Witze-Thread

Mutter: Willst du Eis oder Schokoladenpudding?
Sohn: Ja.
Mutter: Das war eine entweder-oder-Frage.
Sohn: Das war eine sowohl-als-auch-Antwort.

danke @AtheistIII

endlich mal wieder ein neuer ^^

elende doppelposts...

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"was sagt der wind zu ner kokospalme?"

Ein Mann klettert auf nen Apfelbaum und holt sich einen runter. Haha, wie lustig.

und warum nicht? ._.

dann eben der hier: wie viele kinder hat ein belgier? :D
...
Antwort: Selbstzensur

oder der:
Ein Mann stürzt zum Rettungsboot.
die titanic geht unter, ein mann flieht auf ein rettungsboot. ruft ein matrose: "halt! zuerst nehmen wir die frauen!" darauf der mann "gern, wenn dafür noch zeit ist" :D

Mann stellt sich aeim Zirkusdirektor vor, er behauptet einen sprechenden Hund zu besitzen.
"Ja, dann lassense mal hören"
"Hasso, sag "Waffeleisenendmontageüberprüfungsgeräteingenieur"!
"Waffwaffwaff"
"Er stottert nur, weil er aufgeregt ist!"

LOL

Sagt der Fischer im Boot: “Es ist mir scheißegal, wer Dein Vater ist - solange ich hier angle, läufst Du nicht übers Wasser…”

Ein Mann sitzt im Restaurant.
Er säbelt schon 5 Minuten an einem Stück Fleisch herum.
Da verliert er Plötzlich die Nerven, wirft das Steak in eine Ecke, nimmt sein Gebiss aus dem Mund, wirft es auch in die Ecke und ruft: "DA, Friss doch diesen Sch***s selber!!"
Da nimmt der Nachbar sein Glasauge raus und wirft es in die Ecke : "Das will ich aber sehen."

Tower und Pilot: “Bitte geben Sie Höhe und Position”
“Ich bin 1,80 Meter uns sitze vorne links.”

Kommt der Weihnachtsmann ins Behindertenheim um den kleinen Kindern dort eine freude zu machen. 'Na mein Junge was wünscht du dir denn?' - 'uhhgaauhhh' Weihnachtsmann wieder: 'Willst du mir denn nicht sagen was du dir wünscht' - 'uhhhgaauh...' darauf der Weihnachtsmann: 'Pass mal auf! Wennst einen auf behindert machst, kriegst gar nix!'

Gut: Deine Frau ist schwanger. Schlecht: Es sind Drillinge. Hässlich: Du bist vor fünf Jahren sterilisiert worden. Gut: Dein Sohn lernt viel in seinem Zimmer. Schlecht: Du findest dort versteckte Porno-Filme. Hässlich: Du kommst darin vor. Gut: Dein Sohn wird langsam erwachsen. Schlecht: Er hat eine Affaire mit dem Mädchen von gegenüber. Hässlich: Du auch. Gut: Deine Frau spricht nicht mit Dir. Schlecht: Sie will die Scheidung. Hässlich: Sie ist Anwalt. Gut: Dein Sohn geht mit jemand neuem aus. Schlecht: Es ist ein Mann. Hässlich: und Dein bester Freund. Gut: Deine Tochter hat einen neuen Job. Schlecht: als Prostituierte. Hässlich: Deine Mitarbeiter sind Ihre Kunden. Superhässlich: Sie verdient mehr als Du.

@suchard

Bitterboese aber ein paar mal musste ich schon schmunzeln.

Ein Soziologe, ein Ingenieur, ein Experimentalphysiker, ein Mathematiker und ein theoretischer Physiker sitzen in einem Zugabteil auf ihrer ersten Englandreise.
Der Soziologe schaut aus dem Fenster und sagt:"Oh, wie interessant ein schwarzes Schaf"
Daraufhin der Ingenieur:"In England sind alle Schafe schwarz."
Daraufhin der Experimentalphysiker:"In England gibt es mindestens ein schwarzes Schaf."
Daraufhin der Mathematiker:"In England gibt es mindestens ein Schaf, das von einer Seite aus schwarz ist."
Daraufhin der theoretische Physiker:"In England gibt es mindestens ein Schaf, das uns aus dieser Entfernung unter diesen optischen Bedingungen schwarz erscheint."
Dem Soziologen wird es zu bunt, er zieht die Notbremse, der Zug kommt zum stehen und die fünf steigen aus, um den Dingen auf den Grund zu gehen. Als sie das Tier erreicht haben stellen sie fest, dass es täsächlich auf der einen Seite weiss ist und auf der anderen Seite schwarz mit kleinen aus der Ferne nicht erkennbaren weissen Flecken. Daraufhin tritt der Bauer heran, der sich über den Aufmarsch auf seinem Feld wundert.
Der Soziologe spricht ihn an:"Komische Schafe haben Sie hier".
Daraufhin der Bauer:"Das ist kein Schaf, das ist eine Ziege!".

ich hoffe er steht hier noch nicht, hab nicht alles gelesen...

Ein Mann geht in die Kneipe und setzt sich an den Tresen. Als der Wirt fragt was er will, antwortet er: "Ich wette mit Dir um ein Bier, dass ich etwas in meiner Tasche habe, das Du noch nie gesehen hast!"
Der Wirt, mit allen Wassern gewaschen, geht auf die Wette ein.
Daraufhin öffnet der Gast seine Jackentasche und holt ein kleines 30cm grosses Männchen heraus und stellt es auf den Tresen.
Das Männchen sieht aus wie der berühmte Autor Simmel und geht den Tresen entlang, schüttelt jedem Gast die Hand und sagt: "Guten Tag, sehr erfreut, mein Name ist Simmel, ich bin Literat."
Der Wirt, der sowas noch nie gesehen hat, ist völlig aus dem Häuschen und fragte ihn, woher er das Männchen hat. Daraufhin antwortet ihm der Gast:" Geh raus, die Strasse entlang, bis Du an eine Ecke mit einer Laterne kommst. Dann reibe an der Laterne und es erscheint Dir eine gute Fee."
Der Wirt rennt sofort los, kommt bei der Laterne an und befolgt die Anweisungen des Gastes.
Daraufhin erscheint ihm die gute Fee und gewährt ihm einen Wunsch.
Der Wirt überlegt nicht lange und sagt: "Ich hätte gerne 5 Millionen in kleinen Scheinen."
Die Fee klopft mit ihrem Zauberstab an die Laterne und 'Puff...', der Wirt hat 5 Melonen in der Hand und um ihn herum lauter Ferkel.
Stinksauer geht er zu seiner Kneipe zurück und sieht seinen Gast noch am Tresen stehen. Er geht zu ihm und schimpft: "Deine Fee ist wohl schwerhörig, ich wollte 5 Millionen in kleinen Scheinen und bekomme 5 Melonen und lauter kleine Schweine."
Da sagt der Gast: "Klar ist sie schwerhörig, oder dachtest du allen ernstes, ich wünsche mir einen 30 cm grossen Simmel???"

Der neue Pfarrer war so nervös, dass er befürchtete, dass er bei seiner ersten Messe gar nicht sprechen könnte.

So fragte er seinen Bischof um Rat, und dieser schlug ihm vor, dass er vor der Messe zwei Tröpfchen Wodka in ein Glas Wasser gebe; und wenn er dieses zu sich nehme, würde er nicht mehr nervös sein.

Nachdem er den Ratschlag befolgt hatte, fühlte sich der Pfarrer so wunderbar, dass er selbst während eines Erdbebens die Ruhe nicht verloren hätte.

Als er aber am nächsten Morgen in die Sakristei zurückkehrte, fand er dort eine geschriebene Botschaft vom seinem Bischof:

Geschätzter Pfarrer!

Ich gebe Ihnen einigen Feedback zu Ihrer ersten Messe; und ich hoffe, dass sich gewisse Probleme in der nächsten Messe nicht wiederholen werden:

1.) Es ist nicht nötig Zitronen an den Kelchrand zu stecken.

2.) Der Kasten neben dem Altar ist der Beichtstuhl und nicht das WC.

3.) Die Gebote sind deren zehn und nicht zwölf.

4.) Die Anzahl der Apostel war 12 und nicht 7.

5.) Keiner der Apostel war ein Zwerg und keiner hatte ein Käppchen auf.

6.) Jesus und die Apostel benennen wir nicht als J.C. & the Gang.

7.) David besiegte Goliath mit einem Stein durch die Schleuder, er fixte ihn nicht zu Tode.

8.) Wir benennen Judas nicht mit Hurensohn; und der Papst ist nichtEl Padrino.

9.) Bin Laden hat nichts mit dem Tod von Jesus zu tun.

10.) Das Weihwasser ist ausschließlich zum Segnen da und nicht, um den Nacken zu erfrischen;

11.) Weshalb Sie den Messwein in einem Zug leergetrunken, dann Salz geleckt und anschließend in die Zitrone gebissen haben, ist mir noch unklar.

12.) Niemals sollten Sie beten, während Sie sich auf die Stufen vor dem Altar setzen und den Fuß auf die Bibel setzen.

13.) Die Hostie ist nicht zum Aperitif mit dem Wein, sondern für die Gläubigen.

14.) Bitte nehmen Sie den Satz: Brechet das Brot, und verteilt es unter den Armen! nicht so wörtlich!

15.) Mit dem Begriff: Es folgte ihm eine lange Dürre war gewisslich nicht die Sonntagsschullehrerin gemeint.

16.) Die Aufforderung zum Tanz ist nicht schlecht - aber Polonaise durchs Kirchenschiff: Nein !!!

17.) Die Tussi mit den kleinen Möpsen war die Jungfrau Maria; also stützen Sie sich nicht mehr auf der Statue auf, noch weniger sollten Sie sie umarmen und, bitte, auch nicht küssen.

18.) Der Freak im Kirchenschiff ist übrigens Jesus; er hängt da auch nicht rum, sondern ist ans Kreuz genagelt.

19.) Er hat beim annageln auch nicht geschrien: "Mehr Nägel! Ich rutsche..."

20.) Jener in der Ecke des Chores, welchen Sie als Schwulen, ja, sogar als Transvestit mit Rock bezeichneten, war übrigens ich.

21.) Das nächste Mal geben Sie, bitte, einige Tröpfchen Wodka ins Wasser und nicht umgekehrt!

kein ahnung ob der schon gepostet wurde


Adam langweilt sich im Paradis. so spricht er zu gott und fragt ob er nicht jemand gleichgesinntes bekommen kann damit er nicht so alleine ist.
Darauf meint Gott: "Kein Problem Adam, dazu benötige ich ein Arm, ein Bein, dein halbes Gehirn, ein Auge und ein Hoden von dir!"
Adam überlegt und erwidert dann: "Gott, was bekomme ich für eine Rippe?"

Wie findet ihr das?

hehe

oder das?

das muss ich mal ausprobieren...