Witze-Thread

Warum haben die Franzosen immer Angst, wenn Deutschland Russland angreift?
-Weil Deutschland immer Anlauf aus Paris nimmt.

Wer hat die erste Tour de France gewonnen?
-Die 10. Panzerdivision.

Als der Hypochonder stirbt, meint der Arzt: "Jetzt übertreibt er aber"

Wie verteidigt man Paris am besten?

- Keine Ahnung, hat noch keiner probiert.

@GilbMLRS

Der neue Pfarrer war so nervös. dass er bei
der ersten
Messe fast nicht sprechen konnte.
So fragte er den Bischof nach Rat. Dieser
sagte, dass
er vor der Messe zwei Tröpfchen Tequila in
ein Glas
Wasser gebe und wenn er dieses zu sich
nehme,
sei er
nicht mehr nervös. Nachdem, der Pfarrer das
getan
hatte, ging es ihm so gut, dass er sogar bei
einem
Sturm die Ruhe nicht verloren hätte.
Als der Pfarrer später in die Sakristei
zurückkehrte,
fand er dort einen Zettel vom Bischof vor:

"Geschätzter Pfarrer! Ich gebe ihnen
einige
Anmerkungen zu Ihrer ersten Messe und hoffe,
dass sich
diese Angelegenheiten in der nächsten Messe
nicht
wiederholen werden:

1. Es ist nicht nötig, Zitronen an den
Kelchrand zu
stecken.
2. Der Kasten neben dem Altar ist der
Beichtstuhl und
nicht das WC.
3. Die Gebote sind derer zehn und nicht
"circa
zwölf".
4. Die Anzahl der Apostel war zwölf und
nicht
"sieben oder so".
5. Jesus und die Apostel benennen wir nicht
mir J.C and the gang.

6. David besiegte Goliath mit einem Stein
durch die
Steinschleuder - er wichste ihn nicht zu
Tode.
7. Wir benennen Judas nicht mit Hurensohn
und
der
Papst
ist nicht El Padrino.
8. Bin Laden hat nichts mit dem Tod von
Jesus
zu tun.
9. Das Weihwasser ist zum Segnen da und
nicht
um den
Nacken zu erfrischen...
10. Weshalb Sie den Messwein in einem Zug
leergetrunken, dann Salz geleckt und
anschließend in
Zitrone gebissen haben, ist mir unklar.
11. Niemals sollten Sie beten, in dem Sie
sich auch
die
Stufen vor dem Altar setzen und den Fuß auf
die Bibel
legen.
12. Die Hostie dient nicht als Aperitif zum
Wein,
sondern ist für die Gläubigen gedacht.
13. Bitte nehmen Sie den Satz : Brechet das
Brot und
verteilt es unter den Armen! nicht wörtlich.
Es war
nicht nötig, sich zu übergeben um die
Schweinerei dann
noch untern den Achselhöhlen zu verteilen.
14. Noah baut die Arche und besaß kein
Offshore-Boat
15. Abraham war auch nicht Vater der
Schlümpfe.
16. Die Aufforderung zum Tanz ist nicht
schlecht, aber
eine Polonaise durchs Kirchenschiff: Nein
!!!
17. Die Tussi mit den kleinen Möpsen war die
Jungfrau
Maria; stützen Sie sich nicht mehr auf die
Statur auf,
noch weniger müssen Sie sie umarmen und
bitte
auch
nicht küssen.
18. Der Freak im Kirchenschiff ist übrigens
Jesus; er
hängt da auch nicht nur so rum, sondern ist
ans Kreuz
genagelt. Und seine letzten Worte waren
nicht
:
"Mehr Nägel - ich rutsche!"
19. Jener in der Ecke des Chores, welchen
Sie
als
schwule Sau, ja sogar als Transvestit mit
Rock
benannten, das war übrigens ich.
20. Das nächste Mal geben Sie bitte einige
Tröpfchen
Tequila ins Wasser und nicht umgekehrt.

was macht nie "peng".."peng" fällt runter knick knack...das kann nur sein das Gewehr des Franzack



Renault - Createur d'automobile
René - Cremateur d'automobile :D

Nach noch unbestätigten Meldungen, hat sich auf Grund eines Feuerwerkes in Disneyland, die naheliegende französische Garnison vorbeifahrenden schwedischen Bustouristen ergeben.

Heute war ich auf einem erste Hilfe Kurs und da mussten wir die Herzlungen wiederbelebung durchführen,da ging ein Kursteilnehmer auf die Übungspuppe zu,und am Anfang muss man ja rütteln und ansprechen und da hat der Kursteilnehmer die Puppe auf französisch angesprochen.Da meinte der Ausbilder :Nicht jeder der am Boden liegt spricht französisch.

Wieso feierten die Franzosen den Sieg bei der Fußball-Weltmeisterschaft im Jahr 1998 so exzessiv?
- Das war das erste Mal, dass sie ohne Hilfe der USA etwas gewonnen haben.

kommt ein Franzose mit einem Frosch auf dem Kopf in ein Restaurant.
Fragt der Garcon: Was ist Ihnen denn passiert?
Sagt der Frosch: Na ich bin da in was reingetreten!

"As far as I'm concerned, war always means failure." —Jacques Chirac, President of France
"As far as France is concerned, you're right." —Rush Limbaugh

Wo befindet sich die französische Regiereung?
Meistens in London!

..was sieht eine ratte die überfahren wurde? na...vorderachse.. hinterachse!
und was sieht der franzose?
..vorderachse ...hinterachse ...hinterachse ...vorderachse...vorderachse.. hinterachse...

F: Warum wurde Jesus nicht in Frankreich geboren?
A: Sie konnten keine 3 Weisen und eine Jungfrau finden.

Wie sieht ein französicher Adventskranz aus?
Vier brennende Autos in einem Kreisverkehr.

Der Arzt untersucht Herrn Müller: "Sagen Sie, rauchen Sie?"
Daraufhin dieser: "Wieso? Qualmt es irgendwo raus?"

Der Urologe fragt seinen Patienten: "Brennt es beim Wasserlassen?"
Darauf der Patient: "Angezündet habe ich`s noch nicht..."

Die Politikergattin zum Anlageberater: "Ich möchte mein Geld in Steuern anlegen, ich habe gehört, dass die demnächst wieder steigen."

Wieso heisst das Pferd, Pferd!
Weil es auf der Erde lebt, sonst würds Pflufterl heissen.

mann geht zum arzt,... sagt, er ist deprimiert,... das leben kommt ihm rau vor.. und herzlos.... sagt, er fühlt sich allein in einer bedrohlichen welt..

arzt sagt, "behandlung is einfach.. der große clown pagliacci is in der stadt,... gehn sie hin.. wird sie aufheitern.."

mann bricht in tränen aus..

"aber doctor..." sagt er.. "ich bin pagliacci.."

was fängt mit "Z" an und kann schwimmen?

Zwei Enten

Kürzlich hat Bill Gates auf der Computermesse Comdex die Computerindustrie mit der Automobilindustrie verglichen und dabei folgendes Statement abgegeben:

"Wenn General Motors (GM) so rasche technologische Fortschritte machen würde wie die Computer-Industrie, dann würden wir heute mit Autos herumfahren, die 25 Dollar kosten und mit einer Gallone Sprit (ca. 3.6 ltr.) 1.000 Meilen weit fahren."



Daraufhin hat GMC eine von Mr. Welch selber verfasste Presserklärung veröffentlicht, in der es heißt:

"Wenn General Motors eine Technologie wie Microsoft entwickelt hätte, dann hätten die Autos, die wir heute fahren, die folgenden Eigenschaften:

1. Ihr Auto würde ohne erkennbaren Grund zweimal am Tag einen Unfall haben.

2. Jedesmal, wenn die Linien auf der Straße neu gekennzeichnet werden, müsste man ein neues Auto kaufen.

3. Gelegentlich würde der Motor des Autos ohne erkennbaren Grund auf der Autobahn von selbst ausgehen. Man würde das einfach akzeptieren, den Motor wieder anstellen und weiterfahren.

4. Bei einigen ziemlich gewöhnlichen Manövern, z. B. bei Linkskurven, würde der Motor ausgehen und könnte nachher nicht wieder angestellt werden, ohne dass er neu montiert worden wäre.

5. Wenn Ihr Motor beim Startversuch nicht anspringt, könnten

Sie wählen, ob Sie a)den Startversuch abbrechen, b)den Startversuch wiederholen, oder c)den Fehler ignorieren.

6. Man kann nur alleine im Auto sitzen, es sei denn, man kauft

a)Car-95 oder b)Car-NT aber dann muss man jeden Sitz einzeln bezahlen.

7. Macintosh würde Autos herstellen, die mit Sonnenenergie

fahren, zuverlässig laufen, fünfmal so schnell und zweimal so leicht sind. Aber sie laufen nur auf fünf Prozent der Straßen.

8. Die Öl-Kontroll-Leuchte, die Warnlampe für Übertemperatur und die Batteriekontrolleuchte würden durch eine einzige "Genereller Auto Fehler"-Lampe ersetzt.

9. Neue Sitze würden erfordern, dass alle Leute dieselbe Gesäßgröße haben.

10. Das Airbag-System würde fragen "Sind Sie sicher?" bevor es auslöst.

11. Gelegentlich würde das Auto Sie ohne erkennbaren Grund aussperren. Der Trick, mit dem Sie es wieder aufsperren können würde darin bestehen, dass Sie gleichzeitig den Türgriff ziehen, den Schlüssel drehen und die Radioantenne anfassen.

12. General Motors würde Sie zwingen, mit dem Auto einen Deluxe-Kartensatz der Marke Rand McNally (seit kurzem eine GMC-Tochter) zu kaufen, auch wenn Sie diesen Kartensatz nicht brauchen können: Wenn Sie diese Option nicht wahrnehmen wollen, ist das Auto 50 Prozent langsamer. GMC wäre deswegen eine Zielscheibe der Justiz.

13. Immer dann, wenn ein neues Auto von GMC vorgestellt würde, müssten alle Autofahrer das Autofahren neu erlernen, weil kein Hebel mehr so funktionieren würde wie früher.

14. Man müsste den Startknopf drücken, um dem Motor abzustellen. Dabei könnten Sie wählen, ob Sie a)den Motor wirklich ganz abstellen, b)den Motor neu starten, c)nur mit dem Anlasser weiterfahren, d)mit einem fremden Führerschein weiterfahren wollen

Anruf bei der Hotline: "Hilfe, mein Bildschirm geht nicht!"

"Haben Sie ihn auch eingeschaltet?"

"Ja, natürlich!!"

"Dann schalten Sie ihn bitte mal aus."

"Oh, jetzt geht er!"

Warum haben Frauen ihre Regel?

Damals im Paradis hat Eva ja vom verbotenen Baum genascht. Gott hat das bemerkt und sagt zu Eva: "So, dafür musst du jetzt bluten." Entgegnet Eva: "Darf ich das auch in Raten zahlen"?

Kommt ein Besoffener an einen Schiesstand und verlangt nach einem Gewehr. Nach längerem Überlegen reicht ihm der Inhaber eins, der Besoffene zielt, wie ein Besoffener eben zielt, schiesst und trifft, nein nicht den Inhaber sondern voll ins Schwarze. Als Gewinn erhält er eine kleine Schildkröte. 30 Minuten später kommt er nochmal zum Schiesstand und verlangt nochmal ein Gewehr. Nach längerer Diskussion reicht im der Inhaber auch eines. Dieselbe Prozedur - kreiselndes Zielen - Schuss - und voll ins Schwarze - freie Auswahl. "Was wollen sie denn haben", fragt der Inhaber - "ach geben sie mir nocheinmal so ein Fischbrötchen wie vorhin...."

Arzt zu Patient:"Sie sollten mit dem Rauchen aufhören!"
Patient:"dafür ist es schon zu spät"
Arzt:"ach nein zum Aufhören ist es nie zu spät"
"Na, dann hat es ja noch Zeit"


Zwei Spatzen beobachten einen Düsenjäger der einen Kondensstreifen zieht,
sagt der Eine:"Boa, guck mal der ist aber schnell!"
Darauf der Zweite:"Ist ja wohl keine Kunst, immerhin brennt sein Schwanz"

Das ist doch kein Witz, das ist bittere Realität!

Zitat:

Kürzlich hat Bill Gates auf der Computermesse Comdex die Computerindustrie mit der Automobilindustrie verglichen und dabei folgendes Statement abgegeben:

"Wenn General Motors (GM) so rasche technologische Fortschritte machen würde wie die Computer-Industrie, dann würden wir heute mit Autos herumfahren, die 25 Dollar kosten und mit einer Gallone Sprit (ca. 3.6 ltr.) 1.000 Meilen weit fahren."



Daraufhin hat GMC eine von Mr. Welch selber verfasste Presserklärung veröffentlicht, in der es heißt:

"Wenn General Motors eine Technologie wie Microsoft entwickelt hätte, dann hätten die Autos, die wir heute fahren, die folgenden Eigenschaften:

1. Ihr Auto würde ohne erkennbaren Grund zweimal am Tag einen Unfall haben.

2. Jedesmal, wenn die Linien auf der Straße neu gekennzeichnet werden, müsste man ein neues Auto kaufen.

3. Gelegentlich würde der Motor des Autos ohne erkennbaren Grund auf der Autobahn von selbst ausgehen. Man würde das einfach akzeptieren, den Motor wieder anstellen und weiterfahren.

4. Bei einigen ziemlich gewöhnlichen Manövern, z. B. bei Linkskurven, würde der Motor ausgehen und könnte nachher nicht wieder angestellt werden, ohne dass er neu montiert worden wäre.

5. Wenn Ihr Motor beim Startversuch nicht anspringt, könnten

Sie wählen, ob Sie a)den Startversuch abbrechen, b)den Startversuch wiederholen, oder c)den Fehler ignorieren.

6. Man kann nur alleine im Auto sitzen, es sei denn, man kauft

a)Car-95 oder b)Car-NT aber dann muss man jeden Sitz einzeln bezahlen.

7. Macintosh würde Autos herstellen, die mit Sonnenenergie

fahren, zuverlässig laufen, fünfmal so schnell und zweimal so leicht sind. Aber sie laufen nur auf fünf Prozent der Straßen.

8. Die Öl-Kontroll-Leuchte, die Warnlampe für Übertemperatur und die Batteriekontrolleuchte würden durch eine einzige "Genereller Auto Fehler"-Lampe ersetzt.

9. Neue Sitze würden erfordern, dass alle Leute dieselbe Gesäßgröße haben.

10. Das Airbag-System würde fragen "Sind Sie sicher?" bevor es auslöst.

11. Gelegentlich würde das Auto Sie ohne erkennbaren Grund aussperren. Der Trick, mit dem Sie es wieder aufsperren können würde darin bestehen, dass Sie gleichzeitig den Türgriff ziehen, den Schlüssel drehen und die Radioantenne anfassen.

12. General Motors würde Sie zwingen, mit dem Auto einen Deluxe-Kartensatz der Marke Rand McNally (seit kurzem eine GMC-Tochter) zu kaufen, auch wenn Sie diesen Kartensatz nicht brauchen können: Wenn Sie diese Option nicht wahrnehmen wollen, ist das Auto 50 Prozent langsamer. GMC wäre deswegen eine Zielscheibe der Justiz.

13. Immer dann, wenn ein neues Auto von GMC vorgestellt würde, müssten alle Autofahrer das Autofahren neu erlernen, weil kein Hebel mehr so funktionieren würde wie früher.

14. Man müsste den Startknopf drücken, um dem Motor abzustellen. Dabei könnten Sie wählen, ob Sie a)den Motor wirklich ganz abstellen, b)den Motor neu starten, c)nur mit dem Anlasser weiterfahren, d)mit einem fremden Führerschein weiterfahren wollen

@frechdachs

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Was is GRÜN und wird auf Knopdruck ROT?










Ein Frosch im Mixer!

Wer hat das jodeln erfunden ?









die japaner: zwei japaner auf nem berg mit nem radio, fällt das radio runter, sagt der eine japaner zum anderen: hol du die ladio

sagt der eine japaner zum anderen: hol du die ladio

Hold die Ladio du oder hol die Ladio i ?

Was sind Tausend Nazis auf dem Grund der Ostsee? Ein guter Anfang!


Wie lang darf man einen Nazi mit einem Auge anschauen? Bis das Magazin leer ist.


Was macht man, wenn ein Nazi torkelnd auf einen zuläuft? Auslachen, Nachladen, Weiterschießen.


Was ist blau und verhungert in meinem Keller? Ich darf meinen Nazi anmalen, wie ich will!

Was sucht ein Pferdezüchter auf der Reeperbahn?




















Eine geile Stute