Witze-Thread

@Sani
just telling the truth ;)

Wie merkt man das man Schwul ist ?





Wen man beim Kacken ne Latte bekommt ;)

Unterhalten sich zwei Freundinnen...

Mein Mann hat mir heute Blumen mitgebracht, da muss ich nachher wieder die Beine breit machen.

Darauf die andere...

Warum mußt du deshalb die Beine breit machen, habt ihr keine Blumenvase ?

Wenn ein Pornodarsteller beim Dreh stirbt, nennt man das dann Ironie des Ficksals?

Chuck Norris kann den Papierkorb löschen.

Papa, Was ist ein Hermaphrodit?


Frag Mama, Der weis es

@GilbMLRS
ROFL, der ist ja mal echt gut! :-)

Ein klasse Sparwitz:

Sagt der Stumme zum Tauben:"Hey, ich glaub der Blinde beobachtet uns."

Ha!

Treffen sich drei Bauern und tauschen sich ueber ihre neuesten Errungenschaften aus:
Sagt der erste:
Ich habe meine Schweine mit Tausendfuesslern gekreuzt, jetzt gibt mir jedes Schein 1000 Schweinshaxen.
Sagt der zweite:
Ich habe meine Kuehe mit Bienen gekreuzt, nun geben sie Milch mit Honig.
Sagt der dritte:
Ich habe Filzlaeuse mit Gluehwuermchen gekreuzt.
Schaun ihn die anderen zwei fragend an:
Und was bringt dir das?
Na, wenn ich jetzt meine Frau lecke, wie in Las Vegas!

Paul stößt in der Hotelhalle mit dem Ellenbogen
an den Busen einer jungen Frau.
Er entschuldigt sich mit den Worten:
"Wenn Ihr Herz so zart ist wie Ihr Busen werden
Sie mir sicherlich verzeihen."
Da lächelt sie zurück:
"Und wenn Ihr Ding so hart ist wie Ihr Ellenbogen,
dann besuchen Sie mich doch mal auf Zimmer 23!"


Die 15 jährige Susi schläft zu gern nackt und breitbeinig.
Die Mutter warnt sie: "Susi, das ist unanständig, schäme Dich."
Aber Susi kümmert das nicht.
Am nächsten Abend liegt sie schon wieder nackt und mit gespreizten
Beinen im Bett. Die Mutter kommt und schreit wieder entsetzt:
"Verdammt, Susi, ich hab Dir doch gesagt, das ist unanständig und
irgendwann wird Dir die Gebärmutter rausfallen."
Susi lacht und meint nur: "Huch, Gebärmutter, daß ich nicht lache!
Verarschen kann ich mich allein!"
Doch die Mutter will Susi überzeugen, kommt nachts in ihr Zimmer und
legt ihr einen riesigen Schinken zwischen die Beine.
Am nächsten Morgen kommt die Kleine ganz aufgeregt zu ihrer Mutter:
"Mutti, heute nacht ist mir meine Gebärmutter rausgefallen, heute
morgen hab ich's dann bemerkt!"
Darauf die Mutter: "Siehst Du, mein Kind, ich hab's Dir doch gesagt."
Meint Susi: "Ja, das war ja alles nicht so schlimm, aber bis ich sie
wieder drinnen hatte.....!"



Eine hochschwangere Frau macht einen Schaufensterbummel.(der beste )
Plötzlich ein Terroristenüberfall. Die hochschwangere Frau wir von 30
Kugeln im Bauch getroffen. Notoperation vor Ort, Notärzte, Feuerwehr
und Sanitäter tun ihr bestes. 27 Kugeln werden gefunden, die letzten 3
absolut unauffindbar. 2 Wochen später schenkt die Frau kerngesunden
Drillingen das Leben. Kinder wohlauf, Mutter wohlauf, keiner denkt
mehr an die drei Kugeln. Etwa 15 Jahre später kommt der 1. Drilling
ganz aufgeregt zu seiner Mutter und sagt: " Mutter, Mutter, mir ist
eben was passiert. Beim Pipimachen macht es Pling und eine Kugel lag
in der Kloschüssel." Die Mutter überlegt kurz und stottert:" Ähm, eh,
ja, ähm, daß ist ganz normal."
Einen Tag später kommt der zweite Drilling und sagt:" Mama Mama, beim
Pipi machen macht es Pling...". "Ja ,daß ist normal" sagt die Mutter.
Wieder einen Tag später kommt der dritte Drilling und sagt:" Mama Mama...".
"Ja ja" sagt die Mutter " ich weiß, beim Pipimachen hat es Pling gemacht".
"Das nicht" sagt der Sohnemann " aber ich hab beim Wichsen den Hund
erschossen".

noch ener

Was ist der Unterschied zwischen einer Krawatte eines Politiker und einem Schwanz von einer Kuh?
Der Schwanz verdeckt das ganze Arschloch

Liegt eine Frau nach einer Geburt im Krankenhaus. Kommt ein Arzthelfer herein mit ihrem Kind auf dem arm und schleudert es voll gegen den Türrahmen!!!Entsetzt ruft die mutter:Oh mein gott was tuen sie da!!!!antwortet der Arzthelfer:April,April,War vorher schon tod


Was bekommt ein blindes taubes und stummes Kind zu Weihnachten?
Krebs ...^^

Eventuell sollten wir jetzt mal wieder zur niveauvolleren Ecke kommen:


"Haben Sie gesehen, wie der Täter Ihre Schwiegermutter überfiel und 
ermordete?" 
"Ja, das habe ich." 
"Und warum haben Sie nicht geholfen?" 
"Das wollte ich erst, aber dann habe ich gesehen, dass er auch alleine 
zurecht kommt!" 



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Ein Taxi-Passagier tippt dem Fahrer auf die Schulter um etwas zu fragen.
Der Fahrer schreit laut auf, verliert die Kontrolle über den Wagen, verfehlt knapp einen entgegenkommenden Bus, schiesst über den Gehsteig und kommt wenige Zentimeter vor einem Schaufenster zum Stehen.
Für ein paar Sekunden ist alles ruhig, dann schreit der Taxifahrer laut los: "Machen Sie das nie wieder! Sie haben mich ja zu Tode erschreckt!"

Der Fahrgast ist ganz baff und entschuldigt sich voll Erstaunen: "Ich konnte ja nicht wissen, dass Sie sich wegen eines Schultertippens dermassen erschrecken."

"Ist ja auch mein Fehler", meint der Fahrer etwas ruhiger. "Heute ist mein erster Tag als Taxifahrer. Die letzten 25 Jahre bin ich einen Leichenwagen gefahren."

@The_saint

.. hm die witze bringens nicht so ganz -.- *gähn*

@AsTrO_Xd

Kann ich mir vorstellen bei Dir. Keine Vulgärsprache, keine ekelerregenden Pointen......

Der Thread hatte (und hat hoffentlich noch) wirklich einiges an guten WItzen zu bieten.

@The_saint


ne daran liegst nciht die bringen es einfach ncihzt ich verstehe witze mit sehr sehr hohen niveu und witze mit kleinen niveu.. deine witze allerdings finde ich zu naja weiß nicht einfach nicht lustig

@AsTrO_Xd

Macht doch nichts! Jedem das Seine!

@The-saint

der zweite witz konnte mir ein lächeln abringeln aber ich bin einfach nur huntz müde hab sein 24 stunden nix gepennt kann auch daran liegen*gähn*

müde -.-

@AsTrO_Xd

Na denn- dann noch einen zum schmunzeln (evtl)
Und dann geh ins Bett!

Kommt ein Mann in die Apotheke und sagt: "Bitte geben sie mir eine Packung Strychnin."

Apotheker: "Wofür brauchen sie das?"


Mann: "Ich will meine Frau ermorden."


Apotheker: "Das können sie doch nicht machen."

Der Mann zieht ein Foto seiner Frau aus der Tasche und zeigt es dem Apotheker.

Apotheker: "Ach, sie haben ein Rezept!"

lol gut ich hau mich dann gleich mal hinn

habe heute nachtschicht trifft sich also gut kann also noch 8 stunden schglaffen