Witze-Thread

In Bagdad werden die 8 Doppelgänger von Saddam Hussein in einem Bunker zusammengerufen.

Ein General verkündet: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Euch."

Die Gute: "Saddam lebt!"

Die Schlechte: "Er hat einen Arm verloren!"

OUCH!!!!
Der is gemein^^ Aber echt geil!!

Ok, mein lieblingswitz. Der is erzählt echt super, merkt euch den:

Ein Typ sitzt im Zug, merkt dass es plötzlich rüttelt, dann sieht er ein Feld, dann einen Baum, und dann wieder ganz normal die Schienen.
Verdutzt fragt er seinen Gegenüber: "Was war denn das?"
"Keine Ahnung, der Zug ist gerade von den Gleisen runter, durchs Feld durch, um den Baum herum, und dann wieder auf die Gleise gefahren, glaub ich..."
Kommt der Kontrolleur, sie fragen ihn was los ist. Der Antwortet nur: "Ach, der Zug ist gerade von den Gleisen runter, durchs Feld durch, um den Baum herum, und dann wieder auf die Gleise gefahren"
"Und warum?"
"Keine Ahngung, aber fragen wir den Zugführer."
Sie gehen zum Zugführer: "Entschuldigen Sie! Stimmts, dass der Zug gerade von den Gleisen runter durch Feld durch, um den Baum herum, und wieder auf die Gleise gefahren ist?"
"Ja, da ist eben so ein Emokind auf den Schienen gesessen."
"Und warum haben Sie ihn nicht überfahren?"
"Naja, der Typ is von den Gleisen runter, durchs Feld durch und um den Baum drum gerannt."

Schenkelklopper, *träne weg wisch*


:>

Ein Rekrut steht auf dem Kasernenhof und rührt Gips mit Scheiße. Kommt ein Leutnant vorbei und fragt was er macht.

Rekrut: "Melde gehorsamst, Rühre Gips mit Scheiße".
Leutnant: "Und was machen Sie dann damit?"
Rekrut: "Melde gehorsamst, Daraus mache ich Leutnants!"

Der Leutnant läuft rot an vor Wut, rennt zum Hauptmann und erzählt ihm die Geschichte. Der Hauptmann geht auf den Kasernenhof und fragt den Rekruten was er da macht.

Rekrut: "Melde gehorsamt, Rühre Gips mit Scheiße!".
Hauptmann: "Und was machen Sie dann damit?"
Rekrut: "Daraus mache ich dann Hauptmänner!".

Auch der Hauptmann kocht vor Wut und rennt zum General und erzählt ihm alles. Der General ist schon ein älterer Herr und geht ruhig auf den Kasernenhof.

General: "Rekrut, was machen Sie denn da?"
Rekrut: "Melde gehorsamst, Rühre Gips mit Scheiße!"
General: "Ach so, und daraus machen Sie dann bestimmt Generäle?"
Rekrut: "Nein Herr General!"
General: "Wieso denn das nicht?"
Rekrut: "Melde gehorsamst, Soviel Scheiße, gibt es auf dem gesammten Kasernenhof nicht"

zwei kühe
eines: muh

das andere: verräter

Beim Urologen.
"Herr Meyer, sie müssen unbedingt mit dem Onanieren aufhören!"
"Was? Wieso das denn?"
"Weil ich sie sonst nicht untersuchen kann."

TUSCH

Wie heißt ein Haus, in dem nur Katzen wohnen?
Ein Miezhaus.

TUSCH

Beim Arzt.
"Na Fritzchen, weißt du auch, wogegen ich dich gerade geimpft habe?"
"Ja, Onkel Doktor. Gegen meinen Willen!"

TUSCH

Geht ein Mann zu einer Urologin, mit der Beschwerde:
Ich glaube, ich funktioniere " da unten " nicht richtig...
Sie sagt, schauen wir mal...

...macht sich an die Arbeit, und bearbeitet sein Bestes Stück...
Er erigiert, und " kommt " nach einer Weile.

Sagt die Arztin: Funktioniert doch alles prima...
Sagt er: Ja, ich weis. Aber 10€ Praxisgebühr ist günstiger, als ein Bordellbesuch.

@Alek-Sandr

Der hatts ja echt mal in sich :D :D :D :D


Werd ich auch mal machen beim Männer-Arzt ( habe ne frau ) also Ärztin :D :D :D :D

@AsTrO_Xd

Aber nich kneifen, wenn sie dann mit dem Katheder kommt :D

@GilbMLRS

Ach solange sie ihn Anpackt, denk ich werd ich schon nicht Kneifen.

;)

Obwohl wenn ich es mir genau überlebe, hm.. ...

@AsTrO_Xd

Vielleicht gefällts dir ja, die Praktiken kann man ja auch so aufs Alltägliche....naja...du weißt schon ;)

@GiblMLRS


https://www.youtube.com/watch?v=ZjXTAhODO0s

Kommt ein blinder in ein Geschaeft, packt seinen Hund am Schwanz und schleudert ihn ueber seinem Kopf herum wie ein Cowboy sein Lasso.
Kommt der Verkaeufer:
Guter Mann, was machen sie mit dem armen Tier?
Sagt der blinde:
Ich werd mich doch wohl mal umschauen duerfen!

Gehen zwei Liliputaner in die Kneipe.
Ruft der eine richtung Theke, " zwei kurze "
Darauf der Wirt:
Das sehe ich, und was wollt ihr trinken...

Neue Witze:

Was ist der Unterschied zwischen der Schule und der Irrenanstalt?
-Die Telefonummer!!

Als der Film Kevin allein Zuhause rauskam nannten viele Mütter ihre Söhne Kevin,2002 läuft der Film Findet Nemo,jetzt heiße nalle Kinder >Findet <(Kapier de nWitz noch immer nich ganz)

Früher sagte man Überraschungseier Spiel Spaß und Spannung,jetzt sagen die Kinder Playstation,Handy und XboxGame.

@TheChaser

"Nemo" ist Latein und beudeutet "niemand". ;)

Ach so .wer sein Kind Findet nennen würde bekäme in D wohl ein paar Probleme...

Neue Witze:

Was ist es :Bisa,Bisa,Bisaaa!Bisa?Bisam!
-ein gestörtes Enton was glaubt Bisasam zu sein!

Die Finazberater sollten in Zeiten wie diesen ihren Berufstitel auf Insolvenzberater umtaufen.

Früher hat man gesagt ,es Bier is deppert ,heutzutage würde man sagen der Hahn ist deppert.

In England hat man eine Umfrage gemacht,wo über 2000 Studenten echt der Meinung sind ,dass Hitleer ein Fußballtrainer ist.Ic hsage euch ,der hat keine Ahnung vom Fußball gehabt,er war ja auch ein Österreicher.(Früher waren wir viel besser als jetzt)

Warum sind Clowns so hässlich?
-wenn sie schön wären würde keiner mehr über ihre Hässlichkeit lachen!

Kommt der eine Typ zu mir und erzählt ma ,dass er die Grippen kappt hät,I so welche denn?
-Ja die normale Grippn.
Schweinegrippe?
Die kann ich nich tbekommen.
Wiseo?
Hascht du schon mal gehört ,dass ein Ochs dran gestorben wäre?

Globalisierung heißt nicht ,dass wir alle näher zusammenkommen,sonder nur ,dass ein Drittel der Mencheit von zwei Drittel der menschheit lebt.(Wie war!)

Fängt ein Azubi im Kaufhaus an.
Sagt der Verkäufer, ich bringe dir jetzt bei, wie man den Leute etwas aufschwatzt, was die eigentlich gar nicht verlagt haben.
Kommt eine Kundin und fragt nach Gardinen. Der Verkäufer zeigt ihr die verschiedenen Sorten. Sie entscheidet sich und will bezahlen.
Fragt der Verkäufer: "Wollen sie nicht noch Sidolin mitnehmen?"
"Nee, wieso?"
"Na ja, bevor ich die neuen Gardinen aufhänge, würde ich doch vorher die Fenster putzen."
"Da haben sie vollkommen recht, ich nehme auch noch das Sidolin"
Sagt der Verkäufer zum Azubi:" Siehst du, so wird das gemacht. Die nächste Kundin übernimmst du."
Kommt eine junge Frau und verlangt nach Tampons.
Fragt der Azubi: "Willst du nicht auch noch Sidolin mitnehmen?"
"Nee, wieso?"
"Na wenn du schon nicht f.....n kannst, dann kannst du doch wenigstens die Fenster putzen"