Witze-Thread

sind alle ganz gut

nur der bilder-thread ist woanders ;)

@Sani
ok...danke für den Hinweis...werd ich da mal gucken...

Trotzdem noch ein Bild, weils witzig ist:

Kommt das Kind zur Mutti:

"Mutti, ich will Kekse!"

"Dann hol sie Dir vom Schrank."

"Aber Mutti, ich hab doch keine Arme!"

"Tja, keine Arme, keine Kekse".

Was ruft die Schnecke, die auf dem Panzer einer Schildkröte hockt, wenn die Schildkröte zu laufen beginnt?

Huuuiiiii!!!!

Es lag die Maus im Stroh herum
Und nuckelte am Strohrum rum
Sie tat so gern am Strohrum nuckeln
Und danach im Stroh rumkugeln

Doch eines Tages war die Mause tot
Da kam Inspektor Pausenbrot
Sah tot im Stroh die Maus noch prall

Es war sein erster

STROHMAUSFALL

Die 16jährige Tochter kommt in die Küche gelaufen "Mutti, da is ein Obdachloser in unserem Garten" Darauf die Mutter "Lass ihm doch" Die Tochter " Hab ich schon aber der will nochmal"

Nach dem Sex flötet er: "Schatz, wenn ich gewusst hätte, dass Du noch Jungfrau bist, hätte ich mir mehr Zeit gelassen."

Darauf säuselt sie: "Ja weisst Du Schatz, wenn ich gewusst hätte, dass Du es so eilig hast, hätte ich die Strumpfhosen vorher ausgezogen."

@blackout
hammer :)

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(das war ein witzrätsel vorher)

antwort des windes:
"halt deine nüsse fest - ich blas dir eins"

Im Himmel wird der diesjährige Betriebsausflug geplant. Man weiß aber nicht so recht, wohin man fahren soll.
Erste Idee: Betlehem. Maria ist aber dagegen. Mit Betlehem hat sie schlechte Erfahrungen gemacht: Kein Hotelzimmer und so. Nein, kommt nicht in Frage.
Nächster Vorschlag: Jerusalem. Das lehnt Jesus aber ab. Ganz schlechte Erfahrungen mit Jerusalem!!
Nächster Vorschlag: Rom. Die allgemeine Zustimmung hält sich in Grenzen, nur der Heilige Geist ist begeistert: "Oh toll, Rom! Da war ich noch nie!!!!"

Die satanischen Verse:

Herr Jesus sitz beim Abendmahl
und sagt: Hier wird die Stimmung schal.
Wir gehen jetzt ins Freudenhaus
und klopfen uns die Eier aus!

Gesagt, getan. Im Sauseschritt
marschieren die zwölf Apostel mit.
Und was sie im Bordell getrieben,
hat uns Herr Satan aufgeschrieben:

Matthäus schrie ganz außer sich:
Was? Fünfzig Mark für einen Stich?
Ich geh nach Hause! fluchte Thomas,
In diesem Puff gibt's doch nur Omas!
Charmant frug Petrus alle Miezen:
Soll ich Euch duzen oder siezen?
Andreas rief durch das Gewühle:
Kann irgend jemand hier auch Mühle?
Das nicht, schrie Simon sehr emphatisch,
doch darfst Du gern an unseren Skattisch!
Hier mischt Phillippus schon die Karten.
Die Damen müssen derweil warten.

Was die sechs trieben, dürfte klar sein.
Schaun wir noch rasch beim Rest der Schar rein:

Bartholomäus saß im Dunkeln,
versuchte mit sich selbst zu schunkeln.
Johannes rätselte im Hellen:
Wo hab'n die Mädels bloß die Stellen?
Jakobus I wandt' sich an Judas:
Ich blick' da auch nicht durch. Weißt Du das?
Thaddäus sagte: Nur gemach.
Wir schlagen in der Bibel nach.
Das tun wir! rief Jakubus II
Die Schwarte habe ich dabei!
Gemeinsam trieben sie am Tresen
die allerschärfsten Exegesen
und suchten in der Bibel Quellen
nach den besagten Mädchenstellen.
Sie suchten fromm, sie suchten sündig,
und dennoch wurde keiner fündig.
Es wurde drei, es wurde vier,
da stand das Christkind vor der Tür.
Es wankte aus dem Separee:
O Vater, tut mein Schniepel weh!
Weshalb? Das wollen wir nicht sagen,
da müßten Sie Herrn Satan fragen.
Doch lange schallt's am Oelberg noch:
Dem Heiland seiner lebe hoch!

Quelle: Titanic - Poster
Borowiak/Gernhardt

Und einer noch...

Ein Philosoph und ein Pfarrer streiten sich darum, welcher der beiden von ihnen vertretenen Disziplinen der höhere Rang zukomme. Meint der Pfarrer: "Philosophie ist, als ob jemand in einem dunklen Raum mit verbundenen Augen eine schwarze Katze sucht, die es gar nicht gibt." Darauf antwortet der Philosoph: "Theologie ist, als ob jemand in einem dunklen Raum ebenfalls mit verbundenen Augen eine schwarze Katze sucht, die gar nicht da ist und plötzlich ruft: "Ich hab sie!..."

den hier gab es mal bei einem anderen Witzethread von allmy....der hieß damals noch Geniale Witze und hat am Anfang auch so angefangen.....später kamen dann leider richtig schlechte Witze.....naja, hier mal einen den ich mir gemerkt habe...


Von den tausenden Bewerbern beim CIA sind nur noch 3 übrig.
Sie stehen vor einer großen Tür und warten. Da kommt der CIA-Personalmanager und nimmt sich den ersten. Er sagt zu ihm: "Gehen Sie da rein. Es wartet ihre Freundin die Sie erst 3 Monate kennen. Erschießen Sie sie und Sie beweisen Loyalität und sind somit bei uns genommen". Der Bewerber geht rein und kommt nach 5 Minuten mit seiner Freundin im Arm raus, gibt dem Manager die Pistole, schüttelt mit dem Kopf und sagt "ich kann das nicht!!"
Nun geht er zum 2. Bewerber und sagt "Gehen Sie da rein. Es erwartet Sie Ihre Verlobte mit der sie nunmehr 4 Jahre zusammen sind. Erschießen Sie sie und Sie beweisen Loyalität und sind somit bei uns genommen". Der Bewerber nimmt die Pistole, geht in den Raum und kommt nach 10 Minuten wieder mit der Verlobten im Arm raus und schüttelt mit dem Kopf und sagt "ich kann das nicht!!"
Nun geht der Manager zum 3. Bewerber gibt ihm die Pistole und sagt "Gehen Sie da rein. Es erwartete Sie Ihre Ehefrau mit der Sie seit 20 Jahren verheiratet sind. Erschießen Sie sie und Sie zeigen Loyalität und sind bei uns genommen"
Der Mann nimmt die Pistole, geht rein. Nach 6 Sekunden hört man einen lauten Knall. Sekunden später kracht alles im Raum zusammen. Man hört geschreie, gerümmpel, krach, booom baaanngg....5 Minuten später kommt der Mann völlig erschöpft aus dem Raum, gibt dem CIA Manager die Pistole und sagt "Chef, irgendein Idiot hat da Platzpatronen reingemacht. Ich hab sie totschlagen müssen!!"

Chinese zum Bahnwärter: "Ein Gleis liegt auf dem Bahnübelgang"
Bahnwärter "Was denn sonst?"

Teffen sich zwei, kommt einer nicht...

Treffen sich drei Leute im Park. Die hälfte kommt aber nicht. :D

Der Papst ist mit seinem Fahrer unterwegs, als er in Erinnerungen schwebt und sich daran erinnert, wie er als junger Kerl selsbt noch fuhr. Schliesslich spricht er seinen Fahrer an und bittet ihn, mit ihm die Plaetze zu tauschen. Dem Fahrer ist das nicht ganz geheuer, aber immerhin ist das hinter ihm der Papst und schliesslich entscheidet er, ihm den Gefallen zu tun - sie tauschen die Plaetze.
Der Papst ist gluecklich und gibt ordentlich Gas. Er ist froh, er singt im Radio mit - und brettert schliesslich mit 120 km/h in eine geschlossene Ortschaft. Ein junger Polizist sieht das und folgt ihm, haelt ihn schliesslich an und kommt zum Seitenfenster. Nach einem Blick ins Auto bleibt ihm die Frage nach Fuehrerschein und Fahrzeugpapieren im Hals stecken. Er entschuldigt sich kurz und geht zurueck zu seinem Wagen, wo er ueber Funk seinen Vorgesetzten anruft:
"Cheffe, ich hab hier jemanden angehalten, der sehr wichtig ist. Was mach ich denn nun?"
"Wer ist es denn?", fragt der Chef. "Ein Schauspieler?"
"Nein, wichtiger.", meint der junge Polizist.
"Der Buergermeister?", fragt der Chef.
"Nein, noch wichtiger."
"Etwa die Kanzlerin?", raetselt der Chef weiter.
"Noch viel wichtiger.", erklaert der junge Polizist aufgeregt.
"Ja, wer ist es denn nun?", fragt der Chef ungehalten.
"Naja, ...", druckst der junge Polizist rum. "Ich bin mir nicht ganz sicher ... aber der Papst ist sein Fahrer ..."

Adam sitzt ganz alleine im Paradies und langweilt sich sehr. So spricht er zu Gott "Gott, mir ist so langweilig. Kannst du mir nicht jemand meines Gleichen schöpfen, so wäre mir nicht so langweilig!?!"
Darauf erwidert Gott "Natürlich, Adam. Dazu benötige ich ein Bein, ein Arm, ein Auge, ein Hoden, dein halben Penis und dein halbes Hirn!"
Adam überlegt kurz und fragt daraufhin "Was bekomm ich für ne Rippe???"

Müller kommt vom Fest nach Hause und erzählt ganz stolz seiner Frau: "Du, die Party war riesig. Die hatten da sogar ein goldenes Klo." "Ehrlich? Das will ich sehen."
Er und seine Frau fahren hin, klingeln, die Hausfrau macht auf.
"Hallo, ich war gestern bei ihnen zu Gast und wollte meiner Frau mal ihr goldenes Klo zeigen." "Du, Erwin", ruft da die Hausfrau ins Wohnzimmer, "der Kerl, der gestern in deine Tuba geschissen hat, ist da!"

Ich liebe Musikerwitze...hehehe :D