Witze-Thread

Ein Matrose kommt von einer langen Seereise wieder in seinem Heimathafen an und begibt sich sogleich ins nächste Bordell. Er fragt nach einem Mädchen, welches ihm einen blasen soll. Er geht mit ihr auf's Zimmer und sie macht sich ans Werk. Nach 10 Minuten nimmt sie ihn raus und fragt: "Sag' mal, wird der denn überhaupt nie steif!" Er antwortet: "Der soll ja auch nicht steif werden, sondern sauber..."
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Fahren zwei Frauen in einem Bürohochhaus mit dem Fahrstuhl nach oben. Im 2. Stock steigen sie aus, da meint die eine plötzlich: "Guck mal, da ist 'n Fleck im Teppich!" Sie steckt den Finger hinein, probiert und sagt: "Igitt, das ist ja Sperma !" Die Andere steckt den Finger hinein, probiert und sagt schließlich: „..stimmt, aber es ist keiner aus unserer Abteilung!"
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@Sani
OH MEIN GOTT
sani hat einen hUMOR
@Alek-Sandr
igitt

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Zwei Schwule im zoo
vorm Gorrila Käfig
1:"oh,schau die das MÖRDERTEIL an"
"darf ich ma anfassen?"
2:"Nein,lass das!"
1:"Ach ,ich machs einfach"
Der Gorilla,nicht blöd,nutzt die gelegenheit und ZACK schnappt ihn sich
Als er wieder im krankenhaus aufwacht fragt sein Freund :"Wie gehts dir?"
"Wie solls mir schon gehen?
Er schreibt nicht er ruft nicht an

Vergleich von Mann und Frau

1. NAMEN

Wenn Laura, Linda, Elisabeth und Barbara zum Essen gehen, nennen sie sich gegenseitig Laura, Linda, Elisabeth und Barbara.

Wenn Markus, Peter, Robert und Herbert zum Essen gehen nennen sie sich liebevoll Specki, King Kong, Schwellkopf und Penner.

2. BEZAHLUNG

Wenn die Rechnung kommt, legen Markus, Peter, Robert und Herbert je 20,00 Euro auf den Tisch, obwohl die Gesamtrechnung nur 63,00 Euro ausmacht.
Keiner hat Kleingeld und keiner erwartet Geld zurück.

Wenn bei den Damen die Rechnung kommt werden die Taschenrechner und die spitzen Bleistifte gezückt.

3. GELD

Ein Mann zahlt ohne mit der Wimper zu zucken 2,00 Euro für ein Teil, das nur 1,00 Euro kostet, wenn er es dringend braucht.

Eine Frau zahlt 1,00 Euro für ein Teil, das 2,00 Euro kostet, obwohl sie es überhaupt nicht braucht, nur weil es im Angebot ist.

4. BADEZIMMER

Ein Mann hat durchschnittlich 6 Dinge in seinem Bad: Zahnbürste, Rasierer mit -schaum und -wasser, Seife und ein Handtuch vom Steigenberger Hotel.

Eine Frau hat durchschnittlich 337 Dinge im ihrem Bad. Die meisten kann ein Mann nicht einmal benennen.

5. STREIT

Eine Frau hat immer das letzte Wort bei einem Streit.

Alles was ein Mann danach sagt ist der Beginn eines neuen Streits.

6. KATZEN

Frauen lieben Katzen

Männer sagen sie lieben Katzen, aber wenn Frauen nicht hinschauen treten Männer nach Katzen.

7. HEIRAT

Eine Frau heiratet einen Mann in der Hoffnung, dass er sich ändert; tut er aber nicht.

Ein Mann heiratet eine Frau in der Hoffnung, dass sie sich nicht ändert; tut sie aber.

8. ANZIEHEN

Eine Frau ist immer gut angezogen, wenn sie Einkaufen geht, die Blumen gießt, den Müll raus bringt, telefoniert, ein Buch liest oder fernsieht.

Ein Mann ist immer gut angezogen zu Hochzeiten und Beerdigungen.

9. NATÜRLICHKEIT

Männer wachen morgens auf und sehen genauso gut aus wie am Abend vorher.

Frauen bauen über Nacht irgendwie ab.

10. NACHWUCHS

Ah, die lieben Kleinen. Eine Mutter weiß alles über ihre Kinder:
Zahnarztbesuche, erste Liebe, beste Freunde, Lieblingsessen, Ängste und Hoffnungen.

Ein Mann nimmt lediglich wahr, dass kleine Leute bei ihm wohnen. :D :D :D

Der kleine Fritz und sein Opa liegen auf einer Wiese.
Der Opa rupft einen Grashalm raus, und kaut auf ihn herum.

Fritz: Oh toll, jetzt bekommen wir ein neues Auto.
Opa: Warum bekommt ihr jetzt ein neues Auto ?
Fritz: Papa hat gesagt wir bekommen ein neues Auto, wenn Opa ins Gras beißt...
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Was ist der Unterschied zwischen Penicillin und einem Mönch ?

Penicillin ist ein Heil-Serum, aber der
Mönch, hat ein Seil-herum.

Ein Schweizer sitzt gerade beim Frühstück, mit Kaffee, Gipfeli, Butter und
Konfitüre, als sich ein Kaugummi kauender Türke neben ihn setzt.

Ohne aufgefordert zu werden, beginnt dieser eine Konversation: "Esst ihr
Schweizer eigentlich das ganze Brot?"
Der Schweizer lässt sich nur widerwillig von seinem Frühstück ablenken und
erwidert: "Ja, natürlich."
Der Türke macht eine Riesenblase mit seinem Kaugummi und meint: "Wir
nicht. Bei uns in der Türkei essen wir nur das Innere des Brotes. Die
Brotrinden werden in Containern gesammelt, aufbereitet, in Croissants
geformt und in die Schweiz verkauft."

Der Schweizer hört nur schweigend zu.
Der Türke lächelt verschmitzt und fragt: "Esst Ihr auch Konfitüre zum
Brot?"
Der Schweizer erwidert leicht genervt: "Ja, natürlich."
Während der Türke seinen Kaugummi zwischen den Zähnen zerkaut, meint er:
"Wir nicht. Bei uns in der Türkei essen wir nur frisches Obst zum
Frühstück. Die Schalen, Samen und Überreste werden in Containern
gesammelt, aufbereitet, zu Konfitüre verarbeitet und in die Schweiz
verkauft."

Nun ist es am Schweizer, eine Frage zu stellen: "Habt Ihr auch Sex in der
Türkei?"
Der Türke lacht und sagt: "Ja, natürlich haben wir Sex."
Der Schweizer lehnt sich über den Tisch und fragt:
"Und was macht Ihr mit den Kondomen, wenn Ihr sie gebraucht habt?"
"Die werfen wir weg", meint der Türke.
Jetzt fängt der Schweizer an zu lächeln: "Wir nicht. In der Schweiz werden
alle Kondome in Containern gesammelt, aufbereitet, geschmolzen, zu
Kaugummi verarbeitet und in die Türkei verkauft."

sagt ein pickel zum anderen:"sag mal, wie drückst du dich aus?"

100 Möglichkeiten, eine Pizza zu bestellen

Benutze ein Telefon mit Tonwahl und drücke beliebige Zahlen beim Bestellen. Bitte die Person am anderen Ende, damit sofort aufzuhören.

Denke Dir einen Namen für eine Kreditkarte aus und frage, ob sie solche Karten akzeptieren.

Benutze die im CB-Funk üblichen Abkürzungen.

Bestelle ein Maxi-BigMäc-Menü.

Beende das Gespräch mit "Und denken Sie daran: Dieses Gespräch hat nie stattgefunden!".

Erzähle dem Pizza-Telefonisten, dass Du auf der anderen Leitung einen anderen Bringdienst hast, und Du das günstigste Angebot nehmen wirst.

Gib nur Deine Adresse durch, sage dann "Ach, überraschen Sie mich einfach" und lege auf.

Beantworte alle Fragen mit Gegenfragen.

Sprich die Namen der Bestellung nicht aus, sondern buchstabiere alles.

Stottere bei jedem "p".

Erkundige Dich, Was Dein Gegenüber trägt.

Sage "Hallo!", warte fünf Sekunden und tu dann so, als ob sie Dich angerufen hätten.

Rattere Deine Bestellung in einem Zug herunter. Wenn sie nach Getränken fragen, werde panisch und orientierungslos.

Sage dem Telefonisten, dass Du depressiv bist und er Dich aufmuntern soll.

Sprich alle paar Sekunden mit einem anderen Akzent.

Bestelle 52 Peperonischeiben, die nach einer fraktalen Formel angeordnet sind, die Du nun durchgeben willst. Frage nach, ob sie Papier benötigen.

Tu so, als würdest Du den Telefonisten von irgendwoher kennen. Sage "vom Wetterau-Zeltlager, stimmts?".

Beginne mit "Ich möchte gerne ...".
Ändere Deine Meinung später und sage "Nein, lieber doch nicht."

Wenn sie die Bestellung zur Kontrolle wiederholen, dann sage "Ok, das macht 7,80 Euro. Bitte fahren Sie mit dem Wagen bis zur Ausgabe."

Miete eine Pizza.

Gib Deine Bestellung auf, während Du neben dem Hörer einen elektrischen Rasierapparat laufen lässt.

Frage nach, ob Du den Pizzakarton behalten darfst. Wenn sie "ja" sagen, dann stoße einen Seufzer der Erleichterung aus.

Betone die letzte Silbe von "Peperoni". Sprich mit langem "i".

Bestelle Deine Pizza "geschüttelt, nicht gerührt".

Frage nach "Sind Sie sicher, dass dies (Pizza-Laden) ist?".

Wenn sie es bestätigen, antworte mit "Nun, das müssen Sie mir irgendwie beweisen!".

Wenn sie Dir bestätigen, dass es wirklich (Pizza-Laden) ist, fange an zu weinen und sage "Können Sie sich vorstellen, wie es ist, angelogen zu werden?"".

Frage nach, ob Deine Pizza auch wirklich tot ist.

Äffe die Stimme des Telefonisten nach.

Lasse irgendwelche Verben beim Sprechen weg.

Rufe an, um Dich über den Service zu beschweren.

Rufe etwas später noch mal an und sage, dass Du betrunken warst und es nicht so gemeint hättest.

Spiele im Hintergrund auf einer Gitarre.

Überrasche den Telefonisten mit wenig bekannten Fakten über Volksmusik.

Frage nach einem kompletten Menü.

Zitiere Shakespeare.

Frage nach, welche Pizzasorte am besten zu einem guten Chardonnay passt.

Belle direkt in den Hörer, dann schimpfe mit Deinem imaginären Hund, dass er das gefälligst lassen soll.

Bestelle keine ganze Pizza, sondern nur ein Viertel.

Erstelle eine Psychoanalyse des Telefonisten.

Frage nach der Telefonnummer des Pizzaservice. Lege den Hörer auf, rufe erneut an und frage noch einmal.

Bestelle zwei verschieden Pizzabeläge, dann sage "Ach nein, sie werden anfangen gegeneinander zu kämpfen".

Frage nach dem Telefonisten, der Deine Bestellung beim letzten Mal aufgenommen hat.

Frage dich selbst laut, ob Du Deine Nasenhaare schneiden solltest.

Versuche zu bestellen, während Du etwas trinkst.

Beginne das Gespräch mit "Mein Anruf bei (Pizzaladen), Einstellung 1, Klappe und .. Action!".

Frage nach, ob die Pizza ökologisch angebaut wurde.

Frage nach Pizza-Wartung und -Reparatur.

Benutze Tonwahl und drücke während der Bestellung alle fünf Sekunden die Tastenfolge 1-1-0.

Sage während der Bestellung "Ich frag' mich, was das hier für eine Taste ist" und tu so, als ob die Leitung getrennt wird.

Beginne das Gespräch damit, das aktuelle Datum vorzulesen und zu sagen "Dies könnte der letzte Eintrag sein".

Zische "kschhhhhhhhhhhh" ins Telefon und frage, ob er das gespürt hat.

Ergründe die Psyche des Telefonisten und nutze den Befund zu Deinem Vorteil.

Nenne als Belag für Deine Pizza u. a. den Namen einer anderen Pizza.

Lerne das Mundharmonikaspielen.
Unterbrich Deine Bestellung ab und zu, um auf ihr zu spielen. Lass Dich dafür feiern und loben.

Stelle das Gespräch in eine Warteschleife mit Musik.

Bringe dem Telefonisten einen Geheimcode bei. Benutze diesen Code bei allen weiteren Bestellungen.

Bestelle als ersten Belag Champignons. Zum Schluss sage noch "Aber bitte ohne Pilze" und lege auf, bevor sie etwas sagen können.

Wenn die Bestellung wiederholt wird, ändere einige Punkte ab. Beim dritten Versuch sagst Du "Sie kriegen es nicht auf die Reihe, stimmts?".

Wenn Du den Preis genannt bekommst, sagst Du "Oh, das klingt kompliziert. Ich hasse Mathematik!".

Bestelle eine 1-Zoll-Pizza.

Frage, wie viele Delphine für diese Pizza ihr Leben gelassen haben.

Vermeide das Wort "Pizza" um jeden Preis. Wenn der Telefonist das Wort sagt, sage "Bitte sprechen Sie dieses Wort nicht aus!".

Lasse im Hintergrund einen Krimi mit einer Auto-Verfolgungsjagd laufen. Schreie "Auuu!" wenn geschossen wird.

Notiere den Namen des Telefonisten. Rufe später genau zur vollen Stunde an, sage "Dies ist ihr XX-Uhr-Weckruf. Wir wünschen Ihnen einen angenehmen Tag!" und lege auf.

Fange an zu feilschen.

Knacke mit Deinen Fingern direkt in den Hörer.

Auf die Frage "Was möchten Sie bestellen?" sagst Du "Häh? Sie meinen jetzt?".

Nimm den Hörer immer weiter weg vom Mund. Am Ende des Gespräch brüllst Du aus voller Kraft "Tschüüüüüss!".

Sage, dass Du erst dann bezahlen kannst, wenn die Leute vom Film zurückgerufen haben.

Schlafe mitten im Gespräch ein, wache wieder auf und sage "Huch... Wo bin ich? Wer sind Sie??".

Sage mit Deiner rauchigsten Stimme "Hör auf, mir Mist über Ernährung zu erzählen, sondern sag mir lieber ob ihr etwas exotisch-sündiges habt...".

Verlange, dass diesmal der Teig oben sein soll.

Kreische mit überschlagender Stimme "Verrücktes Backofenzeug".

Frage nach einem Angebot, das es nur bei einem anderen Bringservice gibt (z. B. Pizza-Hut).

Mache eine Liste von äußerst exotischen Speisen und bestelle sie als Belag (z. B. Sushi).

Erzähle, dass es Dein Hochzeitstag sei und dass Du es schätzen würdest, wenn der Pizzabote sich hinter dem Sofa versteckt und dort als Überraschung hervorspringt, wenn Dein/e Gatte/in heimkommt.

Fordere Deinen Gegenüber auf, seinem Vorgesetzten mitzuteilen, dass dessen Chef gefeuert ist.

Gib der Person am anderen Ende ein Bagatelldelikt zu Protokoll.

Wenn er etwas vorschlägt, verkünde unnachgiebig "Ich soll nicht durch den süßen Klang Deiner Worte in Versuchung geführt werden!".

Sei ungenau bei Deiner Bestellung.
Wenn er die Bestellung wiederholt, sage "Noch mal bitte, aber diesmal mit etwas mehr "Oooooohhhhhh!".

Verkünde Deine Bestellung und sage "Weiter werde ich in der Beziehung mit Ihnen nicht gehen!".

Frage, ob ihm der Ausdruck "die Pizza versohlen" geläufig ist. Falls nicht, erkläre genau, wie man es macht und verlange, dass dies auch mit Deiner Pizza geschieht.

Frage, ob sie Deine Bestellung mit auf die Karte übernehmen wollen.

Schlage einen fairen Deal vor.

Ahme die Stimme eines Stars nach und betone dann bei Deiner Bestellung, dass Du einen Dreck von einem grobschlächtigen, unfähigen, pickelgesichtigen Anfängerdeppen entgegennehmen wirst.

Bestelle bei ihm eine Lebensversicherung für die Dauer des Pizzagenusses.

Wenn er fragt "War das alles?", kichere und sage "Das werden wir schon noch rausfinden, oder etwa nicht?".

Während Du telefonierst, solltest Du das Eintreten in die Pubertät mit einem Kieksen wie im Stimmbruch nachahmen. Verhalte dich sehr aufgeregt.

Engagiere Dich in einem tiefsinnigen Gedankenaustausch.

Wenn Dein Gegenüber eine zusätzliche Bestellung vorschlägt, frage, warum er Dich dermaßen straft.

Frage, ob die Pizza bereits ihre Impfungen erhalten hat.

Bestelle eine gedünstete oder gekochte Pizza.

Verlange ausdrücklich den Auslieferer vom letzten mal, begründe dies mit "der kann am besten steppen (strippen, tanzen, jodeln, Staubsaugen o. ä.)".

Behaupte, Du seiest allergisch gegen Käse und Tomaten, welche Pizza man Dir da empfehlen könne.

Wiederhole die ganze Zeit über alles, was Dein Gegenüber sagt. Bleib hart, halte durch, bis er entnervt auflegt. Rufe noch mal an und mit einem "Oh, wir sind wohl getrennt worden" kann der Spaß erneut beginnen.

Frage nach, wie viele Kalorien die Pizza hat, heule dann verzweifelt auf und flüstere "Ich bin zu dick, ich bin zu dick", verlange nach einer Pizza mit unter 200 Kalorien.

Schimpfe, er solle mit dieser perversen Sauerei aufhören, während er mit Dir telefoniert.

Sage sage einfach einfach jedes jedes Wort Wort doppelt doppelt.

Fange mitten im Gespräch an zu Kichern und frage den Telefonisten, ob er auch diese Stimmen hört.

Betätige während des Telefonates mehrmals die Klospülung.

Sage einfach gar nichts, sondern warte, bis jemand den Hörer abnimmt und knistere dann mit einer Plastiktüte. Dazu kannst Du leise pfeifen.

Erschrecke, wenn du die Stimme deines Gegenübers hörst und behaupte, dass du einen Schatten in seiner Zukunft gesehen hast.

Was machst du, wenn dir mitten im Urwald ein Jaguar, ein Löwe und ein Puma gegenüberstehen und du hast nur eine Kugel in deinem Gewehr?

Ganz einfach: Du erschießt den Löwen steigst in die Pumas und fährst mit dem Jaguar davon.

Ein Feuerwehrmann rennt die Straße entlang.
Ein Mann hält ihn auf und fragt: "Wohin
des Weges, du Mann des Feuers?"

Der Feuerwehrmann antwortet: "Zum Herd
des Brandes, du Loch des Arsches!" .

Adam allein im paradies!

Adam bläst trübsal, da erscheint der liebe gott und fragt was los sei, - mir ist langweilig.
Da beschreibt der liebe gott adam etwas unglaublich aufregendes und schönes mit viel verstand und fantasie, und verspricht adam dass ihm danach nie wieder langweilig sein wird, alles was er brauche um es zu erschaffen sei adams rechtes bein.

Adam überlegt eine lange zeit und antwortet dann, tut mir leid, aber nur mit einem bein kann ich ja nicht mehr gehen, was nützt mir da ... Na gut sagt der liebe gott, ich hab da noch was dass nicht so ganz aufregend und schön ist mit ein bischen weniger verstand und fantasie, aber um das zu machen dafür bräucht ich von dir wenigstens einen arm.

Adam überlegt, einen arm hergeben, ne, kommt nicht in frage, ach du lieber gott sag mal, was bekomm ich denn für ne rippe?

Fies aber gut:



Once in a gun shop in Texas, a man enters the shop.
"Hello, what can I do for you?"
"I'd like to buy a gun, please."
"Sure. But what for?"
"Just going to shoot some cans for my entertainment."
"Alright, how about this .28 caliber one?"
"Nah, I'd take that .32 caliber one."
"Jesus christ, what kind of cans are you going to shoot?"
"Ah, every kind. MexiCANS, afroameriCANS, puerto-riCANS..."

rofl...


A young man asks his granny:

Have you seen my pills, the ones I left on

the table? They were labeled "LSD"...

Granny says:

F*ck the pills, man...

Have you seen the dragon in the kitchen?

"Herr Doktor,
wenn ich auf den Kopf drücke,tuts weh,
wenn ich aufs bein drücke,tuts weh
wenn ich auf den bauch drücke,tuts weh
und wenn ich auf den arm drücke tuts auch weh"

Arzt: "ja da haben Sie sich wohl den finger gebrochen"

Arzt : "ich gratuliere Ihnen zu ihrer Gesundheit. Sie werden bestimmt 90 Jahre alt."

"bin ich schon"

Arzt : "Na also!"

linux is like ia wigwam, no gates, no windows, apache inside



lol

englische Witze sind so geil ^^

Unterhalten sich zwei Freundinen:
Du - sag mal, rauchst du auch nachdem du mit deinem Mann geschlafen hast ?

Ne ne, so schnell rammeln wir nicht das ich danach rauche...

Die Frau von Konrad Duden ertappt denselbigen beim Beischlaf mit einer anderen Frau.
"Konrad, ich bin doch sehr überrascht!", sagt die Frau darauf.
Darauf erwidert Duden.
"Irrtum meine Teuerste, Du bist erstaunt. Der Überraschte bin ich!"
:D

Auto-Foren im Internet:

Lamborghini Forum: Windgeräusche bei
350 km/h, ich weiß nicht mehr weiter,
wer kann helfen?

Ferrari Forum: Ab 16000 U/min ist es
doch recht laut im Innenraum!

Audi A8 Forum: Wo kann ich meine Rolex
reparieren lassen?

Fiat Forum: Hallo? Niemand hier?

Mercedes C-Klasse Forum: Mein Mercedes
ist Sonntag beim Brötchenholen nass
geworden - was tun?

MX-5 Forum: So ein Hinterwäldler in
seinem Defender ist mir über's Auto
gefahren.

Landrover Defender Forum: Mir klemmt ein
MX-5 unterm Chassis. Wie kriege ich den
wieder raus?

Renault Forum: Verkaufe Monatskarte -
Auto früher als erwartet aus Werkstatt
zurück.

Bentley Forum: Ich habe heute den
Aschenbecher benutzt. Wie ersetze ich
ihn?

Porsche-Cayenne Forum: Verbrauch unter
40L/100km -Motorschaden?

Smart Forum: Rasenmähermotor eingebaut:
Endlich mehr Leistung!

@raupi

der ist gut ^^

Geht ´ne Frau zum Arzt:
"Herr Doktor, Herr Doktor, ich hab einen Knoten in der Brust"!
Daraufhin der Arzt:
"Ja, wer macht denn sowas"?!