Witze-Thread

Treffen sich zwei Jäger. - Beide tot.

Ein uralter Witz, aber über den ich immer noch lachen kann :)


In der Metzgerei:

Sagt der eine Metzger zum anderen:

"Du, wenn das Raus kommt, was wir hier rein machen, dann kommen wir da rein, wo wir nicht mehr raus kommen " :D

ich b in dicht. goethe war dichter.

Angela Merkel ist mit dem Auto verunglückt und hat
sich dabei schwer verletzt.

Warum?

Der Airbag ist nicht aufgegangen - er hat
sich geekelt..

kommt n' cowboy zum friseor. kommta wieder raus...pony weg ! :p

Sitzen 3 Kiffer in der Bude...

Es klingelt.

Nach einer halben Stunde sagt der erste Kiffer: "Ey Leude es hat geklingelt."

Nach einer weiteren halben Stunde sagt der zweite Kiffer: "Ey jo man ich glaub wir sollten mal auf machen."

Nach einer weiteren halben Stunde geht der dritte Kiffer zur Tür und öffnet sie.

Steht der vierte Kiffer vor der Tür und sagt: "Ey ist das krass Leute, kaum klingelt man schon geht die Tür auf"

:D

Warum klauen die Letten bei uns immer 2 Autos?
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--> Weil sie aufm Heimweg noch durch Polen müssen. xDDDDDDDDDDDDDDDDDDD

Hocken zwei Typen in der Bude. Der eine kifft sich sich zu und kriegt plötzlich den Drang auf den Balkon gehen zu müssen. Er setzt sich hin und schaut sich den Himmel an. Plötzlich stürmt er wieder in die Bude und erzählt seinem Kumpel aufgeregt was er gesehen hat: "Alter, du hättest das grad sehen müssen. Da draussen sind in den letzten 10 Minuten zwei Feuerbälle nacheinander über den Himmel gerauscht!"
Darauf der andere: "Spinner, das war die Sonne! Du warst zwei Tage da draussen."

In den 50ern, Anfangszeit des kalten Krieges. Der bisher beste Agent der US Amerikaner, dessen Ausbildung Milliarden Dollar verschlungen hat, wird nach gut zwei Wochen in Moskau von den Russen enttarnt und geschnappt. Der arme Kerl versteht die Welt nicht mehr und will nun unbedingt wissen, warum er so schnell aufgeflogen ist.

Agent: Woran lag's? Ist es mein Russisch, spreche ich zu schlecht?
Russe: Nee, du sprichst super. Akzentfrei, fehlerfrei, sogar die Umgangssprache hast du gut drauf.

Agent: Was dann? Vertrage ich nicht genug Vodka? War ich zu schnell hacke?
Russe: Quatsch! Du hast einige von uns sowas von unter den Tisch gesoffen. Daran lag's nicht.

Agent: Hm!? Kann ich nicht richtig russisch tanzen?
Russe: Nein! Du tanzt und bewegst dich gut!

Agent: Kann ich nicht richtig Kippen drehen?
Russe: Ach komm! Du hast den Tabak in der rechten Tasche, die Papers in der Linken und drehst die perfekte Kippe ohne die Hände aus den Taschen zu nehmen ... wie wir auch! Kannste gut!

Agent: Ok, aber ... kann ich nicht gut basteln?
Russe: Hey, du hast 'nen kaputten Lada in 3 Stunden komplett auseinander geschraubt. Du hast jedes Teil, selbst die kleinste Schraube innerhalb von 2 Stunden gereinigt und poliert und dann 4 Stunden gebraucht um den Wagen wieder zusammenzubauen. Und er lief wieder einwandfrei. Bist der geborene Bastler.

Agent: Ich pack's nicht ... ... warte! Es waren die Frauen, die haben mich verraten. Ich mache nicht Liebe wie ein richtiger Russe, stimmt's!?
Russe: Nee, 2 unserer Agentinnen wollen, dass wir dich wieder frei lassen und 5 wollen dich nachher ungestört besuchen. Ich glaube, daran lag's wohl kaum!

Agent: Ich geb's auf, ich sehe keine Schwächen, ich bin perfekt assimiliert, ich bin quasi ein Russe ... kein Wunder bei der teuren Ausbildung. Trotz allem habt ihr mich erwischt. Verratet mir euren Trick!
Russe: Pass auf, in unserer Kultur gibt's keine Schwarzen!

"Mutti," fragt die kleine Eva, "können Engel fliegen?" Die Mutter: "Ja, mein Kind!" "Aber Rita kann doch nicht fliegen?" Die Mutter: "Aber nein, Rita ist doch unser Hausmädchen!" "Aber Vati sagte zu ihr, sie sei sein kleiner süßer Engel!" Die Mutter: "Dann fliegt sie ..."

Was passiert wenn sich ein Toter die Vorhaut hinterzieht?
Die Würmer schreien : "Licht aus!"

Mama Eisbär und Baby Eisbär treiben auf einer Eisscholle übers Meer´

Da fragt Baby Eisbär:

"Sag mal Mama, Großvater war doch ein richtiger Eisbär,oder?"

Eisbär-Mama: "Ja, mein Sohn"

Baby: "...und Großmutter doch auch,oder?"

Mama: "Ja sicher mein Sohn"

Baby:"...und du und Papa, ihr seid doch auch so richtige Eisbären,oder?"

Mama:"ja sicher, aber warum fragst du das denn alles?"


Baby: "Mmirrrr iiissstt ssoooooooooooo kkalte"

Rezept für eine gute Ehe.


Bei der Diamantenen Hochzeit kommt ein
Reporter und fragt das Ehepaar, warum sie
immer so harmonisch zusammen gelebt
haben.
Sagt die Ehefrau:
"Das fing schon damals auf der
Hochzeitsreise in Mexiko an..."
"Wir hatten einen Ausritt mit einem
Maultier. Beim Aufsteigen hat das Tier
meinen Mann getreten. Er sagte ganz
leise: "Eins".
Nach einigen Kilometern war sein Maultier
bockig und wollte nicht mehr weiter.
Er sagte ganz leise: "Zwei".
In einer Schlucht hat das Tier gescheut
und hat mein Mann fast abgeworfen.
Mein Mann sagte: "Drei", hat einen
Revolver gezogen und das Tier erschossen.
Daraufhin habe ich meinem Mann
Vorhaltungen gemacht und gesagt das sei
ja wohl nicht notwendig gewesen.
Er hat mich nur angesehen und sagte dann
ganz leise:
"Eins"!

Eine Blondine geht ins Spielkasino.
Dort angekommen verkündet sie, dass sie ihr ganzes Geld auf eine Zahl setzen wird. An die zwei verantwortlichen Angestellten gewandt, sagt sie, während die Kugel ins Spiel kommt:
"Ich glaube nicht, dass es euch interessiert, aber ich habe mehr Glück, wenn ich splitternackt bin." Gesagt, getan: sie zieht sich komplett aus und postiert ihre gesamten Chips auf dem Tisch.
Innerlich etwas erregt dreht der Croupier das Roulette.
Während sich das Roulette dreht, singt die Blondine:
"Ich brauche neue Kleider, ich brauche neue Kleider..."
Als die Kugel aufhört zu rollen, beginnt sie wild hochzuspringen und schreit:
"Ich habe gewonnen, Ich habe gewonnen!"
Danach umarmt und küsst sie die beiden Croupiers.
Im Anschluss sammelt sie alle Chips und das ganze Geld vom Tisch.
Hurtig zieht die Blondine sich an und verabschiedet sich.
Die Croupiers schauen sich vollkommen perplex und mit offenen Mündern an. Schließlich, fasst sich einer der beiden und fragt:
"Auf welche Zahl hat sie eigentlich gesetzt?"
Worauf der zweite antwortet:
"Ich weiß nicht, ich dachte, du hast aufgepasst!"

Und die Moral von der Geschichte:

Nicht alle Blondinen sind blöd,
aber alle Männer sind gleich...

letzte nacht um 3 hat mein nachbahr geklingelt , hab mich so erschrocken das mir die bohrmaschiene aus der hand fiel

Gelesen, gelacht, geklaut.

Der Lehrer versucht anhand von Bildern,
den Kindern die Natur zu schildern.
Er spricht von Tier- und Pflanzenwelt.
Als zum Schluss die Glocke schellt,
da sagt er zu den kleinen Wichten,
sie sollen morgen ihm berichten,
wie überhaupt der Mensch entsteht.
Das kleine Volk steht auf und geht
und bringt bei der Gelegenheit
die Eltern in Verlegenheit.

Auch Andreas ist nach Haus' gekommen,
er hat sich Vater vorgenommen
und ihm die Frage gestellt:
"Wie kommt der Mensch auf diese Welt?"
Dem Vater wird schon bang und bänger,
sein Gesicht wird immer länger.
Doch dann besinnt er sich und lacht:
"Der Mensch, der ist aus Lehm gemacht."

"Au!" denkt Klein-Andreas, "das ist famos",
da hol' ich schnell mir einen Kloß
von nebenan von Töpfer Schmidt,
den nehm' ich dann zur Schule mit.
Ich nehm' nicht so 'nen ganz großen
und steck ihn einfach in die Hosen.
Und als dann nun am nächsten Tage
der Lehrer stellt seine Frage,
erhielt er Antwort auch sogleich:
"Der Mensch kommt aus dem Storchenreich".
Nur Andreas sitzt ganz still und stumm
und kramt in seiner Hose rum.
Und plötzlich ruft er: "Quatsch mit Soße,
ich hab' das Ding in meiner Hose,
womit die Schöpfung vor sich geht
und wo dann draus der Mensch entsteht.
Von wegen Storch, so seht ihr aus,
wenn ihr's nicht glaubt, ich hol' ihn raus".

Da sagt der Lehrer ganz beflissen:
"Lass ihn nur drin, du scheinst's zu wissen."

Im letzten Monat hat die UNO eine Umfrage durchgeführt.
Die frage war :
"Teilen sie uns ihre ehrliche Meinung zur Lösung der Nahrungsmittel-Knappheit im Rest der Welt mit ".
Die Umfrageszellte sich-wie erwartet-als Riesen-Flop heraus ,denn :
in Afrika wußten die Teilnehmer nicht,was "Nahrung" ist........................................................
Osteuropa wußte nicht,was"ehrlich" bedeutet.......................................................................
Westeuropa wußte nicht,was "Knappheit" bedeutet.............................................................
China wußte nicht,was"Meinung"ist.......................................................................................
Der Nahe Osten fragte nach,was"Lösung" bedeutet...............................................................
Südamerika kannte die Bedeutung von "bitte" nicht........................................................
Und in den USA wußte niemand,was"der Rest der Welt" ist.............................................

Kommtn Deutscher nach Holland, fragter einen Opa nach dem Weg, sagt der Opa "Warum fragst du? 1940 habter den Weg doch auch gefunden!", da sagt der Deutsche "Was zierst du dich, den Weg zu Anne Frank habt ihr uns doch auch verraten".

den find ich gut:
Der Polier ruft auf der Baustelle seine Männer zusammen.
"Wir müssen einen 45 Meter hohen Schornstein bauen, also klotzt ran!"
Nach 14 Tagen, der Schornstein ist schon 40 Meter hoch, kommt er abermals auf die Baustelle gestürzt.
"Leute, sofort aufhören, ich habe die Zeichnung verkehrt herum gehalten, es soll ein Brunnen werden !"

Wer gewann 1942 die tour de france

Die 6. deutche Panzerdivision