Witze-Thread

Der Papst kommt an die Himmelspforte, wo ihn Petrus nach dem Namen fragt.
"Ich bin Benedikt XVI, der Stellvertreter Gottes auf Erden"
"Nie gehört, aber ich kann ja mal den Chef fragen."
Petrus geht also zu Gott und fragt ihn:
"Boss, sag mal, da ist so ein Typ draussen der sich für deinen Stellvertreter ausgibt, heisst Benedikt XVI, kennst du den?"
"Nie gehört"
Meint Jesus "Bring mich mal zu dem"
Jesus wird von Petrus zum Papst geführt und kommt wenig später lauthals lachend wieder zu seinem Vater
"Sag mal Papa, erinnerst du dich noch an diesen Fischerclub, den ich mit Petrus gegründet hab als ich das letzte mal unten war? Den gibts immer noch!"

“Wieviel wollen sie denn einzahlen?”, fragt der Kassier.
Da beugt sich der Mann nach vorne und flüstert: “Drei Millionen.”
“Sie können ruhig lauter sprechen”, sagt der Bankangestellte, “in der Schweiz ist Armut keine Schande.”

Geht ein Schwuler auf eine Tankstelle und steckt sich die Zapfsäule in den Arsch. Kommt der Tankwart und fragt: "Ist das normal?"
Der Schwule: "Nein SUPER"!

Eine Blondine geht in den Elektromarkt und fragt den Verkäufer:” Darf ich den Fernseher da kaufen?”
” Nein, an Blondinen verkaufe ich nichts”, sagt der Verkäufer.
Da geht die Blondine zum Friseur, lässt sich die Haare schwarz färben und geht anschließend in den Elektromarkt. Dort fragt sie wieder :” Darf ich den Fernseher da kaufen?”
” Nein, an Blondinen verkaufe ich nichts.”
Die Blondine geht wieder zum Frisezr und lässt sich die Haare abrasieren. Dann geht sie zurück in den Elektromarkt und fragt den Verkäufer:” Darf ich den Fernseher da kaufen?”
“ Nein, ich verkaufe nichts an Blondinen.”
Erstaunt fragt die Blondinen:” Woher wissen Sie denn, dass ich eine Blondine bin ?”
” Ganz einfach, das ist kein Fernseher, sondern eine Mikrowelle.”

Was steht auf dem Grabstein eines Computerfreaks? Game Over.

Finde ich zwar absolut nicht witzig aber was soll`s.

@Marina1984

Marina1984 schrieb:Finde ich zwar absolut nicht witzig aber was soll`s.

Dieser Satz ruiniert jeden Witz :(

@yoink

Nun ja. Entweder man lacht über einen Witz oder gar nicht. :)

@Marina1984
Aber man sagt nicht direkt nach nem Witz das er nix taugt ;)

@yoink

Nun ja. Das liegt im Auge des Betrachters. Davon mal abgesehen ist er wirklich nicht witzig. :D

Bill Gates liegt nach der Hochzeitsnacht mit seiner Frau im Bett.
Daraufhin sagt seine Frau:
"Jetzt weis ich warum du deine Firma Microsoft nanntest."

Wie lange dauert ein Fußballspiel zwischen Columbien und Jamaika ?

Nur 2 Minuten, die einen rauchen das Gras und die anderen schnupfen an den Seitenlinien :D

Am 15.5. 1940 wurden die Nylonstrümpfe erfunden.

Geht ein Informatiker im Wald spazieren.


:D

Vor dem Verzehr von Stierhoden ist darauf zu achten das diese zuvor vom Tier entfernt wurden

Das verknoten der Hoden ist verboten!
Denn mit Knötki im Hödli ist Vögli net Mögli! :D

... und nicht steinigen, ja? :)

Der Hintergrund zu folgendem Text:

Laura Schlessinger ist eine US-Radio-Moderatorin, die Leuten Ratschläge erteilt, die in ihrer Show anrufen. Kürzlich sagte sie, als achtsame Christin, daß Homosexualität unter keinen Umständen befürwortet werden kann, da diese nach Leviticus 18:22 ein Greuel wäre.

Der folgende Text ist ein offener Brief eines US-Bürgers an Dr. Laura, der im Internet verbreitet wurde.


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Liebe Dr. Laura!

Vielen Dank, daß Sie sich so aufopfernd bemühen, den Menschen die Gesetze Gottes näher zu bringen. Ich habe einiges durch Ihre Sendung gelernt und versuche das Wissen mit so vielen anderen wie nur möglich zu teilen. Wenn etwa jemand versucht seinen homosexuellen Lebenswandel zu verteidigen, erinnere ich ihn einfach an das Buch Mose 3, Leviticus 18:22, wo klargestellt wird, daß es sich dabei um ein Greuel handelt. Ende der Debatte.

Ich benötige allerdings ein paar Ratschläge von Ihnen im Hinblick auf einige der speziellen Gesetze und wie sie zu befolgen sind,

a) Wenn ich am Altar einen Stier als Brandopfer darbiete, weiß ich, daß dies für den Herrn einen lieblichen Geruch erzeugt (Lev. 1:9). Das Problem sind meine Nachbarn. Sie behaupten, der Geruch sei nicht lieblich für sie. Soll ich sie niederstrecken?

b) Ich würde gerne meine Tochter in die Sklaverei verkaufen, wie es in Exodus 21:7 erlaubt wird. Was wäre Ihrer Meinung nach heutzutage ein angemessener Preis für sie?

c) Ich weiß, daß ich mit keiner Frau in Kontakt treten darf, wenn sie sich im Zustand ihrer menstrualen Unreinheit befindet (Lev. 15:19-24). Das Problem ist, wie kann ich das wissen? Ich hab versucht zu fragen, aber die meisten Frauen reagieren darauf pikiert.

d) Lev. 25:44 stellt fest, daß ich Sklaven besitzen darf, sowohl männliche als auch weibliche, wenn ich sie von benachbarten Nationen erwerbe. Einer meiner Freunde meint, daß würde auf Mexikaner zutreffen, aber nicht auf Kanadier. Können Sie das klären? Warum darf ich keine Kanadier besitzen?

e) Ich habe einen Nachbarn, der stets am Samstag arbeitet. Exodus 35:2 stellt deutlich fest, daß er getötet werden muß. Allerdings: bin ich moralisch verpflichtet ihn eigenhändig zu töten?

f) Ein Freund von mir meint, obwohl das Essen von Schalentieren, wie Muscheln oder Hummer, ein Greuel darstellt (Lev. 11:10), sei es ein geringeres Greuel als Homosexualität. Ich stimme dem nicht zu. Könnten Sie das klarstellen?

g) In Lev. 21:20 wird dargelegt, daß ich mich dem Altar Gottes nicht nähern darf, wenn meine Augen von einer Krankheit befallen sind. Ich muß zugeben, daß ich Lesebrillen trage. Muß meine Sehkraft perfekt sein oder gibt's hier ein wenig Spielraum?

h) Die meisten meiner männlichen Freunde lassen sich ihre Haupt- und Barthaare schneiden, inklusive der Haare ihrer Schläfen, obwohl das eindeutig durch Lev. 19:27 verboten wird. Wie sollen sie sterben?

i) Ich weiß aus Lev. 11:16-8, daß das Berühren der Haut eines toten Schweines mich unrein macht. Darf ich aber dennoch Fußball spielen, wenn ich dabei Handschuhe anziehe?

j) Mein Onkel hat einen Bauernhof. Er verstößt gegen Lev. 19:19 weil er zwei verschiedene Saaten auf ein und demselben Feld anpflanzt. Darüberhinaus trägt seine Frau Kleider, die aus zwei verschiedenen Stoffen gemacht sind (Baumwolle/Polyester). Er flucht und lästert außerdem recht oft. Ist es wirklich notwendig, daß wir den ganzen Aufwand betreiben, das komplette Dorf zusammenzuholen, um sie zu steinigen (Lev. 24:10-16)? Genügt es nicht, wenn wir sie in einer kleinen, familiären Zeremonie verbrennen, wie man es ja auch mit Leuten macht, die mit ihren Schwiegermüttern schlafen? (Lev. 20:14)

Ich weiß, daß Sie sich mit diesen Dingen ausführlich beschäftigt haben, daher bin ich auch zuversichtlich, daß Sie uns behilflich sein können. Und vielen Dank nochmals dafür, daß Sie uns daran erinnern, daß Gottes Wort ewig und unabänderlich ist.

Ihr ergebener Jünger und bewundernder Fan

Jake

???

Lesen....dann machts auch klick...

Visite im Spital.

Der Oberarzt geht durch die Zimmer:
"Patient Meier, wie geht es ihrem Fußpilz?"

"Danke, Herr Doktor, viel besser. Ich werde mit Tinktur gepinselt!"

"Haben sie Wünsche oder Fragen?"

"Nein, danke, alles bestens!"

Beim nächsten Patienten wiederholt sich das Procedere.
"Patient Müller, wie geht es ihren Hämorrhoiden?"

"Danke, viel besser, Herr Doktor, ich werde mit Tinktur gepinselt.

"Wünsche oder Fragen?"

"Nein, alles bestens!"

Und wieder:
"Patient Huber, was macht ihre Mandelentzündung?"

"Es geht, ich werde mit Tinktur gepinselt!"

"Haben sie Wünsche?"

"Ja, Herr Doktor, ich möchte gerne beim Pinseln immer als erster drankommen!"