Witze-Thread

Ein Löwe liegt auf einem Felsen und sonnt sich. Auf einmal hört er eine lauten Knall. Er steht auf, geht um den Felsen herum und sieht Elefanten, die sich halb tot lachen. Er denkt sich nichts dabei und legt sich wieder hin.
Dann knallt es wieder. Er sieht wieder Elefanten, die sich halb tot lachen. Verrückte Elefanten, denkt er sich und legt sich wieder hin.
Als es wieder knallt, geht er zum Anführer der Elefanten und meint: “Sag mal, ich hör immer ‘nen lauten Knall, und dann seh ich, wie ihr euch einen ab lacht.”
Antwortet der Elefant: “Ja weißt du, wir ficken die Affen in den Arsch.”
“Ja und, das machen wir doch auch.”
“Ja, aber bei euch platzen sie nicht.”

Eine Blondine sieht in Rom das Papamobil und rennt keuchend hinterher. Der Papst bemerkts und läßt schneller fahren. Aber die Blondine ist schnell und holt das Gefährt ein. Der Papst sagt zu ihr: "Was willst du mein Kind?" ........."Einmal Zitrone und einmal Stracciiatella bitte."

versuche zu beschreiben, was für eine Bezeichnung für Casanova am besten ist.
Es ist nun der Mann, wessen Bett eine höhere Durchlass Fähigkeit aufweist.

kommt ein Russe ins Sexshop, kauft eine Sexpuppe von Love Doll, und fragt die Verkäuferin, wo ist hier eine Anprobe Kabine?

Wenn Neger schon Afroamerikaner ist, dann sollen alle Indianer zu den Amerikoamerikaner werden.

Potalogoanatom ist nun jemand, für wem innerliche Welt von anderen Menschen nicht ganz gleichgültig ist.

kommt bei denen auch noch iwo ne Pointe? :ask:

@AtheistIII

das hab ich mich auch schon gefragt ^^

Wie stellt ihr vor für kürzen Augenblick eine Schreibmaschine von Chinesen, oder Japaner z.b.

@issue5
Das macht gar keinen Sinn, was Du schreibst.

:D

Anyway, was hat 4 Beine und 1 Arm?









Ein Pitbull auf dem Kinderspielplatz.

@Daak
Der is böse :D

Warum kommen Ameisen nicht in die Kirche?

Weil sie Insekten sind.



Vorsicht.. Füße hoch.. Witz kommt flach. ;)

@dog

:D

Aber ernsthaft, ich fand die von @issue5 gut, ich steh auf so Anti-Witze.

Okay, beim vierten hab ich mich blöd gefühlt, aber der fünfte war mal richtig ... weiß nicht, hier such ich noch das passende Wort ... Helge Schneideresque?
:D

@Daak
Diese Witze sind eigentlich nicht von mir, habe die mit kleiner Korrektur nur übersetzt,
mir gefällt persönlich Witz N2, es kommt nur so vor, dass Du es nicht verstehst.

@issue5

Hm, der zweite war eigentlich sogar der Witz, den ich als einzigen auf Anhieb verstanden habe, den fand ich aber nicht wirklich witzig, sry.

Nummer drei und fünf fand ich gut, der eine war unfassbar albern, und der andere fast schon surreal ;)

den dritten find ich auch nicht so wirklich schlecht, aber der fünfte ergibt iwie grammatikalisch für mich nicht den geringsten Sinn :ask:

@Daak

ich hoffe, es gefällt dir, hat mit wirklich einiges gekostet


Hier sind einige Empfehlungen für den Fall, wenn Weltuntergang doch eintritt.

1. Es ist nicht erwünscht, sich in spezielle Tarnanzüge anzukleiden, Gasmasken anhaben, oder Orden und Medaillen auf der Kleidung zu tragen.

2. Verboten: Schlafmittel, Beruhigungsmittel, verschiedene Arten von Drogen, und Alkohol einzunehmen, denn Effekt wird genau gas Gegenteil der Fall sein.

3.Falls es euch beim Steuer erwischt hatte, machen sie als erstens die Zündung aus, steigen aus dem Auto, und warten sie stehend bis Weltuntergang kommt.

4.Versuchen sie nicht, das Leben Suizid zu beenden, denn solche Ränke werden sofort unterbunden.

5. Es ist empfohlen, um die Panik im entscheidenden Moment vermeiden zu können, solche Maßnahmen wie, " Wie soll ich mich während des Weltuntergangs verhalten" mit der maximalen Annäherung zur realen Situation monatlich durchzuführen.

Was hat nen Turban an und springt von Baum zu Baum?
Das Scheichhörnchen

Frage an Radio Eriwan: Stimmt es das es auf dem Roten platz in Moskau einen Bananenautomaten gibt?
Antwort: Im Prinzip schon, wenn sie eine Banane einwerfeb bekommen sie 100 Rubel

"Wie ich höre, hat ihr Mann das Rauchen aufgegeben. Eine bewundernswerte Willenskraft!"

Darauf die Frau: "Yep, die habe ich!"

Der liebe Gott ist seit 6 Tagen nicht mehr gesehen worden.
Am 7.ten Tag findet der heilige Petrus Gott und fragt:
"Wo warst Du denn in der letzten Woche?"
Gott zeigt nach unten durch die Wolken und sagt stolz:
"Schau mal was ich gemacht habe!"

Petrus guckt und fragt: "Was ist das?"
Gott antwortet: "Es ist ein Planet und ich habe Leben darauf gesetzt.
Ich werde es Erde nennen und es wird eine Stelle unheimlichen Gleichgewichts sein."
"Gleichgewicht?" fragt Petrus
Gott erklärt, während er zu unterschiedlichen Stellen auf die Erde zeigt: Zum Beispiel:
Nordamerika wird sehr wohlhabend, aber Südamerika sehr arm sein. Dort habe ich einen Kontinent mit weißen Leuten, hier mit Schwarzen. Manche Länder werden sehr warm und trocken, andere werden mit dickem Eis bedeckt sein."
Petrus ist von Gottes Arbeit sehr beeindruckt. Er guckt sich die Erde genauer an und fragt:
"Und was ist das hier?"
Das, sagt Gott, ist das Emsland!! Die schönste Stelle auf der ganzen Erde.
Da werden nette Leute, traumhafte Seen und Wälder, idyllische Landschaften und gemütliche Kneipen sein und es wird das Zentrum für Gute Laune, Frohsinn, Kultur und Geselligkeit werden.
Die Leute im Emsland werden nicht nur schöner, sie werden intelligenter, humorvoller und geschickter sein. Sie werden sehr gesellig, lustig, humorvoll und fleißig sein.
Petrus ist zutiefst beeindruckt, fragt Gott jedoch: "Aber was ist mit dem Gleichgewicht? Du hast doch gesagt, überall wird Gleichgewicht sein!"
"Mach Dir mal keine Sorgen", sagt Gott
"nebenan ist Holland"