Witze-Thread

ensignia schrieb:Manche foren sind nicht nur dazu da um blöde witze zu reißen

Das hier ist aber ein Witze Thread, und ich sehe da auch keine Einschränkungen, welche Witze man posten darf, und welche nicht. :D

Eine Frau beim Zahnarzt:

"Ich weiß nicht, was schlimmer ist:
an den Zähnen gebohrt zu werden, oder ein Kind zu bekommen."

Der Arzt:

"Sie müssen sich entscheiden, damit ich den Stuhl entsprechend einstellen kann."

Kalauer der Woche:

Schwimmt ein Fisch in einem Teich und macht BLUPP. Kommt ein zweiter vorbei und macht BLUPP BLUPP. Kommt ein dritter Fisch dazu und macht BLUPP BLUPP BLUPP.

Meinter der erste Fisch zum zweiten: Komm wir hauen ab, das ist ein Schwätzer !!!

@-Anna-
@aceofspades
ich finde beide "knuffig" grins...muss ja nicht immer von Weisheit durchflutet sein....
da hab ich auch was hihi

was sagt ein Eskimo zum andern wenn sie vorm Kühlschrank stehen? - "Hinein in die warme Stube!"

Was lernen kleine Eskimos als erstes? - Gelber Schnee ist baba!

Ein Angler sitzt mit dicken Backen an einem Eisloch. Mitfühlend fragt ein Spaziergänger: „Zahnschmerzen?“ Darauf kopfschüttelnd der Angler: „Nö, ich taue nur die Würmer auf.“

@Samnang


:D :D Sehr gut !!!

Bei genauerer Betrachtung, habe ich so ähnliche Phenomene wie mit den Fischen im übertragenen Sinne auch bei Diskussionen hier im Forum schon erleben dürfen.

Vielleicht nicht weise, aber sehr real :D :D

@aceofspades
eben-man solte einfach manchmal eben auch nur was zum schmunzeln "einsetzen" dürfen... aber Humor ist eben eine ERNSTE SACHE...

ein schönen Tag und viel zum Lachen... lG

@Samnang

Danke, dir auch !!! :D

Ein Paar im Bett.
Er: " Wäre schön, wenn du ein bisschen geil wärst!"
Sie: "Wäre geil, wenn du ein bisschen schön wärst!"

Ein Mann kommt nach seinem Tod zu seiner eigenen Verwunderung in den Himmel.
Am zweiten Tag kommt plötzlich ein Teufel vorbei und peitscht ihn aus. Ruft der Mann: "Hey, das kannst Du doch nicht machen, ich bin hier doch im Himmel!" Darauf der Teufel: "Ha, denkst Du!
Wir haben jetzt das integrierte Gesamt-Jenseits."

Ein alter Mann lag sterbend im Bett. Röchelnd lag er da und fühlte den Tod nahen. Da drang plötzlich ein himmlischer Duft in seine Nase. Ein kleiner Funke im hintersten Teil seines schwindenden Bewusstseins signalisierte: "Deine Lieblingsplätzchen! Anisplätzchen!"

Er mobilisierte seine verbliebenen Energien und wuchtete sich schwer atmend aus dem Bett. Sich an der Wand des Schlafzimmers abstützend schlurfte er schnuppernd aus dem Zimmer. Mühsam hangelte er sich am Treppengeländer Stufe um Stufe nach unten ins Erdgeschoss. Am Ende seiner Kräfte angelangt, lehnte er schließlich im Türrahmen und blickte in die Küche.

Hätte er nicht gewusst, dass er sterben würde, hätte er geglaubt, schon im Himmel zu sein. Fein säuberlich auf Backpapier ausgelegt lagen Dutzende seiner geliebten Anisplätzchen auf dem Küchentisch. War er nicht doch schon im Himmel? Oder war es ein letzter Liebesbeweis seiner Frau, mit der er seit über 60 Jahren verheiratet war?

Mit einer allerletzter Anstrengung ließ er sich gegen den Tisch fallen und sank auf die Knie. Seine spröden Lippen teilten sich in freudiger Erwartung. Leicht sabbernd fühlte er schon den wunderbaren Geschmack der Plätzchen auf der Zunge. Seine alte, runzelige Hand zitterte sich mühsam einem Plätzchen am Rande des Tisches entgegen.

Plötzlich klatschte ein Kochlöffel auf seine Finger. "Finger weg", keifte seine Frau, "die sind für die Beerdigung!"

:D

Jeden Morgen betritt der stolze Hahn den Hühnerstall.

Täglich küsst er neun von zehn Hühnern. Aber dem zehnten Huhn rupft er
eine Feder aus. So geht das Tag für Tag...
Die neun geküssten Hühner freuen sich und das zehnte Huhn erträgt es
... ... ... ... geduldig. Aber am 14. Tag hat es genug von dieser Prozedur, stellt sich dem
Hahn entgegen und schreit ihn aufgebracht an:

"Du kommst jeden Morgen hier rein stolziert, küsst meine neun Kolleginnen.
Aber mir rupfst Du jedes Mal eine Feder aus! Was soll das ???"

Da haucht der Hahn ihr leise ins Ohr:

"Disch will isch nackisch sehn, Baby!"

:D

Ein Mann will seinen neuen Computer einrichten und gibt das Passwort : "Penis" ein,
doch der Computer meldet zurück :"Passwort zu klein"

Du fährst mit dem Auto und hältst eine konstante Geschwindigkeit. Auf Deiner linken Seite befindet sich ein Abhang. Auf deiner rechten Seite fährt ein riesiges Feuerwehrauto und hält die gleiche Geschwindigkeit wie du. Vor dir galoppiert ein Schwein, das eindeutig größer ist als dein Auto und du kannst nicht vorbei. Hinter dir verfolgt dich ein Hubschrauber auf Bodenhöhe. Das Schwein und der Hubschrauber haben exakt deine Geschwindigkeit. Was unternimmst du, um dieser Situation gefahrlos zu entkommen ?

Antwort:
vom Kinderkarussell absteigen und weniger Glühwein saufen !!!

In einem Zugabteil sitzen ein Chinese, ein Amerikaner, ein Türke und ein Deutscher.

Plötzlich steht der Chinese auf, öffnet das Fenster und wirft eine Handvoll Reis hinaus. Auf die Frage, was dies soll, entgegenet der Chinese: "Wil habben sovill Leis in China, da machen das bissel Leis nix aus."

Dann wirft der Amerikaner ein Bündel Dollarnoten hinaus und sagt: "Wir aben sou vail Dollar in USA, sou that's Peanuts."

Da schaut der Türke den Deutschen ängstlich an und sagt: "Du jetz nix kommen auf krasse Idee?!"




Böse aber ist ja nur ein Witz :D

Eines Tages fährt ein Mann in den Wald. Er beschließt ein Nickerchen zu machen und stellt sein Auto am Wegrand ab.
Nach zwei Minuten kam ein Jogger vorbei gelaufen und bleibt am Auto stehen und klopfte an die Scheibe.

Der Mann erschrak und rollte das Fenster nach unten.
"Ja bitte?" fragte der Mann.
"Entschuldigen sie, ich hab meine Uhr nicht dabei, können sie mir sagen wie Spät es ist?" fragte der Jogger.
"Kurz nach halb 8!" antwortete der Mann.

Der Jogger bedankte sich und lief weiter.

Es dauerte wieder keine zwei Minuten bis der nächste Jogger am Auto vorbei lief. Er bleibt am Auto stehen und klopfte gegen die Scheibe.

Der Mann erschrak wieder und rollte das Fenster runter.
"Was wollen sie?!" fragte der Mann sichtlich genervt.
"Sorry, können sie mir sagen wie viel Uhr es ist?" fragte der Jogger
"Kurz nach halb 8 und kaufen sie sich eine Uhr, und jetzt lassen sie mich bitte weiter Schlafen" meckerte der Mann.

Der Jogger guckte verdutzt und bedankte sich.

Der Mann hatte jetzt genug!
Er nahm ein Zettel und ein Stift und schrieb "Ich weiß nicht wie Spät es ist !!!" drauf und klebte es an seine Scheibe und schlief wieder ein.

Es dauerte wieder keine zwei Minuten als der nächste Jogger am Auto vorbei lief und stehen bleibt.
Er klopfte eine Scheibe und der Mann erschrak und kurbelte wutentbrannt das Fenster runter und bevor er etwas sagen konnte sagte der Jogger:

"Es ist kurz nach halb 8!"

George W. Bush fährt mit seinem Chauffeur übers Land. Plötzlich wird ein Huhn überfahren. Wer soll es aber dem Bauern beibringen? Bush großmütig zu seinem Chauffeur: "Lassen Sie mich mal machen. Ich bin der mächtigste Mann der Welt. Der Bauer wird's verstehen." Gesagt, getan. Nach einer Minute kommt Bush atemlos zurückgehetzt: Blaues Auge, Oberkiefer lädiert, den Hintern reibend. "Schnell weg hier!"

Die beiden fahren weiter. Plötzlich wird ein Schwein überfahren. Bush schaut ängstlich zum Chauffeur: "Jetzt gehen aber Sie!" Der Chauffeur geht zum Bauernhof. Bush wartet 10 Minuten, 20 Minuten,... Nach einer Stunde erscheint der Chauffeur singend, freudestrahlend, die Taschen voller Geld und einen dicken Schinken unter dem Arm.

Fragt ihn Bush: "Was haben Sie dem Bauern denn gesagt?"

"Guten Tag. Ich bin der Fahrer von George Bush. Das Schwein ist tot!"

Überraschung...

Vier Angler sitzen donnerstags abends zusammen in der Kneipe und besprechen, wo sie sich am Wochenende zum Angeln verabreden können. Einer der Kumpel druckst den ganzen Abend rum und weiß nicht, wie er es den Kumpeln beibringen soll, dass er voraussichtlich keinen Ausgang bekommt von seiner Frau.

Als er endlich rauskommt mit der Sache wird er natürlich den Rest des Abends damit aufgezogen. Völlig frustriert schiebt er ab und wünscht den Kumpeln noch ein schönes Angelwochenende. Die 3 Kumpel machen sich auch am Samstag in der Früh um 5.00 Uhr auf, um einen guten Platz zu besetzen. Als sie sich durch das Unterholz bis zum See vorgearbeitet haben, sehen sie ihren 4. Kollegen. Der sitzt dort im Klappstuhl, die Angeln ausgeworfen, ein kleines Lagerfeuer im Rücken und eine Dose Bier in der Hand.

"Wo kommst du denn jetzt her? Du hattest doch keinen Ausgang?"
Der Kollege darauf: "Tja, und ich bin sogar schon seit Freitag hier!"
"Und, wie kommt das so plötzlich?"
Der Kollege: "Ach so, ja, als ich am Donnerstag von Euch nach Hause kam und mich gerade noch für ein Bier vor die Glotze setzen wollte, stand meine Frau hinter mir und hielt mir die Augen zu " Als ich ihre Hände von meinen Augen entfernt und mich rumgedreht hatte, stand sie dort in einem durchsichtigen Nachthemd und sagte:

" ÜBERRASCHUNG !!!! Bring mich ins Bett, fessele mich und dann mach' was du willst!"
"Und, was soll ich noch sagen, Jungs : HIER BIN ICH !"

Geht ein Toaster die Treppe hoch. Fällt ihm ein dass er nicht laufen kann, fällt er wieder hin.