezeichneten Rhabarberkuchen bekannt.
Weil jeder so gerne Barbaras Rhabarberkuchen aß, nannte man sie Rhabarberbarbara.
Rhabarberbarbara merkte bald, das sie mit ihrem Rhabarberkuchen Geld verdienen könnte.
Daher eröffnete sie eine Bar: die Rhabarberbarbarabar.
Natürlich gab es in der Rhabarberbarbarabar bald Stammkunden.
Die bekanntesten unter ihnen, drei Barbaren, kamen so oft in die Rhabarberbarbarabar um von Rhabarberbarbaras Rhabarberkuchen zu essen, dass man sie kurz die Rhabarberbarbarabarbarbaren nannte.
Die Rhabarberbarbarabarbarbaren hatten wunderschöne dichte Bärte.
Wenn die Rhabarberbarbarabarbarbaren ihren Rhabarberbarbarabarbarbarenbart pflegten, gingen sie zum Barbier.
Der einzige Barbier der einen Rhabarberbarbarabarbarbarenbart bearbeiten konnte, wollte das natürlich betonen und nannte sich Rhabarberbarbarabarbarbarenbartbarbier.
Nach dem stutzen des Rhabarberbarbarabarbarbarenbarts geht der Rhabarberbarbarabarbarbarenbartbarbier meist mit den Rhabarber barbara bar barbaren in die Rhabarberbarbarabar um mit den Rhabarberbarbarabarbarbaren von Rhabarberbarbaras herrlichem Rhabarberkuchen zu essen.

(We now take you to the Oval Office with President Bush and Condoleeza Rice)

George: Condi! Nice to see you. What's happening?
Condi: Sir, I have the report here about the new leader of China.
George: Great. Lay it on me.
Condi: Hu is the new leader of China.
George: That's what I want to know.
Condi: That's what I'm telling you.
George: That's what I'm asking you. Who ist the new leader of China?
Condi: Yes.
George: I mean the feellow's name.
Condi: Hu.
George: The guy in China.
Condi: Hu.
George: The new leader of China.
Condi: Hu.
George: The Chinaman!
Condi: Hu is leading China.
George: Now whaddya' asking für me?
Condi: I'm telling you Hu is leading China.
George: Well, I'm asking you. Who is leading China?
Condi: That's the man's name.
George: That's who's name?
Condi: Yes.
George: Will you or will will you not tell me the name of the new leader of China?
Condi: Yes, sir.
George: Yassir? Yassir Arafat is in China? I thought he was in de Middle East.
Condi: That's correct.
George: Then who is in China?
Condi: Yes, sir.
George: Yassir is in China?
Condi: No, sir.
George: Then who is?
Condi: Yes, sir.
George: Yassir?
Condi: No, sir.
George: Look, Condi. I need to know the name of the new leader of China. Get me the Secretary General of the U.N on the phone.
Condi: Kofi?
George, No, thanks.
Condi: You want Kofi?
George: No.
Condi: You don't want Kofi.
George: No. But now that you mention it, I could use a glass of milk. And then get me the U.N.
Condi: Yes, sir.
George: Not Yassir! The guy at the U.N.
Condi: Kofi?
George: Milk! Will you please make the call?
Condi: And call who?
George: Who is the guy at the U.N?
Condi: Hu is the guy in China.
George: Will you stay out of China?!
Condi: Yes, sir.
George: And stay out of the Middle East! Just get me the guy at the U.N.
Condi: Kofi.
George: All right! With cream an two sugars. Now get on the phone.
(Condi picks up the phone.)
Condi: Rice, here.
George: Rice? Good idea. And a couple of egg rolls, too. Maybe we should send some to the guy in China. And the Middle East. Can you get Chinese food in the Middle East?

8. Dezember 18:00
Es hat angefangen zu schneien. Der erste Schnee in diesem Jahr. Meine Frau und ich haben unsere Cocktails genommen und stundenlang am Fenster gesessen und zugesehen wie riesige, weisse Flocken vom Himmel herunter schweben. Es sah aus wie im Maerchen. So romantisch - wir fuehlten uns wie frisch verheiratet. Ich liebe Schnee.

9. Dezember
Als wir wach wurden, hatte eine riesige, wunderschoene Decke aus
weissem Schnee jeden Zentimeter der Landschaft zugedeckt. Was fuer ein phantastischer Anblick! kann es einen schoeneren Platz auf der Welt geben? Hierher zu ziehen war die beste Idee, die ich je in meinem Leben hatte. Habe zum ersten Mal seit Jahren wieder Schnee geschaufelt und fuehlte mich wieder wie ein kleiner Junge. Habe die Einfahrt und den Buergersteig freigeschaufelt. Heute Nachmittag kam der Schneepflug vorbei und hat den Buergersteig und die Einfahrt wieder zugeschoben, also holte ich die Schaufel wieder raus. Was fuer ein tolles Leben !

12. Dezember
Die Sonne hat unseren ganzen schoenen Schnee geschmolzen. Was fuer eine Enttaeuschung. Mein Nachbar sagt, dass ich mir keine Sorgen machen soll, wir werden definitiv eine weisse Weihnacht haben. Kein Schnee zu Weihnachten waere schrecklich! Bob sagt, dass wir bis zum Jahresende so viel Schnee haben werden, dass ich nie wieder Schnee sehen will. Ich glaube nicht, dass das moeglich ist. Bob ist sehr nett - ich bin froh, dass er unser Nachbar ist.

14. Dezember
Schnee, wundervoller Schnee! 30 cm letzte Nacht. Die Temperatur ist auf -20 Grad gesunken. Die Kaelte laesst alles glitzern. Der Wind nahm mir den Atem, aber ich habe mich beim Schaufeln aufgewaermt. Das ist das Leben! Der Schneepflug kam heute nachmittag zurueck und hat wieder alles zugeschoben. Mir war nicht klar, dass ich soviel wuerde schaufeln muessen, aber so komme ich wieder in Form. Ich wuenschte ich wuerde nicht so Pusten und Schnaufen.

15. Dezember
60 cm Vorhersage. Habe meinen Kombi verscheuert und einen Jeep gekauft. Und Winterreifen fuer das Auto meiner Frau und zwei Extra-Schaufeln. Habe den Kuehlschrank aufgefuellt. Meine Frau will einen Holzofen, falls der Strom ausfaellt. Das ist laecherlich - schliesslich sind wir nicht in Alaska.

16. Dezember
Eissturm heute Morgen. Bin in der Einfahrt auf den Arsch gefallen, als ich Salz streuen wollte. Tut hoellisch weh. Meine Frau hat eine Stunde gelacht. Das finde ich ziemlich grausam.

17. Dezember
Immer noch weit unter Null. Die Strassen sind zu vereist, um irgendwohin zu kommen. Der Strom war 5 Stunden weg. Musste mich in Decken wickeln, um nicht zu erfrieren. Kein Fernseher. Nichts zu tun als meine Frau anzustarren und zu versuchen, sie zu irritieren. Glaube, wir haetten einen Holzofen kaufen sollen wuerde das aber nie zugeben. Ich hasse es, wenn sie recht hat! Ich hasse es, in meinen eigenen Wohnzimmer zu erfrieren!

20. Dezember
Der Strom ist wieder da, aber noch mal 40 cm von dem verdammten Zeug letzte Nacht! Noch mehr schaufeln. Hat den ganzen Tag gedauert. Der beschissene Schneepflug kam zweimal vorbei. Habe versucht eines der Nachbarskinder zum Schaufeln zu ueberreden. Aber die sagen, sie haetten keine Zeit, weil sie Hockey spielen muessen. Ich glaube, dass die luegen. Wollte eine Schneefraese im Baumarkt kaufen. Die hatten keine mehr. Kriegen erst im Maerz wieder welche rein. Ich glaube, dass die luegen. Bob sagt, dass ich schaufeln muss oder die Stadt macht es und schickt mir die Rechnung. Ich glaube, dass er luegt.

22. Dezember
Bob hatte recht mit weisser Weihnacht, weil heute Nacht noch mal 30 cm von dem weissen Zeug gefallen ist und es ist so kalt, dass es bis August nicht schmelzen wird. Es hat 45 Minuten gedauert, bis ich fertig angezogen war zum Schaufeln und dann musste ich pinkeln.
Als ich mich schliesslich ausgezogen, gepinkelt und wieder angezogen hatte, war ich zu muede zum Schaufeln. Habe versucht fuer den Rest des Winters Bob anzuheuern, der eine Schneefraese an seinem Lastwagen hat, aber er sagt, dass er zu viel zu tun hat. Ich glaube, dass der * * * * * * * luegt.

23. Dezember
Nur 10 cm Schnee heute. Und es hat sich auf 0 Grad erwaermt. Meine Frau wollte, dass ich heute das Haus dekoriere. Ist die bekloppt? Ich habe keine Zeit - ich muss SCHAUFELN !!! Warum hat sie es mir nicht schon vor einem Monat gesagt? Sie sagt, Sie hat, aber ich glaube, dass sie luegt.

24. Dezember
20 Zentimeter. Der Schnee ist vom Schneepflug so fest zusammenge- schoben, dass ich die Schaufel abgebrochen habe. Dachte ich kriege einen Herzanfall. Falls ich jemals den Arsch kriege, der den Schnee- pflug fuehrt, ziehe ich ihn an seinen Eiern durch den Schnee. Ich weiss genau, dass er sich hinter der Ecke versteckt und wartet bis ich mit dem Schaufeln fertig bin. Und dann kommt er mit 150 km/h die Strasse runtergerast und wirft tonnenweise Schnee auf die Stelle, wo ich gerade war. Heute Nacht wollte meine Frau mit mir Weihnachtslieder singen und Geschenke auspacken, aber ich hatte keine Zeit. Musste nach dem Schneepflug Ausschau halten.

25. Dezember
Frohe Weihnachten. 60 Zentimeter mehr von der Scheisse. Eingeschneit. Der Gedanke an Schneeschaufeln laesst mein Blut kochen. Gott, ich hasse Schnee! Dann kam der Schneepflugfahrer vorbei und hat nach einer Spende gefragt.
Ich hab ihm meine Schaufel ueber den Kopf gezogen. Meine Frau sagt, dass ich schlechte Manieren habe. Ich glaube, dass sie eine Idiotin ist. Wenn ich mir noch einmal Wolfgang Petry anhoeren muss, werde ich sie umbringen.

26. Dezember
Immer noch eingeschneit. Warum um alles in der Welt sind wir hierher gezogen? Es war alles IHRE Idee. Sie geht mir echt auf die Nerven.

27. Dezember
Die Temperatur ist auf -30 Grad gefallen und die Wasserrohre sind eingefroren.

28. Dezember
Es hat sich auf -5 Grad erwaermt. Immer noch eingeschneit. DIE ALTE MACHT MICH VERRUECKT !!!

29. Dezember
Noch mal 30 Zentimeter. Bob sagt, dass ich das Dach freischaufeln muss, oder es wird einstuerzen. Das ist das Daemlichste was ich je gehoert habe. Fuer wie bloed haelt der mich eigentlich ?

30. Dezember
Das Dach ist eingestuerzt. Der Schneepflugfahrer verklagt mich auf 50.000 EUR Schmerzensgeld. Meine Frau ist zu ihrer Mutter gefahren. 25 Zentimeter vorhergesagt.

31. Dezember
Habe den Rest vom Haus angesteckt. Nie mehr Schaufeln.

8. Januar
Mir geht es gut. Ich mag die kleinen Pillen, die sie mir dauernd geben. Warum bin ich an das Bett gefesselt?

Drs süß:

1. Öffnen Sie den Toilettendeckel und füllen Sie 1/8 Tasse Tiershampoo ein.

2. Nehmen Sie ihre Katze auf den Arm und kraulen Sie sie, während Sie sich vorsichtig in Richtung Badezimmer bewegen.

3. In einem geeigneten Moment werfen Sie ihre Katze in die Toilettenschüssel und schließen Sie den Toilettendeckel. Möglicherweise sollten Sie sich auf den Deckel stellen.

4. Die Katze wird nun selbständig mit dem Reinigungsvorgang beginnen und ausreichend Schaum produzieren. Lassen Sie sich von lauten Geräuschen aus der Toilettenschüssel nicht irritieren, Ihre Katze genießt es!

5. Betätigen Sie nun mehrmals die Toilettenspülung, um den "Power-wash"-Vorgang und die anschließende Nachspülung einzuleiten.

6. Sofern Sie auf dem Toilettendeckel stehen, bitten Sie jemanden, die Haustüre zu öffnen. Stellen Sie sicher, dass sich keine Personen zwischen Toilette undd Haustür befinden.

7. Öffnen Sie dann aus gebührendem Abstand möglichst schnell den Toilettendeckel. Aufgrund der hohen Geschwindigkeit ihrer Katze wird deren Fell durch die Zugluft trockengefönt.

8. Toilette und Katze sind damit beide wieder sauber.

Mit den besten Grüßen

Der Hund


:D :D :D

Vor Gericht:
"Angeklagter, was haben Sie sich gedacht, als Sie der Frau unter den Rock griffen?"
"Herr Richter, ich dachte, ich füttere ein Pferd..."

Johannes aus Deutschland schreibt seinem Brieffreund Gregory in England über Weihnachten. Leider kennt er die englische Grammatik nicht so gut, weshalb Gregory durchaus seine Schwierigkeiten hat, folgenden Brief zu verstehen:

Lover Gregory,

how you know was it newly paint again whynight, what I to the onlet take, you this letter to write. Headthingly want I you beright, what on whynight, exactlier said on holy evening, by us so loose was. In the contrasentence to you become we yes our presents already on the 24th December.
The day began very normal, because we the whynightstree already on the day before decorated had. This was very stressy, mum and dad could themselves namely not decide if the tree stands straight or not. At five watch on the aftermiddleday are we into the church went. How always was the God´s service very longwhiley - we sing songs, the driver reads out the Bible for and says something, some stupid children out my school play Josef and Maria in the grip play, and so farer. Very overrushed were we as we out the church came because it to snow oncaught had and we sowith a white christmas had. We went homewards through the snow and from there on could I it nearly not more hewait, that the whynight´s man endly with the presents oncomes and my dad the bell rings. If the bell rings, means that namely, that all foreprepared is and I down come can.
I have some really nice presents become, and zwar: a trikot of my favourite football team, Borussia Monkengladlittleriver, that I me directly onpulled have, a book of the TKKG, that is a band of for teenies who hunt gangsters and are much better than the longsame police, a video of Mr Bean, who you can should because he an Englander how you is, a new basketball (my older was over the Jordan gone), and to gooder last a goodshine for a day in the Holiday Park, which I in summer, when it again warm is, inloose will.
I hope, that you also much fun on whynight had.
Make it good and write me what, if you will,

your Johannes.

Bisserl verfrüht, aber nicht schlecht.
Bist du sicher, daß Johannes den geschrieben hat und nicht unser Altbuka H. Kohl?

FG Frechdachs

Ein Ehepaar fährt, stundenlang nach einem Streit schweigend, durchs Land.
Da kommen sie an einem Bauernhof vorbei.
Auf einer Wiese kann man sehen, wie ein paar Schweine in einer Matschkuhle rumsuhlen.
"Verwandte von dir," meint die Frau zickig.
"Ja," antwortet er grimmig," meine Schwiegereltern."

Pilot: "...Tower, please call me a fuel truck."
Tower: "Roger. You are a fuel truck."
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Controller (in Stuttgart): "Lufthansa 5680, reduce to 170 knots."
Pilot: "Das ist ja wie in Frankfurt. Da gibt's auch nur 210 und 170 Knoten...Aber wir sind ja flexibel."
Controller: "Wir auch. Reduce to 173 knots."
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Controller: "DE..., fliegen Sie weiter im Gegenanflug für die 26, Landenummer 2 hinter einer DC 9 im kurzen Endteil."
Pilot: "Verstanden, fliege weiter für die 29 und folge der DC 6."
Controller: "Nicht ganz richtig: Die Landebahn war 26 und Ihr Verkehr eine DC 9."
Pilot: "Okay, ich folge der DC 26... Wie war die Landebahn ?"
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Tower: "Delta Fox Alpha, hold position, Marshall will park you."
Pilot: "Roger. Looking out for John Wayne."
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Flugschüler: "Lichtenfels Info, DEITN, im rechten Queranflug Landebahn 22, zum Durchstarten und Aufsetzen."
Turm: "DEITN, ich habe eine große Bitte: erst aufsetzen und dann durchstarten!"
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New Jork, JFK-Airport: Eine kleine AUA A-310 steht in der Warteschlange neben einer 707, 747, L-1011 und einer DC-10, von rechts kommt plötzlich eine TWA Lokheed 1011:
Tower: "Trans World XYZ: Your position is behind Austrian Airlines Airbus"
Pilot TWA: "What's that ?"
Tower: "That's the tiny fat baby with the red and white tail right in front of you."
Unbestätigten Meldungen zufolge, wäre die AUA-Crew vor lachen von den Sitzen gefallen, wäre sie nicht angeschnallt gewesen.
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Eine SR 71 Blackbird fliegt nach einem Besuch bei der Luftfahrtshow in Farnborough über den Atlantik zurück in die USA:
Die SR 71 meldet sich bei Atlantic Control: "Request Level 600."
Controller - Offensichtlich mit der Performance einer SR 71 nicht vertraut: "If you can reach, then cleared Level 600."
SR 71: "Roger, leaving 800 for 600."
Unbestätigten Gerüchten zufolge, weist das Mikro des Controllers seit damals deutliche Bissspuren auf.
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Tower: "Say fuelstate."
Pilot: "fuelstate."
Tower: "Say again."
Pilot: "again."
Tower: "Arghl, give me your fuel!!"
Pilot: "Sorry, need it by myself....."

( :D :D :D :D :D :D :D )
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Pilot: "Jones tower, Cessna 12345, student pilot, I am out of fuel."
Tower: "Roger Cessna 12345, reduce airspeed to best glide!! Do you have the airfield in sight?!?!!"
Pilot: "Uh...tower, I am on the south ramp; I just want to know where the fuel truck is."

KTW: "Leitstelle von X/85/12."
LS: "Kommen!"
KTW: "Frei auf der Rückfahrt von (weit entfernte Stadt)."
LS: "Wie "frei?"
KTW: "Einsatzklar über Funk erreichbar."
LS: "Habt ihr Euch in (weit entfernte Stadt) nicht angemeldet?"
KTW (leiser): "Äh, nein?!"
LS (lautstark): "Ich hätt nämlich von dort ne Rückfahrt hier her gehabt!"
KTW (schluck): Und was sollmer jetzt machen?"
(Pause)
LS: "Zur Wache! Und dann über Draht zur Leitstelle!"
Andere Fahrzeuge: "Oho!"

FZ **/** kommt mit FMS-Sprechwunsch
LS: "**/** ?"
FZ: "Die Schicht ist aus - wir geh'n nach Haus..."
LS: "Ja, ääh, Rabimmel - Rabammel !"

FZ: "Wir haben hier eine Tube Klebe , rücken ein"
LS: "WAS haben sie ?"
FZ: "Na eine Tube Klebe"
LS: "Definieren sie das !"
FZ: "Ist doch klar Pat. EX"
LS: "Was heisst JETZT Patex ?"
FZ: "Patient Exitus wir rücken ein"