Witze-Thread

@xion
galt das mir oder der Schote?

Was ist der Unterschied zwischen Jennifer Lopez und einem Nilpferd?
















das eine hat nen fetten Arsch und das andere lebt im Wasser...

LOL

@AtheistIII

Der kleine Nils hat Jugendweihe, bevor er losgeht, sagt er zu seinem Vater: “Vaddern, heut möcht ich mich mal richtig betrinken, okay?”
Sagt der Vater : “Okay, mein Junge, aber übertreibs nicht.”
Am nächsten Tag wacht Nils auf, überdeckt mit blauen Flecken und fragt seinen Vater: “Sag mal Vaddern, hast du mich gestern noch verprügelt?”
Sagt der Vater: “Hör mir mal zu, mein Sohn. Wenn du morgens um halb vier sturzbetrunken nach Hause kommst, dann ist das okay. Wenn du sturmklingelst, dann ist das okay.
Wenn du dann ins Schlafzimmer stürmst und mich als Zuhälter beschimpfst, dann ist das auch okay.
Wenn du deine Mutter anbrüllst “ALTE, DU BIST ALS NÄCHSTES DRAN!”, dann ist das vielleicht auch noch okay.
Aber, wenn du ins Wohnzimmer gehst, auf den Teppich kackst, da Salzstangen reinsteckst und mir sagst “ALTER, DER IGEL WOHNT JETZT HIER!”, dann ist das zu viel.”

Drei Schiffbrüchige schwimmen zu einer einsamen Insel, werden von Eingeborenen aus dem Wasser gefischt und zum Häuptling gebracht. Der schaut sie an und sagt mit strenger Stimme:
"Wenn ihr hier bleiben wollt, müsst ihr in den Wald gehen und jeweils mit zwei Früchten zurückkommen...".
Ohne lange nachzudenken, stürmen die drei los. Der Erste kommt zurück, der eine Weintraube und eine Erdbeere in der Hand trägt. Er bringt sie dem Häuptling, welcher spricht:
"Nun stecke dir beide Früchte in deinen Arsch, doch wenn du lachst, bist du des Todes!"
Er fängt mit der Weintraube an, muss aber ganz fürchterlich kichern. Mit einem fürchterlichen Schlag seines Holzzepters schlägt ihm der Häuptling daraufhin den Schädel ein. Kaum sind die sterblichen Überreste beiseite geräumt, trifft auch schon der Zweite ein, nichts ahnend und stolz einen Apfel und eine Birne in der Hand tragend. Wieder spricht der Häuptling:
"Stecke dir diese Früchte in deinen Arsch, doch wenn du lachst, bist du des Todes!"
Er tut, wie ihm geheißen. Doch ganz plötzlich, als der Apfel schon tief in seinem Hintern steckt und hart an der Versenkung der Birne gearbeitet wird, bekommt er einen Lachanfall, dass ihm die Tränen in die Augen schießen. Wutentbrannt schlägt ihm der Häuptling den Schädel ab.
Wie die beiden sich so vor dem Himmelstor treffen, fragt der Zweite den Ersten:
"Was war los, musstest du lachen?"
"Ja leider. Die Weintraubehat tierisch gekitzelt, und ich konnte mich nicht beherrschen. Und du? Was war mit dir?"
"Der Apfel war kein Problem, aber dann kam der Dritte mit der Melone und der Ananas um die Ecke ..."

LooooooL

Ein Bauer bricht sich beim Holzhacken den Kiefer. So fährt er in Begleitung seiner Frau mit dem Zug in die Stadt zum Arzt. Während der Fahrt - es sind alle Sitzplätze besetzt - lehnt sich seine Frau gegen die Tür. Diese öffnet sich und die Frau fällt aus dem Zug. Der Bauer steht teilnahmslos dabei. Da ruft ein erboster Fahrgast: "Hey, sie! Ihre Frau fiel soeben aus dem Zug und sie zeigen überhaupt keine Reaktion!". Da antwortet der Bauer mit leicht geöffnetem Mund: "Entschuldigung, aber ich kann nicht lachen, ich habe mir den Kiefer gebrochen."

Was sagt der Fuchs wenn er Morgens in Hühnerstall kommt??

"Raus aus den Federn" ;)

Ein kleiner Mann sitzt traurig in der Kneipe ... vor sich ein Bier ... kommt ein richtiger Kerl, haut dem Kleinen auf die Schulter und trinkt dessen Bier aus. Der Kleine fängt an zu weinen.
Der Grosse: "Nu hab dich nicht so, du memmiges Weichei! Flennen wegen einem Bier!"
Der Kleine: "Na dann pass mal auf: Heute früh hat mich meine Frau verlassen, mein Konto abgeräumt, Haus leer! Danach habe ich meinen Job verloren! Ich wollte nicht mehr leben, legte mich aufs Gleis ... Umleitung! Wollte mich aufhängen ... Strick gerissen! Wollte mich erschießen ... Revolver klemmt! Und nun kaufe ich vom letzten Geld ein Bier, kippe Gift rein und du säufst es mir weg ...

ja so kann mans auch sagen^^ ich kenns mit

"auf, auf meine Damen, raus aus den Federn!"

*hihi*

Ein Zelleninsasse, eingebuchtet wegen Mordes, ist nach 25 Jahren Gefängnishaft nach dem Ausbruch auf der Flucht. Während er flieht, bricht er in das Haus eines frischverheirateten Pärchens ein. Er bindet den Ehemann am Stuhl fest und die Frau auf das Bett. Dann beugte er sich über die Frau und es schien, als ob er ihren Nacken küssen würde. Plötzlich stand der Flüchtling auf und verließ den Raum. Sofort hüpfte der Ehemann mit dem Stuhl durch das Zimmer und flüsterte seiner Frau zu: "Schatz! Dieser Mann hat seit Jahren keine Frau mehr gesehen! Ich habe gesehen, wie er dich im Nacken geküsst hat. Tu einfach alles, was er sagt. Wenn er Sex mit dir haben will, dann lass es über dich ergehen und tu so, als ob du es magst. Was immer du tust, bringe ihn nicht in Rage! Unsere Leben hängen davon ab! Sei stark! Ich liebe dich!" Nachdem die Frau ihren Knebel ausgespuckt hat, flüsterte die Halbnackte: "Schatz, ich bin so froh, dass du so darüber denkst. Du hast Recht, er hat seit Jahren keine Frau gesehen.
Aber er hat nicht meinen Nacken geküsst, er hat mir ins Ohr geflüstert. Er meint, dass du ziemlich niedlich wärst und er hat mich gefragt, wo ich die Vaseline im Bad aufbewahren würde. Sei stark! Ich liebe dich auch!"

Das Telefon im Büro klingelt. Ein Angestellter hebt ab und fragt: “Welcher Idiot wagt es, mich in der Mittagspause anzurufen?”
Da brüllt der Anrufer: “Wissen Sie eigentlich, mit wem Sie sprechen? Ich bin der Generaldirektor!”
Der Angestellte erwidert: “Wissen Sie eigentlich, mit wem Sie sprechen?”
Der Generaldirektor antwortet verdutzt: “Nein.”
Worauf der Angestellte sagt: “Na, dann habe ich ja nochmal Glück gehabt!” und legt auf.

Papst Benedikt XVI. wird mit seiner Luxus-Limousine vom Flughafen in Rom abgeholt. Nachdem der Fahrer das Reisegepäck des Kirchenoberhauptes verstaut hat, und losfahren will merkt er, dass der Papst noch nicht eingestiegen ist und bittet ihn: “Eure Heiligkeit, würde es Ihnen etwas ausmachen, in das Fahrzeug zu steigen, damit wir losfahren können?”
Der Papst antwortet: “Ja aber - Um ehrlich zu sein, im Vatikan darf ich nie selber mit einem Auto fahren. Ich würde so gerne auch mal selbst am Lenkrad sitzen!”
Der Chauffeur antwortet ihm, dass das nicht geht, weil er sonst seine Arbeit verlieren könnte.
Benedikt: “Ich würde Sie dafür auch fürstlich entlohnen, außerdem bete ich ein paar Vater Unser für ihre Familie”
“O.k. Einverstanden”, sagt der Chauffeur und steigt hinten ein.
Papst Benedikt XVI setzt sich hinters Steuer und braust mit quietschenden Reifen davon.
Kurz darauf braust die Limousine mit 160 km/h durch Rom und der Fahrer bereut seine Einwilligung bitter und ruft: “Bitte, Eure Heiligkeit, fahren Sie langsamer!”
Aber leider zu spät er hört hinter sich schon die Blaulicht Sirenen heulen.
Benedikt hält an und ein Polizist nähert sich dem Fahrzeug.
Der Chauffeur befürchtet, seine Fahrerlaubnis zu verlieren.
Der Polizist wirft einen Blick ins Auto, geht zurück zu seinem Polizeiwagen, nimmt sein Funkgerät und verlangt seinen Vorgesetzen zu sprechen. Als sein Chef am Funkgerät ist, erzählt der Polizist ihm, dass er gerade eine Limousine mit 160 km/h aufgehalten hat.
Der Polizeichef: “Na, dann ins Gefängniss mit ihm!”
Polizist: “Ich glaube nicht, dass wir das tun sollen. Die Person, die drin sitzt, ist ziemlich wichtig.”
Sein Chef antwortet darauf, dass es ihm egal sei, wie wichtig die Person ist. Wenn jemand mit 160 km/h durch die Stadt fährt, dann gehört er auf der Stelle verhaftet!
“Nein, ich meine WIRKLICH richtig wichtig”, antwortet der Beamte.
Chef: “Wer sitzt denn in dem Auto? Der Bürgermeister?”
“Nein”, antwortet der Polizist, “viel wichtiger!”
“Etwa der Präsident?”, fragt der Chef.
“Nein, noch viel wichtiger.”
Chef: “Also gut, wer ist es denn?”
Polizist: “Ich glaube, es ist Gott!”
“Was?!? Warum glauben Sie, dass es Gott ist?” fragt der Polizeichef.
Darauf antwortet der Polizeibeamte: “Chef - Er hat den Papst als Chauffeur!”

Eine Französischlehrerin fragte ihre Klasse, ob “Computer” im französischen männlich oder weiblich sei und zwar Mädchen und Jungen getrennt.

Die Mädchen entschieden sich für “männlich”, “le computer”. Die Begründung:
- Um überhaupt etwas damit anfangen zu können, muss man sie anmachen
- Sie können nicht selbständig denken
- Sie sollen bei Problemen helfen, aber meist sind sie das Problem
- Sobald man sich für ein Modell entscheidet, kommt ein besseres raus..

Die Jungs entscheiden sich für “weiblich”, “la computer”. Die Begründung:
- Niemand außer dem Hersteller versteht die innere Logik
- Die Sprache, die sie zur Kommunikation mit anderen Computern benutzen, ist für andere unverständlich
- Auch der kleinste Fehler wird langfristig gespeichert
- Sobald man sich für einen entschieden hat, geht das halbe Gehalt für Zubehör drauf.

Spielt ein Pfarrer und eine Nonne Tennis.
Die Nonne trifft den Ball nicht und sagt "Scheiße daneben!".
Darauf der Pfarrer:
"Wenn du dass noch einmal sagst, trifft dich ein Blitz."
Beim nächsten mal sagt die Nonne wieder "Scheiße daneben!".
Kommt ein Blitz aus dem Himmel erschlägt den Pfarrer, danach eine Stimme vom Himmel "Scheiße daneben!".

Sitzt eine Nonne im Bus. Kommt ein Hippie dazu und setzt sich neben sie. Die Nonne ist jung und hübsch, deshalb fragt der Hippie: “Sag mal, Süße, hättest du Lust, mit mir zu poppen?” Die Nonne: “Nein, das geht nicht, ich bin eine Dienerin Gottes!” Der Hippie gibt nicht auf und versucht erneut, sie anzumachen. Doch abermals lehnt sie entrüstet ab.An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer hält ihn fest und sagt: “Wenn du diese Nonne vernaschen willst, dann gebe ich dir `nen Tipp! Jeden Abend um 22 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!” Der Hippie bedankt sich und folgt dem Tipp des Busfahrers. Um 22 Uhr kommt er in Jesusgewändern auf den Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie hin und ruft: “Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!” Die Nonne sieht verschüchtert auf und sagt: “Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst.”Nach zehn Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit: “Reingefallen, ich bin der Hippie aus dem Bus!!!”
Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: “Reingefallen, ich bin der Busfahrer!!!“

Gott: "Adam, ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für dich."
Adam: "Ich möchte erst die gute hören!"
Gott: "Du sollst ein Gehirn und einen Penis bekommen."
Adam: "Und die schlechte?"
Gott: "Ich gebe Dir nur soviel Blut, dass Du nur das eine oder das andere betreiben kannst!"

Moses kommt mit zwei Steintafeln den Berg herunter und sagt zum Volk:
"Ich hab eine gute und eine schlechte Nachricht.
Die Gute: Ich konnte den Alten auf zehn Gebote runterhandeln!
Die Schlechte: Ehebruch ist immer noch dabei!"

Kommt Jesus von einer Reise zurück zu seinen Jüngern.
Sie sind am Saufen und machen Party.
Fragt Jesus: "Was soll denn das? Ihr dürft das doch gar nicht!!!! Und woher habt ihr das Geld für all das?"
Antworten diese: "Ach ,der Judas hat irgendwas verkauft......"