Witze-Thread

Treffen sich ein Auge und ein Fuß.
Sagt das Auge: "Ich geh dann mal!"
Sagt der Fuß: "Das will ich sehen!"

Wenn ein Yogalehrer seine Beine senkrecht nach oben streckt und dabei furzt, welche Yoga Figur stellt er da?

Eine Duftkerze

Der folgende Witz ist speziell für Archäologen
(...obwohl ich bezweifle, dass sie ihn verstehen...).

Also:

Auf der Baustelle.
Ein Arbeiter soll ein Loch graben, 1 Meter tief und 1 Meter im Durchmesser.
"Okay, ..." - sagt er zum Chef - "dafür brauche ich eine Stunde."
"Waaas?!" - brüllt der Chef - "eine Stunde für so ein kleines Loch? Soviel Zeit haben wir nicht!"

Zufällig hört das ein Archäologe, welcher gerade an der Baustelle vorbeikommt und sagt zum Chef:
"Wenn Dir eine Stunde zu lange dauert, dann nimm doch einfach 100 Arbeiter - die schaffen das Loch in 36 Sekunden!"

.

Neulich.
Down yonder.
In einer australischen Quiz Show soll aufgrund eines Unentschieden der beiden Kontrahenten über den Sieger entschieden werden. Beide Teilnehmer, ein Pfarrer und ein Farmer, sollen deshalb einen Reim auf "Timbuktu" bilden.

Der Pfarrer darf anfangen und er reimt:
"Was a father all my life,
had no children, had no wife,
but I read my bible thru and thru
on my way to Timbuktu."

Applaus. Das Publikum ist begeistert und sicher, der Pfarrer wird gewinnen. Aber fairerweise kommt der Farmer natürlich auch noch an die Reihe.

Hier sein Vers:
"Me and Tim to Brisbane went,
we found three ladies cheap to rent.
They were three and we were two,
so I booked one and Timm booked two."

:D

In der Disko:

Er: "Willst du tanzen?"

Sie: "Ja, gerne!"

Er: "Ok, super. Dann geh tanzen und ich unterhalte mich solange mit deiner Freundin."

Ein Mann stürzt in eine Gletscherspalte.

Nach 2 Std. über das Megafon: "Hallo können Sie mich verstehen. Hier spricht die Bergwacht des roten Kreuzes."

Antwort aus der Getscherspalte: "Tut mir leid, ich spende nichts."

@Issomad

Ein SCHWABE stürzt in eine Gletscherspalte

mir gäbet nix

Ein Schwabe breitet im Winter Mist auf dem gefrorenen Bodensee aus.
Kommt ein Schweizer vorbei und sagt: "Ja du Depp, im Frühjahr taut es
und dein Mist versinkt im See!"
Darauf der Schwabe: "Halts Maul, nochher kommt en Öschderreicher,
der will den Acker kaufa."

Eine ältere Dame zur anderen: „Mein erstes Mal war mit 18.“

Die andere so: „Mein erstes Mal war mit nur Einem.“

Ein Bettler in Stuttgart klopft an der Haustür. Die schwäbische Hausfrau öffnet und mustert den Bettler. „Gugget Sie mi doch amohle a“, sagt der Bettler, „i han scho seit drei Tag nix meh gessa“. darauf die schwäbische Hausfrau: „Ja, do misset se sich halt zwinga!“

„Wenn sich eine Tür schließt, geht eine andere auf“.

„Das ist ja gut und schön, aber bevor das nicht repariert ist, werde ich das Auto nicht kaufen“.

Meine Nachbarin wollte, dass ich Ihre Kleidung ausziehe. Sie verlangte, dass ich ihre Bluse aufknöpfe.

Dann wollte sie, dass ich ihren Rock ausziehe.

Danach sollte ich Ihren Schlüpfer runterziehen.

Zum Schluss kam der BH, bei dem ich mich vor lauter Aufregung ein bisschen ungeschickt anstellte.





Sie schaute mir in die Auge und sagte: „Wenn ich dich noch einmal erwische, dass du meine Kleidung trägst, rufe ich die Polizei.“

Haifisch-Papa und Haifisch-Sohn unterhalten sich:

"Wenn du einen Menschen im Wasser siehst, dann musst du ihn erst ein paar Mal umkreisen bevor du ihn essen kannst. "

„Aber Papa, warum muss ich den Menschen umkreisen. Kann ich den nicht sofort essen?“

"Ich denke das könntest du, aber dann ist ja noch die ganze Kacke drin."

Ich wurde im letzten Moment von meinem Freund zum DFB-Pokal-Finale eingeladen.

Leider heirate ich an diesem Tag. Wenn du jemanden kennst, der Interesse hat, dann soll er kurz Bescheid sagen und vorbeischauen. Sie steht vor der Reinoldikirche, ist 1,68 groß und trägt weiß.

Frag ich nen Bekannten : Na was machst Du so ?

Er : Ich sing jetzt im Quartett.

Ich : Wie viele seid Ihr denn ?

Er : Drei.

Ich : Wer denn alles ?

Er : Mein Bruder und ich.

Ich : Du hast einen Bruder ?

Er : Nö !

In der Regel hatten Wikinger rote Bärte.

Heute ist 'erzähl-einen-Witz-Tag'.


Geht ein Mann mit einer Blondine ins Restaurant.
Sagt der Mann "Mahlzeit".
Sagt die Frau "Wo sind denn die Stifte?"