Witze-Thread

Ein kleiner Mann sitzt traurig in der Kneipe.....vor sich ein Bier..... Da kommt ein richtiger Kerl, haut dem Kleinen auf die Schulter und trinkt dessen Bier aus.
Der Kleine faengt an zu weinen.

Der Grosse: "Nu hab dich nicht so, du memmiges Weichei! Flennen wegen einem Bier"!

Der Kleine: "Na dann pass mal auf: Heute frueh hat mich meine Frau verlassen, Konto abgeraeumt, Haus leer!
Danach habe ich meinen Job verloren! Ich wollte nicht mehr leben, legte mich aufs Gleis....Umleitung! Wollte mich aufhaengen....Strick gerissen! Wollte mich erschiessen.... Revolver klemmt!
Und nun kaufe ich vom letzten Geld mir ein Bier, kippe Gift rein und du saeufst es mir weg.............!!!!!"

Kind (angeekelt): "Ich mag das Ei nicht"
Mutter:"Iss jetzt Dein Ei."
Kind: "Aber wenn ich das Ei doch nicht mag"
Vater: "Iss jetzt Dein Ei."
Kind: "Im Ei sind doch immer Küken drin"
Vater (streng): "Iss jetzt gefälligst Dein Ei!"
Kind (kleinlaut): "Muss ich die Beine auch mitessen?"

Auszüge aus dem Tagebuch des Hundes



7:00 Uhr Boah! Gassi gehen! Das mag ich am liebsten

8:00 Uhr Boah! Fressi! Das mag ich am liebsten

9:30 Uhr Boah! Eine Spazierfahrt! Das mag ich am liebsten

9:40 Uhr Boah! Im Auto pennen! Das mag ich am liebsten

10:30 Uhr Boah! Eine Spazierfahrt! Das mag ich am liebsten

11:30 Uhr Boah! Heimkommen! Das mag ich am liebsten

12:00 Uhr Boah! Die Kinder kommen! Das mag ich am liebsten

13:00 Uhr Boah! Ab in den Garten! Das mag ich am liebsten

16:00 Uhr Boah! Noch mehr Kinder! Das mag ich am liebsten

17:00 Uhr Boah! Fressi! Das mag ich am liebsten!

18:00 Uhr Boah! Mein Herrchen! Das mag ich am liebsten!

19:00 Uhr Boah! Stöckchen holen! Das mag ich am liebsten

21:30 Uhr Boah! In Frauchens Bett schlafen! Das mag ich am liebsten!



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Auszüge aus dem Tagebuch der Katze



Tag 5.283 meiner Gefangenschaft. Meine Wärter versuchen weiterhin mich mit kleinen Objekten an Schnüren zu locken und zu reizen.

Ich habe beobachtet wie sie sich den Bauch mit frischem Fleisch vollschlagen, während sie mir nur zerstampfte gekochte Reste von toten Tieren mit kaum definierbarem Gemüse vorsetzen.

Die einzige Hoffnung die mir bleibt, ist die einer baldigen Flucht. Währenddessen erlange ich Genugtuung in dem ich das eine oder andere Möbelstück zerkratze. Morgen werde ich mal wieder eine Zimmerpflanze fressen.

Heute habe ich es beinahe geschafft, einen Wärter durch Schleichen zwischen den Beinen zu Fall zu bringen und ihn dadurch zu töten. Ich muss einen günstigen Moment abpassen, zum Beispiel wenn er sich auf der Treppe befindet.

Um meine Anwesenheit abstoßender zu gestalten, zwang ich Halbverdautes wieder aus meinem Magen auf einen Polstersessel. Das nächste Mal ist das Bett dran.

Mein Plan, ihnen durch den geköpften Körper einer Maus Angst vor meinen mörderischen Fähigkeiten einzuflößen, ist auch gescheitert. Sie haben mich nur gelobt und mir Milchdrops gegeben.Was wiederum gut ist, weil mir davon schlecht wird.

Heute waren viele ihrer Komplizen da. Ich wurde für die Dauer deren Anwesenheit in Einzelhaft gesperrt. Ich konnte hören, wie sie lachten und aßen. Ich hörte, dass ich wegen einer "Allergie" eingesperrt wurde. Ich muss lernen, wie ich diese Technik perfektionieren und zu meinem Vorteil nutzen kann.

Die anderen Gefangen sind Weicheier und wahrscheinlich Informanten. Der Hund wird oft frei gelassen, kommt aber immer wieder freudestrahlend zurück. Er ist offensichtlich nicht ganz dicht.

Der Vogel dagegen ist garantiert ein Spion. Er spricht oft und viel mit den Wärtern. Ich glaube, dass er mich genauestens beobachtet und jeden meiner Schritte meldet. Da er sich in einem Stahlverschlag befindet, kann ich nicht an ihn ran.

Aber ich habe Zeit.

Mein Tag wird kommen...

Im Biologieunterricht spricht der Lehrer über Säuglingsnahrung. Dann fragt er:
"Nun, Kinder, wer kann mir drei Vorzüge der Muttermilch gegenüber der Kuhmilch sagen?" Der kleine Veit meldet sich:
"Erstens ist die Muttermilch bekömmlicher, zweitens ist sie billiger und drittens kann die Katze nicht ran."

Hattet ihr auch schon Besuch?



Und hier könnt ihr ihn runterladen. http://www.bundestrojaner.net/

Arnold Schwarzenegger, Axel Rose und Michael Jackson sitzen mit einer ganzen Meute Kindern im Flugzeug.
Und wie das in solchen Witzen immer so ist, droht das Flugzeug abzustürzen und es sind natürlich nicht genug Fallschirme an Bord und es stellt sich die Frage, wer soll sie bekommen.

Arnold warnt: "Nehmt Rücksicht auf die Kids."

Darauf Axel: "Fuck the Kids!"

Michael ist verblüfft: "Wie, jetzt noch?"

Is böse....aber.....ich mag ihn.....hat so was Morbides :}

Das kleine Mäxchen trifft bei einem Waldspaziergang einen Wolfshund. Da er solch ein Tier zum ersten Mal sieht, fragt er erstaunt: „Was bist denn du für einer?“ „Ein Wolfshund“ antwortet dieser. „Aber wie geht denn das“? „Na meine Mutter war ein Hund und mein Vater ein Wolf“

Zufrieden mit der Antwort geht klein Mäxchen seines Weges. Kurze Zeit Später trifft er einen Ameisenbär. „Was bist den du für einer“ fragt er diesen. „Ein Ameisenbär“ antwortet der Ameisenbär. „Also wenn ich viel glaub aber für so blöd könnt ihr mich nicht halten“ Sagt klein Mäxchen.

Wenn Du in der U-Bahn, dem Bus, im Flugzeug …
neben jemanden sitzt, der Dich nervt oder der Dich aufregt:

1. Öffne leise und ruhig Deine Laptop-Tasche

2. Hole Dein Laptop heraus

3. Lass es hochfahren

4. Sei Dir sicher, die Person, die Dich nervt kann den Monitor sehen

5. Öffne Deine Email, um diese Nachricht zu sehen

6. Schließe Deine Augen und erhebe Deinen Kopf zum Himmel

7. Dann betätige diesen Link: http://www.thecleverest.com/countdown.swf
Und schaue was passiert

Ein Trucker sitzt in der Raststätte beim Mittagessen. Da kommen vier Rocker rein und setzen sich neben den Trucker. Der erste Rocker reißt ihm seine Cap vom Kopf, der Trucker isst weiter. Der zweite Rocker trinkt die Cola des Truckers aus, der Trucker isst weiter. Der dritte Rocker nimmt ihm das Steak weg und der Vierte spuckt ihm auf das verbliebene Essen. Da steht der Trucker seelenruhig auf und verlässt die Raststätte.

Ein wenig später kommt ein anderer Trucker rein, die Rocker gehen zu ihm und sagen: "Ey, hier war grade nen Kollege von dir, ein mächtiges Weichei, wir haben ihm seine Cap geklaut, seine Cola getrunken und das Essen versaut und der hat sich nicht gewehrt".

Da sagt der andere Trucker: "Ja und fahren kann er auch nicht, als ich kam, hat er im Rückwärtsgang grad vier Motorräder geschrottet."

http://forum.gofeminin.de/forum/couple2/__f26282_couple2-Tampon-evtl-auch-in-den-Popo.html (Archiv-Version vom 29.04.2015)

"Jetzt reicht es mir. Ich muss mir doch nicht mit ansehen, wie die meinen Job macht und mich noch tatenlos daneben hocken lässt!
Und du solltest mal sehen, wie mein Mann reagiert, wenn er diese Nuttenstimme hört!
Aber jetzt muss er sich entscheiden, entweder das Navi oder ich!"

Mann: Was für ein blödes Programm
Frau: dann mach doch die scheissglotze aus
(Später)
Mann: was für eine blöde Tapete

Mutter: Jasmin, komm... ne, moment, katia hierher, nein, Mandy ähh Rachel...verdammt!
(zu ihrem Mann) jetzt hilf doch auch mal, ich unterrichte in 7 Klassen, da kommt man halt durcheinander mit den ganzen mädchennamen!
Mann: Komm zu Mama!

Kommt ein Cowboy mit seinem Pferd in einen Salon, trinkt einen Whisky und wendet sich dann an die Runde: "Mein Pferd ist in letzter Zeit so traurig. Ich biete demjenigen, der es wieder zum Lachen bringt 50 Dollar." "Kein Problem" meint der Barkeeper, geht zum Gaul und flüstert diesem etwas ins Ohr. Das Pferd wiehert los und kann sich vor Lachen kaum noch halten. Der Cowboy ist zufrieden, bezahlt den Keeper und reitet auf seinem lachenden Pferd davon.

Eine Woche später kommt der Cowboy in Begleitung seines Pferdes wieder zum Salon. Der Gaul sieht den Barkeeper und fängt laut an zu lachen. Der Cowboy wendet sich wieder an die Runde: "So geht das jetzt schon die ganze Woche. Alle paar Minuten wiehert mein Pferd los. Ich biete demjenigen, der es von seinen Lachanfällen kuriert, 50 Dollar." "Kein Problem" erwidert der Barkeeper, nimmt die Zügel des Gauls und verläßt mit ihm den Salon. Als sie 5 Minuten später wieder zurückkehren, ist das Pferd todtraurig. Der Cowboy bezahlt den Keeper, will aber auch wissen, was er mit dem Pferd angestellt habe.

Der Gefragte erklärt: "Ach, ganz einfach. Beim ersten Mal hab ich ihm ins Ohr geflüstert, dass ich einen längeren Schwanz hätte. Beim zweiten Mal haben wir draußen nachgemessen.

Ein Cowboy trifft einen Indianer mit einem Hund einem Pferd und einem Schaf. Cowboy: "Darf ich mal mit deinem Hund reden?" Indianer: "Hund kann nicht reden." Cowboy: "Hallo alter Hund, wie gehts denn so?" Hund:
"Oh, mir gehts gut, mein Herr behandelt mich gut, füttert mich, geht zweimal pro Tag mit mir aus..." Der Indianer schaut ganz erstaunt. Cowboy: "Aha, darf ich mal mit deinem Pferd reden?" Indianer: "Pferd kann nicht reden." Cowboy: "Hallo altes Pferd, wie gehts denn so?" Pferd: "Och, mir gehts super! Mein Herr behandelt mich gut, reibt mich trocken, füttert mich..." Der Indianer ist noch erstaunter. Cowboy: "Kann ich mal mit deinem Schaf reden?" Indianer: "Schaf lügt ..."

@sunsetspirit

L O L

Anruf bei der Hotline...
Kunde: "Ich benutze Windows..."
Hotline: "Ja..."
Kunde: "...mein Computer funktioniert nicht richtig."
Hotline: "Das sagten Sie bereits..."

Verschiedene Musik-kulturen und ihre Einstellung zur Welt:
Punks...
...merken das die Welt scheisse ist, packen die Scheisse in eine Tüte und versuchen sie den Verursachern in den Briefkasten zu schieben
Emos...
...merken das die Welt scheisse ist und setzen sich rein
DMs...
...merken das die Welt scheisse ist und finden das in Ordnung
HipHopper...
...merken das die Welt scheisse ist und wollen mitscheissen
Hippies...
...merken das die Welt scheisse ist, finden aber, das alles nicht so schlimm wäre, wenn sich alle lieb hätten
Boneheads...
...merken gar nichts, aber früher (vor 60 Jahren) wars besser

Die kleine Tochter präsentiert voller stolz ihren ersten selbstgebackenen Kuchen
Der Vater probiert und meint:
"schmeckt gut, was hast du denn da reingetan?"
"streng nach Rezept gemacht, Eier und Schmalz, Zucker und Salz, Milch und Mehl, Safran macht den Kuchen und Gel"