Witze-Thread

Eine Oma beim Arzt: Wo ist eigentlich das Herz.
Arzt: 2 cm unter den Brustwarzen.
Nächsten Tag in der Zeitung: „Frau wollte Selbstmord begehen und schoss sich ins Knie.

Kommt ein Mann im weißen Kittel ins Krankenzimmer und fragt den Patienten: „Wie groß sind Sie denn?“ Patient: „1 Meter 80, Herr Doktor.“ Mann: „Ich bin nicht der Doktor, ich bin der Schreiner.“

Weshalb geht eine Psychoanalyse bei Männern schneller als bei Frauen?
Wenn es darum geht, in die Kindheit zurückzugehen sind die meisten Männer schon da …

Was macht eine Frau morgens mit ihrem Arsch? – Schmiert Ihm zwei Brote und schickt Ihn zur Arbeit.

Eine Anekdote, gefunden im Buch das ich gerade lese, eine Hans Moser Biografie.

Mitwirkende:
Max Reinhardt, einer der bedeutendsten Theaterregisseure aller Zeiten im deutschsprachigen Raum.
Max Pallenberg, Sänger und Komiker
Egon Friedell, Journalist und Schriftsteller

Zeit und Ort des Geschehens:
Vor 1938, Salzburg, Schloss Leopoldskron


Nach den Salzburger Premieren wurden im pompösen Schloss Leopoldskron, das Max Reinhardt gehörte, sehr noble Feste gefeiert. Pallenberg, eine berühmte Lästerzunge, fragte Friedell auf so einem Fest im Schlosspark: "Findest Du es notwendig, dass Reinhardt ein Schloss mit Kerzenbeleuchtung, Diener mit weissen Perücken, einem eigenen Teich mit zwanzig weissen und schwarzen Schwänen hat?"

Friedell antwortete: "Ja, also ich habe den Reinhardt noch gekannt, als er völlig mittellos war und nichts hatte als ein möbliertes Kabinett, einen Tisch, einen wackeligen Stuhl und höchstens zwei oder drei Schwäne."

Ein Mann geht Eisangeln. Er bohrt ein Loch, setzt sich davor und hängt die Angel rein.
Da kommt eine Stimme: "Hier gibt es keine Fische."
Der Mann erschreckt sich, geht ein paar Meter weiter, bohrt ein zweites Loch, setzt sich davor und hängt die Angel rein.
Da kommt die gleiche Stimme nochmal: "Hier gibt es keine Fische"
Der Mann sieht nach oben und sagt: "Oh Herr, warum sagst du mir immer wieder, dass es hier keine Fische gibt?"
Darauf die Stimme: "Ich bin nicht dein Herr, ich bin der Stadionsprecher der Eissporthalle!"

Mann im Blumenladen: Haben Sie auch Valentinskarten für "meine einzige und wahre Liebe"?
Verkäufer: "Ja, haben wir"
Kunde: "Gut, dann nehme ich acht Stück."

Trumps Reden wirken immer so, als wäre er der Letzte bei Stille-Post, der es dann laut sagen muss.

Oma Erna wünscht sich zum 80. Geburtstag einen sprechenden Papagei. Die Enkel machen sich also auf den Weg in eine Tierhandlung.
"Hallo, haben Sie einen sprechenden Papagei?"
"Ja, habe ich, kostet 1.000 Euro", antwortet der Verkäufer.
Der Preis ist den Enkeln aber zu teuer und sie gehen wieder. Auf dem Rückweg kommen sie an einem Bordell vorbei und sehen an der Tür einen Zettel:

"Sprechenden Papagei zu verkaufen!!! 200 Euro incl. Käfig", steht dort und die Enkel gehen rein.

"Danke, dass ihr den kauft. Der vergrault mir alle meine Kunden, weil er sie beleidigt", sagt die Puffmutter und so wechselt der Papagei den Besitzer.

Am Abend soll dann die große Übergabe stattfinden. Die ganze Familie hat sich dafür versammelt - Söhne, Töchter, Schwiegersöhne und -töchter und auch Freunde und Nachbarn sind da.
Die Enkel ziehen stolz das Bettlaken vom Käfig. Der Papagei sieht sich die Leute an und krächzt dann:

"Dich kenn' ich, und dich kenn' ich, und dich kenn' ich auch. Aber die Nutten sind neu!"

Lehrerin: "Fritzchen, nenne mir ein paar Tiere!" Fritzchen fängt an aufzuzählen..."
"Pferdchen, Eselchen, Schweinchen..."
Unterbricht ihn die Lehrerin: "Fritzchen, lass doch bitte das chen am Ende weg."
Fritzchen : "Okay! Eichhörn, Kanin, Frett!"

Zwei Zahnstocher gehen spazieren. Kommt ein Igel vorbei.
Meint der eine Zahnstocher zum anderen: "Na toll, wir hätten auch den Bus nehmen können!"

Warum können Geister so schlecht lügen? – Weil sie so leicht zu durchschauen sind.

Ein Mann ist beim Arzt.

"Herr Doktor, ich glaube ich bin eine Motte."
"Ähm, ich bin Zahnarzt, das wissen sie schon?"
"Ich weiß, aber bei ihnen war noch Licht an."

Als der Schwiegersohn von der Beerdigung seiner Schwiegermutter kommt und vor dem Haus aus dem Auto steigt,
fällt ihm ein Dachziegel auf den Kopf. Benommen reibt er sich den Schädel, sieht scheu nach oben und murmelt:
"Scheint schon angekommen zu sein!"

Ein Luftballon beim Psychiater: "Herr Doktor, Herr Doktor! Ich hab Platzangst!"

Steht ein Manta vor der Uni.

Ein Skelett kommt zum Zahnarzt.
Sagt der Arzt: "Sie kommen aber reichlich spät."
Darauf das Skelett: "Ich wusste nicht, dass sie schon Feierabend haben."

Die Tiere im Wald betrinken sich jeden Abend völlig sinnlos.
Jeden Abend steigt eine tolle Party, am nächsten Tag geht es immmer allen total schlecht.
Eines Abends sagt der Fuchs:
“Tiere im Wald, so geht es nicht mehr weiter. Wir Tiere des Waldes sind ein Vorbild und das geht nicht, dass wir immer total betrunken sind!”
Also beschließen sie, ab heute nichts mehr zu trinken.
Am nächsten Tag geht der Fuchs eine Kontrollrunde machen.
Der Bär ist zwar etwas schlapp, das Eichhörnchen hüpft schon etwas herum, aber es geht allen besser.
Kommt er zum Hasen. Der hängt hinter dem Baum und kotzt sich die Seele aus dem Leib, ist total blau und völlig benommen. Sagt der Fuchs:
“Hase! Wir Tiere des Waldes haben gesagt, wir trinken nichts mehr!”
Darauf der Hase:
“Ja, es tut mir, ja so leid, ich konnte nicht anders, da waren noch ein paar Reste da, die musste ich einfach trinken…”
Fuchs:
“Na gut, heute lass ich dir das noch mal durchgehen.
Aber morgen fress ich dich, wenn das nochmal so geht!”
Am nächsten Tag geht der Fuchs wieder seine Runde.
Der Bär kommt ihm schon fröhlich singend entgegen.
Das Eichhörnchen ist schon fleißig beim Nüsse sammeln.
Kommt er zum Hasen. Der hängt unter dem Baum.
Die Löffel hängen herunter, die Augen blau umrandet, völlig fertig. Voll besoffen. Sagt der Fuchs:
“Verdammt Hase!!!
Wir Tiere vom Wald, wir wollten doch nichts mehr trinken!”
Der Hase entschuldigt sich wieder tausendfach und der Fuchs sagt:
“Na gut, eine allerletzte Chance bekommst du noch. Aber – Morgen fress ich dich wirklich auf, wenn du wieder besoffen bist!”
Am nächsten Morgen geht der Fuchs wieder seine Runde.
Bär und Eichhörnchen geht es sehr gut. Kommt er zu dem Baum, wo der Hase normalerweise immer sitzt. Der Hase ist nicht da. Er schaut sich um, sieht nix. Geht weiter.
Da kommt er zu einem Teich. Da sieht er ein kleines Stöckchen von einem Strohhalm herausstehen und immer im Kreis herumschwimmen. Er denkt sich: Da kann aber was nicht stimmen und zieht den Strohhalm heraus. Da hängt doch glatt der Hase dran, schon wieder total voll, schon fast bewusstlos.
Sagt der Fuchs:
“Oh verdammt Hase!!!!!!
Wir Tiere vom Wald, wir haben doch gesagt, wir trinken nichts mehr!!!”
Lallt der Hase:
“Wass IHR Tiere vomm Wald macht, is UNS Fischen so was von scheißegal….”

Q

Der König der Tiere - der Löwe - ruft seine Untertanen zusammen.

"Ich habe Hunger! Bringt mir sofort etwas zu essen! Aaaber, wehe es ist etwas falsches. Dann hau ich demjenigen mit meinem Penis auf den Kopf!"

Die Tiere schwärmen aus, Futter für den Löwen zu sammeln.
Als erstes kommt der Hase zurück und bringt ein paar Möhren mit.
"Es tut mir leid, Löwe, aber ich bin ein Hase. Ich weiß nicht, wie man jagt. Und ein paar Möhren sind immer noch besser als gar nichts."

Der Löwe lässt das nicht gelten, holt mit seinem Glied aus und haut dem Hasen damit auf dem Kopf.
Der Hase schluchzt und reibt sich den Kopf. Gleichzeitig lacht er aber laut.

"Warum weinst du denn, Hase?", fragt der Löwe.
"Weil das so wehtut". sagt der Hase.
"Und warum lachst du dann?", fragt der Löwe weiter.
"Weil da hinten der Igel mit ein paar Pilzen kommt."

Eine Frau läuft die Strasse entlang und sieht einen Papagei..Der Papagei ruft der Frau zu:" Man bist du hässlich ". Die Frau ist empört und geht weiter. Zuhause betrachtet sie sich im Spiegel und meinte, vielleicht würde mehr Schminke helfen...Also schminkt sie sich mehr und geht wieder an dem Papagei vorbei. Dieser ruft wieder:" Man bist du hässlich ". Die Frau geht traurig nach Hause und denkt sich, das sich optisch verbessern muss..Nach einer Schönheitsoperation fühlt sich schön genug, um nochmal an dem Papagei vorbei zu laufen. Sie geht langsam an den Papagei vorbei und hört nichts. Der Papagei verstummt....Sie geht näher und der Papagei ist immer noch still...Dann geht sie ganz nah an den Papagei und dieser sagt ": Du weisst schon "😂