Witze-Thread

Der kurzsichtige Lehrer ruft in die Klasse: "Du da hinten,
sag mir mal das Gedicht auf!"
"Das kann ich nicht. "
"Darf man mal fragen, was du gestern Abend gemacht hast?"
"Da habe ich mit Freunden ein paar Bier getrunken, Skat gespielt
und anschließend mit meiner Freundin gebumst. "
"Das ist ja unglaublich. Ich frage mich, wieso du überhaupt noch
in die Schule gehst. "
"Um die Heizung zu reparieren - ich bin der Monteur. "


Junger Mann, Sie haben meiner Tochter die Unschuld
geraubt - was haben Sie dazu zu sagen?"
"Ich werde es ganz bestimmt nicht wieder tun!"




Papa, wie bin ich auf die Welt gekommen ?( sau gut :D )

Na gut mein Sohn, irgendwann hätten wir dieses Gespräch führen müssen:

Der Papa hat die Mama in einem "Chatroom" für "Sado-Maso" kennengelernt.
Später haben der Papa und die Mama sich in einem "Cyber Café" getroffen
und auf der Toilette hat die Mama ein Paar "Downloads "von Papas "Memory
Stick" gemacht. Als der Papa dann fertig für das "Uploaden" war merkten
wir plötzlich dass wir keine "Firewall " installiert hatten. Leider war
es schon zu spät um "Cancel" zu klicken und neun Monate später hatten wir einen



Rechenaufgabe( ich kanns ned :( )



Aufgabe: Eine Mutter ist 21 Jahre älter als ihr Kind und in 6 Jahren wird das Kind 5 mal jünger sein, als die Mutter.



Frage: Wo ist der Vater?



Diese Aufgabe ist lösbar, sie ist nicht so schwierig, wie es aussieht. Schau nicht auf die Lösung! Es ist mathematisch lösbar.

Bemerkung: Du musst die Frage "Wo ist der Vater?" genau durchdenken.



( frauenwitze nehmt ned ernst nur spas ;) )

Das von den Frauen so beliebte Vorspiel beim Sex ist
unsinnig! Ich hupe ja auch nicht eine Viertelstunde vor
der Garage, bevor ich reinfahre!



Wie viele Tiere braucht eine Frau ?
Na, klar, vier. Einen Nerz im Kleiderschrank.
Einen Hengst für's Bett.
Einen Jaguar vor der Tür.
Und einen alten Esel der das alles bezahlt.


Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Swimming-Pool?
Keiner! Teuer in der Anschaffung, teuer im Unterhalt, und
man ist selten drin.












Bug im System.

( fortsetzung )

( der ist serh fies aber bitte nehmt es NICHT ERNST!! ;)


Was macht eine Frau, wenn sie ein leeres Blatt Papier anstarrt?
Sie liest sich ihre Rechte durch.



Gott erwischt Eva als sie von der verbotenen Frucht isst.
Sagt er: "Dafür sollst du bluten!"
Daraufhin Eva: "Kann ich in monatlichen Raten zahlen?


( bedienungs anleitungen )


Auf Boot's Hustenmedizin für Kinder: "Nach der
Einnahme dieser Medizin nicht autofahren oder Maschinen bedienen".
[Wir könnten viel für die Vermeidung von Arbeitsunfällen tun,
wenn wir nur diese erkälteten 5-jährigen Kinder von
den Gabelstaplern weg brächten).



Auf Nytol Schlafmittel:
"Achtung: Kann Müdigkeit verursachen"
[nichts anderes haben wir gehofft]



Auf einem Superman-Kostüm für Kinder:
"Das Tragen dieses Kleidungsstücks ermöglicht es nicht, zu fliegen".
[Hier ist nicht die Firma schuld, sondern die Eltern!!!]



Auf einem Fön von Sears: "Nicht während des Schlafes benutzen".
[Mist, das ist die einzige Gelegenheit, wo ich Zeit hätte, mir die Haare zu machen]







Auf einer Tüte Fritos (Chips): "Sie könnten schon gewonnen haben!
Kein Kauf nötig! Details innenliegend".
[Anscheinend das Spezialangebot für Ladendiebe]




( blondinen witze )


Warum können Blondinen die Zahl 11 nicht schreiben?
Sie wissen nicht, welche Eins zuerst kommt



Eine Blondine bestellt eine Pizza. Der Ober fragt,
ob er sie in 6 oder in 12 Stücke aufteilen soll.
Darauf die Blondine: "6 bitte. Ich könnte niemals 12
verdrücken!"



Was denkt eine Blondine wenn sie in 10m Entfernung
eine Bananenschale auf der Strasse liegen sieht?
Scheisse, gleich flieg ich auf die Schnauze

@AsTrO_Xd
Zu deiner Frage wo das der Vater ist:

Der Vater ist auf Hawaii am strand und schlürft nen Martini und Raucht Kubanische Zigarren.
Seine Samen werden zur künstlichen Befruchtung genutzt (im selben Augenblick, wenn man annimmt, dass eine Schwangerschaft ziemlich genau 9 Monate dauert.), da der Mann der Mutter des Kindes keine Kinder zeugen kann.

Polizist: "Ok, machen wir einen kleinen Test! Stellen Sie sich vor: Sie fahren im Dunkeln auf einer Strasse, da kommen Ihnen zwei Lichter entgegen, was ist das?"
Ich: "Ein Auto."
Polizist: "Na klar! Aber welches? Ein Mercedes, ein Audi oder ein BMW?"
Ich: "Keine Ahnung!"
Polizist: "Also doch betrunken."
Ich: "Unter Garantie nicht!"
Polizist: "Okay, noch ein Test: Stellen Sie sich vor: Sie fahren im Dunkeln auf einer Strasse, da kommt Ihnen ein Licht entgegen, was ist das?"
Ich: "Ein Motorrad!"
Polizist: "Na klar! Aber welches? Eine Honda, eine Kawasaki oder eine Harley?"
Ich: "Keine Ahnung!"
Polizist: "Wie ich sagte: betrunken!"
Ich wurde langsam etwas sauer, deshalb wollte ich mal eine Gegenprobe machen:
Ich: "So, Herr Inspektor, Gegenfrage: Es steht eine Frau am Straßenrand. Sie trägt einen Mini, Netzstrümpfe und hochhackige
Schuhe. Was ist das?"
Polizist: "Na, klar. Eine Hure."
Ich: "Ja klar, aber welche? Ihre Tochter, ihre Frau oder ihre Mutter :-))

^^

Der kleine Fritz, sieht wie seine Oma sich im Waschraum mit allen möglichen Sprühdosen einnebelt. Darauf sagt er, du Oma - denkst du bei deiner ganzen sprüherei auch an das Ozonloch ? Ja Fritzchen, da habe ich mich schon eingesprüht...

Ein älteres schweizer Ehepaar kommt zwecks Urlaub am Londoner Flughafen an und nimmt sich ein Taxi zum Hotel. Die Fahrt dauert etwas länger und der Fahrer denkt, er muss Konversation betreiben.
Er fragt: "Where are you from?"
Der Mann: "We are from Switzerland"
Die Frau: "Was hat er gesagt?" (Sie kann kein Englisch)
Der Mann: "Er hat gefragt woher wir kommen und ich sagte aus der Schweiz"
Nach einiger Zeit fragt der Fahrer:"And where do you live in Switzerland?"
Der Mann: " We live in Basel" Die Frau: "Was hat er gesagt?"
Der Mann (schon leicht genervt): "Er fragt wo wir genau leben und ich sagte in Basel" Der Fahrer: " Oh, my god! In Basel i had the worst fuck in my life!"
Die Frau: "Was hat er gesagt?"
Der Mann " Er kennt dich!"

@AsTrO_Xd
Zu der Frage mit dem Vater

Hier mal wie man es mathematisch einfach löst:

X=Mutter
Y=Kind

Da die Mutter 21 Jahre älter ist, ergibt sich
21+X=Y

Dann 6 Jahre später ist das Kind 5mal Jünger als die Mutter, also:
Y+6=(X+6)5

Nun setzen wir die erste Formel in die zweite ein und lösen das ganze nach X auf.
21+X+6=(X+6)5
X+27=5X+30
-4X=3
X=-3/4 -> -3/4 Jahre = -9 Monate

Antwort:
Der Vater steckt in der Mutter. ;)

@Rattensohn
Nicht unbedingt...
siehe meinen letzten Post.

Ein Physiker, ein Mathematiker und ein Pastor stranden auf einer einsamen Insel. Mit ihnen angeschwemmt wird eine Kiste voller Konservendosen, nur leider kein Dosenöffner.
So versucht sich der Physiker als erster mit dem Öffnen einer Dose, berechnet den schwächsten Punkt und haut mit einem Stein zu. Nichts passiert.
Der Pastor greift entschlossen zu der Dose, überlegt kurz, ob angesichts ihrer misslichen Lage Gewalt ein gerechtfertigtes Mittel sei, entscheidet sich für 'ja' und wirft die Dose mit aller Kraft gegen eine Felswand.
Entspannt geht der Mathematiker zu der Kiste Konserven, nimmt eine Dose heraus, geht davon aus, dass die Dose offen ist und beginnt zu essen...

Kennt jemand den Unterschied zwischen einen Pferdeschweif und einer Krawatte?
Der Pferdeschweif verdeckt das ganze Arschloch....

warum wachsen im winter keine erdbeeren?

weil joghurt keine gräten hat..... gähhhn......zzZZZZzzzzZZZZzzzZZZ

Liegen zwei babys in der wiege und unterhalten sich sagt das eine zum anderen :

ich weiss das ich ein Junge bin!!! Daraufhin das andere baby: Wow woher??

darauf hin zieht das andere baby die decke runter und sagt : Schau ich hab blaue Socken!!!

treffen sich zwei jäger.
beide tot.

eine junge frau ist auf dem weg zur arbeit. sie hat verschlafen und fährt recht schnell.
unter einer brücke wird sie von einem polizisten mit radarpistole rausgewunken. fragt der polizist " na wohin so eilig?" die frau : "auf dem weg zur arbeit"
darauf wieder der polizist: "was arbeiten sie denn das sie so schnell da hin müssen?"
die frau antwortet "ich bin anusstreckerin. ich stecke erst einen finger rein und mache ihn krumm und dann den zweiten und mache ihn krumm. dann ziehe ich den ganzen anus auf 1.80m länge."
der polizist erstaunt "was macht man bitte mit einem 1,80 großem arschloch?"
die frau: "man stellt es unter eine brücke und gibt ihm eine radarpistole!!"

ich musste grad an einen denken :)

ne frau meint zu ihrem freund,

"ich finde meine brüste zu klein, ich will größere brüste haben.."

da sagt ihr freund,

"na dann reib dir doch klopapier zwischen den brüsten, bei deinem arsch hats doch auch geklappt"

was ist eine weibliche gurke?eine gürkin

Ein Bremerer steht vor Gericht, weil er 2
Hamburger überfahren hat.
Richter: "Angeklagter, sagen Sie die
Wahrheit!"
Bremer: "Die Straße war vereist, mein
Wagen ist ins Schleudern gekommen"
Richter: "Es ist August, Sie sollen die
Wahrheit sagen!"
Bremer: "Es hat geregnet und Laub war
auf
der Straße."
Richter: "Seit Tagen scheint die Sonne,
zum letzten mal, die Wahrheit!"
Bremer: "Also gut, die Sonne schien.
Schon von weiten habe ich diese
Hamburger gesehen, hasserfüllt habe
ich auf sie draufgehalten. Der eine ist
durch die Frontscheibe, der andere ist
in einen Hauseingang geflogen. Ich
bereue nichts!"
Richter: "Na warum denn nicht gleich
so?
Den einen verklagen wir wegen
Sachbeschädigung, den anderen wegen
Hausfriedensbruch

٩(●̮̃•̃)۶ ٩(●̮̃•̃)۶ ٩(●̮̃•̃)۶ ٩(●̮̃•̃)۶ ٩(●̮̃•̃)۶ ٩(●̮̃•̃)۶ ٩(●̮̃•̃)۶ ٩(●̮̃•̃)۶ ٩(●̮̃•̃)۶ ٩(●̮̃•̃)۶ ٩(●̮̃•̃)۶ ٩(●̮̃•̃)۶ ٩(●̮̃•̃)۶ ٩(●̮̃•̃)۶ ٩(●̮̃•̃)۶ ٩(●̮̃•̃)۶ ٩(●̮̃•̃)۶ ٩(●̮̃•̃)۶ ٩(●̮̃•̃)۶ ٩(●̮̃•̃)۶ ٩(●̮̃•̃)۶ ٩(●̮̃•̃)۶ ٩(●̮̃•̃)۶ ٩(●̮̃•̃)۶ ٩(●̮̃•̃)۶ ٩(●̮̃•̃)۶ ٩(●̮̃•̃)۶ ٩(●̮̃•̃)۶ ٩(●̮̃•̃)۶ ٩(●̮̃•̃)۶ ٩(●̮̃•̃)۶ ٩(●̮̃•̃)۶ ٩(●̮̃•̃)۶ ٩(●̮̃•̃)۶ ٩(●̮̃•̃)۶ ٩(●̮̃•̃)۶ ٩(●̮̃•̃)۶ ٩(●̮̃•̃)۶ ٩(●̮̃•̃)۶ ٩(●̮̃•̃)۶ ٩(●̮̃•̃)۶ ٩(●̮̃•̃)۶ ٩(●̮̃•̃)۶ ٩(●̮̃•̃)۶ ٩(●̮̃•̃)۶ ٩(●̮̃•̃)۶ ٩(●̮̃•̃)۶ ٩(●̮̃•̃)۶ ٩(●̮̃•̃)۶ ٩(●̮̃•̃)۶ ٩(●̮̃•̃)۶ ٩(●̮̃•̃)۶ ٩(●̮̃•̃)۶ ٩(●̮̃•̃)۶ ٩(●̮̃•̃)۶ ٩(●̮̃•̃)۶ ٩(●̮̃•̃)۶ ٩(●̮̃•̃)۶ ٩(●̮̃•̃)۶ ٩(●̮̃•̃)۶ ٩(●̮̃•̃)۶ ٩(●̮̃•̃)۶ ٩(●̮̃•̃)۶ ٩(●̮̃•̃)۶ ٩(●̮̃•̃)۶ ٩(●̮̃•̃)۶ ٩(●̮̃•̃)۶ ٩(●̮̃•̃)۶ ٩(●̮̃•̃)۶ ٩(●̮̃•̃)۶ ٩(●̮̃•̃)۶ ٩(●̮̃•̃)۶ ٩(●̮̃•̃)۶ ٩(●̮̃•̃)۶ ٩(●̮̃•̃)۶ ٩(●̮̃•̃)۶ ٩(●̮̃•̃)۶ ٩(●̮̃•̃)۶ ٩(●̮̃•̃)۶ ٩(●̮̃•̃)۶ ٩(●̮̃•̃)۶ ٩(●̮̃•̃)۶ ٩(●̮̃•̃)۶ ٩(●̮̃•̃)۶ ٩(●̮̃•̃)۶ ٩(●̮̃•̃)۶ ٩(●̮̃•̃)۶ ٩(●̮̃•̃)۶ ٩(●̮̃•̃)۶ ٩(●̮̃•̃)۶ ٩(●̮̃•̃)۶ ٩(●̮̃•̃)۶ ٩(●̮̃•̃)۶ ٩(●̮̃•̃)۶ ٩(●̮̃•̃)۶ ٩(●̮̃•̃)۶ ٩(●̮̃•̃)۶ ٩(●̮̃•̃)۶ ٩(●̮̃•̃)۶ ٩(●̮̃•̃)۶ ٩(●̮̃•̃)۶ ٩(●̮̃•̃)۶ ٩(●̮̃•̃)۶ ٩(●̮̃•̃)۶ ٩(●̮̃•̃)۶ ٩(●̮̃•̃)۶ ٩(●̮̃•̃)۶ ٩(●̮̃•̃)۶

@Soley :P

Gebrauchsanweisung zum Reinigen Ihrer Toilette:

1. Öffnen Sie den Toilettendeckel und füllen Sie 1/8 Tasse Tiershampoo ein.

2. Nehmen Sie ihre Katze auf den Arm und kraulen Sie sie, während Sie sich vorsichtig in Richtung Badezimmer bewegen.

3. In einem geeigneten Moment werfen Sie ihre Katze in die Toilettenschüssel und schließen Sie den Toilettendeckel. Möglicherweise sollten Sie sich auf den
Deckel stellen.

4. Die Katze wird nun selbständig mit dem Reinigungsvorgang beginnen und ausreichend Schaum produzieren. Lassen Sie sich von lauten Geräuschen aus der Toilettenschüssel nicht irritieren, Ihre Katze genießt es!

5. Betätigen Sie nun mehrmals die Toilettenspülung, um den "Power-wash"-Vorgang und die anschließende Nachspülung einzuleiten.

6. Sofern Sie auf dem Toilettendeckel stehen, bitten Sie jemanden, die Haustüre zu öffnen. Stellen Sie sicher, dass sich keine Personen zwischen Toilette und Haustür befinden.

7. Öffnen Sie dann aus gebührendem Abstand möglichst schnell den Toilettendeckel. Aufgrund der hohen Geschwindigkeit ihrer Katze wird deren Fell durch die Zugluft trockengefönt.

8. Toilette und Katze sind damit beide wieder sauber.