Witze-Thread

Unterhalten sich zwei A380-Piloten, fragt der eine: "Wie heißt gleich nochmal dieses Sportflugzeug mit dem Buckel aufm Rücken?"

Darauf der andere: "747?"

treffen sich zwei penise. fragt der eine: gehen wir ins kino? sagt der andere: ok, aber nicht in einen porno, sonst müssen wir wieder stehen...

@GilbMLRS
Und warum hat die 747 einen Buckel auf dem Rücken ?

Damit die Piloten auf ihren Brieftaschen in der Hose sitzen können...

Die am häufigsten gebrauchten Worte in einer Kneipe (zum Auswendiglernen für Anfänger):

- Flur (Wie viel Uhr? )
- Schlange... (Schon lange ...nicht mehr gesehen)
- Eishockey (Alles O. K.)
- Wirsing (Wieder sehn)
- Kanufahren (Kann noch fahren!)

Das von den Frauen so beliebte Vorspiel beim Sex ist
unsinnig! Ich hupe ja auch nicht eine Viertelstunde vor
der Garage, bevor ich reinfahre

"Papi, Papi, was heist eigentlich schwul?"
Vater: "Weiß nicht, frag Mutti, DER weiss das!"

Stehen ein Engländer, ein Franzose und ein Österreicher
zusammen und streiten darüber wer die schwerste Sprache hat.
Sagt der Engländer: "Unsere Sprache ist am schwierigsten,
wir schreiben PLEASE und sagen PLIS!"
Darauf der Franzose: "Ach nein, nichts gegen unsere Sprache,
wir schreiben MADEMOISELLE und sagen tun wir MADMOSEL!
Darauf der Österreicher: "Geh hörts auf, unsere Sprache ist mit
Abstand die Schwierigste, weil schreiben tun wir BITTE und
sagen tun wir GÄHH!

Ein Coca Cola Vertreter wird zum Papst vorgelassen.
"Eure Heiligkeit, ich möchte Ihnen ein Angebot machen!"
sagt der Vertreter zum Papst. "Mein Unternehmen zahlt Ihnen
1 Million Dollar wenn ab jetzt die Priester in den Messen
"Unser täglich Coke gib uns heute" sagen!"
Der Papst sieht ihn ausdruckslos an und schüttelt nur den Kopf.
Der Vertreter: "Wir würden auch 100 Millionen zahlen!!!"
Darauf dreht sich der Papst zu seinem Marketingleiter um und fragt:
"Wie lange haben wir noch den Vertrag mit der Bäckerei???"

4 ösis:

Schneewittchen, Herkules und Quasimodo waren - das ist weitgehend
unbekannt - gemeinsam in der Klasse. Beim 20jährigen Klassentreffen
reden sie ein bissl darüber, ob Schneewittchen eigentlich noch die
Schönste im Lande ist, Herkules noch der Stärkste und Quasimodo noch
der Schirchste.
Da fällt Schneewittchen ein, dass sie noch einen alten Spiegel zu Hause
hat, den man soche Sachen fragen kann und der immer die Wahrheit sagt.
So gehen sie zu Schneewittchen und sie geht als erste in das Zimmer mit
dem Spiegel. Als sie rauskommt erzählt sie freundenstrahlend, dass sie
noch immer die Schönste im ganzen Land ist.
Danach geht Herkules zum Spiegel und kommt sofort wieder mit strahlendem
Lächeln zurück, denn er ist noch immer der Stärkste.
Zum schluss geht Quasimodo zum Spiegel. 10 Minuten vergehen, 20 Minuten
vergenen, 30 Minuten vergehen...
Plötzlich kommt Quasimodo aus dem Zimmer, schaut Schneewittchen und Herkules
an und fragt: "Kennt's ihr einen Gusenbauer?"

Was ist der unterschied zwischen erotisch und pervers???????


Erotisch ist es wenn Mann seine liebste mit einer Feder streichelt!!!

Perers ist es wenn das Huhn noch dran hängt!!!

Auf einer Propaganda-Tournee durch Amerika besucht
Präsident George Bush eine Schule und erklärt dort den
Schülern seine Regierungspolitik. Danach bittet er die
Kinder, Fragen zu stellen.
Der kleine Bob ergreift das Wort:

Herr Präsident, ich habe drei Fragen:

1. Wie haben Sie, obwohl Sie bei der Stimmenauszählung
verloren haben, die Wahl trotzdem gewonnen?
2. Warum wollen Sie den Irak ohne Grund angreifen?
3. Denken Sie nicht, das die Bombe auf Hiroshima der
größte terroristische Anschlag aller Zeiten war?

In diesem Moment läutet die Pausenklingel und alle
Schüler laufen aus dem Klassenzimmer. Als sie von der
Pause zurück kommen, lädt Präsident Bush erneut ein,
Fragen zu stellen, und diesmal ergreift Joey das Wort:

Herr Präsident, ich habe fünf Fragen:

1. Wie haben Sie, obwohl Sie bei der Stimmenauszählung
verloren haben, die Wahl trotzdem gewonnen?
2. Warum wollen Sie den Irak ohne Grund angreifen?
3. Denken Sie nicht, das die Bombe auf Hiroshima der größte
terroristische Angriff aller Zeiten war?
4. Warum hat die Pausenklingel heute 20 Minuten früher geklingelt?
5. Wo ist Bob???

George W. Bush und Tony Blair treffen sich zum Essen mit Gästen im
Weißen Haus.
Fragt einer der Gäste: "Mister President, worüber
unterhalten Sie sich denn den ganzen Tag?" -
"Wir planen gerade den 3. Weltkrieg." -
"Und wie sieht der aus?" -
Bush: "Wir töten 4 Millionen Moslems und einen Zahnarzt ..."
Der Gast schaut etwas verwirrt:
"Wieso einen Zahnarzt?" -
Tony Blair klopft Bush auf die Schulter und meint:
"Was habe ich dir gesagt, George. Keiner wird nach den
Moslems fragen

Was passiert, wenn ein Spanner stirbt??


Dann ist er weg vom Fenster!


HAHAHAHa-oh Gott,ist der schlecht ;-)

Herr Müller, ein DDR-Bürger, schreibt einen Brief an seinen Bekannten im Westen namens Herr Friedrichs:
"Hallo Jürgen!
Ich habe die 4 Maschinenpistolen, die du mir geschickt hast, erhalten und sie, wie Du es sagtest, im Vorgarten vergraben.
Dein Otto"

Nun ist es ja nichts Neues, das die liebe Staasi alle Briefe öffnete und las, bevor sie an ihren Bestimmungsort kamen.
Am nächsten Tag schreibt Herr Müller erneut einen Brief an Herrn Friedrichs:
"Hallo Jürgen!
Du kannst die versprochenen Tulpenzwiebeln jetzt schicken, die Staasi war da und hat den Garten umgegraben...
Dein Otto"

@chuchi

Und was steht auf dem Grabstein einer Hausfrau ?

Jetzt ist sie weg vom Fenster, und kehrt nicht wieder...

@Alek-Sandr

der is so schlecht das er wieder gut ist ^^

Keimi ist ein Kind, dass hat keine Arme und auch keine Beine.
Die Mutter nimmt es mit in den Supermarkt und setzt es in den Wagen.
"Mami, Mami, ich hätte gerne die Kekse da drüben"
sagt die Mutter: "Dann geh doch hin und hol sie dir!"
"Aber Mami, du weißt doch, ich habe keine Arme und auch keine Beine"
sagt die Mutter: "Tja, keine Arme...keine Beine...keine Kekse"

Du Mutti,
können wir " Mensch ärgere dich nicht " spielen ?
nein, ohne Arme kannst du das nicht spielen.
Kann ich dann mit den anderen Kinder im Garten Fusball spielen ?
nein, ohne Beine kannst du kein Fussball spielen.
Dann mach mir doch bitte den Fernseh an.
Aber ohne Augen siehst du doch nichts.

Gibt es denn garnichts was ich machen kann ?
doch, du kannst singen...

Na gut............
.............schön ist es auf der Welt zu sein.............

Sitzen zwei Jungen auf 'ner Brücke, denen ist total langweilig...
Sagt der eine:
"Du, ich hab ne Idee! Lass uns was dichten!"
"Au ja! Super Idee!"
"Ok, ich fang gleich an... Ich sitz' auf der Bruck', und spuck."
"Und ich steck mir'n Finger in Arsch."
"Ja was! Ja spinnst du!? Des reimt sich doch nicht!"
"Ne reimen tut sich's nich, aber es dichtet."

Warum kriegen Männer keine Cellulites?


.........weil´s scheiße aussieht!!!!