Witze-Thread

Kommt ein Mann zum Arzt und sagt: "Ich möchte gerne Ostfriese werden, können Sie mir da helfen?"
"Kein Problem, da müssen wir Ihnen nur 50 % vom Gehirn rausnehmen."
"Ja, machen Sie das mal."
Nach der Operation. Der Arzt steht ganz verstört neben dem Krankenbett und sagt zum aufwachenden Patienten:
"Tut mir sehr leid, aber uns ist da ein Fehler unterlaufen, wir haben Ihnen aus Versehen 90% vom Gehirn entfernt."
"Jo mei, dös moacht doch goarnix."

Was gehört zu einem Frühstück ??
Eine Flasche Korn, 5 Flaschen Bier, eine Mettwurst und ein Hund.
Wozu der Hund ???
Na einer muß schließlich die Mettwurst essen !!

Was bedeutet es, wenn im Sommer ein Ostfriese auf einem Autobahnrastplatz an der Leitplanke festgebunden ist ?
Dann ist sein Hund in den Urlaub gefahren !

Ein armer alter Penner saß an einem naßkalten Herbsttag unter einer Brücke. Da erscheint ihm eine gute Fee.
"Lieber Penner, ich bin die gute Fee und Du hast einen Wunsch frei."
"Oh fein, dann wünsche ich mir ein warmes trockenes Plätzchen."
"Dein Wunsch soll in Erfüllung gehen", sagte die Fee und - schwups - hielt sie ihm einen duftenden warmen Keks vor die Nase.

Bush, Putin und Merkel haben eine Audienz bei Gott und dürfen dort eine Frage stellen.
Bush: "Wann ist Amerika die absolute Weltmacht und kontrolliert alle anderen Staaten.
Gott: "Im Jahre 2040."
Bush: "Ist uninteressant, dann bin ich nicht mehr im Amt."
Putin: "Wann hat die GUS die wirtschaftlichen Schwierigkeiten überwunden und ist wieder eine Großmacht?"
Gott: " Im Jahre 2064."
Putin: "Ist uninteressant, dann bin nicht mehr im Amt."
Merkel: "Wann werden die Löhne in den neuen Bundesländern an die fetten Westgehälter angeglichen sein?"
Sagt Gott: "Ist uninteressant, dann bin ich nicht mehr im Amt!!!"

Hubert sitzt vor einer Flasche Wein und murmelt vor sich hin:
"Trinke ich, oder trinke ich nicht ? Mein Magen sagt ja, mein Verstand sagt nein. Mein Verstand ist der Klügere - und der Klügere gibt nach!"

Ein Mathematiker will seinen neuesten Beweis als Bild aufhängen - leider keiner da, der den Nagel reinhaut. Naja, nimmt er Leiter, Nagel und Hammer und hält den Nagel mit dem Kopf zur Wand. Gerade als er zuschlagen will, schaut er nochmal genau hin - und stutzt. Er überlegt, ... und überlegt ... und überlegt - nach 5 Minuten konzentriertem Hinschauen hat er's:
"Das ist ein Nagel für die gegenüberliegende Wand!"

Einige Weisheiten für Frauen




1. Es gibt 3 Grundwahrheiten:
1. Männer haben immer recht 2. Frauen lieben Männer generell 3.
Die Erde ist eine Scheibe

2. Warum haben viele Männer einen Bierbauch?
Damit der arbeitslose Zwerg wenigstens ein Dach über dem Kopf hat!

3. Warum ist eine Psychotherapie bei Männern viel kürzer als bei
Frauen?
Wenn es Zeit ist mental in die Kindheit zurückzukehren, sind
Männer schon da!

4. Männer haben nie Schnupfen, sondern eine Virusgrippe.
Nie Kopfschmerzen, sondern einen Gehirntumor.

5. Frauen müssen immer noch doppelt so gut sein wie die Männer, um
die Hälfte zu erreichen.
Gott sei dank ist DAS nicht allzu schwierig!

6. Laut WHO leisten Frauen weltweit 2/3 aller Arbeit,
haben aber nur 10% des Einkommens und 1% des Vermögens.
Wie kommt das? - Altes Sprichwort: Die dümmsten Bauern...

7. Warum reiben Frauen sich morgens beim Aufwachen die Augen?
Weil sie keinen Sack haben, um sich dran zu kratzen!

8. Was hast Du, wenn Du zwei kleine Bälle in deiner Hand hältst ?
Die ungeteilte Aufmerksamkeit eines Mannes.

9. Warum feiern wir eigentlich Weihnachten?
Es kommt doch jeden Tag vor, dass ein Mann geboren wird, der sich
später für Gott hält.

10. Warum haben Männer mit Glatze Löcher in den Hosentaschen?
Damit sie sich auch mal durch die Haare fahren können.

11. Was hat eine Spielzeugeisenbahn mit weiblichen Brüsten
gemeinsam?
Sie sind ursprünglich für die Kinder vorgesehen. Es sind aber die
Väter die damit spielen.

12. Was ist 15 cm lang und jede Frau hält ihn gerne in der Hand?
Ein 100-EURO-Schein!

13. Woher weiß Frau, ob der Mann einen Orgasmus hatte?
Er rollt sich zur Seite und beginnt zu schnarchen.

14. Wann ist ein Mann 80 cent wert?
Wenn die Eierpreise steigen.

Eine Blondine geht in ein E-Mail Center, um ihrer Mutter eine Nachricht zu schicken.
Angestellter: Das kostet 50 €.
Blondine: Soviel Geld habe ich nicht, aber ich würde alles dafür tun, wenn ich meiner Mami nur eine Nachricht schicken könnte...
Angestellter: (zieht eine Augenbraue hoch) Alles...?
Blondine: Ja, ja, alles.
Angestellter: Nun, dann folgen Sie mir einfach.
Er geht in Richtung des nächsten Raumes. Die Blondine tut, wie ihr gesagt wurde und folgt ihm...
Angestellter: Kommen Sie herein und schließen Sie die Tür.
Sie schließt die Tür.
Angestellter: Nun knien Sie sich nieder.
Sie kniet sich nieder.
Angestellter: Nun öffne meinen Reißverschluss ...und nimm ihn raus.
Sie zögert einen Augenblick..., greift dann zu, nimmt ihn in beide Hände ...und wartet.
Der Mann schließt erregt die Augen, zischt ungeduldig...
Angestellter: Mach weiter, mach weiter.
Sie feuchtet noch einmal ihre Lippen an. Dann schiebt sie ihren Kopf langsam nach vorne, bis sich ihre gespitzten Lippen unmittelbar in der richtigen Position befinden.
Sie atmet noch einmal tief durch und flüstert leise...
“ Hallo Mutti, kannst Du mich hören...?“

Eine Blondine ist seit 2 Tagen wie vom Erdboden verschluckt. Als sie dann endlich wieder Zuhause angekommen ist und mit völlig zerrissenen Sachen vor ihrem Vater steht, fragt dieser: "Sag mal wo warst Du denn, wir haben uns Sorgen gemacht!" Sie: "Mann, Papa, ich bin 3 Tage lang brutal vergewaltigt worden!" Er: "Sag mal, Du bist doch nur Zwei Tage weg gewesen!" Sie: "Ja, aber ich muss heute Mittag wieder hin!"

Eine Frau geht mit ihrem fünfjährigen Sohn zum Frauenarzt. Der sagt: "Sie müssen ihren Sohn aber draußen lassen, der kann hier nicht rein." "Doch, doch", sagt die Frau, "der ist schon aufgeklärt, der weiß alles." Der Frauenarzt willigt ein und will den Sohn erst mal testen. Er faßt der Frau an die Brüste und fragt den Jungen, was er wohl gerade gemacht hat. "Du hast meiner Mutter an die Brüste gefaßt.", ist die Antwort. Der Mann will es noch genauer wissen und leckt der Mutter an den Schamlippen. Der Junge sagt: "Jetzt machst du gerade Cunnilingus mit meiner Mutter." Der Arzt ist verblüfft und nimmt nun die Mutter ordentlich durch. Als er fertig ist, fragt er den Jungen: "Was habe ich nun gemacht?" Antwort des Jungen: "Jetzt hast du dir Tripper geholt, deswegen sind wir nämlich hier!"

Eine schwangere Frau ist in guter Hoffnung auf Drillinge. Eines Tages gerät sie zufällig in eine Schießerei und bekommt drei Kugeln in den Unterleib ab. Man bringt sie sofort ins Krankenhaus. Der Arzt sagt: "Gute Frau, Sie bekommen wir wieder hin, aber ich muss Ihnen sagen: in jedem Ihrer drei Föten steckt eine Kugel."
Die Frau verzweifelt: "Um Gottes Willen, muss ich jetzt abtreiben?"
Der Arzt beruhigt sie: "Gute Frau, in diesem Stadium läßt sich noch gar nichts sagen. Jetzt lassen Sie mal der Natur ihren Lauf!"
Gesagt - getan, der Tag der Entbindung kommt, und sie bringt zwei Mädchen und einen Jungen zur Welt. Die Kinder wachsen problemlos heran, die Jahre gehen ins Land, und mittlerweile sind die Kinder in der Pubertät. Eines Tages hört die Frau einen spitzen Schrei der ersten Tochter. "Um Gottes Willen, Kind, was ist denn passiert?"
"Mama, Mama, ich war gerade zum Pinkeln auf der Toilette, und da ist eine Kugel herausgekommen."
Die Mutter beruhigt sie und erzählt, wie damals alles so abgelaufen ist. Daraufhin ist die Tochter erleichtert und glücklich. Zwei Tage später ereignet sich das Gleiche bei der zweiten Tochter: auch bei ihr kam beim Pinkeln eine Kugel heraus. Die Mutter beruhigt ihre Tochter - alles ist wieder in bester Ordnung.
Wieder zwei Tage später kommt der Sohnemann zur Mutter mit leichenblassem Gesicht: "Mama, Mama, Du glaubst nicht, was mir passiert ist!"
Die Mutter genervt: "Ich weiß, mein Sohn, Du warst gerade beim Pinkeln, und dabei ist 'ne Kugel herausgekommen."
"Nein, ich hab' mir einen runtergeholt und dabei die Katze erschossen!"

Kommt eine Blondine zum Himmelstor und begehrt bei Petrus Einlass. Petrus sagt: "Tja, also, wir können Dich zwar reinlassen, aber dann müssen wir Dir zwei Löcher in die Schultern machen, in jede eines, damit wir die Flügel daran befestigen können." - "Nein, nein", sagt die Blondine, "das tut bestimmt weh, das möchte ich aber nicht." - "Und außerdem müssen wir auch noch ein Loch in den Kopf machen", sagt Petrus weiter, "für den Heiligenschein - zum befestigen." - "Nein, nein," darauf wieder die Blondine, "das tut auch weh, das will ich aber nicht." - "Tja," sagt Petrus, "dann musst Du in die Hölle, aber da wirst Du jeden Tag mindestens 18 mal durchgenommen!" - "Das ist nicht so schlimm," meint darauf wieder die Blondine, "das Loch dafür hab ich schon!"

Der Freund ist das erste mal bei den Eltern seiner Freundin. Nach dem Essen verspührt er den unauswechlichen Drang zum... Furzen. Leise aber hörbar lässt er dann einen fahren.
Darauf sagt der Vater zum Hund unterm Tisch: "Hasso!"
"Puh", denkt der Mann: "Der Alte denkt dass es der Hund war", und lässt prompt noch einen fahren.
"Hasso!" ruft wieder der Vater.
Darauf folgt noch einer, aber ein verdammt lauter.
"Hasso!", sagt der Vater, "Geh weg, bevor der Typ dir noch auf den Kopf scheisst!"

Um die Oma zu besuchen,
im Korb 'ne Flasche Wein und Kuchen,
ging Rotkäppchen durch den finstren Wald.
Natürlich kam der Wolf dann bald.
Er hat schon länger nichts gegessen
und wollt das arme Ding gleich fressen.
'Na gut' sprach sie, wenn das so ist
und du mich doch am Ende frißt,
dann ist es eben einerlei !
Doch hätt ich gern drei Wünsche frei."
Der Wolf, der wollte nicht so sein
und ließ sich auf den Handel ein.
'Der erste Wunsch,' so sagt sie ihm,
'ich wär so gern mit dir intim!'
Der Wolf sprach: 'Das ist kein Problem!
Das ist mir äußerst angenehm!'
Und nahm das Mädchen richtig ran,
denn schließlich war der Wolf ein Mann.
'Der zweite Wunsch,' sprach sie verstohlen,
'kannst Du das nochmals wiederholen?!'
Wenn seine Knie auch schon ganz weich,
sprach er jedoch: 'Das hamma gleich!'
Doch langsam wurd es ihm zur Qual,
Rotkäppchen wollt ein drittes Mal !
Als er dann auf dem Mädchen parkt,
ereilt den Wolf der Herzinfarkt.
Grad zog sie sich ihr Höschen an,
da kam vorbei der Jägersmann.
Er sieht des Wolfes Mißgeschick
und sagt mit vorwurfsvollem Blick:
'Rotkäppchen, sag mal, also bitte!!
Das war diese Woche schon der Dritte!

Zwei Jäger sitzen abends auf einem Hochsitz.
Der eine Jäger sagt: "Du, ich kann Deine Frau durch das Fernglas sehen und die ist nackt."
Der andere Jäger erwidert: "Ach, das ist die abends öfter!"
Der eine Jäger: "Du, ich kann Deinen Nachbarn durch das Fernglas erkennen und der ist auch nackt."
Der andere Jäger: "Lass ihn doch, er kann doch tun und lassen was er will!"
Der eine Jäger: "Was würdest Du denn sagen, wenn deine Frau und dein Nachbar zusammen nackt in deiner Wohnung wären?"
Der andere Jäger: "Meiner Frau würde ich ins Gesicht schießen und dem Kerl die Eier wegpusten!"
Der eine Jäger: "Wenn Du jetzt schießt, müsstest Du mit einem Schuss hinkommen!"

Geht eine Frau zum Arzt und sagt: "Mein Mann sagt, ich sei in letzter Zeit so bissig und hat mich deshalb zu ihnen geschickt."
Nach der Untersuchung meint der Arzt: "Sie leiden unter Porzelanphobie!"
Geht die Frau nach Hause und sagt zu ihrem Mann: "Ich habe Porzelanphobie!"
Mann: "Porze.. was?"
Frau: "Ich weiß auch nicht was das ist."
Geht der Mann zum Arzt und fragt: "Was hat meine Frau? Was ist das Porzelanphobie?"
Arzt:" So etwas gibt es eigentlich gar nicht!"
Mann: "Warum haben sie dann meiner Frau gesagt sie leide darunter?"
Arzt:" Ich hätte ihr ja schlecht sagen können, dass sie nicht mehr alle Tassen im Schrank hat!"

In einem Hotel kann ein Gast nicht schlafen, weil ein Liebespaar im Nebenzimmer keine Ruhe gibt. Er wälzt sich seufzend hin und her und wird allmählich wütend.
Der drüben flötet nun fröhlich ununterbrochen: "Ja, wem gehört denn das süße Popöchen? Ja, wem gehört es denn? Wem denn? Ja wem...?"
Da hämmert der Gast wütend mit dem Schuh gegen die Wand und brüllt: "Es wird sich doch feststellen lassen, wem dieser verdammte Hintern gehört!"

Was haben Frauen und Orkane gemeinsam?
Beide sind heiß und feucht, wenn sie kommen. Und wenn sie gehen, nehmen sie Häuser und Autos mit!

Geht ein 80jähriger zu einem Rabbi und sagt:"Bring mir hebräisch bei!"
Fragt der Rabbi:"Warum?"
Antwortet der Mann:"Wenn ich sterbe und vorn den HERRn trete möchte ich ein paar Worte mit ihm in seiner Sprache wechseln."
Fragt der Rabbi:"Und was ist wenn du in die Hölle kommst?"
Da sagt der Mann:"Ach....Ein paar Brocken Deutsch kann ja jeder!"

Der kleine Sohn geht zum Vater und fragt ihn, ob er ihm erklären
könne was Politik sei. Der Vater meint: Natürlich kann ich Dir
das erklären - Nehmen wir zum Beispiel mal unsere Familie.

Ichbringe das Geld nach Hause, also nennen wir mich Kapitalismus. Deine
Mutter verwaltet das Geld, also nennen wir sie die Regierung. Wir beide
kümmern uns fast ausschliesslich um dein Wohl, also bist du das Volk.
Unser Dienstmädchen ist die Arbeiterklasse und dein kleiner Bruder,
der noch in den Windeln liegt, ist die Zukunft. Hast du das
verstanden?

Der Sohn ist sich nicht ganz sicher und möchte erst
mal darüber schlafen. In der Nacht erwacht er, weil sein kleiner
Bruder in die Windeln gemacht hat und nun schreit. Er steht auf und klopft
am Eltern-Schlafzimmer, doch seine Mutter liegt im Tiefschlaf und
lässt sich nicht wecken. Also geht er zum Dienstmädchen und
findet dort seinen Vater bei ihr im Bett. Doch auch auf sein mehrmaliges
Klopfen hin lassen die beiden sich nicht stören. So geht er halt
wieder ins Bett und schläft weiter.

Am Morgen fragt ihn der Vater ob er nun wisse was Politik wäre und es mit seinen eigenen Worten
erklären könne. Der Sohn antwortet: "Ja, jetzt weiss ich es. Der Kapitalismus vögelt die Arbeiterklasse, während die Regierung schläft. Das Volk wird total ignoriert, und die Zukunft ist voll Scheisse..."

Ein Blinder kommt aus Versehen in eine Bar nur für Damen.
Er findet seinen Weg zu einem Barhocker und bestellt einen Drink.
Nachdem er eine Weile sitzt, fragt er den Barkeeper:
"He, willst du einen Blondinenwitz hören?"
In der Bar wird's absolut totenstill und mit tiefer Stimme sagt seine Nachbarin:

"Bevor Sie den Witz erzählen, ist es nur fair - weil Sie blind sind - dass sie 5 Dinge wissen sollten..
1. Die Barfrau ist eine Blondine.
2. Der Rausschmeißer ist eine Blondine 3. Ich bin eine 1,80 große, 120 kg schwere, blonde Frau, mit dem schwarzen Gürtel in Karate.
4. Die Frau neben mir ist blond und ist professionelle Gewichtheberin.
5. Die Frau zu ihrer rechten ist blond und ist professionelle Ringkämpferin.

Nun, denken Sie ernsthaft nach, mein Herr. Wollen Sie immer noch diesen Blondinenwitz erzählen?"

Der blinde Mann denkt eine Sekunde nach, schüttelt seinen Kopf, und sagt:
"Neeee... nicht wenn ich ihn 5 mal erklären muß."




Uralt aber immer noch zu geil:

Eine Mutter fährt mit Ihrer 8-jährigen Tochter im Bus.
An einer Haltestelle stehen einige Nutten und halten nach Kundschaft
Ausschau.
"Mami, was sind das da für Frauen?"
"Das sind Ehefrauen, die auf Ihre Männer warten!"
Dreht sich der Busfahrer rum und sagt: "Erzählen Sie dem Kind doch
nicht so eine Scheiße. Das sind Nutten, die für Kohle ficken."
"Mami, wenn die ficken, dann kommen doch auch Babys. Was wird denn aus
denen?"
Sagt die Mutter: "Busfahrer".


Geht ein Mann zum Bäcker und sagt: "Ich hätte gerne sechs Brötchen!"
Darauf sagt der Verkäufer: "Nehmen sie doch sieben, dann haben sie eins mehr!"

Zwei Jäger sitzen auf der Kanzel. Der Rehbock kommt.
"So," sagt der eine Jäger, "der Bursche kann sein Testament machen!"
Der Schuss kracht und der Bock springt in die Büsche.
Sagt der andere Jäger: "Der läuft wahrscheinlich zum Notar."

________________

Ein 75-jähriger Mann ging zu seinem Arzt, um eine Sperma-Zählung zu machen.
Der Doktor gab ihm ein Glas, schickte ihn nach Hause und sagte, er möge die Sperma-Probe morgen zurückbringen.

Am nächsten Tag kehrte der Mann in das Sprechzimmer zurück und gab dem Arzt das Glas, das so sauber und leer wie am vorherigen Tag war.
Der Arzt fragte, was das soll, und der Mann erklärte was geschah:

"Zuerst versuchte ich es mit meiner rechten Hand, aber nichts.
Dann versuchte ich mit meiner linken Hand, aber auch nichts.
Dann bat ich meine Frau um Hilfe. Sie versucht es mit ihrer rechten Hand, dann mit der linken ---- nichts.
Sie versuchte es sogar mit ihrem Mund, zuerst mit Zähnen drin, dann ohne Zähne, und dennoch nichts.
Dann riefen wir sogar Arlene, die Dame nebenan, und sie versuchte es auch, zuerst mit beiden Händen,
dann in einer Achselhöhle und sie versuchte es sogar zwischen ihren Knien, aber --- nichts."

Der Arzt war erschüttert. "Sie fragten Ihre Nachbarin!!??"

Der alte Mann antwortete:

"Ja, aber ganz gleich was wir drei versuchten, mit unserer Arthritis konnten wir das Glas nicht aufbekommen."

Ist mir scheißegal, wer dein Vater ist. So lange ich hier angele latschst Du nicht übers Wasser.