Witze-Thread

Amüsante Polizeiberichte

Dem Angeklagten wird zur Last gelegt, daß er unersetzliche Exponate der Museumssammlungen zerschlagen hat, wie in der Vitrine ausgestellten Bilder, verglaste Gobelins, den Unterkiefer des Nachtwächters usw.
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Seit zehn Jahren wohne ich in M., wo ich in einer Metzgerei als Gehilfe zum Ausweiden, Zerteilen und Bedienen der Kunden tätig bin.
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Nach einer überportion Alkohol kann es ihn nicht überraschen, wenn er am Morgen auf der Kegelbahn tot aufwacht.
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Der Direktor wird weiterhin beschuldigt, die Sekretärin Ulrike D. so unvorsichtig behandelt zu haben, daß sie in andere Umstände kam.
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In der Nacht vom 24. auf den 25.6.75 entwendete ein unbekannter Täter von meinem Grundstück zwei Hühner, von denen eins ein Hahn war.
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Der Täter entwendete im Schlachthof größere Mengen Stierhoden, mit der Absicht, diese für sich zu nutzen.
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Als Das Fahrrad nach dem Sturz von der Brücke untergegangen war, zeugten aufsteigende Blasen davon, das die Reifen schadhaft waren.
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Wenn Marius P. morgens betrunken nach Hause kommt, so zieht er sich im Treppenhaus aus und gibt ähnliche Laute wie eine Kuckucksuhr von sich. Damit stört er die Ruhe und die richtige Uhrzeit im Haus.
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Den Scheidungsantrag ziehe ich nicht zurück, da mein Mann kein Gefühl hat, hauptsächlich in der rechten Hand.

@bluish

definitiv einer der besten hier ^^

Der Himmel ist total überfüllt. Petrus und der Chef einigen sich darauf, künftig nur noch Fälle aufzunehmen, die eines besonders spektakulären Todes gestorben sind!
Es klopft an der Himmelstür, Petrus ruft gleich: “Nur noch außergewöhnliche Fälle.”
Der Verstorbene: “Ja, ich schätze, das bin ich. Darf ich erzählen? Also, ich dachte ja schon immer, dass meine Frau mich betrügt. Also komme ich überraschend drei Stunden früher von der Arbeit, renne wie wild die sieben Stockwerke zu meiner Wohnung rauf, reiße die Tür auf, suche wie ein Wahnsinniger die ganze Wohnung ab - und auf dem Balkon finde ich einen Kerl, der sich heimtückisch ans Geländer hängte, damit ich ihn nicht finde. Also hole ich aus der Werkzeugkiste einen Hammer und gebe dem Schwein eins auf die Finger. Der fällt aus dem siebten Stock runter, landet direkt in einem Strauch und steht wieder auf … die Sau! Also renne ich in die Küche, sehe mich nach dem schwersten um, greife mir den kompletten Kühlschrank und wuchte das Ding vom Balkon: Treffer! Nachdem das Schwein platt ist, wird mir klar, was ich getan habe, und von dem ganzen Stress bekomme ich einen Herzinfarkt.”
“Gut”, sagt Petrus, “nach den neuen Regeln ist das himmelswürdig. Herein mit dir.”
Da klopft es schon wieder. “Nur außergewöhnliche Fälle”, ruft Petrus.
“Aber holla, das bin ich”, sagt der zweite Verstorbene: “Ich mache wie jeden Morgen meinen Frühsport auf dem Balkon. Ich überschätze mich mit einer der Handeln, stolpere und falle über das Geländer. Dank meines Trainings kann ich mich ein Stockwerk tiefer am Geländer festhalten. ‘Meine Güte’, denke ich, ‘was für ein Glück, ich lebe noch.’ Da kommt plötzlich ein völlig durchgeknallter Idiot und haut mir mit dem Hammer auf die Finger. Ich stürze natürlich endgültig ab, lande aber in einem Strauch und denke: ‘Das gibt es nicht: zum zweiten Mal überlebt!’ Ich schaue dankbar nach oben und da trifft mich dieser blöde Kühlschrank!”
“Einverstanden”, sagt Petrus, “willkommen im Himmel.”
Und schon wieder klopft es an der Himmelstür. “Nur außergewöhnliche Fälle”, ruft Petrus.
“Kein Thema”, sagt der dritte Verstorbene, “nach einer wirklich scharfen Nummer mit Peitschen und Kerzen sitze ich völlig nackt im Kühlschrank …”



In 7 Meter Tiefe bemerkt ein Taucher einen anderen, der in der gleichen Tiefe ohne Taucherausrüstung unterwegs ist. Der Taucher geht sechs Meter tiefer, wenige Minuten später ist auch der andere da. Als der nach weiteren neun Metern wieder zur Stelle ist, nimmt der Taucher eine Tafel und schreibt mit wasserfester Kreide: “Wie zum Teufel schaffst Du es, in dieser Tiefe so lange ohne Taucherausrüstung zu bleiben?” Der andere kritzelte mit letzter Kraft auf die Tafel: “Ich ertrinke, du idiot l!”




Drei Piloten, ein Amerikaner, ein Deutscher und ein Russe, sitzen in der Kneipe und unterhalten sich über die Größe von Flugzeugen. Der Russe sagt: “Also wir haben ein Flugzeug, mit dem können wir drei Fußballmannschaften und 1000 Mann Publikum transportieren.” Da prahlt der Ami: ” Well, very good, wir haben ein Flugzeug, mit dem können wir fünf Fußballmannschaften und 2000 Mann Publikum transportieren!” Da meint der Amerikaner lächelnd: “Sie in Deutschland haben nicht so große Flugzeuge?” Da sagt dieser: “Doch, doch, aber ich weiß die genauen Größen nicht. Ich erzähle Ihnen einfach mal von meinem letzten Flug: Also ich flieg da über den Atlantik und höre plötzlich ein Geräusch. Ich sage also zu meinen Bordingenieur Anton: “Anton, schnapp Dir mal den Porsche und schau hinten nach, was das sein könnte…” Anton kommt nach vier Stunden zurück, grinst wie ein Scheunentor und sagt: “Es ist unwahrscheinlich, was Du für ein Gehör hast. Da hat doch tatsächlich so ein Idiot das Klofenster offen gelassen. Jetzt ist eine Boeing reingekommen und fliegt dauernd um die Lampe und findet nicht wieder raus…”



So aber einen gibts noch:



Ein Papagei fliegt erste Klasse. Nach einiger Zeit hört man ihn zur Stewardess krächzen: “Hey, alte Schla?pe, bring mir ´nen Wisky”. Diese wird stinkig, muß aber - da er erste Klasse fliegt - ihm den Wisky bringen. Einige Zeit später bekommt der Papagei Hunger. “Hey, alte Schla?pe, bring mir was zu essen!”. Mit zornesrotem Kopf geht die Stewardess hin, gibt ihm was zu essen. Hinter dem Papagei sitzt ein Gechäftsmann, der das Spiel aufmerksam verfolgte. Er denkt sich: “Was der Papagei kann, kann ich schon lange” - und ruft ebenfalls: “Hey, alte Schla?pe, bring mir auch etwas zu essen!” Da reicht es der Stewardess. Wütend geht sie zum Kapitän, erzählt ihm, was sich in der 1. Klasse abspielt. Der Kapitän steht auf. Schnurstracks läuft er zum Papagei, packt ihn mit der einen Hand und mit der anderen zieht er den Geschäftsmann aus dem Sitz. Beide zieht er vor die Flugzeugtür, öffnet sie, um diese Passagiere aus dem Flugzeug zu schmeißen. Kurz vor dem Stoß dreht der Papagei den Kopf zum Geschäftsmann und krächzt: “Dafür, dass du nicht fliegen kannst, hast du aber eine große Klappe”.

Ach, wo ich dich gerade sehe, fällt mir doch glatt ein, dass ich den Müll noch raus bringen muss

Ein Geschäftsmann reißt in einer japanischen Disco eine hübsche Japanerin auf Später in seinem Hotel, sie sind gerade "voll dabei", schreit sie immer "hai to, hai to". Er denkt sich, na ja, die ist aber gut drauf und lobt mich ganz prima... Am nächsten Tag, spielt er mit seinem japanischen Geschäftspartner Golf und dem Japaner gelingt ein ausgezeichneter Schlag. Um den Japaner zu beeindrucken, versucht der Geschäftsmann sein frisch erworbenes Japanisch an den Mann zu bringen und sagt: "Hai to!" Darauf der Japaner: "Was heißt hier 'falsches Loch'?"


Ein junges Mädchen hat mit ihrem Auto einen Platten in der Prärie Ein Indianer findet sie und nimmt sie mit auf seinem Pferd. Aller paar Minuten stöhnt er laut. Schließlich setzt er sie an einer Tankstelle ab und entfernt sich mit einem letzten Juuuuhuuuu. Fragt der Tankwart: "Was haben Sie denn mit dem gemacht"?" " Nichts, ich habe hinter ihm gesessen und mich am Sattelknauf festgehalten" "Junge Frau, Indianer reiten ohne Sattel



Ein Mann sitzt mit seinen Freunden in der Kneipe Da kommt ein Betrunkener rein und ist auf Ärger aus.
"Hey", lallt er den Mann an, "ich habe gerade deine Mutter gefickt!"
Jeder erwartet eine Schlägerei, doch der Mann geht nicht darauf ein. Der Betrunkene trollt sich. Zehn Minuten später kommt er wieder auf den Mann zu und sagt: "Hey, ich habe gerade deine Mutter gefickt, und deine Mutter hat mir einen geblasen, und es war geil!"
Wieder geht der Mann nicht darauf ein. Zehn Minuten später kommt der Betrunkene ein drittes Mal: "Hey, ich habe gerade..."
Unterbricht ihn der Mann: "Geh nach Hause und schlaf deinen Rausch aus Papa!"

Wer Unken in den After schaut,
sieht tote Fliegen, gut verdaut.
Wer trotzdem immer weiter glotzt,
darf sich nicht wundern, wenn er kotzt.

Ein 15-jähriger Junge fragt seinen Papa, ob
er am Abend auf einer Party Alkohol trinken darf . Sein Vater erlaubt es ihm
Am nächsten Morgen, als der Junge wach wird, hat er überall blaue Flecken und wundert sich, da er sich an nichts mehr erinnern kann. Er fragt seinen Papa: "Papa, hast du mich heute nacht etwa noch verprügelt!?" Der Papa: "Sohn!!! Wenn du morgens um halb vier Sturm klingelst, dann ist das ok. Wenn du dann direkt ins Badezimmer rennst, und in die Badewanne kotzt, ist das auch ok.
Wenn du mich als Zuhälter beschimpfst, ist das auch noch ok.
Wenn du zu deiner Mutter Schlampe sagst, naja, dann lass ich das auch noch durchgehen,
ABER..
..wenn du dann noch ins Wohnzimmer gehst ,auf den Teppich scheißt, Salzstangen rein steckst, und zu mir sagst :"ALTER, DER IGEL WOHNT JETZT HIER!"-
das geht zuweit ..!!!!

Während eines Besuches in einer geschlossenen Anstalt fragt ein Besucher den Direktor, nach welchen Kriterien entschieden wird, ob jemand eingeliefert werden muss oder nicht.
Der Direktor sagt: "Nun, wir füllen eine Badewanne, geben dem Kandidaten einen Teelöffel, eine Tasse und einen Eimer und bitten ihn, die Badewanne auszuleeren."
Der Besucher: "Ah, ich verstehe, und ein normaler Mensch würde den Eimer nehmen, damit es schneller geht, ja?"
Direktor: "Nein, ein normaler Mensch würde den Stöpsel ziehen... Wünschen Sie ein Zimmer mit oder ohne Balkon?"

http://www.planet-liebe.de/forum/showthread.php?t=47667

:D :D :D

"Will ein Neutron in eine Disko, sagt der Türsteher: Nur für geladene Gäste!"

@Chris0815

RRROOOOOFLL ich musste nachm ersten Absatz schon pausieren vor lachen ^^

Gestern liefen 6 Nazis über die
Straße.
Da kam plötzlich ein Auto und
überfuhr
2.
Von welcher Marke war das Auto?
Opel
Und warum?
Opel:"Wir machen Deutschlands Straßen
sauberer."
Gehen sie über die nächste Straße.
Kommt wieder ein Auto und überfährt
wieder
2 Nazis.
Welche Marke war es diesmal?
BMW
Und warum?
BMW:"Freude am Fahren."
Sagen sich die letzten 2 an der
nächsten
Straße:
"Wir sind doch (nicht) blöd. Du gehst
5
Meter
vor
mir, dann kann nur einer überfahren
werden,
da Autos nicht so breit sind."
Falsch gedacht: Es kommt wieder ein
Auto
und
überfährt beide.
Welche Marke war es?
Toyota
Und warum?
Toyota:"Nichts ist unmöglich"
Und wer finanziert das alles?
Volksbanken-Reifeisenbanken (wir machen
den
Weg frei)

Ich kniete wirklich auf der
Autobahn.Aber ist damit
etwa bewiesen,dass ich
betrunken war?",fragt
der Angeklagte-
,,Nicht unbedingt",so der
Richter,aber wie erklären
Sie sich ihren wiederholten
Versuch,den Mittelstreifen
aufzurollen?"

Warum soll man nicht lachen wen ein Pole mit einem Fahrrad gegen einen Baum fährt? Es könnte das eigene sein!

Was heißt Windel auf türkisch? Gülle-Hülle!

Warum sitzt eine Blondine nackt auf der Heizung??
Weil der Monteur sagte sie leckt.

Drei Männer namens Reiner, Günther und Rolf gehen in einen Schweinestall.
Nach 5 Minuten kommt der erste raus. Es ist Reiner. Er sagt: "Man, stinkt das da drinne."
Nach 10 Minuten kommt Günther raus und beklagt: "Man, das stinkt da drinne."
Nach 15 Minuten kommen die Schweine raus und sagen: "Man das stinkt da drinne."

Mich bringt der Witz immer wieder zum lachen und das tolle ist, dass man, vorallem für den letzen, beliebige Namen einsetzen kann. ^^

@The_saint

den mit den Hühnern raff ich net

Kommt eine Frau zum Psychiater. "Herr Doktor, Herr Doktor, ich glaube mein Mann ist verrückt! Jeden Morgen beim Frühstück isst er die Kaffeetasse auf und lässt nur den Henkel übrig. Sagt der Arzt: "So ein Irrer, wo der Henkel doch das Beste ist!" :D

Das Blöde an Witzen is...sobald das kommt, was man erwartet, is der Witz weg^^

Ein Pärchen beim Sex - sie fängt an zu stöhnen: "Jaaa, gibs mir! Sag mir dreckige Sachen!"
Er: "Küche, Bad, Wohnzimmer..."